#گزیده_کتاب

جهان بازتابي از خود شماست اگر خود را از درون دوست بداريد و به خود مهر بورزيدو ارج وارزش نهيد در زندگي بيروني نيز همين حالات اشكار خواهد شد اگر طالب عشق بيشتري هستيد به خود عشق بورزيد اگر خواهان پذيرفته شدن هستيد خود را بپذيريد واگر ازاعماق وجودتان خودرامحترم شماريد همان سطح احترام را از هستي فراخواهيد خواند

#نيمه_تاريك_وجود
#دبي_فورد

✅ فرصت شغلی
❇️ تهران

❌ این آگهی مختص همکاران دارای مراجع می باشد

مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی در تهران (منطقه ۲_ستارخان ) جهت تکمیل کادر تخصصی خود از واجدین شرایط به شرح ذیل دعوت به همکاری می نماید:

⬅️ روانشناس با  مدرک تحصیلی کارشناسی ارشد و دکتری  در تمامی حوزه ها ودارای مجوز از  سازمان روانشناسی (با مراجع)
⬅️  روانپزشک دارای پروانه نظام پزشکی
⬅️  درمانگر کودک و نوجوان
⬅️  مشاور تحصیلی
⬅️  متخصص تغذیه


✅  #دارای_مراجع

📩  ارسال رزومه:

متقاضیان واجد شرایط
#همکاران_دارای_مراجع  می توانند رزومه خود را به همراه مشخصات و شماره تماس به پیام رسان های واتساپ ،تلگرام و ایتا به شماره 09109367383 ارسال نمایند.

🕹 @psycho_estekhdam

#گزیده_کتاب

با همسر انتقادگر چگونه رفتار کنیم

✴️روابط زناشویی از جمله روابط بسیار پیچیده است.

❎ یکی از چرخه های معیوب زندگی زناشویی که از قضا به نظر می رسد شیوع فراوانی دارد, چرخه انتقادگری و انتقادگریزی است.

🚫 همسر انتقادگر با استناد به باورهایی که در ذهنش نقش بسته است, دست به انتقادگری می زند.برخی از این باورها عبارتند از:

◀️انتقاد از بهترین شیوه های حل مشکل است
◀️انتقاد از همسرم حق من است.
◀️ اگر انتقاد وجود نداشته باشد سنگ روی سنگ بند نمی شود
◀️ انتقادگر نیستم, همسرم زود رنج و حساس است
◀️ انتقادگری در خون من است

در نتیجه همسرانی که در روابط زناشویی مدام مورد انتقاد همسرشان قرار می گیرند, به تدریج احساس بی ارزشی, بی کفایتی و طرد شدگی می کنند.برخی از واکنش های آنها شامل:

⬅️سکوت
⬅️تحمل شرایط ناخوشایند
⬅️انتقادگری متقابل و انتقام
⬅️بدگویی از همسر

در کتاب خلع سلاح همسر انتقاد گر در ابتدا با درک همسر انتقادگر و شناخت طرحواره های همسرتان و خود راهکارهای موثری برای انتقادهای همسرتان فرا خواهید گرفت.

📗خلع سلاح همسر انتقادگر
👤میشل اسکین/ مترجم: دکتر حسن حمیدپور ، دکتر زهرا اندوز / انتشارات سایه سخن

✴️مرکز مشاوره روژان تهران (اشرفی اصفهانی _پونک) جهت تکمیل کادر خود از متقاضیان ساکن استان تهران دعوت به همکاری می‌نماید

✔روانشناس فردی
✔مشاور زوجین
✔مشاور کودک
✔مشاور نوجوان
✔مشاور تحصیلی
جنسیت
آقا، خانم

