Это был последний рабочий день почтальона, который 35 лет разносил почту в любую погоду по одному и тому же району.
Когда он подошел к первому дому на своем маршруте, его встретила вся семья, которая поздравила его и отправила в путь с большим подарочным конвертом.
Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Жители третьего дома вручили ему набор потрясающих рыболовных приманок.
В четвертом доме его встретила у дверей потрясающе красивая женщина в откровенном пеньюаре. Она взяла его за руку, нежно провела через дверь и поднялась по лестнице в спальню, где взорвала его самой страстной любовью, которую он когда-либо испытывал.
Когда он как следует развлекся, они спустились вниз, где она приготовила ему плотный завтрак и чашку дымящегося кофе.
Когда она наливала кофе, он заметил пятидолларовую купюру, торчащую из-под нижнего края чашки.
«Все это просто восхитительно, - сказал он, - но для чего эти деньги?»
«Ну, - сказала она, - вчера вечером я сказала мужу, что сегодня твой последний день и что мы должны сделать для тебя что-то особенное. Я спросила его, что тебе подарить, и он сказал: «Да тарабанить его, дай ему пятеру»».
Затем женщина добавила:
«А завтрак был моей идеей».
#другое
Когда он подошел к первому дому на своем маршруте, его встретила вся семья, которая поздравила его и отправила в путь с большим подарочным конвертом.
Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Жители третьего дома вручили ему набор потрясающих рыболовных приманок.
В четвертом доме его встретила у дверей потрясающе красивая женщина в откровенном пеньюаре. Она взяла его за руку, нежно провела через дверь и поднялась по лестнице в спальню, где взорвала его самой страстной любовью, которую он когда-либо испытывал.
Когда он как следует развлекся, они спустились вниз, где она приготовила ему плотный завтрак и чашку дымящегося кофе.
Когда она наливала кофе, он заметил пятидолларовую купюру, торчащую из-под нижнего края чашки.
«Все это просто восхитительно, - сказал он, - но для чего эти деньги?»
«Ну, - сказала она, - вчера вечером я сказала мужу, что сегодня твой последний день и что мы должны сделать для тебя что-то особенное. Я спросила его, что тебе подарить, и он сказал: «Да тарабанить его, дай ему пятеру»».
Затем женщина добавила:
«А завтрак был моей идеей».
#другое
Чувака останавливает дпсник. Он находит в машине кучу ножей и спрашивает водителя:
"Зачем вам эти гигантские ножи?"
"Я ими жонглирую."
Видя скептическую мину на лице полицая, водитель предлагает продемонстрировать ему.
Он начинает жонглировать ножами прямо посреди дороги.
Мимо проезжают два мужика в машине. Один говорит другому:
"Хорошо, что я бросил бухать. Тестирование на трезвость в наши дни переходит все границы."
#другое
"Зачем вам эти гигантские ножи?"
"Я ими жонглирую."
Видя скептическую мину на лице полицая, водитель предлагает продемонстрировать ему.
Он начинает жонглировать ножами прямо посреди дороги.
Мимо проезжают два мужика в машине. Один говорит другому:
"Хорошо, что я бросил бухать. Тестирование на трезвость в наши дни переходит все границы."
#другое
Мормон садится рядом с ирландцем на рейсе из Лондона в США.
После взлёта разносят напитки. Ирландец берёт заказанный виски.
Стюардесса спрашивает мормона, не хотел бы он выпить. Тот отвечает:
"Да я лучше позволю дюжине грязных девиц переспать со мной, чем коснусь губами алкоголя."
Ирландец отдаёт виски стюардессе и говорит:
"Я тоже. Просто не знал, что на борту есть такая опция."
#непрорусичей #пошлятина
После взлёта разносят напитки. Ирландец берёт заказанный виски.
Стюардесса спрашивает мормона, не хотел бы он выпить. Тот отвечает:
"Да я лучше позволю дюжине грязных девиц переспать со мной, чем коснусь губами алкоголя."
Ирландец отдаёт виски стюардессе и говорит:
"Я тоже. Просто не знал, что на борту есть такая опция."
