#مهارتهای_زندگی

رابطه را قفس نكنيم

👈 وقتي وارد يك رابطه ميشويم، مهم نيست شكل و قالب رابطه چيست، ازدواج است يا دوستي، ما با يك انسان در ارتباطيم، نه با يك ربات از پيش طراحي شده! انساني كه با يك جهان ذهني متفاوت از جهان ذهني ما خلق شده است. و به نيازي به اسم «آزادي» احتياج دارد. او يك انسان است، انساني كه «تنهايي» بخشي از وجود اوست. تنهايي كه در آن آزادي را تجربه مي‌كند، تجربه‌ي يك نياز انساني.

👈وقتي انتظار داريم كه انسان مقابلمان دست به سينه در اختيار ما و خواسته‌هاي ما باشد، بدون حتي كمترين نه شنيدني، يعني دوست داريم از او موجودي دست‌آموز بسازيم كه در يك قفس اسير ما و وابستگي‌ها و تنهايي‌هاي ما باشد.

👈اگر ما تنهاييم و اين دايره‌ی تنهايي آنقدر بزرگ است كه نمي‌خواهيم مسئوليت آن را به عهده بگيريم، به هيچ كس جز خودمان ربطي ندارد، اين ناتواني ما در خوب كردنِ حالمان به انساني كه با او در رابطه‌ايم ربطي ندارد.

👈اگر ما پر از بندهای وابستگي هستيم، و توان گذران امور عادي زندگي را نداريم، مسئولش ماييم قرار نيست او «بله قربان گويِ» خواسته‌هاي ما باشد. ما وارد يك رابطه نمي‌شويم كه خلأهاي زندگي‌مان را به دوش ديگري بيندازيم و هرجا كه او از ارضاي اين خلأ به هر دليلي ناتوان ماند، او را بكوبيم و سرزنش و تنبيه كنيم. ما وارد يك رابطه مي‌شويم تا با كمك ديگري خودمان نيازهايمان را بر طرف كنيم. اين سالم‌ترين و پردوام‌ترين حالت يك رابطه است.

👈اگر رابطه‌ی ماندگار مي‌خواهيد اتفاقاً به رابطه نچسبيد، اتفاقاً به رابطه و آدم مقابلتان فضا بدهيد تا زمان‌هايي تنها بماند، اتفاقاً بگذاريد در آن تنهايي با خودش، در فاصله‌اي كه از شما دور است دل تنگتان شود. اين تنها ماندن‌ها براي هر دو طرف رشد دهنده است.

👈چه بسا رابطه‌هاي بسياري را ديده‌ام كه بعد از يك مدت تنهايي اشتياق بيشتري براي ادامه دادن در آنها شكوفا شده بود. قفس رابطه را باز بگذاريد،اطمينان كنيد با آزادي رابطه زيباتر و دوست‌داشتني‌تر و خواستني‌تر خواهد شد. اريك فروم در كتاب «گريز از آزادي» مفهوم آزادي و تنهايي را زيبا قلم زده، من با ترجمه عزت‌الله فولادوند خواندمش و بسيار آموختم، اگر شما هم دوست داشتيد اين آموختن را از خودتان دريغ نكنيد.

#گزیده_کتاب

تا وقتی به این فکر چسبیده‌اید که دلیل خوب زندگی نکردنتان بیرون از وجودتان است، هیچ تغییر مثبتی رخ نمی‌دهد. تا وقتی مسئولیت خود را به دوش دیگران بیاندازید که با شما بی‌انصافی می‌کنند –یک شوهر لات، یک کارفرمای زیاده‌طلبی که از کارمندانش حمایت نمی‌کند، ژن‌های ناجور، اجبارهای مقاومت‌ناپذیر- وضع شما همچنان در بن‌بست می‌ماند.

تنها خودِ شما مسئول جنبه‌های قطعی موقعیت زندگی خود هستید و فقط خودتان قدرت تغییر دادن آن را دارید.

