سلام
در آستانه سالی دیگر ایستاده‌ایم. سالی که گذشت برای من به اضطراب و ترسی مداوم آمیخته بود و سرانجام در تلخی و اندوهی بی‌حد پایان یافت و من ماندم و وحشتِ جهانی بی‌حضور همسرم.

همه ما، یک‌روز در زندگی اندوه و دلتنگی را به خالص‌ترین شکل آن تجربه خواهیم کرد. هیچ گریز و گزیری از این تقدیر نیست.
رنج همزاد آدمی است و شاید تنها چیزی که به ما کمک کند تا زیر صلیب‌مان تاب آوریم، معنا دادن به رنج‌هایمان باشد.

#یونگ جهان را ساخته‌شده از نظام‌های دوقطبی و متضاد می‌دانست و به نظرم همین ماهیت پرگیردار و متضاد و متناقض زندگی است، که موجودی هوشمند و صاحب تعقل و تفکر و زبان را به جلو می‌راند و باعث می‌شود او در پیچاپیچ زندگی‌اش استحاله یابد و منی نو به دست آورد.

اگر خانه و کاشانه‌تان از چراغ وجود مادر و پدرو همسر، نور و گرما می‌گیرد از خدا می‌خواهم که به این نور عمری طولانی ببخشد و اگر عزیزانتان جزو رفتگان و درگذشتگانند و دامن از این سرای سپنج بیرون کشیده‌اند، از خدا می‌خواهم که آنان را در جوار رحمتش بنشاند.

سال نو بر شما مبارک.

مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا چه چیزهایی هستند؟


متأسفانه باید اعتراف کنیم که در حق افراد درون‌گرا همیشه اجحاف شده است و در اجتماع همواره با رویکردی منفی روبه‌رو بوده‌اند. ولی چه کسی این برتری را به برون‌گراها داده و افراد درون‌گرا را مشکل‌‌ساز دیده است؟ شاید بتوان گفت یکی از اصلی‌ترین مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا این است که مدام زیر ذره‌بین هستند. چرا این‌قدر ساکتی؟ چرا انزواطلبی؟ چرا همش خجالت می‌کشی؟
اغلبِ شما به‌عنوان فردی درون‌گرا و یا دیگران با چنین سؤالاتی از سوی همکاران و یا اطرافیان مواجه شده‌اید. مطمئنا برای یک‌بار هم که شده به دلیل درون‌گرا بودنتان مورد قضاوت قرار گرفته‌اید. زمان‌هایی که ترجیح می‌دهید بعد از یک مهمانی شلوغ در اتاق خودتان تنها باشید. اغلب از جمع و مهمانی‌های پرسروصدا فاصله می‌گیرید، چون انرژیتان با اندکی تنها ماندن شارژ می‌شود. گاها متهم می‌شوید به خجالتی بودن درصورتی‌که خودتان می‌دانید این‌طور نیست. با هرکسی وارد تعامل و دوستی نمی‌شوید. خیلی‌ها برچسب خجالتی بودن را به شما می‌زنند درصورتی‌که شما با افراد غریبه هم‌کلام نمی‌شوید. حتما دوستان کمی دارید اما روابطتان جدی و عمیق است.
عمیقا به حرف‌های دیگران گوش می‌کنید و همدلی بالایی دارید. اطلاعات شخصی‌تان را با تعلل در اختیار افراد قرار می‌دهید و تقریبا مسائل زندگیتان را با هرکسی در میان نمی‌گذارید. قبل از هر تصمیمی به‌خوبی فکر می‌کنید بعد به آن عمل می‌کنید. مشکلات درون‌گرایی ازآنجایی نشئت می‌گیرد که خیلی از اطرافیان متوجه این موضوع نیستند و به‌شدت این افراد را مورد شماتت قرار می‌دهند.
اما چرا گاهی بهره‌وری افراد درون‌گرا پایین می‌آید؟ چگونه می‌توان مهم‌ترین مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا را شناخت؟ یا اصلا چگونه می‌توان به شناخت درست شخصیت این افراد دست پیدا کرد؟ افراد درون‌گرا چه راهکارهایی برای حل مشکلات شخصی و کاری خود درنظر گرفته‌اند؟

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

اصطلاح درون‌گرایی از کجا آماده است؟
در سال ۱۹۲۰ روانشناس شهیر سوئیسی به نام کارل #یونگ از اصطلاح درون‌گرا و برون‌گرا استفاده کرد و درون‌گرایی را به این صورت تعریف کرد:
افراد درون‌گرا برای شارژ مجدد انرژی به درون خود سفر می‌کنند، چراکه آن‌ها از تنهایی انرژی دریافت می‌کنند. طبق نظریه‌ی روانشناس و فیزیولوژیست مشهور، «هانس آیزنگ» Hans Eysenck درون‌گرایی و برون‌گرایی حالت نسبی دارد و با وقایع خارجی زندگی انسان‌ها مرتبط است. برای اینکه به شناخت درستی از مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا برسیم لازم است در ابتدا با انواع درون‌گرایی آشنا شوید.

