Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму:
- Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое.
-Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня.
Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал:
- фух слава богу моя ещё читать не умеет

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
— Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
— Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
— 30.
— Такой большой, а в сказки веришь...

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Мужик проехал на красный свет. Его останавливает молодой гаишник, просит предъявить документы.
Мужик говорит:
— Извини, доков нет, я пьяный и машину угнал.
Молодой на радостях по рации вызывает старого гаишника и сообщает ему всё, что услышал.
Старый прибегает, подходит к водителю и просит документы.
Водитель протягивает ему права, техпаспорт и страховку.
Старый:
— Дыхни!
Дыхнул. Трезвый.
Старый говорит:
— А мой напарник сказал, что ты пьяный и без документов.
Водитель:
— Так он тебе сейчас скажет, что я и на красный проехал.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Один мужик умер и попал в загробный мир, как вдруг увидел там Пушкина. Подошёл поздороваться, завязался разговор. Идут они, болтают, внезапно Пушкин делает сальто и идёт себе дальше, как будто ничего не произошло. Мужик, офигевши спрашивает:
— Это что было?
Поэт ему отвечает:
— А это когда на земле про нас шутят, мы делаем сальто.
— А, понятно. Слушай, а что это там за два пропеллера?
— Так это Штирлиц с осьминогом гуляют...

Мужик приезжает из командировки.
В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю...

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
— Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
— Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
— Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
— Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.

На уроке учитeльница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очeредь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водкy пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак, блядь.

🎄Наполни зиму счастливыми моментами: до $600 для новичков и кешбэк до 60% каждую неделю ждут тебя в покер-руме ПокерОК.🎁

📲 Пополняйте баланс от $10 и заберите 100% бонус на свой первый депозит! 💰 Скачивайте клиент, пополняйте счёт — и бонус будет на вашем балансе, готовым для игры! 🚀

👉 Не теряйте времени — переходите по ссылке 💪

Встретились как-то два еврея:
- Как дела ?
- Все плохо, два лотерейных билета купил
- Ни в одном ничего не выиграл?
- В первом машину выиграл
- Тогда почему все плохо?
- Зачем второй покупал...

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.