منتظر نباشیم احساساتمان کمرنگ شوند.
منتظر نباشیم که سوگ تمام شود.
منتظر تغییر جهان درونی و بیرونی نشویم.
منتظر نبودن، به ما کمک میکند بتوانیم در کنار احساساتمان رشد کنیم و از آن‌ها بزرگتر شویم.
گاهی دردها قرار نیست گذر کنند، یا ما از آنها عبور کنیم.
گاهی بزرگتر شدن از دردهایمان تنها راهِ تمام شدن دردها‌ست.
اگر هر روز بر روی زندگی کردن تمرکز کنیم؛
روزی چشمانمان را باز می‌کنیم و خواهیم دید
بزرگتر از تصمیم‌های گذشته‌مان شده‌ایم.
بزرگتر از رابطه‌های قبلی‌
بزرگتر از وابستگی‌ها
بزرگتر از رفتارها و واکنش‌ها
بزرگتر از آزارها و رنج‌ها
بزرگتر از سوگ‌ها
و بزرگتر از تمام آنچه که تجربه کرده‌ایم شده‌ایم.
زمانی که می‌آموزیم چطور بدون انکارِ دردهایمان، هر روز در کنارشان بیدار شویم و به زندگی‌مان اجازه دهیم جریان داشته باشد، تغییری درونی رخ خواهد داد.
تغییری که آهسته اتفاق می‌افتد. تغییری که نه تنها درون‌مان را تحت تاثیر قرار میدهد که حتی کم‌کم نگاه ما را نسبت به رنج و درد هم تغییر میدهد.
نتیجه ی صبور بودن با دردهایمان، سالها بعد دیده خواهد شد.
روزی، شاید در یک صبح بارانی، همانطور که در حال قدم زدن و نگاه کردن به برگ‌های زردی هستید که با باد میرقصند و بر زیر پای شما آرام میگیرند، ناگهان احساس میکنید چیزی هم درون شما آرام گرفته است.
آن لحظه را شاید نتوانید بنویسید یا در مورد آن صحبت کنید، احتمالا از آن لحظاتی‌ست که فقط با قلبتان میتوانید درکش کنید نه با کلمات. اما درست در همان لحظه خواهید فهمید، آنقدر بزرگ شده‌اید که تمام گذشته و آدم‌ها و تصمیم‌ها و اشتباهاتتان در درونتان آرام گرفته‌اند.
درست همانطور که برگ‌ها، بر روی زمین آرام گرفته‌اند.
درختان بر روی تنه‌شان آرام گرفته اند.
اردک‌های پشت سرتان بر روی موج‌ها آرام گرفته‌اند،
و شما در درون سرمای خیس پاییزی آرام گرفته‌اید،
حال گویی همه چیز در درون یک بزرگ‌ِ نامرئی، آرام گرفته است.
اکنون میدانید که بزرگ شده‌اید و از دور به آن کسی که بوده‌اید نگاه میکنید، به آن کسی که سخت تلاش میکرد فرار کند، یا منتظر فرا رسیدنِ زمان مناسبی  بود که دردهایش تمام شود.
به کسی نگاه میکنید که سالها پیش به او گفتید بیا منتظر نباشیم و باهم به جلو حرکت کنیم، هر روز، فقط چند قدم.
و آن لحظه میدانید که تصمیم درستی گرفته بودید که منتظر هیچ چیز نماندید.
نزدیک تر میشوید و به چشمان خود رنج کشیده‌تان نگاه میکنید، به سلامتی‌اش نوشیدنی‌تان را بالا میگیرید و به او میگویید: ما بزرگتر از گذشته و دردهایمان شدیم…دیدی تونستیم؟

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

من به هیچ‌کس قول ندادم همیشه عالی باشم، خطا نکنم، زمین نخورم، عاقلانه رفتار کنم، بی‌نظیر باشم!
من هیچ سوگندی نخورده‌ام مبنی بر این که همیشه حالم خوب باشد و کم نیاورم و جا نزنم و در هر شرایطی قوی باشم. از من توقع نداشته باشید شبیه به اسطوره‌ای بی‌نقص رفتار کنم و خودم را محدود کنم تا شما از دیدن نقاب یک آدم یکپارچه و همه چیز تمام، لذت ببرید! من هزار تکه‌ام و هر تکه‌ام به فراخور شرایط و روحیات و طاقتی که در آن لحظه دارم، یک جور رفتار می‌کند. از من نخواهید خودم نباشم و تمام مدت ادای آدم‌های بی‌تفاوت و مستحکم و قوی را در بیاورم و درونم پر از بغض‌های نیمه کاره باشد. از من نخواهید همان مسیری را طی کنم که همه طی کرده‌اند و همان روحیات و علایقی را داشته‌باشم که همه دارند! از من نخواهید از خودم دست بکشم و با روحیات خودم بیگانه شوم و به سبک دیگران پیش بروم و آدمِ دیگری باشم...
من همینم! همانی که سعی می‌کند به شیوه‌ی خودش و نسبت به توانایی‌های پنهانِ وجودش، بهترین باشد، کسی را آزار ندهد، دلی را نشکند، اتفاقات خوبی را رقم بزند و خورشیدِ جهان خودش باشد...

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

*توصیه دکتر Gail Saltz روانپزشک و روانکاو ویژه زنان  به همه زنان در سال 2023*
💙💙💙💙💙💙💙💙💙💙
@rraavvaann

بسیار ساده به نظر می رسد، اما ممکن است تأثیر مثبت بسیار عمیقی داشته باشد!
ایشان تصمیم گرفت توصیه هایی را برای خانم ها در میان بگذارد. توصیه ساده و سرراست است. لطفاً با هر زن در آنجا به اشتراک بگذارید تا همه در سال 2023 سالم تر و بهتر شوند.

1. نمی توانید تمام کارهای خانه را در یک روز تمام کنید. کسانی که این کار را کردند، به شدت بیمار هستند و برخی از آنها قبلاً دفن شده اند.

2. لطفا زمانی برای استراحت ایجاد کنید. این گناه نیست که هنگام خواندن کتاب یا صرفاً در حال استراحت، بنشینید، پاهای خود را روی میز بگذارید و پاپ کورن بردارید و بی توجه به وزن و افکار منفی ،تناول کنید.

3. لطفا در صورت نیاز بخوابید، اگر سردرد دارید آن سردرد برطرف می شود. آنهایی که از رفتن به مرخصی امتناع می ورزند یا وقت استراحت،  استراحت نمیکنند ، آنها که  خانواده برایشان در اولویت نیست و کار در رأس همه امور هست ، آشفته تر ، عصبانی تر و عمر کوتاهتر خواهند داشت.

4. مصرف داروهای آرام بخش را برای خواب متوقف کنید، مغز و اندام های خود را از بین می برید. در یک نقطه، شما شروع به فراموش کردن چیزها خواهید کرد. مغز را آرام کن، کمتر نگران باش، کمتر فکر کن، بیشتر بخند،حتی الکی ، حتی اگر چیزی برای خندیدن نیست  بیشتر لبخند بزن.