حتی اگر با محدودیت‌های بیرونی همه جانبه‌ای درگیرید، هنوز آزادی و حق انتخاب پذیرش برخوردهای مختلف نسبت به این محدودیت‌ها را دارید.
📙خیره به خورشید
#یالوم

♨️هشتمین دوره جامع وکامل تربیت مترجم روانشناسی(آفلاین )

چاپ کتاب بزرگترین رزومه وکارت ویزیت شماست .☺️

❇️ تخفیف 20 درصدی  برای ۱۰نفر اولی که ثبت نام میکنند .ظرفیت نهایی دوره ۲۰ نفر میباشد .

🔻مزایای شرکت در این دوره :آموزش کامل وجامع فنون ترجمه(این اصول برای همه رشته ها کارایی دارد )

💐آموزش لغات واصطلاحات ومتون روان شناسی و پاسخ دهی به سوالات درک مطلب ویژه آزمونهای ارشد ودکتری

🍀قابل استفاده برای داوطلبان ارشد ودکتری

ایجاد گروه پرسش وپاسخ در تلگرام ورفع اشکال گروهی

ارتباط مستقیم با مدرس وپشتیبانی وهدایت حتی پس از اتمام دوره وتا زمان چاپ کتاب 

هزینه مناسب نسبت به دوره های مشابه

امکان چاپ کتاب به صورت گروهی وتکی

درصورت تمایل برای شرکت در دوره نام ونام خانوادگی خود را برای شماره زیر ارسال کنید
09162401735



یا با آی دی زیر در تماس باشید

@atefeh1367367




کلاس به صورت ویدئوی ضبط شده در اختیار شما قرار می‌گیرد.کلاسها مختصر وکپسولی ومفید است به همراه جزوه وپی دی اف کامل .ومیتونید هر وقت خواستید از ویدئو ها استفاده کنید .

رنج نباید تو را غمگین کند
این همان جایی است که اغلب مردم اشتباه می‌کنند.
رنج قرار است تو را هوشیارتر کند
به اینکه زندگی‌ات نیاز به تغییر دارد ؛
چون انسان‌ها زمانی هوشیارتر می‌شوند
که زخمی شوند ،
رنج نباید بیچارگی را بیشتر کند.
رنجت را تنها تحمل نکن ، رنجت را درک کن!
این فرصتی است برای بیداری ،
وقتی آگاه شوی
بیچارگی‌ات تمام میشود . . .

#کارل_گوستاوینگ

گیمر های عزیز
میتونید توی این کانال فارسی همراه با دوستتون بازی کنید
کافیه کانال آپاراتش رو دنبال کنید
https://www.aparat.com/AliAlishah91

عضو شدید بردارم؟

*
آدم بزرگ ها اعداد را دوست دارند. وقتی با آنها از دوست تازه ای صحبت می کنی، هیچوقت از تو راجع به آنچه اصل است نمی پرسند.
هیچوقت به شما نمی گویند که مثلاً "آهنگ صدای او چطور است؟
چه بازی هایی را بیشتر دوست دارد؟
آیا پروانه جمع می کند؟" بلکه از شما می پرسند: "چند سال دارد؟ چند برادر دارد؟ وزنش چقدر است؟ پدرش چقدر درآمد دارد؟"
و تنها در آن وقت است که خیال می کنند او را می شناسند.
اگر شما به آدم بزرگ‌ها بگویید: "من خانه ی زیبایی دیدم که روی پشت بامش، پر از کبوتر بود"، نمی توانند آن خانه را مجسم کنند.
باید به آنها بگویید: "یک خانه ی صدهزار دلاری دیدم!".
آنوقت بلند فریاد می زنند: "به به! چه خانه ی قشنگی!"

آنتوان دوسنت اگزوپری

▫️ نمونه تکنیک ذهن‌آگاهی برای رهاسازی کنترل ذهنی:

- شناسایی حساسیت‌ها و محرک‌های خود.