۱ـ درون‌گرای اجتماعی:
یکی از مشکلات افراد درون‌گرا این است که دیگران آن‌ها را خجالتی تصور می‌کنند. اما درحقیقت این‌طور نیست. اجتناب از موقعیت‌های اجتماعی آن‌ها را خجالتی و ترسو جلوه می‌دهد. اینکه می‌گوییم فردی درون‌گرای اجتماعی است یعنی اینکه اهل مهمانی‌های شلوغ نیست و علاقه‌ای به جمع‌های غریبه ندارد. او مضطرب نیست و تمایل دارد در خلوت انرژی خود را به‌دست آورد. برای مثال یا کتاب می‌خواند و یا فیلم موردعلاقه‌اش را می‌بیند. نباید این خصیصه را با مضطرب بودن اشتباه گرفت.

۲ـ درون‌گرای متفکر:
خیلی وقت‌ها این افراد عمیقا فکر می‌کنند و کاملا به هیجانات خود آگاه هستند. معمولا تصمیمات این افراد با منافع اطرافیان در تضاد است. اتفاقا یکی از رایج‌ترین مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا این است که همکاران در محیط کار و آشنایان در خانواده فکر می‌کنند این افراد بی‌احساس هستند.

۳ـ درون‌گرای مضطرب:
یکی از مشکلاتی که بعضی از افراد درون‌گرا با آن دست‌وپنجه نرم می‌کنند این است که در جمع حس خوبی ندارند. خصوصا جمع‌هایی که در آن غریبه باشند. معمولا مهارت‌های برقراری رابطه را بلد نیستند. حتی در زمان تنهایی نشخوارهای فکری متعددی به سراغ درون‌گراها می‌آید و به‌واسطه اضطرابی که تجربه می‌کنند، خودشان را در پیله‌ی تنهایی حبس می‌کنند.

۴ـ درون‌گرای مهارکننده:
این افراد به دلیل اینکه خیلی کُند با دیگران دوست می‌شوند از نظر اطرافیان خیلی سرد به‌نظر می‌آیند. ازآنجایی‌که خیلی دیر پیش می‌روند ممکن است دیگران از آن‌ها فاصله بگیرند. خیلی بادرایت هستند و به‌راحتی دم به تله نمی‌دهد.
حالا شما بگویید: درون‌گرا هستید یا
برون‌گرا؟

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

با برشی کوتاه از مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا آشنا شوید
بسیاری از افرادی که از آشنایان من هستند زمانی‌که من خودم را درون‌گرا معرفی می‌کنم خیلی متعجب می‌شوند، زیرا آن‌ها مرا به‌عنوان کسی می‌بینند که به‌نظر می‌رسد در هنگام سخنرانی در کلاس یا کنفرانس در محیط کاری به‌راحتی سخنرانی می‌کنم، اغلب در کارهای گروهی شرکت می‌کنم و کاملا راحت به‌نظر می‌رسم. واقعا این موضوع جای تعجب ندارد. چراکه درون‌گرایی به این معنا نیست که نمی‌توانم این کارها را انجام دهم. بلکه تنها اتفاقاتی که در درون من می‌افتند کمی متفاوت‎تر است.
برای مثال: من بعد از هریک از این فعالیت‌ها، ترجیح می‌دهم تنها به اتاق کارم بروم و چند نفس عمیق بکشم و در تنهایی خود کمی آرامش و انرژی دریافت کنم. تفاوت ما درون‌گرایان دقیقا همین جاست. که بعد از هر فعالیتی و در جمع بودنی باید کمی تنها باشیم تا انرژی از دست رفته خود را دوباره به‌دست بیاوریم.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

۸ مورد از رایج‌ترین مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا

۱ـ یکی از مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا این است که دیگران به خلوت و تنهایی‌شان اهمیتی نمی‌دهند.
بسیاری از اطرافیان فکر می‌کنند افراد درون‌گرا همیشه باید در محافل شلوغ حضور پیدا کنند. جالب اینجاست که افراد درون‌گرا نسبت یه این موارد بی‌تفاوت نیستند. بلکه فقط به آرامش نیاز دارند. واقعیت این است که دیگران انتظار دارند این افراد بعد از سخنرانی در کلاس یا کنفرانس و یا بعد از مهمانی‌های شلوغ همچنان باید خوش‌انرژی باشند. درصورتی‌که این‌طور نیست و اکثرا ازاین‌جهت اذیت می‌شوند. درواقع آن‌ها برای بازیابی انرژیشان نیاز به خلوت دارند اما افراد برون‌‌گرا چون خودشان از بودن در جمع انرژی می‌گیرند کمی برایشان سخت است آن‌ها را درک کنند.

۲ـ افراد درون‌گرا چندان در برقراری ارتباط مؤثر ماهر نیستند.
افراد درون‌گرا در محیط کار به‌دلیل اینکه شلوغ و پرحرف نیستند، نگرانند که زحمتشان دیده نشود. به‌همین خاطر ذهنشان مشوش است. چون برای بعضی از درون‌گراها سخت است که ارتباطات شغلی مؤثری برقرار کنند. اگر دقت کرده باشید در محیط کار کسانی‌که در حوزه‌ی ارتباطات گرم و صمیمی هستند و شبکه‌ی گسترده‌ای با دیگر اعضا دارند موفقیتشان بیشتر است. درواقع یکی از مهارت‌های نرم در پیدا کردن شغل یا ارتقاء شغلی، همین شبکه‌سازی ارتباطی است. زیرا باعث می‌شود مهارت‌های شما دیده شوند و مدیران و مسئولان با توانایی‌های شما بیشتر و بهتر آشنا می‌شوند.