5. گاهی اوقات برو بیرون بی سر و صدا بنشین، هیچ کاری نکن، چیزی نگو، فقط نگاه کن، با آرامش در هوای تازه نفس بکش. عجله نکن. عجله ، نابود کننده زندگی ها بوده .

6. در کنار آینه خود بایستید به خودتان لبخند بزنید، بخندید که هاله ای مثبت را در اطراف شما روشن می کند تا بتوانید بدرخشید.

7. اگر می خواهید برای خود یک یا دو میان وعده بخرید یا نوشیدنی بخرید. فقط یک کاری برای خودت انجام بده، تا چیزهایی را که در سرت هست خالی کنی.

8. برای جلوگیری از استرس، وسایل خانگی لازم و به اندازه  تهیه کنید.از انباشت وسایل ،لباسهای قدیمی و کهنه پرهیز کنید ،دور بریزید ، به دیگران ببخشید ،آرامش به سراغتان می‌آید .کاهلی در بخشش و کمک به دیگران ،بویژه در زنان ایجاد استرس ناخودآگاه میکند. استرس بالاترین قاتل خاموش زنان است.

9. اگر احساس خوبی ندارید، آن را بگویید، کاری در مورد آن انجام دهید، به مرکز بهداشت، بیمارستان، یا با یک پرستار نزدیک تماس بگیرید، دور آن ننشینید. زندگی شما مهم است.

حتما برای خودتان یک مشاور و روان شناس داشته باشید تا سنگ صبور شما باشد.

10. گهگاه فشار خون و سطح قند خود را چک کنید، چه بیمار هستید یا نه. در گذشته بسیاری از زنان را نجات داده است. در این مورد به من اعتماد کنید.

*به یاد داشته باشید که با همه زنانی که دوستشان دارید به اشتراک بگذارید و بگذارید از سال 2023 در سلامتی و فراوانی لذت ببرند.*

خانم ها این یک یادآوری برای همه ماست. ما مهم هستیم و باید مراقب خودمان باشیم.

🧚🏻🧚🏻*لطفا به هر خانمی که دوستش دارید ارسال کنید*

@rraavvaann

🌸


زیر مجموعه ی خودم هستم
مثل مجموعه ای که سخت تهی ست
در سرم فکر کاشتن دارم
گرچه باغ من از درخت تهی ست
 
عشق آهوی تیزپا شد و من
ببر بی حرکت پتوهایم
خشمگین نیستم که تا امروز
نرسیدم به آرزوهایم
 
نرسیدن رسیدن محض است
آبزی آب را نمی بیند
هرکه در ماه زندگی بکند
رنگ مهتاب را نمی بیند
 
دوری و دوستی حکایت ماست
غیر از این هرچه هست در هوس است
پای احساس در میان باشد
انتخاب پرنده ها قفس است
 
وسعت کوچک رهایی را
از نگاه اسیر باید دید
کوه در رشته کوه بسیار است
کوه را در کویر باید دید
 
گرچه باغ من از درخت تهی ست
در سرم فکر کاشتن دارم
شعر را، عشق را، مکاشفه را
همه را از نداشتن دارم...

@rraavvaann

تا شکرگزار نباشی؛ شاهد اتفاقات خوب نخواهی‌بود. تا عادت نکنی به دیدنِ زیبایی‌ها و نعمت‌های جهانت را نبینی و از خدای نعمت‌ها قدردانی نکنی؛ موهبت‌ها و اتفاقات خوب، راه رسیدن به تو را پیدا نخواهند کرد. این یک اصل اساسی‌ست، حتی اگر سطحی و تکراری به نظر برسد. اما کمتر کسانی واقعا به آن پای‌بند بوده‌اند و قطعا به وضوح دیده‌اند که سپاسگزاری از خدا و کائنات بابت هرآنچه که می‌توانست نباشد اما هست؛ چگونه معجزه‌وار، جهان انسان را دگرگون می‌کند و پُلی می‌شود برای رسیدن به جهانی خوب‌تر و حالی خوب‌تر.
برای هر نعمتی که در جهانتان هست قدردان باشید، از خدا، از خودتان، از آدم‌ها... این کار، مسیرِ ورود اتفاقات و آدم‌های خوب‌ را به جهان شما هموار می‌کند. ما به یک مهمانی بزرگ دعوت شده‌ایم، خیلی اهمیت دارد که بابت هرچیز، قدردان باشیم، نه متوقع!!! "قدردان بودن" صفت آدم‌حسابی‌هاست. آدم‌هایی که از جهان و از خدا و از آدم‌ها طلبکار نیستند و با چاشنی قدردانی و تلاش، خواهان خوب‌ترینِ خوب‌ترین‌های جهانند.
سپاسگزار باشیم و قدردان؛ بابت کمترین دلخوشی‌ها! حتی برای اینکه می‌بینیم، می‌شنویم، نفس می‌کشیم و می‌فهمیم.
حتی برای اینکه آسمان زیباست، زمین و گیاه و درخت زیباست و جهان زیباست...

@rraavvaann

اولین جمله‌ای که ما در اول دبستان می آموزیم چیست؟
بابا آب داد...

می‌دانید اولین جمله‌ای که انگلیسی‌ها در دبستان یاد می‌گیرند چیست؟
من میتوانم بخوانم و بنویسم...

و اولین جمله‌ای که ژاپنی‌ها یاد می‌گیرند:
من باید بدانم...

و این است که ما همیشه چشممان به دست پدر است و پدر را ضامن تامین همه ملزومات زندگی می‌دانیم و در بزرگسالی نیز حتی زندگی تجملی را انتظار داریم که ارث پدری باشد...

کار از ریشه خراب است و این یعنی:
" فقر فرهنگی... "
@rraavvaann

🔏🔏🔏پرسش:
در رابطه جنسی استفاده از فیلمهای تحریک کننده اثرات روانی مخرب هم دارد؟!

فیلم های پورنو، جز در موارد معدود، توصیه نمیشن؛ تحت هیچ شرایطی. چه تنها تماشا کنین، چه با همسرتون. چه در رختخواب، چه بیرون.
 
بزرگترین مشکلی که ایجاد می کنن هم اینه: الگوسازی کاذب.
یعنی تصوری از رابطه برای شما ایجاد می کنن که واقعی نیست و برای همین رابطه نرمال رو دچار مشکل می کنن. یک مثال ساده اش اینه: با تماشای این فیلم ها و مقایسه سایز اندام تناسلی آقایون، هم خود اونها و گاهی حتی همسران شون، تصوری غیر واقعی از اندازه های نرمال پیدا می کنن. نتیجه این میشه که اعتماد به نفس آقا پایین میاد و احیانا خانوم هم فکر می کنه اگه نمی تونه ارگاسم رو تجربه کنه، علتش اینه.

در صورتی که واقعا سایز اندام های تناسلی تاثیر چندانی روی میزان لذت زوج ها ندارن و چیزی که مهمه مسائل روانی و نهایتا تکنیک های معاشقه و نزدیکیه.

