اگر به شما بگویم گنجینه‌ای پنهان از ویژگی‌های شخصی وجود دارد که می‌تواند زندگی شما را تغییر دهد، آیا شما کنجکاو هستید بدانید آن‌ها چه هستند؟ در اینجا پنج ویژگی خوب را که به شما کمک می‌کند تا از این چیزِ پر هرج‌ومرج، غیرقابل پیش‌بینی و کاملاً خنده‌دار که آن را زندگی می‌نامیم، بگذرید.

۱. خودآگاهی: سیستم عامل نهایی
قبل از اینکه بتوانید چیزی را در زندگی خود تغییر دهید، باید بدانید که در ذهن شما چه می گذرد. خودآگاهی مانند سیستم عاملی است که باعث می‌شود دستگاه روانشناختی شما را به خوبی کار کند. بدون آن، از شکست‌های خود درس نخواهید گرفت و عادت‌های خود را تنظیم نمی‌کنید. بنابراین چگونه می‌توان خودآگاهی را توسعه داد؟ جواب، زیر سوال بردن افکار، احساسات شما و تمرین درو‌ن‌نگری است. مهمتر از همه، این را عادت دهید که سوالات سخت را از خود بپرسید؛ و از یک درمانگر کمک بگیرید.

۲. تحمل خطر: شکست خوردن و شرمساری خود را در آغوش بگیرید
در همه مراحل زندگی ریسک کردن یکی از کارهایی‌ست که باید بکنید. اگر می خواهید به جایی برسید، باید در برابر شکست و خجالت تحمل داشته باشید. چرا؟ زیرا پاداش های بزرگ اغلب با یک ریسک همراه است. بنابراین، برای رویارویی با خطرات جسارت به خرج دهید و احتمال شکست را در نظر بگیرید.

۳. صبر: آهسته و پیوسته برنده مسابقه است
اگر بتوانید برای تحمل طوفان صبر داشته باشید و روی پاداش‌های بلندمدت تمرکز کنید، جلوتر از منحنی خواهید بود. بنابراین، یاد بگیرید که برای نتیجه خوب صبر داشته باشید. به هر حال، لاک پشت همچنان در مسابقه برنده می‌شود و خرگوش بی‌حوصله در این فکر می‌ماند که همه‌چیز به کجا رسیده است.

۴. شک و تردید: هم‌ چیز را زیر سوال ببرید
شک و تردید باید حالت پیش فرض شما باشد. شواهد طلب کنید، منطقی فکر کنید و برای زندگی با عدم قطعیت آماده باشید.

| احساس‌های هماهنگ در مقابل احساس‌های وسواسی |

وقتی حسرت می‌خورید به چیزی بیرون خودتان نیاز دارید. انگیزه را از بیرون می‌گیرید، مدام به چیزی که در بیرون اتفاق می‌افتد واکنش نشان می‌دهید؛ ولی در فرصت به چیزی بیرون خودتان نیاز ندارید از درون خودتان انگیزه می‌گیرید، اتفاق‌های بیرون را می‌گیرید و به چیزی تبدیل می‌کنید که مایه پیشرفتتان باشد. «انگیزه و سرچشمه‌ی حسرت نیازهای ناسالم است». «انگیزه و سرچشمه فرصت، خواست‌های آگاهانه و سالم است». روان‌شناسان نیازها و خواست‌ها را به دو دسته احساس تقسیم کرده‌اند: وسواسی و هماهنگ.

احساس‌های وسواسی به شدت تکانه‌ای‌اند و منشا آن‌ها هیجانات سرکوب شده و تعارضات حل نشده درونی است. وسواس یعنی تبدیل کردن چیزی به مشغولیت روانی تا حد درماندگی با تمام وجود حس می‌کنید به آن نیاز دارید و بدون آن هرگز شادکام نخواهید شد. این احساس‌ها معمولاً با اعتیاد همراه‌اند؛ به علاوه، وقتی به چیزی وسواس پیدا می‌کنید از دیگر جنبه‌های زندگی غافل می‌شوید، وسواستان بر همه چیز سایه می‌اندازد و شما را برای رسیدن به آنچه وسواسش را دارید، به تصمیم‌های کوته‌بینانه‌ای وا می‌دارد که تأثیر نامطلوبی بر دیگر جنبه‌های زندگی می‌گذارد. از همان لحظه‌ای که به چیزی وسواس یا وابستگی پیدا می‌کنید حسرت شما آغاز می‌شود. فرقی ندارد چیزی کوچک باشد یا چیزی بزرگ.

