دلایل پشیمانی مردها از ازدواج در نامزدی

چه اتفاقی می افتد که مردها یک دفعه از دختری که برای ازدواج انتخاب کرده اند، کناره گیری می کنند؟

*رابطه جنسی
اگر پسری تنها به دلیل نیاز جنسی جهت ازدواج اقدام کرده باشد و نیاز جنسی وی در دوران نامزدی پاسخ داده شود ممکن است از ادامه رابطه منصرف شود چرا که نیاز وی تامین شده و دلیلی برای زیر بار رفتن مسئولیت نمي بيند.

*ترس از مسئولیت
گاهی وقت ها همه چیز برای نامزد شما ساده و خوشایند و عاشقانه به نظر می رسد. اما وقتی رابطه رسمی می شود، توقعات جدی مطرح می شود و پسر خود را در یک شرایط دشوار از نظر اجتماعی و اقتصادی می بیند، احساس می کند توانایی تشکیل زندگی مشترک را ندارد. احساس تنهایی و ناتوانی بزرگترین عاملی است که باعث می شود یک مرد، از رابطه عاطفی اش فرار کند و بخواهد همه چیز را به هم بزند.

*ازدواج اجباری
اگر رابطه تان رسمی و سنتی شروع شده یا از طریق یک معرف با هم آشنا شده اید، احتمال زیادی دارد که پس کشیدن پسر به دلایل پیچیده از جملهنارضایتی اولیه او از این ازدواج باشد. اگر پسر تحت فشار خانواده تن به آشنایی و نامزدی با دختری بدهد، ممکن است هر جایی از میانه راه پشیمانی سراغش بیاید

*توقع زیاد دختر
معمولا ما انسان ها همانطور بادیگران رفتار می کنیم که تمایل داریم با خودمان رفتار شود با این امید که آنچه را می خواهیم از آنها دریافت کنیم. برخی دختران نیازهای عمیق خود را که برطرف نشده است بارها و بارها در ذهن می پرورانند به این امید که مرد رویاهای شان سر برسد و این نیازها و آرزوها را برآورده کند.وقتی این اتفاق برای دخترخانم نمی افتد و آرزوها برآورده نمی شود به این دلیل که حتی اگر یک «آقای همه چیز تمام» هم سر راه خانم قرار بگیرد هم کاستی و نقصی در وجودش به عنوان یک انسان دیده می شود، آن وقت است که دختر خانم زمین و زمان را به هم می ریزد که چرا به دست آوردن عشق واقعی این قدر سخت و دست نیافتنی است و به تدریج آقا پسر که اصلا از ماجرا خبر ندارد به دشمنی تمام عیار تبدیل می شود.

*برملا شدن واقعیت ها
عامل شماره یک قطع هر نوع ارتباطی نداشتن صداقت است. در نظر سنجی ها بی اعتمادی به طرف مقابل عامل 50 درصد جدایی ها بوده است اما بسیاری از مردم درک نمی کنند که حتی دروغ های کوچک هم به اندازه یک خیانت بزرگ رابطه را به هم می زند.

*رفتارهای مسموم
بسیاری از زنان نمی دانند که باید بگذارند نامزدشان خودش در روند آشنایی پیش برود و به عبارتی برای بودن در کنار همسرش برنامه بریزد چون به این واقعیت آشنا نیستند که مردان به صورت دوره ای باید خلوت خصوصی خود را داشته باشند. بعد از ساعت ها با هم بودن اگر نامزدتان می خواهد به خلوت خود برود نباید آن را به هم بزنید یا بخواهید دائما نامزدتان در ارتباط دورادور با شما باشد.

*عدم درک متقابل
در اکثر موارد خانم ها شاکی هستند که آقا به نیازها، درددل ها و علائق آنها توجه کافی نشان نمی دهند و بسیاری از مسائلی را که برای آنها مهم است فراموش می کند. خانم ها باید توجه کنند نیازهای اساسی آقایان و خانم ها کاملا متفاوت است و آنچه برای زنان نیازی اساسی است برای آقایان در رده های پایین تر اولویت است.