این یه الگوسازی کوچک فیلم های پورنوه.
خودتون می تونین تصور کنین که در همه زمینه های رابطه هم می تونه همین الگوسازی ذهنی نادرست ایجاد بشه.

@rraavvaann

🔏🔏🔏پرسش:
براي تكراري نشدن وسردنشدن روابط زناشويي خانم هابايد چه كار کرد؟

🔏🔏🔏پرسش: من يك ساله عروسي كردم ولي خانمم ازمشكل ‏ ارگاسم رنج ميبره و ارضا نميشه. لذت رابطه رو داره ولي به اوج نمیرسه. درحالی که قبل از عروسي باكوچكترين تحريك به ارگاسم ميرسيد.مشکل کجاست؟

🔑🔑🔑پاسخ:
@rraavvaann

هردوی این سوالها، سوالهایی هستن که میشه درباره اش کتابها نوشت. خیلی از زوج ها، چند ماه یا چند سالبعد از ازدواج، با کاهش تدریجی رضایت از رابطه زناشویی مواجه میشن. خیلی ها حتی در همون روزهای اول با مشکل رو به رو میشن. و بعد چه اتفاقی می افته؟ یا با خودشون تعارف می کنن و به روی خودشون نمیارن و منتظر می مونن زمان مساله رو حل کنه، یا ناامید میشن و به فکر جدایی می افتن و خیلی ها هم ممکنه به روابط خارج از ازدواج فکر کنن.
تقریبا همه زوج ها، وقتی درباره آمار طلاق، چیزی میشنون، با تاسف سرشونو تکون میدن گویا که: «ما که خیلی راضی هستیم، حیوونکی اون هایی که مشکل دارن»؛ در حالی که برای خیلی از اونها، این یک جور مکانیسم «انکار»هبرای فرار از مواجهه با مشکل.
از دهه 1970 که مسترز و جانسون اولین مطالعات جدی رو درباره فیزیولوژی جنسی انسان انجام دادن، تا امروز، اختلالات جنسی متنوعی توصیف شده که اغلب اونها هم قابل درمان هستن. دانش سکس تراپی، تو دنیا هم دانش نسبتا جدیدیه؛
اما مساله اینه که تو کشورهایی مثل کشور ما، هنوز هم تصوری عقب افتاده از مشکلات جنسی وجود داره. اولین برخوردهای ما با این مشکلات میشه: نادیده گرفتن، فراموش کردن، انکار کردن، پنهان کردن، شرم داشتن، و درنهایت اگه کسی از همه این پنج خوان عبور کنه، میرسه به خوان ششم و هفتم: طرح کردن مساله با همسر و طرح کردن مساله با کارشناس.
اغلب ما، تا وقتی کارد به استخوانمون نرسه، اصلا به فکر درمان نمی افتیم و نهایت تلاشمون این میشه که با مادر یا دوستانمون درد دل کنیم و احتمالا راهنمایی های خاله زنکی دریافت کنیم که عمل به اونها اوضاع مون رو بدتر و بدتر می کنه. عده ای هم هستن که به محض مواجهه بامشکلات جنسی به فکر «قرص» می افتند؛ بدون اینکه فکر کنن واقعا این مشکل از کجا آب میخوره. مواجهه اونها با مشکلات جنسی، مثل مواجهه با یه سردرد ساده است. میخوان مسکنی پیدا کنن تا سریع خوب بشن. اما فکر نمی کنن همون سردرد ساده هم وقتی هر روز تکرار میشه، ممکنه دلیلی جدی مثل یک تومور مغزی داشته باشه!
به خاطر همین سوء تفاهم رایج و شرم و حیای بی جا، بازار داروهای ماهواره ای و زیرزمینی داغه؛ و به خاطر همین، آدمها اغلب به خاطر اینکه از درمان های غیر اصولی نتیجه نمی گیرن، ناامید میشن و فکر می کنن مشکلشون هیچ راه حلی نداره و اوضاعشون بدتر و بدتر میشه؛ و به خاطر همین هم هر روز کلی سوال از طریق پیامک و تلگرام دریافت می کنم که ، برای فلان مشکل چه پیشنهادی دارین؟
و آیا انتظار دارن من اسم یک داروی معجزه گر رو بهشون پیامک کنم؟
یا ورد مخصوصی رو بهشون تلقین کنم که همه چیز ناگهان عوض بشه؟

نگاه یک بعدی به اختلالات جنسی اشتباهه. مشکلات زناشویی مثل بیماری های دیگه نیست که با دارو اصلاح بشه. یک پایه مهم رابطه، ذهن ماست و ما ذهن رو نمی تونیم با دارو اصلاح کنیم.

از اون طرف البته مشکل دیگه ای هست. پزشکان ما هم یا به دلیل ناآشنایی با درمان اختلالات جنسی، یا کمبود وقت، اغلب صرفا به دارو تکیه می کنن. اما پزشکی تو درمان اختلالات جنسی موفقه که نگاهی جامع داشته باشه؛ تلفیقی از دانش روان شناسی و مشاوره و البته دانش پزشکی.
برگردیم به مشکلات عموم مردم. مردمی که پذیرش این موضوع براشون سخته که برای حل مساله ای که کل رضایت اونها از زندگی شون رو تحت الشعاع قرار داده، باید انرژی بیشتری صرف کرد. همین که این خواننده های عزیز ایده آل این سوالها رو از من پرسیدن، اتفاق خوبیه. چون حتما هزاران نفر دیگه هستن که اصلا هیچ وقت سوالی نمی پرسن! اما این کافی نیست. انتظار نداشته باشین دکتر بگن برین فلان دارو رو مصرف کنین تا ظرف چند روز به اشتیاق روزهای اول رابطه تون برگردونه. یا یک فرمول جادویی تو رابطه بهتون ارائه کنم که مشکل ارگاسم همسرتونو ظرف یه هفته حل کنه. درمانمشکلات زناشویی نیاز داره به صبر و حوصله و صرف وقت و انرژی.
نکته مهم دیگه اینه: برای هر اقدامی، اصل بر اینه که یک زوج، هر دو باید در درمان سهیم باشن. نه اینکه یک نفر بخواد همه بار رو به دوش بکشه.

