Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул.
Что мне делать, отец?

— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но вашего пальто тоже нет.

Как-то поймал людоед русского, американца и немца, и говорит им: "Бегите через эту гору, кто первый прибежит, того отпущу".
Через два часа прибегают ноздря в ноздрю американец и немец, а русского нет. Людоед подходит и спрашивает:
— А где русский?
— А он бежать не захотел, он домой пошёл.

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича:

— Этот задачник полная ху*ня, — сказал старик.
— Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная ху*ня. Как вы узнали?
— Так я и есть Демидович.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше всегда клали.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо — старушка вправо. Водитель влево — старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад, а там лежит старушка на дороге. Чукча говорит:
— Белый охотник – плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушёл бы бабка.

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!". И мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я на стороне...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.

97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦

Советую рискнуть 👉 https://www.tg-me.com/+2jkW1k7tDy9iYzhi

— Доктор, моё правое ухо стало хуже слышать.
— Ничего страшного, это возраст.
— Доктор, вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?!

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете попить пива, ваш велосипед кто-то украл.

⚡️Умная гирлянда с управлением через телефон

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_ookaM4r

🔸Халява с Aliexpress

В Telegram добавили лицензионное казино

Пробуйте: @JetTon

На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит:
— Мы не можем его выбрать. У него обе дочери бляди.
Ему говорят:
— Но у него нет дочерей. У него только один сын.
Колхозник отвечает:
— Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте.

Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не видно!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.

Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух.