Рубрика #мнеприслали

(Продолжаю разбирать присланные истории. Эту отредактировала самую малость.)

Произошло сие событие еще до Яндексов и Уберов. Я тогда уволился с одной работы, а на новой меня кинули: когда пришёл к ним с трудовой, сообщили, что уже взяли другого. Пока искал новую, подрабатывал в такси, благо машина и опыт уже были.

Везу мужичка лет тридцати. Бритый, накачанный, угрюмый с большой спортивной сумкой. Немного побаиваюсь. Прикидываю, успею ли я достать биту: тогда на всякий случай возил с собой.

Уже темно, людей на улицах почти нет. Тут он поворачивается ко мне:

— Хочешь раз на раз выйдем? — сказал он.

Но сказал это с какой-то не угрожающей интонацией, а по-доброму. Я испугался не тому, что меня могут избить, а именно этому тону. Чего ожидать от такого непонятного пассажира?!
В его глазах я прочитал сложный мыслительный процесс. Он вдруг понял, что начал не с того:

— Я щас, короче, боксом занялся. А в моём весе нет спарринга. У меня перчатки с собой и шлемы. Если хочешь, я даже в ответ бить не буду. Так чисто на технику поуклоняться, подвигаться, поблокировать. — объяснил он.

Я медленно перевариваю всё, что только что услышал. Внезапно он понимает, как он выглядит и что он предлагает:

— Нет, если не хочешь не надо. Всё нормально. Я не обижусь. Я не псих, ты не подумай. Давай я тебе визитку нашего клуба оставлю. Вдруг ты тоже захочешь позаниматься. Там нормально всё. — перешёл он на совсем уже дружеский тон.

Довёз его без приключений тогда.

А сейчас вспомнил эту историю, потому что увидел этого мужика в газете, которую бесплатно в ящик кидают. Он отрастил бороду и зовёт мальчишек в секцию заниматься боксом.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #мнеприслали

(Марафон историй от читателей продолжается. Почти не редактировала)

В наш город Яндекс пришёл относительно недавно, хотя и кажется, что он был всегда. Раньше мы ездили по старинке: рации, длинные антенны, операторы на телефоне. Как вы понимаете, история произошла около пятнадцати лет назад.

Июльским вечером я приезжаю во двор обычной девятиэтажной панельки. Меня уже ждёт маленькая, хрупкая женщина. Не помню, во что она была одета, но это было одновременно очень воздушно и очень нелепо. Но нам не привыкать возить странно одетых людей.

Она садится, и я уточняю адрес:

— Туда-то и туда-то?

Она смотрит на меня и говорит:

— А мы можем просто ехать в сторону заката?
— Чего? — удивился я.
— Просто будем ехать в сторону заката полчаса. Потом вы вернёте меня сюда. — рассказала свой странный план женщина.

«Какая-то сумасшедшая!» — думаю я. Надо бы аккуратненько ее высадить и не приезжать больше по этому адресу.

— Я заплачу вам само собой. — продолжила она.
— А сколько? — оживился я. Я был молод и мне были нужны деньги.
— А какая у вас такса за час? — легко поинтересовалась пассажирка.

Уже не помню, сколько я ей назвал, но это было больше, чем я мог заработать за смену чистыми. Она согласилась. Я испугался ещё больше, но потребовал деньги вперёд. Она опять согласилась, и мы поехали.

Я сориентировался, что лучше выехать за город. Трасса, по которой я ее повез, вела на юго-запад, но закат был всё равно виден хорошо. Пассажирка попросила выключить музыку и мы ехали в тишине около получаса. В какой-то момент она сказала, что пора ехать назад. Помню очень этому обрадовался. До последнего боялся, что она что-то выкинет.

Она достала блокнот, включила лампочку и сделала несколько записей. Я не видел, каких, но думаю, что это были стихи.
Когда мы вернулись, она взяла мой телефон и в том году мы еще пару раз ездили в сторону заката.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

На заднем сидении женщина лет тридцати с маленькой собачкой в переноске. О собаке могу судить только по размеру пластикового параллелепипеда, поэтому породу не уточняю.

— Ну, Грейси, поехали. Давай в этот раз попробуем спокойно пережить эти двадцать минут. Хорошо, девочка? — говорит женщина.

Я внутренне напрягаюсь. И не зря. Через пару минут начинается жалостливое поскуливание. У меня разрывается сердце.

