بیا بیا که بعد تو نفس نمیکشم هنوز
به قلب خسته ام نگوبه پای عشق من بسوز

کرمانشاه. سراب نیلوفر.
جمعه. ۲۶ آذرماه ۱۴۰۲🍁

چالش یادگیری دکتر #شهرام

افراد در مورد ایجاد تغییرات در زندگی خود مُرَدَد هستند.
آنها می‌خواهند تغییر کنند و در عین حال نمی‌خواهند تغییر کنند!
"مصاحبه انگیزشی" نوع کوتاه درمانی است که می‌تواند در یک یا دو جلسه ارائه شود.
این درمان به عنوان راهی برای کمک به افراد ابداع شد تا تردید خود را درباره تغییر برطرف کنند و خویشتن را نسبت به درمان متعهد سازند.

هزار واژه روانشناسی

اسطوره میگوید ،ازدواج اتحاد دوباره ی جفت جدا شده است. شما در اصل یکی بوده اید اکنون در جهان دوتا هستید اما ازدواج درک این یگانگی روحی است ازدواج با ماجرای عاشقانه فرق می کند و با آن ارتباطی ندارد.

هنگامی که افراد با این نیت ازدواج میکنند که یک ماجرای عاشقانه ی بلندمدت را آغاز نمایند خیلی زود از یکدیگر جدا میشوند زیرا همه ی ماجراهای عاشقانه به ناکامی منتهی میشوند اما ،ازدواج درک نوعی یگانگی روحی است .

جوزف کمبل ، اسطوره شناس


جایی از کتاب قدرت اسطوره جوزف کمبل درباره ازدواج مینویسد: « هنگامی که افراد به این نیت ازدواج میکنند تا یک ماجرای عاشقانه بلندمدت را آغاز کنند خیلی زود سرخورده می.شوند. ازدواج درک یگانگی روحی است و به ایثار احتیاج دارد.

سرراست ترین چیزی که درباره بحران بعضی ازدواجها میشود گفت همین چند کلمه طلایی کمبل است و اشاره او به اینکه از اول هم قرار نبوده همه چیز خوب باشد. نگاه به ازدواج به عنوان فرصتی برای ساختن یک رابطه عاشقانه درازمدت با توجه به تمام تجارب تلخ ازدواج های عاشقانه، اکنون زیر سوال رفته است .

تصویری که تلقی عاشقانه از ازدواج ارایه میکند؛ کنار هم قرار گرفتن دو نفر به نیت خوشبخت شدن و به شادمانی رسیدن است.. برمبنای این تصویر که توسط ادبیات، سینما و ترانه های عاشقانه ترویج میشود کافی است عاشق آدم آن سوی رابطه باشی تا توسط نیکبختی احاطه شوی

این باور درباره ازدواج به شدت ناکافی است. عشق و ازدواج تجربه هایی متفاوت هستند که قوانین نامریی خویش را دارند.

هرچه بیشتر روی بعد عاشقانه ازدواج اصرار میکنیم؛ به توقع شادمانی تمام وقت بیشتر دامن میزنیم.

سعادتی که ناشی از تلاش ما نیست بلکه صرفا به دلیل حضور آن دیگری یا نیمه گمشده ما به دست می آید. با چنین دیدگاهی وقتی شادی روح حاکم بر ازدواج نیست پندارهای قدرتمند در جان ما شکل میگیرد که پس لابد با فرد اشتباهی در رابطه ایم و جای نادرستی ایستاده ایم، بدون اینکه در نظر بگیریم با هم رنج کشیدن بخشی اساسی از درستترین ازدواج هاست و این رنج بهایی است که ما برای عمق یافتن و وسیع شدن پرداخت میکنیم زیرا که ازدواج فرد را قادر میسازد بیاموزد از دریچه چشم آن دیگری به زندگی و روزگار نگاه کند تا امکان یابد که به شکلی متفاوت ببیند و بفهمد.

در روانشناسی یونگ یکی از مسیرهای رشد این هست که به موجب آن فرد برای دسترسی به زوایای وجودی خود و همچنین معنای زندگی از طریق تنهایی و فقط با آینه دل خویش نمیتواند به آن دست یابد، برای این منظور فرد به دو آینه نیاز دارد مولانا این آینه دوم را که برای مشاهده جان جهان ضروری است روی یار میداند و مینویسد «آینه جان نیست الا روی یار/ روی آن یاری که باشد زان دیار

ازدواج در بهترین شکلش همین آینه داری است هیچکس نمیتواند تضمین کند که آن چیزی که در آینه میبینیم همیشه خوشایند باشد هر بار که رمیده و رنجیده ایم خوب بود که کسی را در اطرافمان داشتیم تا یادآوری کند هی فلانی از اول هم قرار نبود همه چیز درخشان باشد طاقت بیاور تلاش کن و از یاد مبر که رضایت ساختنی است نه یافتنی.

═══‌‌‌‌༻‌༺‌‌‌═══
خــود شــنــاســے بــه روش پــرفــســور #یــونــگ
@qodrattaqeer

https://www.tg-me.com/+Ko8aRS5C3EZlZGM0

کلید یادگیری از اشتباهات روزمره این است که یاد بگیرید به خودتان بخندید.

شوخ طبعی و تحقیر خود؛مکانیسمهای دفاعی ناسالم شما را مختل می کند و فروتنی را ایجاد می کند.این به شما یادآوری می کند که شما فقط یک انسان هستید.

جدی گرفتن مسئولیت های خود هرگز نباید مانعی برای مقابله با خودشیفتگی شما باشد.