فريب افرادی كه بارها به شما زخم می زنند اما پس آن با عذر خواهی آتشين تقاضای بخشش می كنند را نخوريد، اين افراد به دليل سبك دلبستگی دوسوگرا كه از كودكی به ارث برده اند دچار مشكلات شخصيتی شده و تمايلات ارضاء نشده درونی خود را با رفتار متناقض جبران می كنند، آنها به طور متناوب به شوخی و جدی شما را آزار می دهند و پس از آن از روي پشيمانی باز هم از شما معذرت می خواهند و اين الگوی هميشگی را حفظ می كنند، شايد در پس هر توهين بزرگی، لحظاتي زيبا را برايتان تدارك ببينند و در روز هايی خاص مانند روز تولدتان شما را شگفت زده كنند و هديه ای گران بها تدارك ببينند، اما عذر خواهی شان وقتی رفتار و گفتار نامناسب شان را ترك نمی كنند برای شما رنگ می بازد و باز شما می مانيد و موجودی چنگ زننده كه پس از ايجاد جراحت در وجودتان شما را به نوازشی عميق دعوت می كند و اين وجود وابسته شماست كه باز هم توان رهايی از اين اعتياد انسانی را ندارد.

"کارل گوستاو یونگ گفته: من ترجیح میدهم کامل باشم تا اینکه خوب باشم."

برای اینکه انسان کاملی باشیم، باید تمامی جنبه‌های وجودمان خواه خوب یا بد را در بر بگیریم. برای آنکه انسان یکپارچه‌ای باشیم، باید خوشحال و بااحساس، راضی، و همچنین غمگین و خودخواه و خشمگین باشیم.

اگرخود را مالک فقط نیمی از وجودمان یعنی آن نیمه خوب بدانیم و نیمه دیگر را انکار کنیم، کامل بودن را به اندازه کافی احساس نخواهیم کرد. آنگاه نوعی احساس آزاردهنده را تجربه می‌کنیم که گویی همیشه خطایی در ما وجود دارد.

✍🏽 #دبی_فورد
📕 جدایی معنوی

📌بازی

بازی و فعالیت بدنی برای بچه های ۳ تا ۱۱ سال

عشق کودکانه از این اصل پیروی می‌کند که: «من دوست دارم چون دوستم دارند.» عشق پخته و کامل از این اصل که: «مرا دوست دارند چون دوست دارم» تبعیت می‌کند. عشق نابالغ می‌گوید: «من تو را دوست دارم برای اینکه به تو نیازمندم». عشق رشدیافته می‌گوید: «من به تو نیازمندم چون دوستت دارم.»

#اریک_فروم

| تفکر خلاق |

خلاقیت یعنی نوین و نامعمول فکر کردن و رسیدن به راه‌حل‌های نامتعارف. آدم‌های خلاق دارای تفکری واگرا هستند، تفکر واگرا، تفکری‌ست که در آن برای یک سوال، جواب‌های متعدد پیدا می‌کنیم که خصیصه‌ی خلاقیت نیز هست. تفکر همگرا، تفکری‌ست که در آن فرد فقط یک جواب درست پیدا می‌کند.

مراحل تفکر خلاق:
۱. آمادگی: پی بردن به نوع روابط بین پدیده‌ها که ذهن‌ فرد را به خود مشغول کرده و در نهایت نقد و بررسی آن‎‌ها.
۲. پختگی: رسیدن به درک و شناخت عمیق‌تری از روابط بین پدیده‌ها.
۳. اشراق: دست یافتن به پاسخ‌های ناگهانی. (تجربه‌ی آهان!)
۴. وارسی: بررسی بهترین‌ ایده‌ها و مشخص کردن صحت و سقم‌شان.
۵. اجرا: اجرا کردن افکار یا ایده‌هایی که مورد تایید واقع شده.

وابستگی از محبت نيست از نياز است .

افراد به دليل نيازهايشان وابسته ميشوند
تاييد شدن
تحسين شدن
تحقير كردن
بودن با ديگری
و...
ظرف نياز عاطفی شان يا هيچ وقت پر
نمی شود يا سوراخ است و به همين دليل به افراد وابسته می شوند.

