پشت ویترین ایستاده بودم و به لباسها نگاه می کردم. فروشگاه سمت چپم مرد و زن جوانی ایستادند. نگاه گذرایی انداختم. زن و مردی حدودا سی ساله به نظرم آمدند. زن با دقت لباسها را نگاه می کرد که مرد گفت: «یکی از همینا بخر‌ تو رو قرآن. چند ساعته داریم راه میریم. بخر دیگه یک چیزی. کسی که به تو نگاه نمیکنه چی پوشیدی؟
زن با خونسردی گفت: خودم که می بینم خودمو.
مرد که کلافه بود و فکر می کنم گرما هم مزید بر خستگی، بیشتر بی حوصله اش کرده بود پوفی کشید و گفت: آخرش هم یک چیزی می خری که چشم بازار را کور کنی.
من نمی دانم چرا ایستاده بودم تا ببینم آخر این گفتگو به کجا می رسد. زن باز با همان صدای خونسرد، همانطور که ادایی در آورد تا تمسخرش را نشان دهد، گفت: البته اندازه خواهر خوش سلیقه و مامان جونت‌ نمی تونم چشم بازار رو کور کنم. چند ثانیه بعد پرسید: اون بنفشه چطوره؟ بریم تو؟
مرد هم بلافاصله جواب داد: نه برگردیم خونه من اصلا حوصله ندارم. پول هم ندارم.
زن داشت جواب مرد را می داد که من گذشتم تا گفتگویی را که می رفت تلخ تز و زننده تر شود، نشنوم.

تند تند راه می رفتم و اصلا دل و دماغش را نداشتم پشت ویترینی بایستم و لباسها را تماشا کنم. گفتم بماند برای یکروز دیگر. توی راه فکر می کردم دقیقا توی خانواده، توی مدرسه، توی دانشگاه چه مهارتی را به ما یاد می دهند که کیفیت زندگی مان بیشتر شود‌. پایان هر دوره یک تکه کاغذ می دهند دستمان و ما فقط در مغزمان مقداری اطلاعات فرو رفته، بی آنکه بتوانیم از آن داده‌ها به درستی استفاده کنیم و یا قادر باشیم یک گفتگو را اداره کنیم.

گوشه و کنایه زدن، متلک پراندن و فحش دادن شکل غالب روابط ما شده است. جوکهایی که می گویند حالا فلان فحش دیگر فحش نیست و مثلا علاقه و عشق ما را به یک نفر بیان می کند، گوشه ای از حقیقت تلخ جامعه ماست.

آن آقا باید خستگی و کلافگی اش را با کلماتی صریح بیان می کرد. «کسی به تو نگاه نمی کنه»، معنای خوبی در گوش شنونده ندارد و از طرفی زیر سئوال بردن سلیقه شخصی یک نفر نه تنها اهانت که اعلام یک جنگ لفظی است. وقتی که من برای بروز به حق ترین خواسته هایم، از طعنه و کنایه استفاده می کنم، نباید انتظار داشته باشم، گفتگوی من با دیگری اثربخش باشد، درکم کند و حق را به من بدهد.

از آن سو، وقتی که من در گفتگوی با دیگری، به جای آنکه با صریح ترین واژه ها نشان بدهم که از طرز صحبت کردنش، دلخور شده ام و ناراحتی و دلخوری ام را سر کسان دیگری که ابدا در ماجرا دخیل نیستند، خالی می کنم باید منتظر باشم که اوضاع را به سمت بدتر شدن هدایت کرده ام.

مهارت گفتگو، مهارتی است که هیچ کجا به ما یاد نمی دهند. من چگونه به وسیله کلمات، لحن بیان و زبان بدنم به طرف مقابلم نشان بدهم، دلخور، غمگین یا عصبانی شده ام. این چیزی است که عموما نیاموخته اند.
ناتوانی ما در ابراز درست احساساتمان، خودش را در مجادله و بحث های بی نتیجه و حرف و سخن های تلخ و پر از طعنه نشان می دهد.

یکی از اساسی ترین فقدان ها در این گوشه پر رنج زمین نبود گفتگو است. این ناتوانی در گفتگو به رواج خشونت در سطح روابط بین فردی تا بین المللی منجر شده است.

اگر من قدرتی می داشتم، آموزش مهارت گفتگو را از ابتدایی در تمام مدارس اجباری می کردم، در گزینش معلمان و اساتید دانشگاه این مهارت را یکی از معیارهای انتخاب نیرو قرار می دادم و از سنین کودکی تا جوانی بر آموزاندن شیوه معقول و خردمندانه سخن گفتن با دیگری تاکید می کردم تا با اصلاح سیستم زبانی، تحمل و مدارا، خوش خلقی و بردباری ما هم افزایش یابد.