— Маленькая, ну потерпи чуть-чуть. Мы уже выехали, скоро приедем. Ну совсем же чуть-чуть. Капелюшечку совсем ехать. Да и холодно сейчас на улице, — подбадривает животное пассажирка.

По голосу понятно, что собака вьёт из хозяйки верёвки.

— Грейси обожает высовывать мордочку из окошка. Самое любимое её занятие, — намекает хозяйка.

Киваю. Делаю вид, что не понимаю, к чему она клонит. Скулёж становится еще более жалостливым. Хотя, казалось бы, куда уж жалостливее?!

— Малышка, ну потерпи. Это же не наша машина. Тут нельзя высовываться. — говорит женщина и замолкает на какое-то время.

Минут через пять смотрит на меня. Глаза, как у котика из Шрека:

— Можно мы хотя бы на минуточку вылезем из переноски и высунемся в окно?

Отрицательно мотаю головой. Боюсь, что голос дрогнет, если произнесу «нет». Весь остальной путь собачка жалобно скулит, а хозяйка её успокаивает. Я стараюсь о них не думать.

Правильно ли я поступила? Мне ведь ничего не стоило разрешить. Ну что бы случилось? Не знаю. Но ведь, с другой стороны, могло бы и случиться что-то непредсказуемое. Собака бы выпрыгнула в окно или поцарапала обивку или ещё что-то. И я бы оказалась виноватой. Или не оказалась, а просто почувствовала бы себя виноватой. Наверное, я всё-таки поступила правильно.

Рубрика #мнеприслали

(История Игоря, который привык бриться начисто со школы)

О том, что хипстеры с их бородами очень похожи на батюшек уже много шутили. Но на самом деле отличить их легко. Батюшки — степенные, величавые. Хипстеры — дёрганные, нескладные. Но мы отвлеклись.

Везу я как-то хипстера с бородой как у старообрядского священника. И тут он тяжело вздыхает. Ну, вздыхает себе и вздыхает, его дело. Через минуту еще тяжелее. Третий вздох уже кричит: «СПРОСИ МЕНЯ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДРУЖИЩЕ-ВОДИТЕЛЬ!»

— Чего вы так тяжело вздыхаете? — поддаюсь на провокацию я.
— Да вот, восемь лет уже вместе. Уже не представляю себя без неё. И вот сегодня всё. — пожаловался хипстер.
— Да, это всегда грустно, — поддакиваю я.
— Но надо уже. Не могу с ней. Кучу времени отнимает. — неожиданно отвечает он.

И тут шестым чутьём я понимаю: речь не о женщине. И он понимает, что я мог истолковать, что речь идёт о человеке.

— Борода, — показывает он пальцами. — Еду сбривать.

Вот тут мне становится интересно. С женщинами мужчины расстаются каждый день, а такую мохнатку сбривают редко. Решил спросить:

— А что случилось?
— Надоело ухаживать. И за одежду цепляется. Но главное: хочу увидеть, что там под ней. Я уже забыл, как я выгляжу. Может, у меня там четыре подбородка выросло под ней? А с другой стороны, страшно немного. Вдруг моя девушка увидит моё лицо и поймёт, что я ей не нравлюсь? Хотя она идею с бритьём поддержала двумя руками. Но больше, конечно, любопытно увидеть себя.

Понимаю его чувства. Сам я со школы бреюсь начисто, но мне всегда хотелось увидеть своего отца без усов.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

Вчера везла странного мужчину. Когда мы проезжали мимо храмов и церквей, он доставал телефон и снимал их на камеру. Потом переключал на фронталку, крестился и выкладывал это в сторис в инстаграме. Причем крестился на все церкви: и православные, и неправославные.

Не буду это никак комментировать. Мало ли.

Рубрика #мнеприслали.

(С редакторскими правками)

В твоём стиле начну. Садится ко мне мужик моих лет. Всматривается в меня, пожалуй, чересчур внимательно:

— Колька, ты? — удивлённо спрашивает мужик.
Киваю.
— Не узнал меня? Я Витя Сидоров. Учился в параллельном классе. Ты в «А» был, а я в «Г»! — затараторил он.

В упор его не помню, но из вежливости спрашиваю:

— Как ты? Чем занимаешься?
— Бизнес у меня. Торгую икрой. Покупаю на Дальнем Востоке и продаю. В Швейцарию. Экспорт, таможня, все дела! Там на таможне такие дела! Там так подмазывать приходится. Если бы не они, жил бы сейчас на Рублёвке. — выпалил он на одном дыхании.

Рассказ про бизнес обрастает новыми подробностями с каждой минутой. Но я уже понимаю, что бизнеса никакого нет. Но молчу и слушаю, пытаюсь скрыть улыбку. Это бахвальство такое жалкое, что мне становится стыдно за пассажира.

Подъезжаем к его дому. Это двухэтажный деревянный барак недалеко от нашей школы. Бизнесмен кивает:

— Видишь дом? Хочу выкупить все квартиры и построить жилой комплекс. Осталось только две квартиры. Сейчас пойду договариваться. — сказал он самодовольно.
— Удачи! — я постарался вложить всю свою искренность в это слово.
— Бывай, надо будет как-нибудь еще встретиться. — попрощался Витя.

Он выходит из машины и сразу как-то ссутуливается. Достает из кармана ключи и, хромая, скрывается в подъезде. К горлу подкатывает ком. Жалко его.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

В такси сели две Снегурочки. Меня это поразило: я бы не удивилась двум десяткам Дедов Морозов, но две Снегурочки отчего-то вызвали когнитивный диссонанс. Я стала размышлять, почему так, а в это время они весело защебетали на заднем сидении.

В какой-то момент их весёлая болтовня стала более эмоциональной, и я невольно прислушалась.

— Почему Дед Мороз может без Снегурочки, а Снегурочка без деда не может? — словно прочитала мои мысли одна из пассажирок.
— Да, вообще! — согласилась вторая.
— Главное ведь ходим вместе поздравлять, а деньги все дают ему!
— Мой так вообще, без меня бы в первой же квартире и забухал.
— У нас тоже я главная: весь график на мне, перед каждой дверью ему имена по сто раз говорю. А он всё равно забывает!
— Да, не говори, вообще! — проявляет Снегурочью солидарность вторая Снегурочка.
— И вот почему я не могу нарядиться в Деда Мороза? Уж я всяко бы лучше справлялась одна, чем этот дебил.
— Я бы тоже! Непонятно, почему женщина не может быть Дедом Морозом! — обе Снегурочки пришли к одному выводу.

Повозмущавшись, они опять защебетали на другие темы, и я потеряла нить беседы. Но из головы не лезли их слова. По сути, это самая феминистическая вещь, которую я слышала. Не разговоры об абьюзах и стеклянных потолках (хотя это тоже важные проблемы), а именно спор о необходимости мужчины-Деда Мороза.

Возможно, российским феминисткам следует сменить свою риторику? Понять реальные проблемы женщин, которые не живут в твиттере, и найти точки соприкосновения. Если вы вызовете к своему ребёнку Снегурочку без Деда Мороза, вы сделаете больше для женщин и для будущего ваших детей. И это намного важнее, чем тысячи знаков в телеграм-канале.

P.S. Раз в городе появились Снегурочки, значит, уже можно поздравлять. С наступающим, любимые мои подписчики! 🎄

Рубрика #мнеприслали.

(Вот вам ещё одна новогодняя история, когда, как не сегодня? Здесь я сильно подсократила.)

В прошлом декабре вёз я Деда Мороза. То, что дед — не настоящий я понял по жуткому запаху перегара и храпу. «Не худший пассажир» — думал я, пока мы не подъехали к его дому.

Я с трудом растолкал мужика, объяснил, что он в такси и с него 400 рублей. Времени это заняло намного больше, чем вы читаете эти строчки. А пора горячая: ценники фиолетовые, каждая минута на счету.

Мужик шарит по карманам, но там ни кошелька, ни телефона, только ключи.

— Дом-то хотя бы твой? — спрашиваю я.

Он кивает.

— Пошли за деньгами, — не сдаюсь я.
— Дома денег нет. Давай я тебе костюм отдам, — бубнит дед.

Сзади подъезжает машина и начинает сигналить, чтобы мы проехали. Я оцениваю ситуацию:

— Давай костюм!

С неожиданной ловкостью мужик разоблачается, кидает мне шубу и шапку, а потом убегает в подъезд. Бороду, кстати, снять забыл. Я закидываю одежду в багажник и мчусь зарабатывать.

Вспоминаю о шубе только спустя пару часов, когда лезу за детским креслом. «А не порадовать ли пассажира - малыша?» — думаю я, и накидываю на себя облачение.

— Хо-хо-хо! — здороваюсь с ребёнком.