سوال دوستموناین بود که «براي تكراري نشدن وسردنشدن روابط زناشويي خانم هابايد چه كاركنند؟» چرا یک خانم باید خودش رو موظف بدونه کاری کنه که روابط سرد و تکراری نشه؟ و چرا مثلا آقا باید همسرش رو ملامت کنه که «تو برای من تکراری شدی! برو یه کاری بکن که رابطه مون تازه بشه!»
@rraavvaann

این نگاه مردسالارانه که متاسفانه عده ای از کسانی که خودشون رو مشاور خانواده می دونن هم در مشاوره ها و کنفرانس هاشون بهش دامن میزنن، مشکلی رو از ما حل نمی کنه.
رابطه زناشویی، یک جاده دوطرفه است. همین طوری هم به اندازه کافی افکار و باورهای غلط که در جامعه‌ ما شکل گرفته که باعث میشه این مسایل، با شرم و خجالت و گناه و ممنوعه بودن همراه باشه؛ چه برسه به اینکه رسما هم آقایان رو از این مساله معاف کنیم وهمه بار رو دوش خانم ها بگذاریم.
کم نیستند خانوم هایی هم، که به دلیل همون شرم و حیا، قدمی برای حل مشکل شون برنمی دارن و یا اصلا خودشونو انقدر باور ندارن که می تونن تغییری ایجاد کنن و ترجیح میدن سال های سال و بلکه تا آخر عمر، رنج بکشن و تحمل کنن.
آقایان عزیز هم که اغلب اعتقادی به مشاوره ندارن و فکر می کنن عقل کل در همه چیز خودشون هستن. نتیجه چی میشه؟

همه اینها رو بگذارین کنار این مساله: حتی اگه با همه مصیبت ها خانوم و آقایی راضی بشن به مشاوره، حالا کجا برن؟ پیش کی برن که بلد باشه مشکل اونها رو حل کنه؟! ما چند متخصص سلامت جنسی در کل کشور داریم؟ حالا باز از خودمون می پرسیم چرا آمار طلاق این همه بالا رفته؟
دوستان عزیز، فکر نکنین که با زدن یک پیامک و طرح این سوال که «چه باید کرد؟» وظیفه خودتون رو به بهترین نحو انجام دادین! همراه همسرتون به مشاوری که تو این زمینه ها آگاه و با تجربه باشه مراجعه کنین.

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

🔞آیا تماشای فیلم های +18 همراه همسر کار خوبیه؟

@rraavvaann
سوال شایعیه و خیلی زوج ها باور درستی
درموردش ندارن.

اصل غیر قابل انکار اینه که تماشای فیلم های حرفه ای پورنوگرافی که بازار خیلی داغی هم تو دنیا دارن، قطعا توصیه نمیشن. چه با همسر چه بی همسر. چه برای مجردها چه برای متاهل ها.

دلیل اصلیش هم اینه که الگوهای ذهنی غیرواقعی برای سکس ایجاد می کنن. آدمها این الگوها رو به طور ناخودآگاه با موقعیتهای واقعی مقایسه می کنن و چون با واقعیت جور در نمیان، نتیجه فقط نارضایتی جنسیه و بس.

البته تماشای صحنه های معاشقه (soft sex) تو فیلم های داستانی(نه فیلم های پورن و نه فیلم هایی که هدفی جز نمایش رابطه جنسی ندارن) همراه همسر می تونه مفید باشه یا نباشه.

اگه مفید باشه به این دلیله که خیلی وقت ها آدمها نمی دونن باید به همسرشون بگن که تو معاشقه چطور رفتار کنه و موقع تماشای این فیلم ها مثلا می تونن تو گوش همسرشون زمزمه کنن: موافقی این صحنه رو تو رختخواب خودمون بازی کنیم؟
و این یعنی انتقال خواسته به بهترین روش.

البته کسی که این پیشنهادو مطرح می کنه، نباید منتظر باشه بلافاصله تو سکس بعدی نتیجه رو ببینه. او تیرو پرتاب کرده و حتما هم به هدف خورده و تاثیرشو گذاشته.
اما هیچ وقت توی سکس نباید انتظار برآورده شدن توقعات رو در کمترین زمان ممکن داشت. تخت خواب با عجله گرم نمیشه!
@rraavvaann

نکته مهم دیگه: اگه همسرتون به تماشای پورن عادت داره و شما رو هم دعوت میکنه، با او همراهی نکنین.
در عین حال، دعوا و جنجال هم به پا نکنین که اثرش معکوسه. بهترین کاری که می تونین بکنین اینه که تو فضای دوستانه و کاملا با احترام و بدون انگ زدن، بهش بگین که این کارو درست نمی دونین.

نباید به همسرتون این حسو بدین که خیلی آدم مزخرفیه! نتیجه اش این میشه که او از شما فاصله میگیره و دور از چشم شما کار خودشو میکنه.

باید تو فضای دوستانه، اصرار کنین که این کار از نظر شما درست نیست، و اگه او با شما مخالفه، بهتره اختلاف نظرتونو به یک مشاور ارجاع بدین و نظر کارشناسی او رو بشنوین.

تجربه نشون داده همسران شانس خیلی کمی دارن در درمان همسری که عادت پیدا کرده به تماشای پورن. مشاور وارد بشه، میشه امیدوار بود.

#پورنوگرافی


@rraavvaann

⏬🔽⏫🔽
https://chat.whatsapp.com/KbXpoJ0pG5W3punDQuhe0J

چیزهایی هست درباره عشق که نمی دانید...


1- عشق بسیار شبیه اعتیاد است. پس از اینکه شما کسی را که دوست دارید ملاقات کردید، مغز شما در کسری از ثانیه مواد شیمیایی مربوط به هورمون های عشق را آزاد می کند. نتایج مطالعه ای در سال 2010 نشان داد که عشق واقعا مانند مواد مخدری مثل کوکائین عمل می کند.

2- عشق شبیه وسواس است. دانشمندان ایتالیایی رابطه ای بیولوژیکی را میان افرادی که مبتلا به اختلال وسواسی - اجباری و کسانی که کمتر از شش ماه است عاشق شده اند، یافته اند. در هر دو دسته میزان سروتونین خون پایین تر از سطح طبیعی آن بود.

3- وقتی عاشق می شوید، مغز دوپامین و نوراپی نفرین ترشح می کند. میانجی های عصبی که احساس سرخوشی ایجاد می کنند. به همین دلیل است که عاشقان کمتر به جزییات زندگی یکدیگر توجه میکنند، یا تمام شب را با هم حرف می زنند و بی توجه به آیندۀ رابطه با هم تعطیلات آخر هفته را به مسافرت می روند.

4- نقش تستسترون را هم نباید در عشق نادیده گرفت. تستوسترون - در مردان و زنان - تنها مادۀ شناخته شده برای تحریک میل جنسی است. ترشح این هورمون تحت تاثیر عوامل مختلفی است. شما با لمس کردن یا حتی نگاه کردن به شریک خود باعث آزاد شدن این هورمون می شوید. بی جهت نیست که عشاق را به زور می شود از اتاق خواب بیرون کشید!

5- چرا ما ناگهان از کسی خوشمان می آید و عاشقش می شویم؟ این هنوز معمای حل نشده ای است اما سرنخ هایی را به دست آورده ایم. مثلا مشابهت ها یا اختلافات ژنتیکی.
شاید هرگز به این فکر نکرده باشید که لباس مردی را بو کنید، اما محققان این آزمایش را بر گروهی از زنان انجام داده اند و ثابت شده که سیستم ایمنی بدن زنی که از بوی تن مردی خاص تحریک می شده کاملا با وی متفاوت بوده است. همپنین ثابت شده احتمال خیانت زنانی که سیستم ایمنی متفاوت با همسرانشان دارند، بسیار کم است.