بالغ شدن تنها رشد اندامها و زن یا مرد کامل شدن نیست. بیان متین و صریح نیازها و احساسات یک نشانه مهم بزرگسالی است. ما در مقابل زندگی همواره موضعی خام و کودک منشانه داریم و تا هنگامی که نتوانیم خودمان را از طریق یک سیستم زبانی بی نقص ابراز کنیم، در روابطمان شبیه یک آتش افروز عمل خواهیم کرد‌. راست گفته اند که آدمی در زیر زبان خویش پنهان است.

@qodrattaqeer

چالش یادگیری دکتر# شهرام

در موضوع مکانیسم های دفاعی
آیا"فرافکنی" همان "دلیل تراشی" است؟

دانش غرب در حوزه روان انسان از عصب شناسی تا روانشناسی و علوم شناختی و... حول یک کلمه میچرخد
اهن ربا نفس دارد
جمله به ظاهر بی معنی و احمقانه ای که تالس بیان کرده است.

آهن ربا دارای خودحرکتیست
و خودحرکتی یعنی داشتن حیات

ببینید چقدر زیر فشار روانی هستید.
دکتر #شهرام
سانتراک

"ریچارد برتون" و "الیزابت تیلور"

در نقش "مارک آنتونی" و کلئوپاترا"

فیلم کلئوپاترا یکی از پرفروش ترین فیلم های تاریخ سینماست اما به دلیل هزینه بالای ساخت آن عملاً ورشکسته محسوب شد.
پرفروش‌ترین بودن و ورشکسته شدن یکی از غریب ترین ترکیب ها است.
درست مانند عظمت لشکرکشی مارک آنتوان برای تصرف ایران که با مقاومت سربازان "فرهاد چهارم" پادشاه اشکانی در نبردی که در اطراف مراغه در گرفت به سنگین ترین شکست انجامید.
نبرد سرنوشت ساز در جنوب شرقی دریاچه ارومیه در محلی که منابع رومی "افرا سپا" نامیده‌اند و احتمالاً لاتینی شده "افرازه رود" (نام پیش از اسلام) مراغه است در گرفت و ده هزار نفر از نیروهای مارک آنتوان در کمند سرما و سواران چابک اشکانی کشته شدند.

نقل است که مارک آنتوان هرگز این شکست را فراموش نکرد و بارها هنگام مستی ناگهان با گریه فریاد می زده آن ده هزار نفر، آن ده هزار نفر...

گفته می شود یکی از دلایل شکست مارک آنتوان عجله در تمام کردن کار ایران در زمستان و بهار بوده است
چرا که تصمیم داشته در تابستان به سراغ مصر و معشوقه اش کلئو پاترا برود.
آرزویی که ناکام ماند و درسی شد برای دیگران که در ساختن کار ایران عجله به خرج ندهند.

نبرد با ایران امری نیست که بتوان وقتش را با زمان نامزد بازی هماهنگ کرد.

@qodrattaqeer

#طرحواره

عشقه نام گیاهی در جنگل است که درخت را کاملاً دربر می گیرد و آن را می خشکاند.

اگر که شما هم نتوانید هیجان ها و احساسات خود را شناسایی کنید همین اتفاق برای شما خواهد افتاد ،در روانشناسی ما به این پدیده عاشقی نمی گویم بلکه جذابیت طرحواره ای گفته می شود.

جذابیت طرحواره ای یعنی اینکه شما جذب کسانی میشوید که دقیقا مانند والدین شما رفتار ناکارآمد دارند.

شصت سال پیش همه چیز می دانستم؛
امروز هیچ چیز نمی دانم!
کتاب خواندن یک کشف پیشرونده ی مهیج است، تا مدام به نادانی ات پی ببری...

ویل_دورانت

@qodrattaqeer

دوستان با این جریان تاریخی و غرق شدن مارک انتونی در عشق
یاد زال و طربناکی عشقش افتادم
در میان همه ی پهلوانان و یلانی که حکیم توس آفریده ، زال شخصیتش از همه بیشتر توجهم را جلب کرد .
چیزی که زال را جذاب کرده در عشق در افتادن و در ورطه ی بی خردی در نیافتادن اوست .
عشق را هوشیارانه زیست
سخت شیفته ی رودابه می شود اما در وصال او خرد و منطق را به مسلخ نمی برد.

