Вчера лесоруб Иваныч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

— Мойша, что ты делаешь?
— Я таки учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя ухудшается зрение?
— Нет, просто так я смогу читать, не используя электричества.

Автобус. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка "восьмого марта".
Возглас из салона:
— Нихрена себе пробка!

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— ...
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

— В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк!
— Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату мастер говорит:
— Ну всё, готово.
— А почему я встать не могу?
— А что ты хотел? Сорок шесть тонн!

Старый еврей умел заваривать самый вкусный чай во всём Израиле. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис, наверное.

Отец говорит ленивому сыну:

— Ну что за жизнь! Лежишь целыми днями на диване, телек смотришь, девок домой водишь, ешь чипсы и пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты сейчас меня критикуешь или завидуешь?

Мужик в мaгaзине говорит: "Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несколько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Мама третий час поёт колыбельные, а ребёнок никак не заснёт. Наконец малыш изнурённо:

— Мама! Ты, конечно, замечательно поёшь... но я так спать хочу!

Врач-психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?