Заходит человек в магазин тканей:
- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
- Теперь вырезайте горошинки
- Молодой человек, вы ебанутый?!
- Да, вот справка

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
Тот немного улыбаясь отвечает:
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ты сам-то, Михалыч, как думаешь?

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать?

Двое солдат идут по казарме. Один другому:

— Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся.
— Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

⚡️Смарт-принтер для ногтей

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_okfJjrD

🔸Халява с Aliexpress

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда-нибудь будут деньги?
— Будут, сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.

У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.
Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:
— Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.
Он:
— Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.
Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:
— Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.
Он:
— Да ты чего? Я имел в виду…

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?

Гадалка карты раскинула и говорит:
— Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут.

Приходит сын домой после школы весь расцарапанный.
— О боже, сынок! Что случилось? Почему ты весь расцарапанный?
— Да мы хоровод делали вокруг ёлки.
— Ну и причем тут это? Я тебя спросила почему ты весь расцарапанный?
— Мам, да нас просто было очень мало.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

⚡️Ручной распылитель

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_oCjpQ9D

🔸Халява с Aliexpress

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок, показывая окровавленный палец:
- Папа,меня бабушка укусила!
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не
могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.