نوع همکاری
تمام وقت، پاره وقت

شرایط احراز:
✔️ دارای سابقه کار
✔ دارای مراجع حضوری(این مورد الزامی میباشد)
✔️مدرک ارشد و دکتری مرتبط
✔️آشنا به روش های درمان ،علاقه مند به تحقیق و کار گروهی، آشنا به برگزاری کارگاه ها .
(در صورت فعالیت مناسب با استاندارد خاص، مراجعه کننده ارجاع می شود)
🔴داشتن مراجع الزامی میباشد🔴
محل کار
تهران (اشرفی اصفهانی_ پونک)

✴️اطلاعات تماس :۰۹۱۲۴۴۷۳۲۷۳


متقاضیان واجد شرایط می توانند از طریق واتساپ به شماره09056995800 رزومه و پیج کاری خود را جهت بررسی و دعوت به مصاحبه ارسال نمایند.

🕹 @psycho_estekhdam

آزارگرانی که پشت جملات عاشقانه‌ پنهان میشوند، فقط در طول زمان و با کمک موقعیت‌هایی که زندگی به‌وجود می‌آورد، قابل شناسایی هستند.
از اینکه بحران‌هایی بین شما فاصله می‌اندازد نترسید.
در فاصله‌ها و حتی بعد از تمام شدن‌ها (چه موقت چه همیشگی) بنشینید و مشاهده کنید که چطور رفتار میکنند.
آزارگرِ واقعی، نقابش را زمانی برمیدارد که احساس میکند ممکن است شما را از دست بدهد یا شما را نمیتواند کاملا کنترل کند. آنگاه رفتارهایی را خواهید دید که درون واقعی‌اش را به شما نشان میدهد.
رفتارهایی که تماما «متمرکز» بر آسیب رساندن به شماست.
مثلا ممکن است با کسی ارتباط بگیرد که خط قرمز شما بوده است.(یکی از نشانه های اصلی آزارگران همین است، آنها با «دوستان شما» سعی میکنند صمیمی شوند و يا حتي با آشنایان قدیمی و دشمنان شما طرح دوستی بریزند)
ممکن است حرفهایی برای تخریب شما بزند.
ممکن است تمام رفتارهایی که شما حساس بودید و به عنوان نقطه ضعف‌هایتان به او گفته بودید را انجام دهد.
چرا؟
چون یک آزارگر تابِ تمام شدن و فاصله گرفتن را در رابطه ندارد و در او نفرتی بیدار میشود که دسترسی‌اش نسبت به مهرش از بین میرود و شما میتوانید این نفرت پراکنی را در تمام‌ رفتارهایش ببینید.
اما آدمِ امن حتی در تمام‌شدن‌ها هم امن است.
نه به مرزهای شما تعرض میکند، نه سعی میکند به شما آسیب بزند.
به تمام نقطه ضعف‌های شما آگاه است چون زمانی با شما رابطه‌ی عمیق داشته است و به خاطر اینکه در کنار احساسِ خشم و غمی که از تمام شدن دارد به احساس عشق و دوست داشتنش نسبت به شما هم دسترسی دارد، از هیچ کدام از نقطه ضعف‌های شما استفاده نمیکند که به شما آسیب بزند.
آدم امن، محترم است و این احترام به نگاه و جهان‌بینی‌ِ همراه با مهرش برمیگردد که باعث میشود بتواند تاب بیاورد تمام شدنها و فاصله گرفتن ها را.
و بهترین راهِ تشخیص اینکه آدمی که برای شما عاشقانه میفرستد آیا آزارگری پنهان یا آدمی امن است همین است که فرصت دهید در فاصله‌ها خودش را نشان دهد.