عشق با زال وارد شاهنامه می شود
توصیفِ عشقِ زال و رودابه، زیباترین، پرمغزترین و لطیف‌ترین ابیات شاهنامه و شاید از منحصر به فردترین داستان‌های عاشقانه ادبیات ایران باشد.

از سویی زال به راستی پیر خردمند شاهنامه است. حتی هنگامی که سخت بی‌تاب رودابه است، عنان از کف نمی‌دهد و مانند کاووس نیست که وقتی از سودابه و زیبایی او می‌شنود، دل و دین باخته برای وصال او می‌شتابد.

هنگامی که فردوسی در حال گفتن حکایت زال و رودابه است، از کشاکش‌های زال با خودش و حضور رایزنان و موبدان و ستاره‌شماران در می‌یابی که خرد پشتیبان پیوند این دو چهره نازنین شاهنامه است.

در روانشناسی #یونگ اگر چه عاشق شدن یعنی فرافکنی #آنیما یا #آنیموس، بر روی اشخاص واقعی کاری است ناخودآگاه، اما همواره تأکید بر آن است که پس از تاباندن تصویر جادویی درون بر روی دیگری با یک هوشیاری نیرومند، عشق را باید زیست. ناب‌ترین نمونه چنین عشق ورزیدنی زال است. عشق تبی تند و سرکش و هوسی آتشین نیست. دل می‌بازد اما دل باختن او لزوماً به معنای عقل از کف دادنش نیست.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

یکی از دشوارترین و در عین حال مهم‌ترین تکالیف دوره سوگ اینه که بتونی رابطه‌ات رو با مکان‌هایی که در اونها با فرد از دست‌رفته خاطره داشتی، بازسازی کنی.

@qodrattaqeer

اتو رانک، نویسنده و روانکاو اتریشی می گوید تولد یک انسان خود عملی قهرمانانه است. موجودی آبزی در یک حوضچه کوچک سرانجام به موجودی هوازی تبدیل می شود که بر روی دو پا می ایستد. البته که تلاش برای بقا و تکامل از یک سلول به یک انسان کاری بسیار دشوار است، اما از آن دشوارتر بزرگسال شدن و مانند بزرگسالان رفتار کردن، کاری بسیار دشوارتر است و ورود انسان به حالت بزرگسالی و رفتار و گفتار حاکی از شعور عملی قهرمانی است‌.

خیلی وقت‌ها دلم خواسته لحظهٔ شگفت عزیمت از جهان کوچکم را به خاطر می‌داشتم.

حالا که سالیان سال، از آن ضربه نخستین، رها کردن بدن امن مادر، تحمل فشار تنگ‌راهه تولد و تبدیل شدن به موجودی هوازی که باید مسئولیت هستی‌اش را به گردن بگیرد، می‌گذرد و هرچه پس از آن رخ داده و می‌دهد و حتی مرگ که در آینده‌ای نامعلوم من را درخواهد یافت (یا من آن را در خواهم یافت)، پیامدهای آن ضربه نخستین است.

هرچند زندگی در آن دنیای کوچک و امن و آن زیستِ انگل‌وار دلچسب و خالی از زحمت به نظر می‌رسد ولی حضور آذرخش‌وارِ معنامند در جهان تنها با بریدن بندی میسر می‌شد که رشته پیوند من به آن مأمن کوچک بود‌.

در این جهان پوست انداخته‌ام، رنج کشیده‌ام، به رنج‌هایم معنا داده‌ام، دل‌ بسته‌ام، مهر ورزیده‌ام، به من مهر ورزیده‌اند، شگفت‌زده شده‌ام... و در جهانی که حیات من برایش اهمیت بیشتری از حیات یک صدف ندارد؛ در حال شدن و آفریدن خودم بوده‌ام.

شاید بهتر بود که یک تپه مرجانی می‌بودم، یا عقابی بر فراز آسمان یا موش کوری در زیر خاک، رها از آگاهی و آزادی با این همه اینک آرزویم این است شایسته رنج‌هایم باشم. بودا زندگی را سراسر رنج می‌دانست و این لحظه از صمیم قلب می‌خواهم که با صلیب آگاهی و آزادی بر دوش، شایسته این زندگی، این رنج باشم.

پ. ن : از منظر جهانِ هستی حیات یک انسان اهمیت بیشتری از حیات یک صدف ندارد.
دیوید هیوم

@qodrattaqeer

الان چند روزه با این دو تا خدای جذابیت پیرمون کردن بس که اینها رو زدن تو سرمون ):
ولی از هر چی بگذریم فکر کنم اون حرکت اخر رو جورج کلونی از ظریف کپی برداری کرده !