6- چهره چقدر مهم است؟ همۀ زنان جرج کلونی را جذاب می دانند. آرواره هایی قوی و استخوان های برجستۀ گونه نشانه هایی از وجود تستوسترون در بدن مردان است که نشان دهندۀ سلامت جنسی آنهاست. نتایج دیگر تحقیقات البته نشان داده اند که زنان در دیگر دوران های جنسی خود، چهره های زنانه تر را در مردان، ترجیح می دادند زیرا این چهره های ملایم، نشانی از تعهد و مهارت های پدرانه در خود دارند.

7- اندام چقدر مهم است؟ مطالعات نشان داده هفتاد درصد مردان نسبت دور کمر به دور باسن خاصی را ترجیح می دهند. صدها آثار هنری از فرهنگ های مختلف – که قدمت بعضی از آنها به 32 هزارسال هم می رسد - نشان می دهد که این ترجیح چندان هم مدرن نیست. این نسبت برای مردان نشانه یک همسر ایده آل است.

8- آیا با شنیدن صدای فرد می شود عاشق او شد؟ در یک مطالعه، مردان و زنان بعد از گوش دادن به صدای ضبط شده از جنس مخالف،میزان جذابیت شخص صاحب صدا را از 1 تا 10 رتبه بندی کردند. جالب این بود که مردانی بیشترین امتیاز را گرفتند که شانه های پهن و باسن کوچک داشتند و رتبۀ بالای این آزمایش از آن زنانی بود که کمر باریک و باسن درشت داشتند.

9- آیا صورت های متقارن و خوش ترکیب ما را عاشق می کند؟ این هم یک واقعیت است. تحقیقات نشان می دهند مردان دارای صورت های متقارن زودتر رابطه جنسی را تجربه می کنند و شرکای جنسی بیشتری نیز دارند. زنان پس از ازدواج ادعا کرده اند که با مردانی که صورت خوش ترکیبی دارند، بیشتر ارگاسم را تجربه می کنند.

10- آیا ما جذب آدم هایی می شویم با خصوصیاتی مخالف خودمان؟ این سوء تفاهمی است که خیلی ها گرفتار آن هستند. در یک مطالعه، داوطلبان شرکت کننده در یک مطالعه خصوصیات همسر دلخواه خود - مانند ثروت، وفاداری جنسی، صمیمیت خانوادگی- را رتبه بندی کردند. سپس ویژگی های خود را عنوان کردند. نتیجه این بود: اکثر مردم به دنبال کسی مثل خودشان بودند. تحقیقات دیگری هم نشان داده که عموم آدمها می خواهند شرکای آنها حس شوخ طبعی، ارزش ها، و اعتقادات هم تراز با آنها را داشته باشند.

#عشق
کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

چرا بعضی دختران در اولین ارتباط خونریزی دارند و بعضی ندارند؟


یکی از همراهان عزیز، دیروز پستی رو برام فرستاده بود که کانالی به اسم آموزش ازدواج و زناشویی، داره برای فروش محصولاتش بازارگرمی میکنه.

نظرمو درباره اون مطلب خواسته بود و من باز دیدم مطلب داره مفهوم کاملا اشتباهی رو منتقل میکنه. احساس کردم توضیح درباره اش میتونه برای بقیه دوستان هم مفید باشه. عینا نقل می کنم و البته با شماره گذاری پاراگراف ها تا بعد توضیحات خودم رو عرض کنم. اون مطلب این بود:
@rraavvaann

۱ ❌گذشته از فقدان مادرزادی پرده بکارت در بعضی زنان، در صورتیکه زن در هنگام سکس، آرام و بدون تنش بوده، زمان کافی برای عشق ورزی داشته باشد، با طرف مقابل خود احساس راحتی کند و دهانه واژنش به اندازه کافی مرطوب باشد، آلت تناسلی مرد به نرمی وارد واژن او می شود و به این ترتیب در اولین ارتباط خونریزی نخواهد داشت.
اما اگر زن مضطرب باشد یا بترسد و پاهایش را جمع کند دهانه واژن تنگ خواهد شد و هنگام دخول خونریزی و درد خواهد داشت.

۲❌ بعضی مردها ادعا می کنند که می توانند در حین سکس تشخیص بدهند زن قبلا سکس داشته یا نه، چنین نیست. تنها چیزی که مردان می توانند حس کنند، مضطرب و نگران بودن زن است که به همین دلیل خودشان را منقبض کرده و دهانه واژن به نظر تنگ تر می آید.

۳❌از آنجاکه در نظر مردم پرده بکارت، پرده ای بسیار سفت و محکم است که تنها با فشار پاره می شود، برخی مردها در هنگام سکس فشار زیادی به دهانه واژن آورده و موجب پارگی دهانه واژن، درد و خونریزی می شوند. در صورتیکه، اگر زن هنگام سکس آمادگی کافی داشته و به دور از احساس اضطراب باشد هیچ نیازی به فشار از جانب مرد نیست.

اما واقعیت چیه و این حرفها کجاش غلطه؟

⭕️درباره پاراگراف اول:
اگر خانوم تو اولین ارتباط کاملا ریلکس باشه و معاشقه خوبی داشته باشه و لغزندگی واژن کافی باشه و خلاصه همه چیز در حد تیم ملی باشه، هیچ ربطی به خونریزی نداره! خونریزی به دلیل پارگی پرده بکارته و در بهترین معاشقه هم ممکنه اتفاق بیفته. کما اینکه برعکس، ممکنه اصلا اتفاق نیفته و باز هم ربطی به معاشقه نداره.

بارها گفتم که گاهی ازاله بکارت همراه خونریزی قابل رویت نیست، و این فقط به نوع پرده بکارت بستگی داره‌. پرده هایی که حلقوی هستن و بافت ارتجاعی دارن، ممکنه در اولین نزدیکی انقدر آسیب نبینن که خونریزی واضح ایجاد بشه.

⭕️درباره پاراگراف دوم:
قسمت اول میگه که بعضی مردها چنان ادعایی میکنن و ادعای غلطیه. اگر منظور پرده بکارته که یک مرد هم اگر با مورفولوژی پرده آشنا باشه، میتونه تشخیص بده که پرده هست یا نیست. اما در مورد اینکه گفته خانومها به دلیل اضطراب خودشون رو منقبض میکنن و دهانه واژن تنگ میشه، باز یک حرف کاملا غلط و منحرف کننده است.

هیچ خانومی روی عضلات واژنش کنترل نداره. یک خانوم به دلیل اضطراب، فقط میتونه پاهاشو به صورت ارادی جمع کنه نه اینکه واژنش رو منقبض کنه. اصلا همه داستان واژینیسموس هم همین انقباض «غیر ارادی» واژنه که البته به اضطراب خانوم مرتبطه، اما قطعا ارادی نیست.

⭕️درباره پاراگراف سوم:
تقریبا درسته، اما نکته ای هست. خانومی که مبتلاست به واژینیسموس یعنی همون انقباض غیر ارادی عضلات واژن، حتی اگر بهترین معاشقه رو هم داشته باشه، بازم دخول براش دردناکه. و برای همین، درمان واژینیسموس، فقط معاشقه خوب نیست.