اولین قدم برای رهاسازی کنترل ذهنی این است که بفهمید چه چیزهایی شما را تحریک کرده تا همه‌چیز را کنترل کنید؟

واکنش آزاردهنده همکاران شما در گذشته باعث شده این‌قدر روی کارتان حساس باشید؟ موفقیت دوست شما در زندگی شخصی باعث شده زندگی شما زیر سوال برود و شما تلاش کنید در آینده زودتر به جایگاه او برسید؟ آیا برخی حساسیت‌ های همسر یا خانواده همسر به رفتارتان یا صحبت‌تان باعث شده این‌قدر نکته‌سنج باشید و به خودتان فشار بیاورید؟

وقتی محرک‌ها و حساسیت‌های خود را شناسایی کردید؛ حالا می‌توانید روش‌هایی طراحی کنید تا ذهن شما آن‌ها را دور زده یا فراموش کند. در هنگامی که تحت تاثیر این محرک‌ها قرار گرفتید؛ یک نفس عمیق بکشید و به خود یادآوری کنید نیازی به این همه فشار، استرس و کنترل امور نیست!

نیل به خویشتن خود، به تنهایی «راه‌حل» مشکل نیست، بلکه فقط راه تازه‌ای است که در آن ژرفا، اوج، وسعت و میدان دید بیشتری برای تجربه احساسات فرد به وجود می‌آید. فرد بیش از پیش به احساسی از بی‌همتایی دست می‌یابد، و در نتیجه بیشتر از گذشته احساس تنهایی می‌کند. اما در این حال او چنان به واقعیت وجود خویشتن دست یافته است که روابطش با دیگران کیفیت ساختگی خود را از دست می‌دهد؛ عمیق‌تر و قانع‌تر می‌شود و در هرگونه ارتباطی که با فرد دیگری برقرار می‌کند، به جوهر واقعی ارتباط دست می‌یابد.

کارل راجرز
از کتاب هنر انسان شدن
ترجمه مهین میلانی

شناخت از دیگران آشکار می‌سازد که شناخت دیگران چقدر کم می‌تواند مفید واقع شود، و به‌واقع، دیگران چقدر ما را مضطرب می‌سازند. این امر احتمالا با این واقعیت تصدیق می‌شود که وقتی دو نفر عاشق هم می‌شوند، می‌خواهند یکدیگر را بشناسند، و در مورد یکدیگر بیشتر بدانند؛ گویی در این شور آتشین با یکدیگر حرف می‌زنند که به شناختی عمیق و صمیمانه برسند. هنگامی که نوبت به عشق و عاشقی برسد، شناخت کاری از پیش نمی‌برد؛ وقتی نوبت به عشق و عاشقی برسد، عیان می‌گردد که فرد میل می‌ورزد، اما هیچ نمی‌داند که به چه/که دارد میل می‌ورزد.

آدام فیلیپس
از کتاب حسرت در ستایش زندگی نازیسته
ترجمه میثم سامان‌پور

Lauritz Andersen Ring, Mrs. Sigrid Ring by a Stone Baluster, 1912

#تلنگر

باورهای غلط در ارتباطات بين زوجین"

اگر شما در رابطه با همسرتان ، مشکلی داشته یا دارید، احتمالا توصیه های زیادی به شما شده است.
این طور به نظر می رسد که هر فردی که ازدواج کرده است و یا افرادی را می شناسد که ازدواج خوبی داشته است، رمز و راز یک عشق بی انتها در ازدواج را، می داند.
من (جان گاتمن) پس از سال ها تحقیق و پژوهش، همانطور که در کتاب هفت اصل برای ساخت ازدواج گفته ام، به این نتیجه رسیدم که باورهای غلط بسیاری در مورد ازدواج وجود دارد که نه تنها مخرب است، بلکه بالقوه توانایی از بین بردن رابطه را دارد.
این باورها خیلی خطرناک هستند چون باعث می شوند زوج ها مسیر اشتباهی را انتخاب کنند و یا به سبکی با یکدیگر برخورد نمایند که امیدی به بهبود رابطه وجود ندارد.واین فرضیه که رابطه را میتوان با افزايش حساسيت بین فردی (توجه) بهبود بخشید نیز غلط است.