قانون سی ثانیه
چیزی که باید تو مدارس ابتدایی آموزش داده بشه در مورد نحوه برخورد با دیگران

موضوعی که در این کلیپ جالبه اینکه پیامها برای ضمیر من هستند،.

چرااکثر مردان به روانشناسان زن مراجعه می کنند ؟

بسیاری از آقایان درباره ی اتفاقاتی در زندگیشان صحبت می کنند که آن را از هر مرد دیگری پنهان کردند .

خیلی ازمردان مشاورین خانم را انتخاب می کنند چون راحت ترند و براین باورند که با انتخاب مشاور خانم از حس رقابتی که ممکنه در طول جلسات مشاوره با روانشناس مرد به وجود بیاید، جلوگیری کنند .
در زندگی مردان اغلب زنی هست که نقش مهمی را بازی می کند.
و این همان نقشی هست که به روانشناسان یا تحلیل گران زن هم داده می شود. و چنین زنانی می توانند مربی واقعی یک مرد باشند .
مردان بیشتر تمایل دارند در مورد کار ، ازدواج ، افکار ، احساسات ، رویاهایشان با یک زن صحبت کنند .
و در طول تاریخ در گروهای بالا دست و زیر دست ( مانند مردان و زنان ، سفید پوست و سیاه پوست ، ثروتمند و فقرا ) گروهی که از قدرت کمتری برخوردار بوده است ، روی گروه دیگر با دقت مطالعه و اطلاعات بیشتری به دست می آورده اند و به همین دلیل در طول تاریخ ، زنان توجه زیادی به مردان داشته اند .

خلاصه اینکه مردان معتقدند زنان آنها را بهتر درک می کنند و با آنها راحت ترند .

جمع آوری : #ختائیلر_فرناز
منابع : به سوی روان شناسی زنان -ژان بیکر میلر
درباره صمیمیت مردانه - مک گیل
فصول زندگی یک مرد- دانیل لوینسون
انواع مردان - شینودا بولن
@qodrattaqeer

چطور با یک خودشیفته برخورد کنیم

در دنیای روابط انسانی، برخورد با افرادی که ویژگی‌های خودشیفتگی دارند، می‌تواند چالش‌برانگیز و پیچیده و حساس در تعاملات اجتماعی و روابط بین‌فردی باشد. خودشیفتگی که به عنوان اختلال شخصیت خودشیفته نیز شناخته می‌شود، شامل ویژگی‌هایی چون نیاز مداوم به تحسین، کمبود همدلی و رفتارهای کنترل‌گرانه است که می‌تواند بر روابط شخصی و حرفه‌ای تأثیر عمیقی بگذارد. در این شرایط، درک صحیح ویژگی‌های این نوع شخصیت و به کارگیری استراتژی‌های مؤثر برای مدیریت تعاملات با این افراد، نه‌تنها به حفظ آرامش و سلامت روانی کمک می‌کند، بلکه به بهبود کیفیت روابط نیز می‌انجامد. ما در این مقاله به بررسی روش‌های عملی و کارآمد برای رفتار با خودشیفته‌ها و چگونگی حفظ تعادل در این تعاملات خواهیم پرداخت.

@qodrattaqeer

منظور از خودشیفتگی چیست؟

خودشیفتگی یک ویژگی شخصیتی است که با نیاز مفرط به تأیید و توجه، احساس برتری، بزرگ‌منشی و کمبود همدلی برای دیگران شناخته می‌شود. افراد خودشیفته معمولاً تصویر خود را بزرگ‌تر از آنچه که هست، می‌بینند و انتظار دارند که دیگران نیز به این تصویر احترام بگذارند و آن را تأیید نمایند. این ویژگی ممکن است با رفتارهایی همچون غرور بیش‌ازحد، نیاز به تحسین مداوم و ناتوانی در درک نیازها و احساسات دیگران همراه باشد.
در بسیاری از موارد، خودشیفتگی می‌تواند به مشکلاتی در روابط بین‌فردی و تعاملات اجتماعی منجر گردد و نیاز به رویکردهای خاص برای مدیریت و تعامل مؤثر با این افراد را به‌وجود بیاورد. خودشیفتگی می‌تواند در درجات مختلفی بروز پیدا کند، از ویژگی‌های خفیف و گذرا تا اختلال شخصیت خودشیفته که به عنوان یک بیماری روانی شناسایی می‌شود. به دلیل این ویژگی‌ها، تعامل با افراد خودشیفته نیازمند درک عمیق و استراتژی‌های خاصی است تا هم به حفظ سلامت روانی فردی که با آن‌ها در ارتباط است، کمک کند و هم روابط بین‌فردی بهینه‌تری برقرار نماید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer