Читаю книжку про становление личного бренда. Девушка с обложки, про чей личный бренд я ничего не знаю, авторитетно советует демонстрировать свою шикарную жизнь в соцсетях.

Ну погнали! Сегодня в рубрике #мояшикарнаяжизнь леденец от авиакомпании «Россия». Интересно, это какие-то неограниченные запасы советских конфет из 60-х или кто-то до сих пор такое выпускает? Мммм, «Взлёт»!

Слава пишет...

Рождественская история или Как я забыл ключи

Посмотрите на это фото! Вам кажется, что меня избили поклонники пожароопасных театров? Нет, за них мне отомстил плинтус. Не то чтобы я опустился до его уровня — он сам подскочил до моего. Но началось всё с совсем другой истории.

Если ты не знаешь, зачем клеить на стену газеты, то ты ничего не знаешь, Джон Сноу! Так говорила мне горячая рыжеволосая мамочка! Ведь нет страшнее бедствия в русских селениях, чем ремонт. А начинать его под Новый год — это дабл трабл. Все торопятся успеть то, что по каким-то причинам невозможно отложить на следующий год. Потому что 31 декабря ровно в 00:00 всё превратится в тыкву: кареты, твои мечты и чей-то тампон.

Запрыгивая прямо под колесо взбесившейся тыква-кареты, в конце декабря я примчался в Иваново. Нужно ремонтировать квартиру. Как это делать? Самому? Или найти людей, у которых в слове «рукожопость» акцент на первую часть, а не как у меня.

Товарищ взялся помочь и пригнал парочку мастеров. Мастера подогнали нехилые ценники. И я уже подумал, что делать ремонт самому — не такая плохая идея.

Приехал, увидел, побледнел. Для начала предстояло разгрести годами стоявший в квартире хлам. Тут были стопки журналов, в которых я 20 лет назад числился главным редактором, картины, котомки, картонки и парики какой-то болонки. Люди-кони из прошлой жизни встали перед глазами и просили пельменей, которые мы варили здесь с одногруппниками.

Прогоняя миражи, которые — наша жизнь, вышел прогуляться, хлопнул дверью и адьёс! Через полтора часа прогулки по налипшему овсяной кашей к ногам говну я вернулся к двери. Ключи остались внутри квартиры, на телефоне 3 процента, на часах 21:00!

Предстояло решить задачку.
Есть запасные ключи, но они, как водится, в утке, утка в зайце, заяц в огороде «дорогого» мастера, мастер в Кохме! А это — соседний город. К моменту, когда я получил заветный адрес, телефон сделал ручкой.

Ищи теперь-свищи зарядку для твоего нового айфона в старом Иваново в 21:00, когда всё закрывается. Долго ли коротко ли, но по запаху я пришёл к гигантскому супермаркету. Уж там-то точно должна быть какая-нить «Евросеть», думал я. И правда, в этом огромном магазине было всё, даже рыболовные сети. А Евросети — нет!!!

Но чутьё не подвело. И пока я бросался в ноги продавцам всех корнеров супермаркет, на меня бросилась с пробниками поддельных ароматов красивая армянка. Вай-вай, как хорошо пахнешь, дорогая джан, но мне бы сунуть! Телефон в розетку! Предложение оказалось не таким уж неприличным, помог сунуть ещё один армянин, он как раз стоял за прилавком.

Короткая сессия на 20 минут. И я счастливый вызываю такси: «Ваш класс авто повышен», — гордо сообщает приложение. Вот чудеса! Наконец-то мне начало фартить! «К вам едет Lada Vesta!» Эээ, видимо, я заказывал самокат…

Продолжение следует

Слава пишет...

Рождественская история или Как я забыл ключи. Часть 2

Начало истории...

Утро следующего дня радовало солнцем сквозь незашторенное окно. Шкафы, телевизор, ящики, стулья, холодильник, газовая плита и газовая колонка - всё, что меня окружало в тот момент, должно было через несколько часов отправиться на помойку. Ровно в 10:30 приехали грузчики, ещё через полчаса машина для вывоза крупного мусора. План-банан и никаких осечек!

Два парня ловко выносили всё на улицу и складывали у подъезда. Когда приехал грузовик, я в одном джемпере решил спуститься, чтобы заплатить водителю налом. Помятуя о вчерашней оказии, схватил ключи из кармана куртки (всё-таки не тот я человек, чтобы дважды наступать на одни грабли!!!), хлопнул дверью и побежал. Как раз застал момент, как холодос красиво влетает в кузов. Уже внутри парни покрутили его и так, и этак, чтобы по пути не расплескался, а я был готов с ними распрощаться.

Впрочем, грузчики тоже разгорячились и оставили свои куртки в квартире, поэтому мы отправились к двери... дальше всё, как в кино - крупным планом! Рука... карман... ключи... от московской квартиры! А от ивановской оба комплекта - снова внутри. Значит, квест продолжается.

Пришлось звонить маме, у неё есть третий комплект. Но она - в Шуе, ещё один город в 30 километрах от Иваново. Придётся ждать, парни! Придётся ждать.

Но вы же помните, мне фартит! За час, что мы стояли на площадке, встретил соседа, познакомился. Он оказался мужичком лет 60+, с беглой невнятной дикцией, но довольно живой мимикой. Зрение Володю также подводило, поэтому он с трудом нашёл в своём телефоне пару контактов. Теперь у меня есть бригада для ремонта. Тётка - штукатурщица. Тётка - поклейщица обоев. И тётка - сантехник. В условиях непрекращающегося сюра всё это могла быть и одна тётка. Но оказалось две.

Когда я говорю слово "тётка", то вовсе не юродствую. Моя штукатурщица Людмила возраста Володи, но такая бойкая, всё умеет. Хотя есть и недостатки: уж больно говорливая. Матерится, как тётка. Торгуется, как тётка. Но работает, как дядька! Как-нибудь и про неё напишу отдельный очерк. Как только работать закончит тёёёёёт-ка!

В общем, неприятная ситуация с забытыми ключами оба раза пошла мне на пользу. Это ли не рождественское чудо! Так что если ситуация кажется хуже некуда, не сдавайтесь, не злитесь, не убивайтесь. И однажды ваш класс такси повысят до Lada Vesta!

Слава пишет...

Мой авторский курс по текстам!

Друзья, 2 февраля снова начинается мой авторский курс по текстам!

Логика, стилистика, драматургия, чистота, понятность - всё это на пальцах!
Будет доступно, но очень концентрировано.

За 2 недели узнаете про тексты больше, чем за 5 лет журфака. А главное - всё это техники, отработанные на практике.

В этот раз "Основной курс" будет укреплён ещё парой лекций. В дальнейшем они попадут в отдельную продвинутую версию обучения.

Узнать подробности и записаться - @slovo_slavy

История с дедом

Сегодня я встретил у подъезда деда и удивился так, как если бы самка богомола встретила своего бывшего. Старичок попросил придержать ему дверь, чтобы можно было зайти с покупками. Я придержал. И тут же вспомнил, как год назад доставал его из сугроба. Тогда я был уверен, что мы больше не увидимся.

В ту зиму было холодно, не как сейчас. Я выбежал в магазин под домом, накинув куртку на футболку. У подъезда увидел старичка, который сидел на лавке и что-то бормотал. Я подумал, что очередной бухарик просит на водку и, не прирастая взглядом к его фигуре, помчал дальше. На обратном пути картина была иной. Дед лежал в сугробе и что-то хрипел.

- Вам плохо? - Спросил я.
- Помоги, я замёрз.

Тут-то я понял, что дело плохо, руки у старичка были действительно красные, перемороженные. Перчаток не было. Я начал его поднимать. Он не поднимался. Я стал тащить его, как новогодний мешок с подарками, волоча по снегу. Кое-как мне удалось затянуть поклажу в подъезд, чтоб он смог отогреться.

Дверь была ещё открыта. К ней приближались трое: полицейский, военный и парень в штатском. Оказалось, что я не первый, кто вытащил деда из снега. Правда, до этого валялся он на другой стороне дороги. Там его поднял добрый парнишка, дотащил до лавочки, посадил и пошёл искать помощь. Вот тогда-то я и встретил свою ношу.

Двое из ларца - полицейский и военный - быстренько допросили меня и чуть медленнее - деда. Оказалось, что он живёт в нашем доме последние 40 лет. Но я никогда его не встречал. Тогда даже подумал, что пенсионер уже немного не в себе и наверняка потерялся. А то, что он из моего дома - происки воображения перемёрзшего человека.

Полицейский отпустил меня, сказал, что они сейчас вызовут скорую и будут искать родственников деда. На том и простились...

Нынешняя зима, больше похожая на затянувшуюся осень, похоже, не испугала соседа, который вновь самостоятельно ходил за покупками. Сумка, по виду, у него большая и тяжёлая. Но он шустро схватил её и, пока я держал дверь, пробежал внутрь, на счастье размахивая белой растрёпанной бородой.