۳ـ دیگران فکر می‌کنند افراد درون‌گرا اغلب افسرده و خجالتی هستند.
ازجمله مشکلات افراد درون‌گرا این است که اغلب تصور می‌کنند درون‌گراها یا افسرده هستند یا خجالتی. درحالی‌که این تصور کاملا اشتباهی است. درون‌گراها معمولا از حضور در جمع‌ هم لذت می‌برند، چون شنونده‌های بسیار خوبی هستند‌. به جزئیات خیلی دقت می‌کنند. اما تمایل ندارند دائما صحبت کنند. درواقع برایشان خوشایند نیست که زیاد حرف بزنند. چراکه از نظر آن‌ها خیلی موضوع جذاب برای شنیدن در جمع وجود دارد که بتوانند از آن بهره ببرند. البته خیلی وقت‌ها سکوت زیاد و حرف نزدن به ضررشان تمام می‌شود. زیرا دیگران در جمع گمان می‌کنند که این افراد از آن فضا خوششان نمی‌آید و یا نمی‌توانند با آن‌ها ارتباط برقرار کنند. اما اگر دنیای درونگراها را بشناسید، به این پی می‌برید که آن‌ها دنیای درونی و خیالاتشان آنقدر برایشان مجذوب کننده است که طبیعی است نتوانند با جمع ارتباط خوبی برقرار نکنند.

۴ـ یکی دیگر از جالب‌ترین مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا این است که خیلی زود خسته می‌شوند.
تصور کنید شخصی کنار یک فرد درون‌گرا بنشیند و مدام حرف بزند. فکر می‌کنید چه اتفاقی می‌افتد؟ قاعدتا فرد درون‌گرا به‌سرعت خسته و کلافه می‌شود. دقیقا این افراد هرچقدر هم که ‌شنونده‌های خوبی باشند در زمان‌ شنیدن افت انرژی پیدا می‌کنند. درنتیجه نیاز دارند به سکوت و آرامش و خلوتی که دیگران مزاحمشان نشوند‌‌. هرچند در کل آن‌ها بازهم شنیدن را به صحبت کردن ترجیح می‌دهند.

۵ـ اگر درون‌گراها در جایگاه شغلی مناسب با شخصیتشان قرار نگیرند به‌سرعت بهره‌وریشان پایین می‌آید.
افراد درون‌گرا صرفا هدفشان کسب درآمد نیست و دوست دارند از شغلی که در آن انجام وظیفه می‌کنند لذت ببرند. خیلی از مدیران به این دلیل که شناخت مناسبی از این افراد ندارند نقش‌هایی را برایشان تعیین می‌کنند که متأسفانه این افراد به‌سرعت افت می‌کنند. برای مثال بعضی از موقعیت‌های شغلی مثل روابط عمومی و پاسخ به سؤالات مراجعه‌کنندگان برای یک فرد درون‌گرا خیلی سخت است. چون مدام باید با افراد مختلف در تعامل باشند. ممکن است تحریک‌پذیر شوند و ارتباط مناسبی با افراد و مشتری‌ها برقرار نکنند. اگر شما هم درون‌گرا هستید بهتر است با شناخت بهتر خود، احساس ضعف نکنید و درون‌گرایی خود را بپذیرید و در جایگاهی قرار بگیرید که بیشترین تناسب را با شخصیت و روحیه شما دارد.
۶ـ بعضی مردم فکر می‌کنند که رفتارهای درونگرایان ناشی از اهمیت ندادن و بی‌احترامی آنان است.
درونگرایان در اجتماع و در تعامل با بقیه، انرژی خودشان را از دست می‌دهند. آن‌ها تمام تلاششان را می‌کنند که بتوانند در اجتماع رفتارهای بهنجاری داشته باشند، اما گاهی اوقات به دلیل خستگی بیش‌ازحد ناشی از تعاملات زیاد، دیگر انرژی‌ برای تعامل با دیگران ندارند برای همین ممکن است رفتارشان سرد و خشک تلقی شود و بقیه فکر کنند که این فرد درونگرا، از افراد آن جمع خوشش نمی‌آید و یا خودشیفته است. درحالی که طرف فقط باتری انرژی اجتماعی‌اش تمام شده و شاید حتی برای آن جمع ارزش زیادی قائل باشد. در این مواقع سعی کنید خیلی پاپیچ افراد درونگرا نشوید و به آن‌ها زمان بدهید تا انرژیشان را به دست بیاورند و دوباره مثل قبل ارتباط برقرار کنند.

۷ـ تعاملات زیاد و در اجتماع بودن باعث کاهش تمرکز آن‌ها می‌شود.

درونگرایان وقتی زیاد در اجتماع قرار بگیرند، دیگر نمی‌توانند کارهایشان را به درستی انجام دهند و بهره‌وری آن‌ها کاهش پیدا می‌کند. طبیعتا کاهش عملکرد باعث می‌شود خیلی بیشتر از قبل احساس خستگی کنند. فکر کنید که شما دارید انرژی زیادی را برای یک کار می‌گذارید اما همچنان عملکردتان خیلی پایین است. این به شما احساس سرخوردگی می‌دهد و اعتمادبه‌نفستان را خدشه‌دار می‌کند! پس تعاملات زیاد خیلی بیشتر از یک خستگی ساده روی زندگی یک شخص تأثیر می‌گذارند.
۸ـ بیرون آمدن از منطقه امن برایشان خیلی سخت‌تر از بقیه است.
همه ما آدم‌ها یک منطقه امن داریم، محدوده‌ای که در آن احساس امنیت و آرامش می‌کنیم چون برایمان آشناست. به عبارتی انجام دادن کارهایی که همیشه انجام می‌داده‌ایم و داشتن تجربه‌های همیشگی و دوری از ریسک کردن برای تجربه‌های جدید باعث می‌شود که در منطقه امن خود باقی بمانیم. معمولا درونگراها بیشتر دوست دارند در منطقه امن خود باقی بمانند و از ریسک کردن دوری می‌کنند. هرچند این در مورد همه درونگراها صادق نیست اما بیشترشان این ویژگی را دارند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

