В Telegram добавили лицензионное казино

Пробуйте: @JetTon

На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит:
— Мы не можем его выбрать. У него обе дочери бляди.
Ему говорят:
— Но у него нет дочерей. У него только один сын.
Колхозник отвечает:
— Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте.

Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не видно!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.

Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да, какой-то студент... "
Старичок наклоняется и тихонько шепчет на ухо пациенту:
"Просыпайся, а то на пару опоздаешь"
Медсестра:
— Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
Парень:
— Мне ко второй...

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, ебу я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался, встаёт — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка. "Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошёл.

Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Ебанутая, правда?

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне за всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит:
-Простите, учитель, я не сделал домашнее задание
Хитрый говорит:
-А моё задание съела собака
Тупой сказал:
-А я своё задание съел
Кореец:
-А я собаку съел.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

— Подскажите, какой возраст этой мумии?
— Три тысячи лет и два месяца.
— Поразительно! Откуда такая точность?!
— Когда я два месяца назад поступал на эту службу, ей было ровно три тысячи лет.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— А осадочек-то остался!

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар

На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

Идёт бабка по двору, вдруг видит, дед в сортире сидит и большое дело делает:

— Иван! Ты бы хоть дверь закрыл!
— Отстань, Валюха, что тут красть-то?