اگر به پیروزی در بحث نیاز داشته باشید دچار حسرت هستید؛ اگر چیزی مطابق برنامه‌تان پیش نرود و ناراحت شوید، دچار حسرتید؛ همیشه تجربه یا وضعیتتان را در مقایسه با چیزی می‌سنجید که خیال می‌کردید قرار است بشود، در حالی که باید از تجربه‌ها درس بگیرید و بدون توجه به اتفاقی که افتاده شادکام باشید. پژوهش‌ها ثابت می‌کنند احساسات وسواسی نمی‌گذارند درست فکر کنید. حضور ذهن در لحظه برایتان دشوار می‌شود، چون تمام فکر و ذکرتان گرفتار وسواس است. وسواس، احساس فرساینده‌ای است آکنده از حسرت و تنازعات درونی. بنابراین احساس وسواسی مانع غرقگی شما در فعالیت‌هایتان می‌شود؛ یعنی نمی‌توانید با تمام وجودتان غرق کار شوید؛ به جای اینکه سیال و روان کار کنید، مدام ارتباطتان با خود و اطرافتان قطع می‌شود.

ولی احساس‌های هماهنگ، درست در نقطه مقابل وسواس‌ها ذاتاً برانگیخته و سالم‌اند؛ وقتی احساس هماهنگی نسبت به چیزی دارید، مهار احساس به دست شماست، نه مهار شما به دست احساس؛ کارتان را با فکر و بینش عمیق انجام می‌دهید نه به شکلی نامعقول و واکنشی. انگیزه شما رسیدن به هدف است نه «نیاز».

| یادزدودگی کودکی |

گابریل و هارلن از اساتید دانشگاه اوتاگو، عدم رشد زبان را به عنوان عاملی که مانع از به خاطر سپاری اطلاعات می‌شود، بیان می‌کنند. دایره لغات کودکی محدود است. بنابراین کودک نمی‌تواند تجربیات خود را با کلماتی مناسب ذخیره‌سازی کند؛ در نتیجه کودکان قادر نیستند تجربیاتی را که قبل از زبان‌آموزی کامل به ذهن سپرده‌اند، بیان کنند. درواقع در ترجمه تجربیات خود به زبان واژه‌ها عاجزند، همچنین خاطرات زمانی بیش‌تر در ذهن باقی می‌مانند و شما می‌توانید آن‌ها را به خوبی به یاد بیاورید که یک بار‌هیجانی داشته باشند.

حتما برای‌تان اتفاق افتاده که یک رخداد مهم و هیجانی را تجربه کرده‌ باشید و خاطره‌ی آن تجربه تا مدت‌ها در ذهن شما باقی مانده و بارها آن را برای دیگران تعریف باشید. همین تعریف‌های مکرر و استمرار و تکرار یادآوری به بایگانی موثر آن خاطره و فراخوانی آن حتی در سال‌های بعد کمک می‌کند. اما کودکی به دلیل ماهیت خاص خودش، محدود بودن خاطراتش و عدم وجود احساسات قوی، امکان بایگانی را ندارد و اغلب به خاطر نمی‌ماند.

یکی از دلایل به تعویق انداختن کارها احساس استیصال حاصل از مشغولیت ذهنی است. وقتی نگران صدها چیز دیگر هستید سخت است که تنها بر روی کار جاری تمرکز کنید. اما این احساس استیصالی که به ما دست می‌دهد به دلیل حجم کارهایی که هنوز کامل نشده‌اند نیست، بلکه اغلب حاصل چگونگی پروراندن ایده‌ها و برنامه‌ی عملیاتی شماست. طبق اثر زایگارنیک هر فکر یا ایده‌ی ناقصی آن‌قدر ذهن ما را به خود مشغول می‌کند تا این که بالاخره یا آن را انجام دهیم و یا برای چگونگی انجامش برنامه‌ی عملیاتی‌ای بریزیم.

🔴فوری فوری مرکز روانشناسی رابینیا استخدام میکند 👇🏻

🔥مرکز مشاوره آنلاین رابینیا روانشناس و مشاور جذب میکند!🚀

🎯اولین پلتفرم تخصصی مشاوره آنلاین!

🎯سیستم رزرو نوبت و نوبت دهی آنلاین

🎯ایجاد صفحه اختصاصی برای مشاوران

🎯دریافت تیک آبی در سایت

🎯ارائه تخفیف برای تست‌ها به مشاوران

🎯کل حق مشاوره برای مشاور میباشد

🎯واریز تمام و آنی هزینه مشاوره به حساب متخصص

🎯قابلیت مشخص کردن تعرفه توسط مشاور

و ...