چند پیشنهاد ویژه برای حل مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا
۱ـ لطفا هدفمند باشید
برای خودتان هدفی تعیین کنید. برای مثال در مهمانی حضور داشته باشید به این جهت که مشارکت شما مشخص شود. با افراد تعامل برقرار کنید تا احساس ناهنجاری کمتری را تجربه نمایید. نقشی را برعهده بگیرید که بتوانید ارتباط مؤثر با افراد حاضر برقرار کنید. در اجتماع قرار گرفتن را برای خود هدف قرار دهید. اگر می‌خواهید ایده‌های خود را پرورش دهید، هرگز از مطرح کردن آن‌ها نترسید.
۲ـ سایر افراد درون‌گرا را در اطرافتان شناسایی کنید
فکر نکنید در این دنیا فقط شما درون‌گرا هستید. هزاران آدم دیگر هستند که مانند شما درون‌گرا هستند. قطعا آن‌ها هم همچون شما با قرارگرفتن در یک رویداد یا جمعی، احساس نگرانی می‌کنند. یکی از روش‌هایی که می‌توانید برای کاهش استرس امتحان کنید، این است که: به یکی از افراد شبیه به خودتان در مهمانی، تیم کاری و یا در محیط کارتان نزدیک شوید. زیرا این حس به شما منتقل می‌شود که او شبیه شما است و متوجه می‌شوید که در این حس ناخوشایند تنها نیستید.
۳ـ بیشتر با افرادی مراوده داشته باشید که درون‌گرایی را می‌شناسند
هنوز که هنوزه بسیاری از افراد شناخت مناسبی نسبت به ماهیت درون‌گرایی ندارند و این باعث رنجیدن شما می‌شود. درعین‌حال برخی دیگر از افراد نسبت به شخصیت شما شناخت دارند و کاملا درک می‌کنند که چگونه باید در جمع ناآشنا طوری رفتار کنند تا شما احساس غریبی نکنید. بدون شک این افراد خیلی ارزشمند هستند و باعث می‌شوند شما احساس راحتی کنید. پس اگر شما خودتان را کامل بشناسید می‌توانید در انتخاب دوست، این مطلب را موردتوجه قرار دهید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

آیا درون‌گرایی یک ضعف محسوب می‌شود؟
ازآنجایی‌که درون‌گرایی ضعف محسوب نمی‌شود و نیمی از مردم دنیا چنین ترجیح شخصیتی دارند، بد نیست که به چند مورد از تیپ شخصیتی افراد موفق و برتر دنیا اشاره کنیم: یکی از چهره‌های مشهور دنیا ایلان ماسک است که تیپ شخصیتی او بر طبق تست شخصیت شناسی INTJ است. درواقع این افراد به‌طور ذاتی رهبر، متفکر، خلاق و بسیار باهوش هستند. خیلی از افراد مشهور دیگر در این دسته جای می‌گیرند. برای مثال مالک فیس‌بوک مارک زاکر برگ، نیکولا تسلا همگی متفکر و برنامه‌ریز هستند‌. مطمئنا تا اینجا پی برده‌اید که دنیای درون‌گراها چقدر جذاب است.
فقط کافی است خودتان را خوب بشناسید تا در انتخاب شغل و در تعامل با همکاران دچار دردسر نشوید.
در ادامه به چند شغل متناسب با شخصیت افراد درون‌گرا اشاره می‌کنیم:
معمولا مشاغلی که افراد در تعامل کمتری با مردم هستند مناسب افراد درون‌گرا هستند. برای مثال برنامه‌نویس کامپیوتر، نقاش، کتابدار، معمار، حسابدار، نویسندگی و عکاسی محقق و پژوهشگر، مشاغلی هستند که مناسب افراد درون‌گراست. یکی از مشکلات افراد درون‌گرا این است که علایق و استعداد خود را دنبال نمی‌کنند. اگر بتوانید در این بخش با دقت پیش بروید حتما موفق خواهید بود.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

سخن آخر
گرچه پرداختن‌ به مشکلات افراد درون‌گرا در یک مقاله نمی‌گنجد. بنابراین سعی کردیم به برخی از مهم‌ترین مشکلات شخصی و شغلی افراد درون‌گرا اشاره کنیم. افراد درون‌گرا اکثرا تدابیر و تصمیم‌هایشان در درون ذهنشان اتفاق می‌افتد و این امر خیلی طبیعی است که بیشتر در درون خودشان باشند. درون‌گراها می‌توانند سخنرانان بسیار خوبی باشند ولی باید بپذیریم که این افراد معمولا از گپ‌وگفت‌وگوهای بی‌هدف پرهیز می‌کنند، چراکه همواره به‌دنبال معنا و عمق گفت‌وگو هستند.
اگر شما فردی درون‌گرا هستید باتوجه به درک و شناختی که از شخصیت خودتان دارید سعی کنید، شما هم دیگران را درک کنید. به‌یاد داشته باشید که درون‌گراها نقاط قوتی دارند که آن‌ها را از دیگر افراد متمایز می‌کنند‌. چنانچه درون‌گرا نیستید، اما کارفرما، دوست و یا همسر یک فرد درون‌گرا هستید، سعی کنید تا جایی که می‌توانید با جزئیات مشکلات شخصی و شغلی درون‌گراها آشنا شوید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