"الگوی زیبایی برای دیگران باش"
سعی کن کسی که تو را می بیند، آرزو کند مثل تو باشد.
از ایمان سخن نگو! بگذار از نوری که بر چهره داری، آن را احساس کند.
از عقیده برایش نگو! بگذار با پایبندی تو آن را بپذیرد.
از عبادت برایش نگو! بگذار آن را جلوی چشمش ببیند.
از اخلاق برایش نگو! بگذار آن را از طریق مشاهده ی تو بپذیرد.
از تعهد برایش نگو! بگذار با دیدن تو، از حقیقت آن لذت ببرد.
"بگذار مردم با اعمال تو خوب بودن را بشناسند

خوشبختی آن چیزی نیست که به‌دنبالش هستیم. یا آنکه آدم‌ها به هزار زور و داستان و عکس و افسانه و فیلم به ما نشان می‌دهند، خوشبختی خودِ ما هستیم، در بدنمان، با هزاران تجربهٔ احساسی سخت و زیبا. خوشبختی، حالت آرامشی است که گاهی در بین احساس‌هایمان بالا می‌آید و ما را دلگرم می‌کند و انگار در گوشمان زمزمه می‌کند: احساس‌ها را بپذیر. من جایی در میان این احساس‌ها دوباره به تو بر می‌گردم، نگران نباش.

👤 پونه مقیمی

اینکه دیگران چگونه با ما رفتار می‌کنند، کاملا به خودشان مربوط است، اما ادامه‌دادن با آنها و اینکه اجازه دهیم همان رفتار همیشگی را با ما داشته باشند، قطعا انتخاب ماست.

این ما هستیم که تصمیم می‌گیریم برای دفاع از خود، جلوی آنها بایستیم یا نه.

اینکه دیگران چگونه با ما رفتار می‌کنند، کاملا به خودشان مربوط است، اما ادامه‌دادن با آنها و اینکه اجازه دهیم همان رفتار همیشگی را با ما داشته باشند، قطعا انتخاب ماست.

این ما هستیم که تصمیم می‌گیریم برای دفاع از خود، جلوی آنها بایستیم یا نه.

طبق نظریه‌ی خودمختاری یکی از جنبه‌های مهم رشد و انگیزه‌یابی، استقلال است. هر چقدر استقلال و مالکیت خودتان، زندگیتان و شرایطتان را بیشتر به دست بگیرید خودمختارتر خواهید بود. خودمختاری یعنی خودتان به مرجع خودتان تبدیل شوید و دیگر خودتان را با چیزهای بیرونی نسنجید. خودمختاری یعنی از درون انگیزه بگیرید، نه از بیرون. منظورم این نیست که هیچ‌چیز بیرونی‌ای در سنجش شما دخالت ندارد، بلکه خود شما هدفتان را انتخاب می‌کنید.

خودمختاری یعنی خود شما معنای موفقیتتان را تعیین کنید و برای انتخاب خواست‌هایتان به اجازه دیگران نیاز نداشته باشید؛ و دیگر با کسی رقابت نکنید. خودمختاری در دنیای امروز بسیار دشوار است. دادوقال‌های دنیای بیرون و حواس‌پرتی‌ها امان آدم را می‌برد و نمی‌گذارد آدم مرجع خودش باشد و راهش را با هدایت قطب‌نمای درونش انتخاب کند. علاوه بر قیدوبند مقایسه‌های بیرونی و رقابت‌های نظام آموزشی، امروزه تکنولوژی هم به این‌ها اضافه شده که رسماً در جهت مهار و معتاد کردن مخاطبان آن را طراحی کرده‌اند.

اگر می‌خواهی شخصیت واقعیت یک انسان را بشناسی
به حرف‌هایی که دیگران درباره او می‌زنند توجه نکن؛
بلکه ببین او درباره دیگران چطور صحبت می‌کنند.

#لئو_تولستوی

حـــرمت نفـــــس

● ما در صورتی حرمت نفس داریم که با تمام وجود و بصورتی عمیق و دقیق به 10 اصل زیر باور داریم :

1 - تقدس انسانی را به عنوان تنها تقدس جهانی بشناسیم

2 - من منم و تو تو : یعنی پوست روانی ما را از هم جدا میکند

● در این مفهوم اینکه حس تو حس من هست احساس تو احساس من هست لذت تو لذت من است معنایی ندارد

● در حالیکه در این مفهوم ما از درد همدیگر با خبر میشویم و قرار است دوا و دکتر برای هم باشیم نه همدرد همدیگر

● یا کسی باشیم که چون او درد میکشه ما هم باید درد بکشیم در چنین صورتی ما دردی رو که بد میدونیم برای همه تعمیم دادیم بدون اینکه فایده ای برای هیچ کس از جمله همان فرد دردمند داشته باشد

🌀 لذا درد و دل تقریبا در همه موارد بد است و غلط ...

