آرکی تایپها نقاط مثبت ومنفی بسیاری دارند که افراد بخشیش رو تجربه میکنند.

آرکی تایپها بهتر و بدتر، بالاتر و پایین تر نیستند؛ بلکه همه ارزشمند به زیستن اند و در واقع تکه ای از پازل روانی ما در پروسه زندگی به حساب می آیند.

چالش یادگیری دکتر #شهرام
عقده ادیپ چگونه تشکیل می شود؟

به گفته فروید:
پسر نسبت به مادرش تکانه‌های شهوانی دارد.
در خود تحریکی تناسلی زود هنگام در صحنه‌های خود ارضایی تصویر مادر را مجسم می‌کند و دوست دارد مادر را تصاحب کند.
از سویی ترس دارد که پدرش به خاطر این موضوع او را اخته کند‌.

ترس بچه از اختگی از یک سو و تکانه‌های شهوانی نسبت به مادر از سوی دیگر تعارض درونی یا درون روانی به نام عقده ادیب را ایجاد می‌کند.

اگر تاب آوردن زندگی دشوار است، به این دلیل است که تاب آوردن خودتان برایتان دشوار است.
انسان بارِ خویشتن است.
انسان خودِ بار است.

‏«سمینار زرتشت نیچه»
#یونگ

علیرضا قربانی
پریزاد

دوستان با دانش زبان انگلیسی

روز جهانی زبان انگلیسی بر شما  خجسته باشد. خوب است که دریچه های دانش را باز نگه میدارید. 🌺🌺

سلام بر آنان که تاریکهایمان را دیدند
و همچنان دوستمان دارند.

@qodrattaqeer

دوستان قسمت جدید افعی تهران خیلی عالی و کارشناسی شده است
قسمت هشتم یک سکانس اتاق درمان داره که خیلی جالب و حرفه ای هست
و سکانس دیالوگ افعی تهران ( مریلا زارعی ) با پدرش هم واقعا جالب و قابل تامله

این قسمت تاکید داره روی تأثیر والدین و جانشین های روانی در کودکی
و اینکه افراد فکر می کنند که دیگه گذشته و اونها را بخشیدند اما همین اجتناب چه بلاهایی که بر سر روان افراد میاره .

سلاطین رشته‌کوه‌های البرز

عکس از حامد تیزرویان

بامدادتون نیک
کرمانشاه‌ .طاقبستان

هر چه میکنم نمی توانم او را ببخشم. چه کنم تا بیش از این آزار نبینم؟❣

شاید سخن گفتن از بخشش در رابطه با کارهای وحشیانه ای چون آدم سوزی و کشتار افراد بی گناه خیلی دشوار باشد. اما در شرایط روزمره تری چون محیط خانواده، مدرسه، محل کار و به خصوص در ازدواج یا روابط بین زوجین، ناتوانی از بخشش باعث درد و رنج نالازم می شود و مانع از این می گردد که افراد سفر خودشان را در پیش گیرند. ناتوانی از بخشش، افراد منزجر و خشمگینی خلق می کند که نمیتوانند در زندگی پیش بروند، زیرا بار زیادی حمل می کنند.

عمل بخشش با فراموش کردن یا تبرئه کردن یکی نیست. حتی معذور داشتن دیگری به این که زیر فشار بوده یا کار بهتری بلد نبوده نیز نیست.
در عین حال ما نمی توانیم کسی را که هنوز به آزار و اذیت مان ادامه می دهد ببخشیم. تکرار می کنم، بخشش ربطی به عذر و بهانه آوردن ندارد. بخشش یعنی اعلام روشن این که شما نقش تان را تمام کرده اید، با رفتار بد دیگری کاری ندارید و آماده اید با بارهای خودتان پیش بروید و بار او را هم به عهده ی خودش بگذارید.