پونه مقیمی

🌟  مرکز مشاوره و سبک زندگی دانشگاه تهران با نظارت دانشگاه تهران برگزار می کند🌟

📆 اولین دوره تروما: مکانسیم، سبب شناسی و درمان- 1403

🕒 ۱۵ ساعت آموزش نظری و عملی - آنلاین

📜 اهدای گواهی پایان دور#دو_زبانه از سوی دانشگاه تهران

🔹 چرا دوره تروما: مکانسیم، سبب شناسی و درمان در کلینیک دانشگاه تهران؟

💪 توانمندسازی جامع درمانگران ، مشاوران و فعالان حیطه رواندرمانی
📍تعداد کم متخصصین حیطه #تروما در کشور و نیاز بالای مراجعان به متخصصین
🎓 آموزش توسط اساتید و درمانگران با صلاحیت
💬 مبتنی بر پرسش و پاسخ، مباحثه پیرامون کیس های واقعی و رول پلی
🎥 دسترسی به فیلم و ویس های آموزشی حین و پس از پایان جلسه
💳 پرداخت شهریه مناسب و با شرایط اقساطی
🌐eec.ut.ac.ir

📞 تماس با ما۰

📱 کانال‌های ارتباط با ما:

@Utworkshop_pazoki

@Utworkshop_ghasemi

📮راه ارتباطی با ما در ایتا:

@Utworkshop_pazoki

📞شماره تماس
09018898274
09012294059

#کلینیک_مشاوره_سبک_زندگی_دانشگاه_تهران #دانشگاه_تهران #مشاوره #تربیت_مشاور_تحصیلی #توانمند_سازی #کارگاه_تخصصی_روانشناسی

تعادل در ابراز محبت

شاید شما هم کسانی را دیده باشید که بیش از حد‌ ابراز مهر می کنند، بخصوص در مقابل یارشان، ولی با این وجود به همان اندازه مهر دریافت نمیکنند ، گاهی حتی همسران و یاران بی تفاوتی دارند و اطرافشان پر است از انسان های طلبکار محبت.

*می دانید چرا؟
چون برای هرچیزی باید قدر و اندازه ای باشد حتی ابراز محبت، بسیاری از خانم ها تصور می کنند که محبت بی اندازه باعث تحکیم رابطه شان می شود ولی توجه کنید که در یک رابطه سالم هرچیزی دو طرفه است، بخصوص محبت، حالا اگر یکی از طرفین بیش از حد محبتش را ابراز کند، طرف دیگر بعد از مدتی به گرفتن محبت بدون ابراز محبت عادت می کند و چون شما هیچ عکس العمل مهربانانه ای دریافت نمی کنید مرتب محبت تان را به امید مهربانی دیدن از یارتان اضافه می کنید. از همین جا رابطه خراب می شود شما احساس سرخوردگی می کنید، مرتب احساس می کنید (نکنه من خوب نیستم، نکنه و…) این حس شما را مضطرب می کند و به وادی افسردگی می کشاند. توجه کنید برای خوب زندگی کردن از خطوط میانی، یعنی تعادل حرکت کنید، برای دوست داشته شدن هر کاری نکنید، این کار سلامت روان تان را به خطر می اندازد، محبت تان را درست، به موقع و به اندازه خرج کنید.

درمان تلهٔ رهاشدگی:

*رهاشدگے دوران ڪودڪے تان را درک ڪنید.

*احساس هاے مربوط به رهاشدگے را بازنگرے ڪنید و حساسیت هاے خود را به از دست دادن افراد نزدیک، ترس از تنهایے و نیاز به آویزان شدن و وابستگے بیمارگونه بشناسید.

*روابط گذشته را بررسے ڪنید تا الگوهاے منجر به عود و بازگشت تلهٔ زندگے را بشناسید و فهرستے از خطاهاے فڪرے و رفتارے ناشے از رهاشدگے تهیه ڪنید.

*از رابطه با افراد بے ثبات، بے تعهد و تنوع طلب اجتناب ڪنید، ولو اینڪه این افراد براے شما جذابیت و ڪشش زیادے داشته باشند.

*وقتے ڪه نامزدے پیدا مے ڪنید ڪه متعهد و باثبات است به او اعتماد ڪنید. باور ڪنید ڪه او براے همیشه در ڪنار شما مے ماند و شما را ترک نمے ڪند.

*حسادت نڪنید، به همسرتان آویزان نشوید و به جدایے هاے معمول زندگے، واڪنش افراطے نشان ندهید.