ثبت نام از طریق آی‌دی زیر :
👉🏻 @Rabiniavip 👈🏻

اینستاگرام رابینیا :
https://instagram.com/rabinia.ir

#مهارتهای_زندگی
¤ تکنیک تبدیل نگرانی ها به پیش بینی ها ¤

همه ما کم و بیش نگرانی را تجربه می کنیم و بسیاری از این نگرانی ها نیز در قالب افکار مبهم، کلی و سوالات "چی می شود اگر..." یا "نکند..." در ذهن فعال اند. به عنوان مثال:

❗️چی می شود اگر همسرم تصادف کند؟
❗️چی می شود اگر ارتباط ام با بهترین دوستم خاتمه یابد؟
❗️نکند از پس امتحانات برنیام؟
❗️نکند نتوانم بدهی ها را بپردازم؟

این افکار اغلب بی پاسخ می مانند و به صورت نگرانی در ذهن تداوم می یابند و فرد همه تلاش خود را برای خلاصی از این نگرانی ها انجام می دهد. اما نه تنها نمی تواند از آن ها خلاص شود بلکه حتی این افکار افزایش می یابند و فرد گرفتار هیجان های آشفته ساز و در نتیجه دچار "بد تنظیمی هیجانی" می گردد.
به همین دلیل کافی است، هر زمان که نگرانی ها سراغ تان آمدند، آن ها را به 《پیش بینی های دقیق درباره اتفاقات واقعی تبدیل کنید》 . انجام پیش بینی های دقیق باعث می شود نگرانی های تان از حالت کلی و مبهم خارج شده و از فاجعه سازی اتفاق مربوطه جلوگیری شود و در نهایت منجر به کاهش نگرانی های تان و تنظیم هیجان های تان گردد. برای این کار لازم است این "چهار سوال کلیدی" را از خود بپرسید و به آن ها به طور دقیق و مشخص پاسخ دهید :

1⃣ "چه" اتفاقی قرار است بیافتد؟
2⃣ "چطور" اتفاق خواهد افتاد؟
3⃣ "کجا" اتفاق می افتد؟
4⃣ "چه زمانی" رخ خواهد داد؟

دقت داشته باشید که تکنیک "تبدیل نگرانی ها به پیش بینی ها" زمانی برای تان تاثیر لازم را خواهد داشت که در اجرای این تکنیک ممارست به خرج دهید و در قدم های اول اجرا، امید خود را همچنان حفظ كنيد

✴️استخدام در كلينيك روانشناسي و روانپزشكي نوين در زمينه
پذيرش ، دستيار ، درمانگر كودك
نوع همكاري:پاره وقت
استخدام منشي خانم كلينيك روانشناسي
محدوده: پاسداران شمالي، پايين ترز اقدسيه
ساعات كاري: از ساعت ١٠ الي١٩
پرداخت حقوق: ماهيانه
توضيحات: به يكنفر خانم ترجيحا با سابقه كار در كلينيك هاي روانشناسي و با روابط عمومي بالا و آشنايي به كار با كامپيوتر و اكسل و ورد براي همكاري با كلينيك روانشناسي و مشاوره حقوق ثابت و اضافه كاري بعدز ساعت ١٩ حساب ميشود،
در صورت داشتن شرايط بالا، براي گرفتن وقت مصاحبه از ساعت ١٠ الي ١٩با شماره هاي زير تماس بگيريد و يا به شماره موبايل پيغام بديد تماس گرفته ميشود.
26139431-26139516
09021452577
پیج اینستا:
https://www.instagram.com/clinic_ravanshenasi_novin?igsh=ZG43bWFwOWo0cGpo&utm_source=qr

🕹 @psycho_estekhdam

#مهارتهای_زندگی
محبت يك طرفه طولاني مدت در زندگي زناشويي

زمانی که فردی در رابطه ای از روی عادت خواسته ها و انتظارات کسی را برآورده می سازد، ولی طرف مقابل نسبت به خواسته ها و انتظارات او بی اعتناست، این فرد مدام در رابطه احساس ناکامی می کند و این خود باعث افزایش خشم بیشتر در فرد می گردد.

محبت و توجه یک طرفه در اغلب اوقات کارساز نیست و نه تنها که رابطه را بهتر نمی کند بلکه رابطه پر از تجارب هیجانی منفی می گردد.

👈در آزمایشی زوج هایی که هردو از روی عادت به خواسته های یکدیگر بی اعتنا بودند، بیشتر از زوج هایی که تنها یک طرف (معمولا زن)، مدام به خواسته ها توجه می کرد ولی پاسخ نمی دید، احساس خوشبختی می کردند.

#گزیده_کتاب

جهان بازتابي از خود شماست اگر خود را از درون دوست بداريد و به خود مهر بورزيدو ارج وارزش نهيد در زندگي بيروني نيز همين حالات اشكار خواهد شد اگر طالب عشق بيشتري هستيد به خود عشق بورزيد اگر خواهان پذيرفته شدن هستيد خود را بپذيريد واگر ازاعماق وجودتان خودرامحترم شماريد همان سطح احترام را از هستي فراخواهيد خواند

#نيمه_تاريك_وجود
#دبي_فورد