👈حالا که می دانید بخشیدن به معنی معذور داشتن، فراموش کردن یا تبرئه کردن نیست، روی موقعیتی تمرکز کنید که نیاز به بخشیدن خودتان دارد. آیا به کسی بی توجهی کرده، خودخواه، بی دقت و بی ادب بوده اید؟ کافی نیست که دیگری شما را ببخشد، هست؟ بخشنده در واقع بار را به شما برگردانده و حالا شما باید مسئولیت خودتان را به عهده بگیرید و مراقب باشید که بارها و بارها همان کار را از نو تکرار نکنید.خودتان را ببخشید، مسئولیت خودتان برای اعمال، را بپذیرید، ببینید چه کاری باید درباره اش بکنید و آن کار را انجام دهید (در صورت امکان اصلاحاتی انجام دهید). حالا به خودتان اجازه دهید با آرام شدن ندای وجدان و باز شدن جای بیشتر در قلب تان برای دیگران، کم کم احساس آرامش را تجربه کنید. نبخشیدن خودتان عمل خودخواهانه ای است که شما را اسیر احساس گناه نگه می دارد و مانع از این می شود که سفر را ادامه دهید.

😇 بخشیدن و رها کردن از دشوارترین کارها هستند. اما همزمان رهایی بخش ترین کار نیز هستند. آن ها ما را از حمل بار دیگران و عقاید منسوخ خود ما در طول سفر آزاد می کنند. هرچند شاید بخواهید کسی را رودررو ببخشید، اما بخشش بنیادی صرفا درون شما صورت می گیرد.
مدتی وقت صرف کنید و به کسی فکر کنید که به نحوی به شما صدمه زده است. تصویری از آن شخص و خودتان خلق کنید. از اثرات آن صدمه آگاه شوید. شاید حتی بخواهید صدمه را به صورت باری که حمل می کنید مجسم کنید. کوله بارتان را به دقت بررسی کنید، بعد به آرامی و با آگاهی آن را به صاحب حقش برگردانید و اعلام کنید که دیگر نمی خواهید چیزی را که متعلق به شما نیست حمل کنید.

پاتریشیا_آدسون
کتاب بیداری_قهرمانان_درون

پذیرش #سایه نیاز به شهامت، صداقت و فروتنی دارد.
سایه فضیلت‌های اخلاقی را به چالش می‌کشد.

تنها انسانی صادق، شهامت رویارویی با جنبه‌های تاریک و شخصیت فرومایه درونش را دارد.

انسانی که در دام خود فریبی می‌افتد و خود را چون پری، بری از خطا می‌بیند و همه نقص‌ها و کاستی‌ها را متوجه دیگران می‌داند، آن اندازه فروتنی ندارد تا مسئولیت دیوهای درونش را به گردن بگیرد.

سایه همیشه از فضای روشن و آفتابی گریزان است و به نحوی می‌کوشد پشت نقابی از زیبایی و نیکی پنهان شود.

لحظه‌ای که فرتنانه اقرار کنیم آنچه در جهان نقص و زشتی به نظر می‌رسد در من نیز وجود دارد، لحظه‌ای است به سوی خودآگاهی و زندگی همراه با شهامت و راستی.

══‌‌‌‌༻‌༺‌‌‌═══
خــود شــنــاســے بــه روش پــرفــســور #یــونــگ

@qodrattaqeer

تا آنجا که می توان تشخیص داد، هدف اصلی موجودیت بشر، روشن کردن چراغی در تاریکی "بودن" است.

نهم اردیبهشت روز روانشناس و مشاور گرامی باد.

@qodrattaqeer

بخوانید👆👆
دکتر #شهرام
بارلو

چالش یادگیری دکتر شهرام

Epigenetics =پیراژنیک

به نظر می‌رسد ژن‌ها با ماده‌ای سلولی که خارج از ژنوم است روشن یا خاموش می‌شوند.

استرس و تغذیه و دیگر عوامل محیطی می‌توانند در این پیراژنومها تاثیر داشته باشند که بلافاصله به نسل بعد یا نسل‌های بعد منتقل می‌شود.