Его родители улыбаются. Оставшуюся смену я ездил в шубе. На самом деле это не шуба, а просто лёгкая накидка, поэтому неудобства она никакого. Пассажирам мой образ понравился. Сужу исключительно по дополнительным чаевым. Хотя ценники и так были высокими.

Шубу и колпак я оставил в парке. На следующий день хозяин объявился и принёс деньги. Ещё бы, это же не шуба, а нефтяная скважина.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #мнеприслали

(минимум редактуры — максимум удовольствия)

Утром в машину садится пара. Оба прилично одеты, но с сильного похмелья. Просто с жуткого. Он держит голову двумя руками. Она старается не шевелиться, но чуть слышно стонет на каждом повороте. Видимо движения машины отдаются в её голове страшным эхом.

— Тань, — скорее простанывает, чем произносит мужчина.
— М-м-м? — на большее Таня сейчас неспособна.
— Тань, помнишь, что я вчера сказал, что за эти десять лет ни разу не пожалел, что мы с тобой вместе?

Я удивляюсь, что в таком состоянии он формулирует и произносит столь длинную фразу. Женщина, видимо, тоже удивлена, поэтому отзывается не сразу:

— Угу.
— Так вот сейчас я жалею, — мужчина пытается рассмеяться, но попытка вызывает сильнейшую мигрень.
— Дебил. — выдавливает из себя пассажирка.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #мнеприслали

(Главный редактор Катя отредактировала историю, оставив для вас самую мякотку.)

Пассажирка была необычной. Больше всего она походила на старушку Шапокляк из мультфильма. Только без этого длинного носа. Вся в чёрном и с такой вуалькой. Я бы сказал, что это типичная питерская интеллигентка, но наш город далеко не культурная столица.

Сразу же, как села, она набрала номер и включила громкую связь. И я невольно подслушал весь разговор. На том конце была девочка.

— Давай, Машенька, как договаривались: ты делаешь фортепьяно, а я скажу родителям, что сидела с тобой весь день, — начала пассажирка.
— Да я поиграю. Но попозже. Через часик где-то, — ответила девочка.
— Машенька, ты думаешь, если мне пятьдесят семь, то я не помню, как врала, когда мне было десять? — парировала женщина.

Девочка недовольно засопела.

— Давай, садись и играй, чтобы я слышала.

Пассажирка жестом показала, чтобы я выключил радио.

— Давай, Машенька, чтобы ручки летали. Чтобы порхали, как птички, а не падали, как то, что птички делают, когда порхают, — проинструктировала женщина Машеньку.

Из телефона полилась фортепьянная музыка. Я не специалист, но понял, что мелодия очень сложная. Девочка время от времени спотыкалась и начинала играть снова. Пассажирка поддерживала:

— Хорошо… Хорошо… Не забывай про пальцы… Не стучи… Вот тут хорошо получилось.

Музыка стихла.

— Машенька, давай еще раз.
— Ну, Клара Васильевна! — возразила девочка.
— Машенька, мне ехать еще минут двадцать, и я хочу всю дорогу слушать музыку в твоём исполнении. Мы же с тобой договорились!
— Тогда я расскажу, что вы вместо того, чтобы заниматься со мной уехали домой! — начала шантажировать Клару Васильевну Машенька.
— И кому будет хуже? Подумай лучше, кто в следующий раз будет приглядывать за тобой, если не я. — отбила подачу пассажирка.

Из телефона снова полилась красивая музыка.
С этого дня я полюбил фортепьянные концерты и теперь часто слушаю в машине. Мне кажется, что из-за этого многим неудобно ставить мне меньше пяти звёзд в приложении.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

Не могу не поделиться с вами радостью: два моих текста вошли в подборку лучших материалов за 2021 год на TJ! Согласитесь, такое держать в себе нельзя. Всё было не зря, и моё журналистское прошлое, и ваши плюсики. Спасибо!

Если ещё не читали эти мои труды, сейчас самое время:

Про попытку захвата российского рынка компанией LeEco

Про восстание американских таксистов

Про что вам было бы интересно почитать в 2022 году? У меня есть пара идей для статей на будущее, но вдруг у вас тоже есть пожелания? По такому случаю открываю комменты: пишите свои предложения, а я постараюсь прислушаться.