#واژینیسموس
#شب_زفاف

کانال ما در تلگرام ⬇️⬇️

@rraavvaann

⏬🔽⏫🔽
https://chat.whatsapp.com/KbXpoJ0pG5W3punDQuhe0J

❌در قاعدگی، رابطه زناشویی تعطیل؟

تذکر ضروری: به این پست هم مثل همه پست های قبلی، فارغ از اعتقادات مذهبی نگاه کنید. هرکسی باورهای خودش را دارد و برمبنای آنها عمل میکند. اما من فقط از دریچه علم به موضوع نگاه می کنم.
@rraavvaann

رابطه جنسی در دوره قاعدگی، مساله ای است که اگرچه آدمیزاد از اول تاریخ با او رو به رو بوده، اما هنوز هم اتفاق نظر، و حتی، تصور درستی درباره اش وجود ندارد. جالب اینجاست که برای اغلب خانم ها، اتفاقا در حوالی قاعدگی است که میل جنسی به اوج می رسد؛ دقیقا همان وقتی که «ظاهرا» امکان رابطه وجود ندارد.

از سوی دیگر، بسیاری از خانم هایی که در این دوران رابطه زناشویی را متوقف نمی کنند، می گویند خونریزی قاعدگی سبک تر و کوتاه تری را تجربه می کنند؛ که احتمالا به دلیل انقباضات رحمی در طول فعالیت جنسی است و منجر می شود به انقباض عروق و خونریزی کمتر.

نکته دیگر این است که بعد از سکس، پرولاکتین ترشح می شود که به نوعی، درمان سندرم قبل از قاعدگی است. یعنی افسردگی و تحریک پذیری و حتی دردهای قاعدگی را کم میکند.

خب اما این ها فقط یک روی سکه است. در طول قاعدگی، بیشترین احتمال ورود عوامل بیماریزا به قسمت های فوقانی دستگاه تناسلی زنان وجود دارد. دهانه رحم بازتر است و اسیدیته واژن کمتر و رگ ها هم باز. نتیجه اینکه همه چیز برای انتقال بیماری مهیاست. منظور از «بیماری» هم مثلا مشکلات کوچکی مثل واژینیت نیست؛ که آن هم به اندازه خودش خطرناک و آزارنده است.

عفونت در قسمت های بالاتر از واژن که به آن Pelvic Inflammatory Disease می گویند یا به اختصار PID. و همین طور آبسه های لگن که درمان بسیار مشکلی دارند، خطراتی هستند که با سکس در قاعدگی، مضاعف می شوند.

پس چه باید کرد؟

1- اولین نکته ای که باید همیشه در ذهن داشت و نه فقط اینجا، این است که رابطه زناشویی مترادف نزدیکی نیست. معاشقه و حتی تجربه یک ارگاسم عالی، برای زن و مرد ممکن است؛ بدون اینکه نزدیکی اتفاق بیفتد. پس در قاعدگی هم، می شود هر جور لذتی را تجربه کرد، بجز دخول.

2- نزدیکی در قاعدگی بدون کاندوم یعتی خطر مرگ! باور نمی کنید مگر اینکه یک خانم مبتلا به آبسه لگنی را روی تخت بیمارستان ببینید. نقش اصلی کاندوم در اینجا، پیشگیری از بارداری نیست؛ هرچند در دوره قاعدگی هم امکان بارداری وجود دارد. نقش کاندوم، کم کردن خطر انتقال باکتری ها و ویروس ها و قارچ هاست. البته که خطر به صفر نمی رسد.

3- یک توصیه بهداشتی دیگر می تواند این باشد که در قاعدگی، رابطه زناشویی را در حمام و زیر دوش انجام دهید. آب، اگرچه ترشحات طبیعی واژن را هم می شوید، اما خودش می تواند به عنوان یک لوبریکانت عمل کند.

4- اگر نزدیکی قرار باشد در خشکی انجام شود و نه در دریا، توصیه این است که پد را به صورت کامل درنیاورید و فقط آن را کنار بزنید. و حتما قبل از شروع رابطه باید پد را عوض کنید.

@rraavvaann

⏪ده فرمان؛ وقتی می خواهید درباره سکس با همسرتان صحبت کنید

@rraavvaann

ما مردم گریزان از گفتگو هستیم. باور نداریم که می شود همه مشکلات مان را با گفتگو حل کنیم. که اگر باور داشتیم، نه این همه تنش سیاسی در مملکت بود و نه این همه نزاع و قتل.

البته که گفتگو، هم پذیرش می خواهد و هم آداب دارد. اگر منظورمان از گفتگو این است که حرف بزنیم و طرف مقابلمان گوش کند و آنچه ما خواسته انجام دهد؛ یا اگر گفتگو می کنیم و چند دقیقه بعد قندان جلوی دستمان روی هوا به سمت طرف مقابل در حال پرواز است، یعنی ما گفتگو بلد نیستیم. باید یاد بگیریم و تا وقتی یاد نگرفته ایم، نه یک دستگاه و سازمان، نه حتی یک اتاق، که حتی زندگی زناشویی خودمان را هم نمی توانیم اداره کنیم.

این ها، نکته هایی است در مورد آداب گفتگو درباره سکس؛ که یکی از حساس ترین گفتگوهاست.

1) زمان و مکان درستی را برای گفتگو انتخاب کنید. عده ای معتقدند هیچوقت در تختخواب نباید صحبت کرد. موافقم که تخت خواب جای خوبی برای صحبت درباره شرایط مالی خانواده، یا گله از خانواده همسر، یا حتی مقصد سفر تفریحی آینده نیست. اما درباره سکس می تواند باشد؛ به یک شرط؛ اگر قبل از معاشقه، همسرتان را در آغوش بگیرید و با صمیمانه ترین کلمات در گوشش، حرف هایتان را زمزمه کنید. تک تک کلمات جمله قبلی را با دقت انتخاب کردم. آغوش. صمیمانه ترین. در گوش. زمزمه.

2) قبل از شروع همه جمله ها را در ذهنتان داشته باشید. باید تک تک کلمه ها را با وسواس انتخاب کرده باشید. وسواس در چه مورد؟ قانون این است: اگر همه این کلمه ها را به خودتان بگویند، چه حسی پیدا می کنید؟ پس چیزی را که برای خودتان دوست ندارید، برای همسرتان هم دوست نداشته باشید.

3) با جمله های مثبت شروع کنید. از عشق و علاقه و عطش و شور روابط جنسی تان در روزهای اول ازدواج بگویید. بگویید «اون وقتا یادته ساعت‌ها فقط همدیگر را می‌بوسیدیم؟» یا «یه وقت‌هایی فقط بهم می گفتی جان دلم و من حالم عوض می شد...» نباید حرفهایتان این حس را به همسرتان منتقل کند که شما فقط منفی می بینید. حتی اگر در رابطه زناشویی، هیچ نقطه مثبتی وجود نداشته، از ویژگی های مثبت دیگر همسرتان شروع کنید. اگر هیچ ویژگی مثبت دیگری هم به ذهنتان نیامد، خب برای چی دارید زندگی می کنید؟

4) سرزنش نکنید! «مگر تو نمی دانی که...» یا «چرا...» یعنی گند زده اید به همه چیز. همسرتان دانای کل نیست. شما هم نیستید. باید با هم صحبت کنید تا از ذهن و دل هم باخبر شوید.