چگونه برای خود حدومرز‌های سالم تعیین کنیم؟

همه‌ی ما می‌دانیم که داشتن مرز‌های شخصی تاچه حد می‌تواند به تعادل کار و زندگی ما منجر شود و کمک کند تا روابط لذت‌بخش‌تری با دیگران داشته باشیم. این را می‌دانیم ولی گاهی حدومرز‌های سالم را نادیده می‌گیریم زیرا:
•مرزهایمان را بیان نمی‌کنیم.
•می‌ترسیم که دیگران را ناراحت کنیم.
•فکر می‌کنیم که آن‌ها باید مرزهای ما را از پیش بدانند و حدس بزنند.
•خودمان را جدی نمی‌گیریم.
•با لحنی بی‌ثبات و مبهم صحبت می‌کنیم ۰فکر می‌کنیم که گفتن یک باره‌ی حدومرزهایمان کافی است.
درصورتی که مرزبندی‌های سالم راه ورود و دروازه‌ای به سوی ایجاد شفافیت، امنیت، درخواست نیاز و کمک هستند .
در این مقاله با نیم‌نگاهی به کتاب «حدومرزت را تعیین کن تا آرامشت را بیابی» اثر ندراگلاور تواب می‌خواهیم به این بپردازیم که مرزهای شخصی چرا مهم هستند و چگونه باعث رشد ما می‌شوند؟ مرزها چه قلمروهایی را در برمی‌گیرند؟ چه انواعی دارند؟ از کجا می‌توانیم دریابیم که مرزهای سالمی نداریم و برای مرزبندی باید چه کارهایی انجام دهیم؟

@qodrattaqeer

علامت‌هایی که نشان می‌دهند شما به مرزبندی سالم نیاز دارید:
گروهی از افراد معمولا با مشکلات خودمراقبتی، تعارض و درگیری با دیگران، مشکلات مدیریت زمان یا تأثیرگذاری شبکه‌های اجتماعی بر زندگی عاطفی خود وارد اتاق درمان می‌شوند درحالی که مشکل اصلی آن‌ها این موارد نیست بلکه آن‌ها در تعیین حدومرز‌های سالم مشکل دارند.
 یک درمانگر خوب به این قبیل مراجعان کمک می‌کند تا:
• آن‌ها کشف کنند در چه زمان‌هایی حدومرز‌هایشان را نقض می‌کنند یا دیگران این کار را در حق آن‌ها انجام می‌دهند؟
• چگونه می‌توانند یاد بگیرند که حدومرز‌هایشان را با دیگران درمیان بگذارند؟
• چگونه می‌توانند با عواقب تعیین حدومرز‌ها کنار بیایند؟
علامت‌های زیادی وجود دارند تا شما بتوانید پی ببرید که مشکل تعیین مرز‌های شخصی دارید اما پنج تا از مهم‌ترین آن‌ها عبارت انداز:
• درماندگی
• رنجش
• اجتناب
• نداشتن خودمراقبتی
• پایین آمدن عزت نفس

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

درماندگی:
 آیا احساس می‌کنید از پا در آمده‌اید یا دیگر توانی ندارید؟ این علامت درماندگی است و از رایج‌ترین نشانه‌های عدم وجود حدومرز‌های سالم در زندگی شخصی افراد است. بگذارید یک روایت از زندگی فردی به نام سعید برای شما تعریف کنیم: «سعید مشغول نگهداری از والدین پیرش است. او به خاطر گرفتاری‌های مسائل مربوط به پرستاری نمی‌تواند عملکرد خوبی در محل کارش داشته باشد، تأخیر و غیبت زیادی دارد و رئیسش از او ناراضی است. این درحالی است که او یک برادر دیگر هم دارد. اما او به سعید در این کار کمک نمی‌کند. سعید نمی‌تواند مشکلش را با برادرش درمیان بگذارد و می‌ترسد او عصبانی و دلخور شود. اگر سعید را که دچار درماندگی شده است در یک محیطی مورد مشاهده قرار دهید متوجه می‌شوید که همیشه غرق در فکر است و مدام خودش را بابت برنامه‌های کاری از پیش تعیین شده‌ای که نمی‌تواند آن‌ها را به سرانجام برساند تحت فشار قرار می‌دهد.
او فکر می‌کند زمانش در حال از دست رفتن است و وقت چندانی برایش باقی نمانده است. ازطرفی احساس بسیار زیاد خستگی و بی‌حوصلگی بر روان او سایه انداخته است. چیزی که سعید باید یاد بگیرد این است که زمان مسئله‌ای ثانویه است و در مرحله‌ی اول باید سلامت روحی و جسمی خودش را در اولویت قرار دهد. درصورتی که بتوانند در رابطه‎ی خود با برادرش تعیین مرز کند و بخشی از مسئولیت والدین پیرش را به او بسپارد یا تقسیم وظایف کنند مشکل مدیریت زمان هم برایش حل می‌شود و می‌تواند صددرصد به کاری بپردازد که باید انجام دهد.»
رنجش:
سعید از کمک بی‌وقفه و دست تنها بودن خود احساس دلخوری می‌کند و در نبود برادرش غر می‌زند و از او شکایت می‌کند. واضح است سعید نسبت به برادرش احساساتی چون خشم، ناامیدی و مورد سوء استفاده قرار گرفتن را تجربه می‌کند و از او رنجیده است. رنجش باعث می‌شود تا نحوه‌ی برخورد ما با دیگران تحت تأثیر قرار بگیرد و نتوانیم در رابطه‌ی خود با آن‌ها عملکرد خوبی داشته باشیم. این برخورد، تعارض ایجاد می‌کند، شک و بی‌اعتمادی ما را برمی‌انگیزد و باعث می‌شود تا در درک مقاصد و نیت‌های دیگران دچار کج‌فهمی شویم.
رنجش ناشی از عدم تعیین مرز‌های شخصی، ما را از لذت بردن از کارهایمان محروم می‌کند و بجای اینکه با عشق کاری را انجام دهیم صرفا از سر وظیفه و تعهد آن را انجام می‌دهیم.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