آنقدرها هم روی ژنهایتان حساب نکنید!
آنقدرها هم از ژنتیکتان نا مید نباشید!



بارلو

تعارضات زن و مرد

جان_گاتمن
این یک واقعیت بیولوژیکی است:

🔺مرد‌ها تحت تاثیر تعارض‌های زناشویی آسانتر از همسرانشان به هم می‌ریزند.
🔺 این تفاوت مربوط به جنسیت در نحوه واکنش فیزیولوژیکی بدن می‌باشد، که به نظر می‌رسد روی طرز فکر زن و مرد هنگامی که استرس را در رابطه زناشویی تجربه می کنند نیز تاثیر می‌گذارد.

به عنوان بخشی از آزمایش‌های‌مان از زوج‌ها خواستیم که فیلم ویدیویی مشاجره‌شان را تماشا کنند و سپس به ما بگویند هنگامی که حسگرهای ما حالت طغیان را در آنها ردیابی کرده بودند چه فکری در سر داشتند.

پاسخ‌ها حاکی از آن هستند که مردها بیشتر گرایش دارند که افکار منفی را در سر بپروراند که باعث می‌شود حالت برآشفتگی ایشان همچنان حفظ شود.

در حالی که زن‌ها به احتمال بیشتر به افکار آرامش‌بخشی فکر می‌کنند که به آنها کمک می‌کند آرامش‌شان را دوباره به دست آورند و بخواهند آشتی کنند.

مردها به طور کلی یا به این فکر می‌کنند که حق با آنهاست و باید خشمگین باشند ((تلافی می‌کنم))، ((مجبور نیستم این رفتار را تحمل کنم ))، که این افکار معمولاً به تحقیر یا لجبازی منجر می‌شود، یا آنها ممکن است خودشان را قربانی بی‌گناه خشم و شکایت همسرشان بدانند ((چرا او همیشه مرا سرزنش می‌کند؟))، فکری که باعث حالت دفاعی می‌شود.

🔺مسلماً این قوانین در مورد همه مردها زن ها صدق نمی‌کند و این تصور که مردها راحت‌تر از زن‌ها تحت تأثیر تعارض‌های زناشویی به هم می‌ریزند هنوز تا حدودی بحث برانگیز است.

اما پس از ۴۲ سال پژوهش متوجه شده‌ام(گاتمن) که اکثر زوج‌ها در واکنش‌های جسمی و روانی به استرس دنباله‌رو تفاوت‌های جنسیتی هستند.

به خاطر این تفاوت‌ها، بیشتر روابط زناشویی حتی آنهایی که سالم و شاد هستند، الگوی درگیری و اختلاف زناشویی مشابهی را دنبال می‌کنند که در آن زن (که اساساً در مدیریت فشار روحی- روانی توانمندتر است)، موضوع‌های حساس را مطرح می‌کند.

شوهر که معمولاً قادر نیست با فشار روحی- روانی به خوبی کنار بیاید تلاش می‌کند از وارد شدن به موضوع مورد بحث پرهیز کند. او احتمالاً حالت دفاعی به خود می‌گیرد و به دیوار سنگی تبدیل می شود یا حتی ممکن است در تلاش برای ساکت کردن زن، ستیزجویانه یا تحقیرآمیز رفتار کند (گاتمن(۲۰۱۵).

✍ جان گاتمن، روانشناس و پژوهشگر آمریکایی در حوزه ازدواج و روابط زناشویی

درود.
سروکار داشتن با عینیات ساده تر از سر و کار داشتن با امور انتزاعی هست.
کارتون سخته.
روزتون خجسته روانشناس ها🌺🌺

تنهایی بین فردی

این پست را در استوری گروه روانشناسی ژرف دیدم
و گفتم در مورد اسطوره کایرون توضیح کوچکی بدم .