#непрорусичей #пошлятина
Маленький сын спрашивает маму рано утром:
"Мама, зачем ты прыгала на папином животе вчера ночью?"
Смущеная мама находит ответ:
"Я это делаю, чтобы он не растолстел."
"Не поможет."
"Почему, солнышко?"
"Каждый раз как ты уходишь на работу, няня его заново надувает."
#пошлятина
"Мама, зачем ты прыгала на папином животе вчера ночью?"
Смущеная мама находит ответ:
"Я это делаю, чтобы он не растолстел."
"Не поможет."
"Почему, солнышко?"
"Каждый раз как ты уходишь на работу, няня его заново надувает."
#пошлятина
Лучшее воспоминание детства: как с помощью деда я строил замок из песка.
Пока мама не отобрала у меня урну с прахом.
#чернуха
Пока мама не отобрала у меня урну с прахом.
#чернуха
"Папа, а все сказки начинаются с "Жили-были?""
"Нет. Некоторые начинаются с "если меня изберут президентом, то я обещаю...""
#политота
"Нет. Некоторые начинаются с "если меня изберут президентом, то я обещаю...""
#политота
Работа моей мечты — отвечать на звонки в техподдержке фирмы по продаже ректальных свечей.
Только представьте. Вы отвечаете на вопрос клиента:
"В ср*ку себе засунь!"
#другое
Только представьте. Вы отвечаете на вопрос клиента:
"В ср*ку себе засунь!"
#другое
После лекции я подошёл к своему спешно собирающемуся преподавателю физики и спросил:
"Профессор, а как можно описать состояние до Большого Взрыва?"
Он быстро стал уходить тз кабинета, кинув вслед:
"Нет времени."
#играслов
"Профессор, а как можно описать состояние до Большого Взрыва?"
Он быстро стал уходить тз кабинета, кинув вслед:
"Нет времени."
#играслов
Дай парню футболку, и он её наденет.
Скажи парню, что она ему идёт, и он будет носить её всю жизнь.
#другое
Скажи парню, что она ему идёт, и он будет носить её всю жизнь.
#другое
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
"Джон?"
"Да, Мэри"
"Джон, как там у вас дела, что вы делаете?"
"Утром: кушаем, занимаемся любовью, спим. Днем: кушаем, занимаемся любовью, спим. Вечером: кушаем, занимаемся любовью, спим. И так — каждый день.
"Джон, где ты? В раю?"
"Нет. Я - кролик в штате Кентукки."
#другое
"Джон?"
"Да, Мэри"
"Джон, как там у вас дела, что вы делаете?"
"Утром: кушаем, занимаемся любовью, спим. Днем: кушаем, занимаемся любовью, спим. Вечером: кушаем, занимаемся любовью, спим. И так — каждый день.
"Джон, где ты? В раю?"
"Нет. Я - кролик в штате Кентукки."
#другое
Муж закатывает скандал жене-ученому:
"Почему ты изменила мне?"
"Решила провести эксперимент и убедиться, что ты самый лучший"
"Да!? СТОЛЬКО раз?!"
"Уменьшала погрешность"
#другое
"Почему ты изменила мне?"
"Решила провести эксперимент и убедиться, что ты самый лучший"
"Да!? СТОЛЬКО раз?!"
"Уменьшала погрешность"
#другое
Две козы поедают мусор. Одна находит диск с фильмом и съедает его.
Вторая спрашивает:
"Как тебе фильм?"
Первая:
"Норм, но книга понравилась больше"
#другое
Вторая спрашивает:
"Как тебе фильм?"
Первая:
"Норм, но книга понравилась больше"
#другое
Если я разбогатею, то все, кто меня окружают, будут богатыми!
Потому что я перееду на Рублевку
#другое
Потому что я перееду на Рублевку
#другое
— У Вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как Вы догадались?
— Вы страшненький, а дети симпатичные.
#другое
— Да, а как Вы догадались?
— Вы страшненький, а дети симпатичные.
#другое