اجتناب کردن:
سعید از برقراری مکالمه‌ی تلفنی و حضوری با برادرش طفره می‌رود. زیرا می‌ترسد برادرش وظیفه‌ی جدیدی بر دوش او بگذارد و نتواند نه بگوید. او مدام به این فکر می‌کند که همه‌چیز را رها کند و ناپدید شود. اجتناب کردن یعنی ناپدید شدن، نادیده گرفتن یا قطع رابطه و دوری از افراد. اجتناب واکنشی مبتنی بر ترس و یک روش پرخاشگرانه‌ی منفعلانه‌ای برای این است که ما آن رنجش ناشی از همیشه در دسترس بودن را نشان دهیم. اما این راه کمکی به حل مسئله‌ی ما نمی‌کند. تنها باعث می‌شود همان مسائل بارها در روابط مختلف ما ظاهر شوند و فرآیند عمل اجتناب‌ناپذیر تعیین حدومرز‌های شخصی را در زندگی ما طولانی می‌کند.
سعید با یاد گرفتن قاطعیت در تعیین محدودیت‌ها برای دیگران می‌تواند این کار را متوقف کند و جلوی دوره‌های افسردگی و اضطراب آینده را بگیرد. شفاف بودن سعید با برادرش نجات دهنده‌ی حدومرزهاست و می‌تواند کلید ورود آن دو به رابطه‌ای سالم باشد. بسیاری از مواقع افراد نمی‌دانند ما چه می‌خواهیم و در ذهنمان چه می‌گذرد و این مهم است که بتوانیم نیازهای خود را به گوش آن‌ها برسانیم و با این ترس که شاید از ما عصبانی و دلخور شوند مقابله کنیم.
نداشتن خودمراقبتی:
ریشه‌ی بی‌توجهی به خودمراقبتی عدم تعیین حدومرز‌هاست. بعضی از افراد بارها برای کمک به دیگران یا برآورده کردن نیاز‌های آن‌ها بله می‌گویند اما اگر از آن‌ها بپرسید که زمانی را برای خودتان می‌گذارید یا خیر؟ پاسخشان به برآورده کردن نیازهای خود همیشه نه است.
درحالی که نگاه آن‌ها به این موضوع باید مثل همان حرف مهمانداران هواپیما باشد: «اگر وارد بحران و سقوط شدیم اول ماسک نجات را روی صورت خود بگذارید و بعد دیگران.»

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

پایین آمدن عزت نفس
فرض کنید برادر سعید از روی عمد و قلدری یا به خاطر کنترلگری به سعید کمک نکند، او را بابت کوچک‌ترین تغییری در اوضاع جسمی پدر و مادرش ملامت کند و سعید در مقابل او همچنان سکوت کند. چه اتفاقی برای روح و روان سعید می‌افتد؟ در این حالت سعید به خودش احترام نگذاشته است، حقوق و نیازهای خودش را نادیده گرفته است و رفتار ناعادلانه و نامناسب برادرش را قبول کرده است. تکرار این رفتارها باعث می‌شود ناخودآگاه او کم‌کم باور کند که آدم بی‌ارزشی است و از خودش انتقاد کند. درنتیجه اعتمادبه‌نفس و عزت‌نفس او پایین می‌آید و دیگر خودش را همان‌طور که هست نمی‌پذیرد و دوست ندارد.
سعید باید یک سری قوانین شخصی و خط قرمز در مورد نوع برخورد دیگران با خودش داشته باشد و هر کجا دید که دیگران از آن رد شدند به آن‌ها تذکر دهد و از خودش مراقبت کند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

در کجا و چه زمانی باید برای خودمان حدومرزهای شخصی مشخص کنیم؟
خانواده
 بزرگ‌ترین چالش‌ها در تعیین حدومرز‌ها بین اعضای خانواده شکل می‌گیرد. اغلب والدین فکر می‌کنند که باید به‌طور کامل روی فرزند خود کنترل داشته باشند که این درست نیست. بین خواهر و برادرها نیز بیشتر تنش‌ها به خاطر این است که مرزهای شخصی همدیگر را رعایت نمی‌کنند. وقتی پای همسران و خانواده‌های آنان و فرزندانمان به زندگی ما باز می‌شود اوضاع پیچیده‌تر می‌شود و موضوع تعیین مرزها اهمیت بیشتری پیدا می‌کند.
محیط کار
آیا از آن دست آدم‌هایی هستید که بیش‌ازحد نرمال بر سر کار خود می‌مانید و احساس خستگی و ناامیدی دارید؟ آیا از تعطیلات خود با خانواده‌ی خود می‌گذرید تا به کارتان برسید؟ دلیل اصلی این مشکل این است که نتوانسته‌اید مرزبندی سالمی با رئیس و همکاران خودتان داشته باشید. اگر روی این موضوع کار کنید به یک تعادل مناسب در کار و زندگی می‌رسید.