3 - پذیرفتن اصل برابری یعنی : ما باهم برابریم

4 - ما با هم یکسانیم هیچ تفاوتی به هیچ شکل و فرمی در میان ما از نظر حقوق اساسی یا حرمت انسانی یا آزادی وجود ندارد

5 - من از تو نه بدترم نه بهترم نه بالاترم نه پایینترم ( این مفاهیم از دوران بردگی و بیچارگی انسان سرچشمه میگیرد )

6 - من دارای ارزش و اهمیت و اعتبار هستم همانطور که تو هستی مثلا وقت من مهمه همانطور که وقت تو مهمه

7 - من خوبم همانطور که تو خوبی پس رابطه ما هم خوبه ...

● اینکه ما کار بدی بکینم یا اشتباه کنیم دلیلی بر بد بودن ما نیست

● چرا که مطالعات علمی نشون داده 98 درصد مردم در 98درصد موارد نه تنها کار خوب بلکه بهترین کاری که میتونند رو انجام میدهند ...

8 - من خواستنی و دوست داشتنی هستم همانطور که تو هستی و معنایش این نیست که همه ما را دوست دارند

● بلکه معنایش این است که بالاخره کسانی در جهان هستند که ما رو دوست دارند و میخواهند و اگر در همه 7 میلیارد مردم دنیا یک نفر من را دوست داشته باشد و عاشق من باشد و 6تا دوست صمیمی داشته باشم برای من کافی است

9 - من شرم و خجالتی از هیچ چیزی که مربوط به خودم است ندارم یعنی ازمن از داشتن این سن و مدرک و شغل و مادر و همسر و فرزند و خونه و...خجالتی نمیکیشم

● من تلاشمو میکنم کوششمو میکنم ولی نتیجه را در همه موارد را در هر زمینه ای میپذیرم پس دلیلی برای شرمندگی ندارم

10 - من از دیگران ترس و واهمه ندارم و اضطراب اجتماعی ندارم

● در نتیجه حرمت نفس به خود دوستی ودیگر دوستی من را میرساند ، بزرگترین مشکل مردم جهان مشکل حرمت نفس است که در 14 تا 36 ماهگی بیش از همه جا شکل و فرم میگیرد.

یکی از فاکتورهای هوش هیجانی مبحث رازداری است.

اگه میبینید دیگران به شما اعتماد دارند و حرفاشون پیش شما میزنند، میتونه حاکی از این باشه که یکی از نشانه های هوش هیجانی دارید.

و افرادی که رازداری نمیکنند معمولا اعتماد بین فردی در مقابل دیگران ندارند و این یکی از نشانه های هوش هیجانی پایین میتونه باشه.

اما راز داری چند بعد داره👈

1- یک جنبه از رازداری که همه ما با ان اشنا هستیم، اینکه وقتی فردی صحبتی و موضوع شخصی از خودش را به شکل راز به ما میگوید، ما
این موضوع را با فرد دیگری در میان نگذاریم.

اما راز داری یه جنبه
مهم دیگه هم داره👈

2- وقتی کسی موضوعی را پیش ما میگوید، مثلا از خانواده خود و یا کارهایی که انجام داده و... ما نه تنها به کسی نگوییم، بلکه به رخ خود فرد هم نکشیم.

گاهی فردی مساله ای را به شکل راز پیش ما مطرح میکند و بعد از بحث و کدورتی که ایجاد می شود، ما همان موضوع را به رخ فرد میکشیم و این نشان میده ما رازدار نبودیم.

فردی را تصور کنید که به شما به شکل راز میگوید که مشروب میخورد یا... و بعد از مدتی که کدورت ایجاد شد، شما اگر این مساله را به رخش کشیدید، و به او گفتید مثلا تو الکلی هستی، یعنی راز دار نبودید.