5) رک و راست باشید. حاشیه نروید. گاهی خود شما هم نمی دانید چه می خواهید. حرف نزنید مگر اینکه مطمئن باشید همسرتان می تواند کمک کند. این را به خاطر داشته باشید که اگر خودتان ندانید چه چیز میل جنسی شما را تحریک می‌کند، این مشکل شماست؛ نه مشکل همسرتان. اما اگر می دانید، مثلا می دانید یک قسمت خاص از بدنتان حساس تر است، باید همین را رک و راست بگویید. و نکته مهم دیگر: نقاط حساس همیشگی نیستند. گاهی یک نقطه مثل قبل محل خوبی برای تحریک شدن نیست و اصلا تعجبی ندارد. دقیقا برای همین باید با همسرتان به طور مرتب درباره سکس صحبت کنید.

6) جمله های منفی مطلقا ممنوع. «من چقدر بدبختم که...» یعنی به استقبال بدبختی رفتن. به‌جای اینکه بگویید «باید درمورد رابطه مسخره‌ای که داریم با هم حرف بزنیم» بگویید «می‌دونم دوست داری من از رابطه ‌مون لذت ببرم اما دوست دارم صحبت کنیم تا ببینیم چطور می‌تونیم هر دومون همه چیزو بهتر کنیم.»

7) متهم نکنید. همه چیز را گردن همسرتان نیندازید. به‌ جای اینکه بگویید «هیچوقت به اندازه کافی با من عشق‌بازی نمی‌کنی» بگویید: «دوست دارم قبل از اینکه سراغ کار اصلی بریم کمی ناز و نوازشم کنی.»

8) صمیمیت. این کلید گفتگوست. اگر عصبی شوید، گفتگو نه تنها سودی ندارد که ادامه دادنش ممکن است اوضاع را بدتر کند. پس به محض اینکه احساس کردید، گفتگو از حالت دوستانه خارج شده، همسرتان را ببوسید و گفتگو را با این جمله تمام کنید: «عزیزم من میخواستم صحبت کنیم که حالمون بهتر بشه نه که این جوری. پس اجازه بده الان قطع کنیم صحبتمونو. هر وقت دوباره هردو آروم تر شدیم، ادامه میدیم.»

9) فقط حرف خودتان را نزنید. باید همان اندازه و حتی بیشتر، گوش بدهید. گفتگو، یک فرصت است برای تبادل احساسات، نه برای انتقال دستورات! مگر غیر از این است که نیمی از سهم لذت بردن از رابطه‌جنسی برعهده ‌شماست؟ با هم همفکری کنید و اگر به نتیجه نرسیدید، تصمیم بگیرید برای مراجعه به مشاور.

10) رفیق باشید؛ نه فقط همسر.

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

7 جمله ی حق که اگه درکشون کنی بازی زندگی رو بردی :

1- تا یه لباس رنگی نپوشی نمیفهمی مشکی زیادم بهت نمیاد!
2- تا اون یه نفرو فراموش نکنی متوجه نمیشی که آدمای خوب زیادی چشمشون به توئه..
3- تا کارما و نتیجه اشتباهاتت و نبینی بیدار نمیشی و
بازم ادامه میدی به مسیر اشتباهت!
4- تا قلبت نشکنه به خودت نمیای چون لازمه رسیدن به خودشناسی
تجربه و عبور از رنجه!
5- تا عاشق شکلات نباشی نمیفهمی رژیم سخته!
6- تا تجربه نکنی و درسات و نگیری نمیتونی خودتو از سیکل معیوب
خارج کنی.
7- ما آدمای دیر رسیدن یا هیچوقت نرسیدن و نفهمیدن و درک نکردن نیستیم‌‌‌‌، فقط یوقتایی دیر به خودمون میایم.

مهم نیست چندسالته،
اگه این هفت تا رو درک کردی بدون بازی زندگی و بردی.

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

۲۰ علامت بلوغ عاطفی به زبان آلن دو باتن

۱. میفهمید بیشتر بدرفتاری آدم های اطرافتون ریشه در اضطراب و ترسشون داره:‌ دنیا دیگه براتون پر از هیولا نیست

۲. یاد میگیرید آدما بطور خودکار از محتویات مغر شما اطلاع ندارند:‌ پس حرف میزنید و دیگران رو سرزنش نمیکنید که نمیفهمنتون

۳. یادمیگیرید که شماهم اشتباه میکنید:‌ پس معذرت خواهی میکنید

۴. اعتماد بنفس رو یاد میگیرید: نه که فوق العاده اید! نه. در واقع میفهمید هممون با آزمون و خطا زندگی میکنیم. عیبی هم نداره

۵. والدینتون رو میبخشید:اونا هم درگیر ترس و اضطراب های خودشونن

۶. میفهمید یه مسئله مهم رو پیش نکشید مگر خودتون و طرف مقابل استراحت کرده باشید مست نباشید غذا خورده باشید و استرس یا عجله نداشته باشید

۷. قهر نمیکنید:‌ یادتون نمیره که یه روز میمیرید. حرف میزنید و میبخشید

۸. دست از کمالگرایی برمیدارید:‌ هیچ چیزی بی نقص نیست. از به اندازه کافی خوب بودن قدردانی میکنید

۹. یاد میگیرید بد بین بودن در باره نتایج امور یه فضیلته

۱۰. میفهمید نقاط ضعف آدما با نقاط قوتشون گره خورده:‌ مثلا دیگه از کسی که شلخته ست ناراحت نمیشید چون میدونین به جاش شاید خلاقه

۱۱. به آسونی عاشق نمیشید: همه هرچقدم از دور برازنده و دلپذیر باشند از نزدیک مشکلات خودشون رو دارن. پس وفادار میمونید

۱۲. میفهمید زندگی با شما آسون نیست

۱۳. یادمیگیرید خودتون رو بخاطر خطاها و حماقت هاتون ببخشید:‌ بیشتر با خودتون رفاقت میکنید. همه ما به نوعی احمقیم

۱۴. یادمیگیرید با کله شقی های بچگانتون که هرگز هم از بین نمیرن به صلح برسید: تلاش نمیکنید که همیشه بزرگسال باشید. همه ما بچه ایم

۱۵. برای شادی درازمدت به پروژه های بلندمدت دل نمیبندی: اگه دمی بی دردسر سپری بشه هم خوشحالتون میکنه

۱۶. دیگه برات مهم نیست بقیه راجع بهت چی فکر میکن


۱۷. بازخورد دیگران رو راحتتر میپذیرید: در برابر انتقاد ها زره نمیپوشید

۱۸.میفهمی باید دیدتو نسبت به درد هات وسیع کنی. بیشتر به طبیعت و آسمون شب و کهکشان های دور توجه میکنی


۱۹. میفهمید گذشته ای که داشتید در پاسخ دادن شما به واقع تاثیر داشته:میپذیرید بدلیل وقایع کودکی مستعد خطا و افراط هستید. با شک به اولین برداشت و احساستون نگاه میکنید

۲۰.دوست بهتری میشید چون میدونید دوستی یعنی به اشتراک گذاشتن آسیب پذیری ها

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

⏪چرا کارکنان #شغل خود را ترک می‌کنند؟

دلایل متعددی برای این سوال وجود دارد که چرا یک کارمند #تصمیم به #ترک شغل خود می‌گیرد؛ از #احساس #فرسودگی در جایگاه شغلی گرفته تا این #حس که شرکت دیگر نمی‌تواند به نیازهای او پاسخگو باشد. وقتی کارمند از شغلی که دارد خسته می‌شود، شروع به جستجوی فرصت‌های کاری بهتر در سایر شرکت‌ها می‌کند.