روابط عاطفی
از نشانه‌های نداشتن مرزبندی سالم در روابط عاطفی این است که شما بیش‌ازحد از خودتان مایه می‌گذارید. فکر می‌کنید پارتنرتان باید ذهن شما را بخواند و خودش نیازهای شما را بفهمد و با همه‌چیز موافقت می‌کنید. اما نمی‌توانید سر قول‌های خود بمانید. هر چه در رابطه‌ی عاطفی خود صادق و صریح‌تر صحبت کنید دل‌شکستگی کمتری را تجربه خواهید کرد.
روابط دوستانه
آیا تابه‌حال در مورد دوستی از خودتان پرسیده‌اید که: «من چرا با او دوست هستم؟ او خیلی… (جای خالی را شما پر کنید.)» در رابطه‌ی خودتان با دوستانتان احساس می‌کنید آرامش، آسایش و حمایت دریافت نمی‌کنید و مدام در حال مشاجره باهم هستید؟ متأسفانه شما در رعایت کردن مرزهای همدیگر دچار مشکل شده‌اید و وقت آن است که برای مرزبندی سالم فکری کنید.
فناوری
در دنیایی که نمی‌توان تکنولوژی را کنار گذاشت و دیگر به تمام نقاط زندگی ما سرک کشیده است استفاده‌ی بهینه از آن به نحوی که سلامت جسمی و روحی و روابط ما را تحت تأثیر قرار ندهد یک مهارت است و شما باید یاد بگیرید که چگونه مرز‌بندی‌های خود را گسترده کنید تا رضایت بیشتری از استفاده از تکنولوژی داشته باشید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

انواع مرزبندی‌ها؛ چگونه می‌توان آن‌ها را تعیین کرد؟
ما ۶ نوع مرزبندی شخصی داریم: فیزیکی، رفتاری، عقلی، احساسی، زمانی و مالی.
مرزبندی فیزیکی:
مرز‌های فیزیکی شامل فضای شخصی ما و لمس فیزیکی می‌شود. افراد می‌توانند در این مورد مرزبندی‌های مختلفی داشته باشند و مرزبندی فیزیکی در روابط می‌تواند تغییر کند. مثلا تا مدتی پیش کسی شما را در آغوش می‌گرفت ولی ناگهان احساس ناراحتی می‌کنید. شما حق دارید در اینجا به او بگویید که شما را در آغوش نگیرد. کسی که از شما سوءاستفاده‌ی فیزیکی کند، دفتر یادداشت شما را بخواند، به اجبار شما را در آغوش بگیرد و ببوسد و یا خیلی نزدیک شما بایستد به نوعی مرزبندی فیزیکی شما را نقض کرده است. اگر می‌خواهید مرزبندی فیزیکی داشته باشد خواسته‌ی خود را بابت حفظ فاصله با دیگران مطرح کنید و درباره‌ی ناراحتی خود با آن‌ها روراست باشید.

چند جمله الهام‌بخش برای تعیین مرزبندی فیزیکی:
• من دوست دارم بیشتر با دیگران دست بدم و اهل بغل کردن نیستم.
• این‌ها نوشته‌‌های خصوصی من هستند. لطفا اون‌ها رو نخون چون این‌جوری داری حریم خصوصی من و زیرپا می‌ذاری.
• ازت می‌خوام دستت رو روی کمرم نکشی. این‌طوری معذب می‌شم..

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

مرزبندی رفتاری:
این مرزها برخلاف مرزهای دیگر به زبان آورده نمی‌شوند. بلکه بیشتر قراردادی از طرف جامعه هستند. سوءاستفاده و آزار و اذیت و تجاوز، گفتن حرف‌های تحریک آمیز، اظهارنظر در مورد ظاهر جذاب یک فرد، ایما و اشاره و متلک یا گفتن لطیفه‌های نامتعارف نمونه‌هایی از نقض مرزبندی رفتاری هستند که باید گزارش شوند و بهانه‌ای برای آن‌ها وجود ندارد.
چند جمله‌ی الهام‌بخش برای تعیین مرزبندی رفتاری:
• حرفت اصلا خنده‌دار نیست و از نظر عرف نامناسبه.

• نظراتت در مورد ظاهرم داره معذبم می‌کنه.