Слава пишет...

Из анекдотических историй. После своего бесславного похода на финал конкурса, встретился с другом в баре. Мой бесценный диплом в рамке, похоже, я оставил там))) Штош! Будем считать, что это намёк: нужно будет вернуться и за рамкой, и за победой!

Слава пишет...

Это был неожиданный и очень приятный опыт. Говорили с детишками о том, как 25 лет работать на телеке, чтобы стать блогером. Не уверен, что кто-то из них мечтает именно об этом. Как удалось узнать, один из ребят, вообще, занимается оперным пением.

Хотя сейчас ведь время такое: всё нужно выкладывать в интернет. Не сфоткал еду в дорогом ресторане, - считай, не ел. Так что, возможно, и будущим звёздам сцены мой скромный блогерский и журналистский опыт пригодится.

https://www.tg-me.com/mirobcscheniya/1984

Вы хотите поговорить о Боге? Этими словами часто заводят диалог непрошенные гости. Но у меня совсем другая история...

Мой день начинался, как обычно. Завтрак из белкового коктейля и варёной гречки, чашка кофе в любимой кофейне. По пути я обычно слушаю подкасты или лекции по искусству. И в этот раз всё шло по плану. Вкусная, мытая, идеально приготовленная эфиопия и небольшой текст на завтрак. Стал собираться, надеваю шапку и понимаю - одного наушника в ухе нет.

Вот вам и лёгкий способ превратить человека разумного в человека, ползающего на карачках под каждым столиком. Ооо, как я расстроился. Предыдущие эйрподсы у меня выпали из кармана в театре, а кто-то приделал им ножки. Чувак, я знаю, где ты живёшь! 😂 Ну а тут тоже история. И что теперь делать? Покупать отдельно один наушник? Или весь комплект? Мысль о неожиданных тратах подстегнула меня искать лучше.

Я включил поиск устройства на Айфоне и увидел точку рядом с Пушкинским музеем. Даже ещё точнее, корпус с западным искусством 17-19 веков. Знак был понят правильно - давненько я не навещал "Красные виноградники" Ван Гога. Но для начала квест - найти наушник в стоге на идеально убранной улице. Я заглянул в каждую урну, в каждый водосток печально посмотрел через разделявшую меня и нечистоты решётку, как знатный закладчик, исследовал пространство под гранитными лавочками, спросил у дворников и охранников музея, не находили ли. "Нет!" - Говорили они.

"Да", - говорил локатор на Айфоне. - Ваше устройство в зоне досягаемости". Досягаемость дзена в этот момент казалась невозможной. Терпение пролилось в водосточную канаву. И тут я подумал про совсем невероятные варианты. Наверняка, добрый прохожий увидел одинокий наушник и решил уберечь его от ног посторонних, посадив грустящее устройство на пологую часть забора. Весь забор Пушкинского музея был исследован - добрый прохожий не зафиксирован.

Тогда, может, добрый прохожий положил его на трансформаторную будку? Она оказалась достаточно высокой. Но чем чёрт, ворующий наушники, не шутит! Ведь не перевелись ещё дяди Стёпы на Руси. Я подпрыгнул на месте, чтобы разочарованно убедиться: на поверхности будки - только слой пыли. Но в тот же момент буквально с небес свалился мой наушник.

Легко предположить, что он всё это время лежал у меня в капюшоне, а теперь, когда и без капюшона я смешон, он сделал сальто мортале в воздухе и появился на авансцене: "Вуаля!" Но! Всю одежду я успел прощупать на предмет наушника ещё в кофейне, где лазил на карачках между ног преподавателя испанского, арабских туристов и гламурных девушек, встретившихся на позднюю чашку кофе за светской беседой. Да и локатор, не сомневаясь показывал мне в тот момент место у Пушкинского музея. Чертовщина какая-то... или, наоборот, небеса подкинули?

Так что, вы хотите поговорить о боге?

Слава пишет...

Вот в наши времена под вывеской Мосгаз моментально приезжал Константин Хабенский и убивал вурдалаков. А теперь что?

Вчера радовался, как же круто, что газовщики за считанные дни всему дому меняют газовые трубы. Так можно было? Сегодня же почти весь день сижу с разобранной кухней в ожидании инспеции из Мосгаза. И это ещё не конец. Чувствую, заступлю сегодня в ночной дозор...

Слава пишет...