P.S. Плюсиков много не бывает 😉

На заднем сидении — две подруги. Одну бросил парень, поэтому она в соответствующем состоянии: немного пьяна и плачет. Вторая — успокаивает. Мне пришлось побывать в обеих ролях, и не раз. Поэтому я слежу за драмой, как за любимым фильмом: занимаюсь своими делами и время от времени поглядываю одним глазком, потому что сценарий знаю наизусть.

— Да успокойся, — весьма традиционно начинается подбадривающий диалог.

Плач усиливается.

— Он тебя не стоит.

В ответ неразборчивое бормотание и плач.

— Ты себе нового найдёшь, ещё лучше.

Снова плач и что-то неразборчивое.

— Он нам с девчонками никогда не нравился.

Теперь уже громкий плач.

— Ой, да мужики вообще не нужны.

Плач становится тише. Мне тоже становится интересно.

— Ну ладно, пусть только один останется. Чтобы обнимал меня, пока я не засну, а потом пусть проваливает. И мусор пусть по пути выкинет.

Одобрительный плач. Одобрительный кивок таксистки.

P.S. Дорогие, по вашим многочисленным просьбам в комментариях, я добавила реакции к постам. Как вам?

— Раньше такси было лучше, — начал мужчина.

По моим прикидкам пассажиру было около шестидесяти. Или он очень плохо выглядел в свои пятьдесят.

— Раньше за трёшку можно было доехать куда угодно! — продолжил он.

От меня не требовалось даже кивать. Его монолог лился легко и свободно. Слушатели ему были нужны только формально. Кто-то дышит в радиусе ста метров — уже достаточно.

— А ещё раньше был счётчик, — мужчина кивнул на мой навигатор, — типа вашего, но у вас уже всё посчитано, а там за пробег крутилось. И вот приехал ко мне один такой таксист и начал возить кругами. А я хоть и выпимши был, говорю: «Мы этот памятник уже проезжали, не буду тебе платить». Он меня там прямо и высадил!

Пассажир сладко вздохнул: воспоминание было приятным.

— Или вот ещё, приезжает один ко мне, а на счётчике уже два рубля намотано. Я ему сразу заявил, что с ним никуда не поеду, а он начал спорить. И я заставил его сбросить! Ишь, хитрец выискался!

Ещё один сладкий вздох.

— Не то уже такси сейчас. Нет романтики! — подытожил пассажир.

Я много думала о его словах, ведь эти истории — ужасны. Сейчас люди в такси защищены намного лучше. И пассажиры, и водители. Алгоритмы находят самую близкую машину и время ожидания намного меньше, чем если бы оператор искал вручную.

Откуда эта ностальгия? Ответ банален: пассажир скучает не по старым такси, а по временам, когда он был молод. Наверное, и я когда-нибудь стану ругать достижения прогресса и буду с радостью вспоминать не лучшие моменты из нынешней жизни.

Рубрика #мнеприслали

(Ваш преданный редактор — Катя на страже орфографии, пунктуации и смыслов)

Однажды я вёз какого-то странного мужика. Он всю дорогу что-то бормотал себе под нос. Как я ни прислушивался, ничего не разобрал. Речь была похожа на какое-то заклинание из мешанины «крекс-фекс-пексов». Вёз его минут двадцать, он так и не заткнулся.

Я всё на него поглядывал: мало ли, что у него в голове. Он хоть и щуплый был, у этих дураков силы всегда полно. Хорошо хоть оплата картой, а то сомневаюсь, что у него деньги были.

Так вот привёз я его, он поворачивается ко мне и обычно так говорит:

— Ты в Русское лото скоро выиграешь.

Сразу же выходит из машины, как ни в чем не бывало.

Вечером я рассказал жене эту историю, она на меня вылупилась. Оказывается, ей на работе как раз подарили два билета. Я над ней неделю прикалывался, что, наверно, мы зря на работу ходим, в воскресенье же всё равно выиграем бешеные миллионы денег.

И вот приходит воскресенье, и мы, действительно, выигрываем. Примерно нашу с ней годовую зарплату. Загасили тогда почти все кредиты помню, в ресторан ещё сходили.

И вот с тех пор жена стала верить во всю чертовщину: гороскопы, домовые (реально блюдце молока ставила на ночь), фен-шуй. А если я начинаю прикалываться, вспоминает того мужика. Хотя кроме билетов ничего сверхъестественного не случилось. Ни один гороскоп не сбылся, серёжка не нашлась, несмотря на блюдце для домового, фен-шуй не сработал.

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected], или в телеграм @ereteeva — самые-самые обязательно опубликую!