@qodrattaqeer

مرزبندی عقلی:
این مرزبندی به منطق، عقاید و باورهای افراد اشاره دارد. هر کسی آزاد است هرچه می‌خواهد بگوید و نباید مورد تمسخر قرار گیرد یا سخنانش بی‌ارزش شمرده شوند و به آن بی‌توجهی گردد. تحقیر کردن، دادوفریاد زدن، بی‌توجهی به حرف‌های هر کسی می‌تواند نشانه‌هایی از نقض مرزبندی عقلی باشد. در این مورد به یاد داشته باشید که به نظرات متفاوت با نظرات خود احترام بگذارید و اگر پدر و مادر هستید در مورد مسائل بزرگسالان با کودک خود صحبت نکنید چون او هنوز ظرفیت پذیرش این صحبت‌ها را ندارد.
چند جمله‌ی الهام‌بخش برای تعیین مرزبندی عقلی:
• همین الان چیزی گفتم و اهمیتی ندادی. چرا؟
• داری صدات رو بالا می‌بری. این‌طوری من باهات حرف نمی‌زنم.
• می‌تونی بدون اینکه خودخواهانه و بی‌ادبانه رفتار کنی باهام مخالفت کنی.
مرزبندی احساسی:
وقتی با کسی در مورد احساسات خود صحبت می‌کنیم و کسی آن‌ها را کم‌ارزش می‌شمارد، بجای حمایت، نسبت به آن‌ها بی‌توجهی می‌کند، به ما می‌گوید که چطور باید احساس کنیم، با ما اشتراک‌گذاری اطلاعات شخصی زودهنگام و زیاد دارد، در مورد ما شایعه درست می‌کند یا رازهایی که با او درمیان گذاشتیم را به کس دیگری می‌گوید، درحال نقض مرزبندی‌های عاطفی ماست.
وظیفه‌ی ما در اینجا برای مراقبت از خودمان این است که اولا حتما افراد معتمدی را برای درمیان گذاشتن احساسات خود انتخاب کنیم و ثانیا در شرایط مناسب، آرام‌آرام احساسات خودمان را به آن‌ها بگوییم تا آن‌ها هم بتوانند هضم کنند. مثلا برای این کار می‌توانید از آن‌ها اجازه بگیرید که دوست دارند احساسات شما را بدانند یا خیر؟
چند جمله‌ی الهام‌بخش برای مرزبندی احساسی:
• من وقتی رازی را به تو می‌گویم، انتظار دارم که آن را پیش خودت نگه داری.
• لطفا من را بابت احساساتی که تجربه می‌کنم تحت فشار نگذار و نگو که باید سریعا از آن‌ها عبور کنم.
• احساسات من ارزشمند هستند و درست نیست که تو به من بگویی جه احساسی باید داشته باشم.
مرزبندی مادی:
این مرز به داشته‌های شما مربوط است. اموال شما در هر صورت برای شماست و شما حق دارید که برای دیگران تعیین کنید چگونه با اموالتان برخورد کنند یا با چه کسانی می‌خواهید آن‌ها را به اشتراک بگذارید. این انتظار بجایی است که در صورت قرض دادن مالی، به آن فرد بگویید که می‌خواهید وسیله را سالم به شما برگرداند. برای مرزبندی شخصی در این حوزه به کسانی که به اموالتان احترام نمی‌گذارند چیزی امانت ندهید و همچنین انتظاراتتان در مورد حفاظت از اموالتان را رک و راست بیان کنید.
چند جمله‌ی الهام‌بخش برای مرزبندی مالی:
• حواست باشه که این وسیله رو سالم بهم برگردونی.
• نمی‌تونم بهت پول قرض بدم.
• می‌تونی لباسم رو قرض کنی. اما اگر لکه‌دارش کنی باید هزینه‌ی خشک‌شویی رو خودت بدی.
مرزبندی زمانی:
مرزبندی سالم برای زمان شامل چگونگی نحوه‌ی مدیریت زمان شماست و درباره‌ی این است که شما چگونه اجازه می‌دهید دیگران وقتتان را بگیرند؟ چه زمان‌هایی می‌توانید به دیگران کمک کنید و چه زمان‌هایی نمی‌توانید یا تاچه حد به آن‌ها اجازه‌ی ورود به اوقات فراغت خود را می‌دهید؟
برای داشتن مرزبندی شخصی سالم در زمینه‌ی زمان، با درخواست دیگران برای اختصاص دادن وقتتان به آن‌ها ابتدا به تقویم خود نگاه کنید تا مطمئن شوید بیش‌ازاندازه تعهد نمی‌دهید و خود را تحت فشار نمی‌گذارید. همچنین به این نکته توجه کنید که شما لازم نیست همیشه در دسترس باشید و بلافاصله پس از دریافت تماس یا پیام پاسخ دهید. وقت‌هایی که سرتان شلوغ است بگذارید تماس‌ها روی پیغام‌گیر بروند تا بعدا به سراغ آن‌ها بروید.
چند جمله‌ی الهام‌بخش برای مرزبندی زمانی:
• نمی‌تونم در جلسه‌‌ی سه‌شنبه شرکت کنم.
• امروز از این ساعت تا این ساعت کار دارم و وقت گپ و گفت‌وگو با تو را ندارم.
• نمی‌تونم امروز تا دیروقت سرکار بمانم.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

سخن آخر
یادتان باشد که شما برای دوست داشته شدن در روابط خود نیازی ندارید که بدون مرز زندگی کنید همچنین لازم نیست دیگران مرز‌های شما را دوست داشته باشند یا آن‌ها را درک کنند تا بهشان احترام بگذارند. مرز‌ها کلید روابط سالم هستند و نداشتنشان بهای سنگینی دارد، پس آن‌ها را بشناسید و برای خود مرز تعیین کنید. چراکه مرزبندی سالم شما را از آسیب‌های گذشته و روابط سمی آزاد می‌کند

@qodrattaqeer