▪️تعدادی از اين افسانه های غلط عبارتند از :

⚠️"ازدواج فقط یک کاغذ و قرارداد رسمی است ".
مزایای جسمانی و روانی ازدواج بیشمار است. بعد از ۵۰ سال تحقیقات جامعه شناختی در کشورهای توسعه یافته ثابت شده است که بهترین منبع سلامتی، ثروت ، طول عمر و آرامش خاطر کودکان ، از ازدواج رضایتمند و سالم ناشی می شود.

⚠️“تنها زندگی کردن با روابط موقت، همانند زندگی متاهلی است."
دوباره تحقیقات جامعه شناختی نشان داده است که در همه جای کره زمین، افرادی که تنها زندگی میکنند، زودتر می میرند، کمتر سالم تر هستند، کمتر ثروتمندترند و بهبودی از بیماری ها برایشان کندتر است، به نسبت افرادی که ازدواج کرده اند.
این امر خصوصا برای مردان صادق است که در مقایسه با زنان از حمایت های اجتماعی ضعیف تری برخوردارند. زمانی که مردان در یک رابطه متعهدانه هستند، حمایت های اجتماعی خود را افزایش میدهند.

⚠️" تعارض در رابطه زناشویی، نشانه آن است که در یک رابطه بد و مخرب قرارگرفته اند."
تعارض در همه روابط وجود دارد و غیرقابل اجتناب است. علاوه بر این، تعارض به ما کمک می کند تا آگاهی خود را نسبت به شریک زندگیمان افزایش دهیم. تعارض معمولا از تلاش برای ایجاد رابطه از دست رفته شکل می گیرد، مخصوصا زمانی که یکی از زوجین تلاش می کند تا به لحاظ عاطفی به دیگری نزدیکتر شود. همچنین تعارضات از تفاوت انتظارات زوجین از یکدیگر شکل میگیرد که ارزش دارد در موردشان صحبت شود.

👤جان گاتمن

آیا خویشتن خود بودن مستلزم بد بودن است؟

یکی از رایج‌ترین واکنش‌هایی که نسبت به این شیوه زندگی ابراز می‌شود، این است که خویشتن واقعی خود بودن، عبارت از بد بودن، شریر بودن، بی‌بند و بار بردن و مخرب بودن دانسته می‌شود.

چنان که گویی هیولایی را از بند رها کرده باشیم. این دیدگاه کاملا برای من شناخته شده است. زیرا هم مراجعانم بر این عقیده‌اند که:

«اگر جرات کنم و بگذارم احساساتی که تاکنون در درونم مهارشان کرده بودم، جاری شوند، و یا به هر تقدیر اگر قرار باشد با این احساسات زندگی کنم، بی‌تردید فاجعه‌ای به بار خواهد آمد.»

این نگرش، نگرش ابراز شده و یا ابراز نشده تقریبا هر مراجعی است که درصدد تجربه جنبه‌های ناشناخته خویشتن خویش است. اما هیچ یک از دوره های تجارب او در طی مدت درمان این نگرانی‌ها را موجه نمی‌دارد.

او به تدریج پی می‌برد که وقتی واقعا خشمگین است، می‌تواند خشم خود را صادقانه ابراز کند، و این خشم موجه و آشکار هرگز مخرب و درهم کوبنده نیست.

نیز درمی‌یابد که می‌تواند عبارت از ترس خود باشد و آن را صمیمانه آشکار سازد، و این واکنش نیز اگر آگاهانه ابراز شود، او را ناتوان نمی‌کند. پی می‌برد که می‌تواند به حال خود دل بسوزاند و این کار لزوما «بد» نیست.