اگر شرکتی نتواند تعادل خوبی بین #کار و #زندگی کارکنانش ایجاد کند، افراد ممکن است این امکان را در جای دیگری و نزد کارفرمای دیگری پیدا کنند. برای شخصی که احساس خستگی و فرسودگی می‌کند، یک مسیر رفت‌وآمد بهتر، یا یک محیط کاری متفاوت می‌تواند بسیار جذاب باشد.

#ترک_شغل
#فرسودگی_شغلی

نیازهای ما که برگرفته از هیجانات ماست برطرف نشده. هر کدام از هیجانات ما نیازی برای خودت دارند:
ترس: امنیت
شرم: پذیرش
خشم: حد و مرز
حقارت: جرأت ورزی
غم: رابطه جویی


علاوه‌بر این، فرسودگی شغلی ممکن است باعث شود که کارکنان نسبت به شغل خود رغبت چندانی نشان ندهند، و این موضوع می‌تواند روی مشارکت و اقدامات آتی کارمند تأثیر منفی بگذارد
@rraavvaann

۶ اشتباه شایع مامان ها


۱) اجازه نمیدید اطرافیانِ قابل اعتمادتون چند ساعتی رو از کودکتون مراقبت کنند! در واقع هم کودک و هم خودتون شدیداً به هم وابسته میشید و اینطوری هیچ زمانی برای خودتون باقی نمیمونه... کمک گرفتن از اطرافیانِ دلسوز و موردِ اعتماد اصلا چیزِ بدی نیست!

۲) کودکتون رو از سنین بالا در اتاق جدا و تختِ جدا میخوابانید... روانشناسان سنِ ۵ تا ۶ ماهگی رو برای جدا کردنِ تخا کودک مناسب میدونن...

۳) اسباب بازیهای متنوع و بیشتر از نیاز کودک خریداری میکنید... بهتره خرید اسباب بازی به اندازه باشه و حتی در سنین بالتر بعنوانِ پاداشِ رفتارهای خوبِ کودک خریداری بشه!

۴) از خوابِ کودک برای استراحت استفاده نمیکنید... برای اینکه انرژی از دست رفته رو بدست بیارید و یه مادر پر انرژی و شاد باشید لازمه ساعتهای کافی بخوابید...

۵) میخواید از کودکتون نابغه بسازید! گاهی والدین از ردی ناآگاهی، کودک رو از سنین خیلی پایین به کلاسهای آموزشی متعدد میفرستن و نتیجه ای جز خستگی برای کودک ندارد...

۶) با مادر شدن همسرتون رو فراموش میکنید! درسته که در ماه های اول مادر شدیداً به حمایت روحی همسر نیاز داره ولی گاهی با گذشت زمان اینقدر این فاصله بین زوجین زیاد میشه که بهتره زودتر به فکر راه حل باشید...

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani

.🤯دعوای کودکان در مدرسه🤯

✔ هنگام تعریف ماجرای دعوا به جزئیات توجه کنید، حرف‌ها و دغدغه‌های کودکتان را بشنوید و ریشه مشکل را پیدا کنید او را سرزنش نکرده و به او احساس امنیت بدهید.
✔ توجه کنید به خاطر برطرف نشدن چه نیازی این دعوا اتفاق افتاده است.
✔آیا اغلب استرس و اضطراب کودک بالا است؟
✔آیا کودک تحریک پذیری و پرخاشگری زیاد دارد؟ در این صورت حتماً برای مشاوره مراجعه کنید.
✔به خواب و تغذیه کودک توجه کنید، کمبود خواب و برخی ویتامین‌ها و املاح می‌تواند روی احساس خشمگین بودن و پرخاشگری موثر باشد.
✔ مدیریت خشم بدون اینکه آن را سرکوب کنیم می‌تواند در کاهش دعواها موثر باشد.
✔به کودک یاد بدهید در این مواقع نفس عمیق کشیده از خود بپرسد دقیقا چه چیزی باعث خشم من شده؟
(اگر حقی از او ضایع شده و یا آسیبی به او وارد شده به خودش حق بدهد عصبانی باشد، اما بداند رفتار پرخاشگرانه اشتباه است.)
✔ اگر این خشم را با پرخاشگری نشان دهم چه عوارضی خواهد داشت؟
✔چه روش های دیگری برای نشان دادن احساسم وجود دارد؟
✔باچه کسی می‌توانم راجع به موضوع صحبت کنم و کمک بگیرم؟
✔چطور می‌توانم این مسئله را حل کنم
✔ چطور به جای رفتار پرخاشگرانه رفتار جراتمندانه داشته باشم؟
(این تمرین باید بارها انجام شود تا کودک در آن مهارت پیدا کند.)
⬅️ورزش و هنر و فعالیت مشترک با والدین می‌تواند در کاهش پرخاشگری کودکان موثر باشد
⬅️شیوه‌های فرزند پروری خود را بررسی کنید آیا شما به عنوان والدین الگوی مناسبی برای فرزند خود بوده‌اید؟
⬅️آیا تمام هیجانات کودک خود را پذیرفته و اجازه بروز آن را به او می‌دهید؟
⬅️زمانی که زورگویی، تجاوز به حد و مرزها، کنترلگری و... اتفاق می افتد هر انسانی خشمگین می‌شود و حق دارد آن را به روش درست ابراز کند.
⬅️ اگر در خانه به کودک اجازه دهیم از عصبانیتش صحبت کند و هیجانات او را به عنوان امری طبیعی بپذیریم و او را تحقیر یا مسخره نکنیم، کودک به پرخاشگری روی نمی آورد.

کانال ما در تلگرام: علوم تربیتی
👇🏻👇🏻

@rraavvaann

♡◇♡◇♡◇♡◇♡◇♡

گروه ما در تلگرام:زندگی ایده آل
👇🏻👇🏻

@zendegiideaall

♤♧♤♧♤♧♤♧♤♧♤

♻️ آیدی خانم برهانی
کارشناس علوم تربیتی و مدیر کانال جهت مشاوره و حل مشکلات زناشویی ، خانوادگی، ازدواج، تربیت کودک، نوجوان و جوان :
👇👇👇
@rrborhani