فرد، با توسل به چنین شیوه‌ای، می‌تواند احساسات جنسی یا تمایلات رافت‌طلبانه و با احساسات «خصومت آمیز» خود را احساس کند و با آنها زندگی کند و اطمینان داشته باشد که دنیا زیر و رو نخواهد شد.

دلیل این امر آن است که فرد هرچه بیشتر به این احساسات مجال بروز و ظهور دهد. آنها مکان مناسب‌تری در عرصه هماهنگ تمامی احساساتش خواهند یافت؛

به این معنا که او درمی‌یابد که در وجود او احساسات متفاوتی وجود دارند که اگر با هم درآمیزند و ترکیب شوند، ارگانیزم او را از تعادل بیشتری برخوردار خواهند کرد.

کارل راجرز
از کتاب هنر انسان شدن
ترجمه مهین میلانی

یکی از تجربه‌های دردناک زندگی این است که فرد دلبسته‌ی آدم‌های خاکستری شود. آدم‌های خاکستری همیشه تو را در وضعیت تعلیق نگه می‌دارند: نه به تو دل می‌دهند و نه می‌گذارند که از آن‌ها دل بکنی. تو را در میانه‌ی زمین و هوا معلق می‌خواهند. تا وقتی که تو را دل‌داده خود می‌یابند با تو سرد و با فاصله‌اند و تا احساس می‌کنند که از آن‌ها دل می‌کنی با تو گرم و نزدیک می‌شوند- اما فقط تا آنجا که بدانند رشته را نمی‌گسلی و از چنگ‌شان نمی‌گریزی. به تو دل نمی‌دهند اما مانع دل کندنت می‌شوند.

بعضی از این آدم‌های خاکستری، خودشان بلاتکلیف و معلق‌اند، یعنی تکلیف خودشان را با خودشان نمی‌دانند، و این سردرگمی و پادرهوایی را در روابط عاطفی‌شان با تو باز می‌تابانند. گاهی هم دچار نوعی بیماری روانی‌اند، ملغمه‌ی آشفته‌ای از عدم اعتماد به نفس و اعتماد به نفس مفرط. یعنی چندان اعتماد به نفس دارند که تو را مفتون خود کنند، اما چندان به خود بی‌اعتمادند که به محبت‌ات پاسخ درخور بدهند.

تو را در فضای خاکستری رابطه معلق نگه می‌دارند تا شهد عشقی را که نثارشان می‌کنی بمکند، اما چیزی از جان‌شان برایت مایه نگذارند. آدم‌های خاکستری خواسته یا ناخواسته تمام خون عاطفه‌ات را می‌نوشند اما بر مرده‌ات فاتحه هم نمی‌خوانند. لحظه‌های تلخ زندگی‌شان را با تو تقسیم می‌کنند، اما خوشی‌های‌شان را با دیگران شریک می‌شوند. با جذابیت‌های‌شان آرام آرام به دورت تار می‌تنند، و تا به خود می‌آیی خود را گرفتار دام‌شان می‌یابی. ته دل می‌دانی که شهدت را می‌نوشند و تفاله‌ات را تف می‌کنند، اما برای بی‌مهری‌هایشان مدام بهانه می‌تراشی.

می‌دانی که وضعیت هرگز بهتر نمی‌شود، اما مدام برای آن‌ها عذر و برای خودت امیدهای واهی می‌تراشی. آنقدر می‌مانی تا بپوسی. عشق آدم را آسیب‌پذیر می‌کند، و آدم‌های خاکستری دقیقا از همان نقطه آسیب‌پذیر است که دست‌شان را تا آرنج در قلبت فرو می‌کنند. این رابطه‌ها عشق نیست، بیماری است- نوعی اعتیاد ویرانگر است. اگر کسی در این دام بلا افتاد باید هوار بزند و از دیگران برای نجات جان‌اش کمک بخواهد. هرچه بیشتر در این دام بمانی، گرفتارتر می‌شوی. از آدم‌های خاکستری باید مثل طاعون گریخت.

#دکتر_آرش_نراقی