@qodrattaqeer

بامدادتون نیک ای اهل دانش🌺❤️

دوستان بزرگواری که قصد دارند در رشته روانشناسی عمومی و تربیتی ارشد و دکتری شرکت کنند، این کتاب به معنی واقعی در تحلیل و تفسیر کتاب هیلگارد کمک کننده است.📕📚

چالش یادگیری دکتر #شهرام

در اختلالاتی همانند افسردگی تفاوت عود(recurrence) و برگشت(relapse) چیست؟

چالش یادگیری دکتر #شهرام

در اختلالاتی همانند افسردگی تفاوت عود(recurrence) و برگشت(relapse) چیست؟





سپاس از همه دوستان

پاسخ رو از آقای وفادار اینجا قرار دادم




خدمت جناب دکتر شهرام جان دوست داشتنی عرض کنم که از نظر عموم، بازگشت افسردگی (relapse) با عود مجدد آن (recurrence) هیچ تفاوتی ندارد، اما از دیدگاه روانشناسی واقعیت این است که معنای این دو کلمه یکی نیست. برای درک تفاوت این دو، ابتدا به تفاوت تعریف بهبودی اولیه با بهبودی کامل یا ریکاوری (recovery) دقت کنید: بهبودی کامل زمانی اتفاق می‌افتد که بیمار حداقل ۴ ماه پس از بهبودیِ اولیه، دیگر علائم افسردگی را نداشته باشد. بازگشت افسردگی به این معنی است که پس از بهبود اولیه‌ی بیمار و قبل از آنکه به بهبودی کامل برسد، افسردگی بازگردد. اما عود مجدد افسردگی به‌حالتی گفته می‌شود که بیمار پس از بهبودی کامل، دوباره به افسردگی مبتلا شود
تفاوت اینجاست که بازگشت در طی طول درمان اتفاق می افتد که فرد هنوز بهبودی کامل به دست نیاورد اما عود زمانی است که فرد به بهبودی کامل رسیده است
در واقع می توان از بعد زمانی تفاوت این دو را کاملا درک کرد

برای سلامت روانم دویدن رو شروع کردم، الان یه روانی سریعم.

زن مبتلا به هیستری در انتخاب شریک عشقی تا آنجا که می تواند به پیروی از آرمان کمال ادامه می‌دهد. از همین روست که نافرمانی، نقشی چنین اساسی ایفا می‌کند. هیستریک می‌کوشد مردی را به چنگ آورد که پیشاپیش پاسخ به تمام درخواستهایش را تضمین کند. با این راهبرد بی آن که آگاه باشد این را در نمی یابد که به این طریق هرگز هیچ مردی را نمی یابد که بتواند از عهده ی چنین کاری برآید. گرایش افراطی برخی زنان هیستریک به انتخاب شریکی دست نایافتنی از همین جاست؛ هرچه شریک [مرد] دورتر از دسترس باشد هیستریک به مدت طولانی تری می‌تواند به این وهم ادامه دهد که ابژه ی عشقش دلسرد کننده نخواهد بود.

The clinical Lacan 1997

این تقریبا معادل مفهوم #عقده_مادر در مکتب یونگ هست .

موضوع عقده مادر را رابرت الکس جانسون به صورت مفصل بررسی کرده

در کانال هم با هشتک #عقده_مادر می توانید مطالب را دنبال نمایید.

#عقده_مادر

⇦ باز گشت به رحم
⇦ نابالغ
⇦ خودمحور
⇦ ناپخته
⇦ بهره كش
⇦ اغواگر
⇦ عدم بلوغ
👈🏿و از دنيا مانند مادري كه نداشته توقع دارد .

#فرويد اين افراد را هيستري و فرد هيستيريك مي ناميد .

در حال حاضر در روان شناسي و روانپزشكي مدرن واژه هیستری به کار برده نمی‌شود و با دسته‌بندی‌های دقیق‌تر و علمی‌تر از جمله هيستيريكال (نمايشي ) و مرزي جایگزین شده است.

#ختائيلر_فرناز

خــود شــنــاســے بــه روش پــرفــســور
#یــونــگ
@qodrattaqeer

#یونگ_خوانی
آیین‌های تشرف
⁦⁩
جوزف کمبل در گفت‌وگو با جان مویرز به نکته تأمل‌برانگیزی اشاره می‌کند که در کودکی باید شلوار کوتاه می پوشیدند. شلوار بلند متعلق به مردان بود و زمانی که شلوار بلند می‌پوشیدند، لحظه بزرگی بود. از وقتی که این رسم منسوخ شده است بچه‌ها از درک این تجربه محروم شده‌اند و سپس به نکته مهمی اشاره می‌کند: «آنها چگونه متوجه خواهند شد که دیگر مرد شده‌اند و باید چیزهای کودکانه را کنار بگذراند؟»

در جوامع کهن آیین‌هایی وجود داشت تا افراد را به عضوی از قبیله یا اجتماع تبدیل کند. یعنی افراد ناگزیر بودند هنگام پایان یافتن یک مرحله و ورود به مرحله دیگر آیین‌های ویژه‌ای را اجرا کنند و به وسیله آنها درباره مرحله و نقش جدیدشان آگاه شوند. این آیین‌ها مناسک گذار یا آیین تشرف نام دارد که کارکرد مهمش تنظیم روابط افراد با جهانی است که در آن زندگی می‌کنند.

از مهم‌ترین مراحلی که هر انسان از آن عبور می‌کند و در جامعه مدرن از آن غفلت شده و یا در صورت اجرا فاقد قدرت و کارکرد اساطیری‌اش شده، مناسک مربوط به بلوغ است.

به باور #یونگ همه گروه‌ها و قبایل بدوی که دارای سازمان هستند، مناسک خاصی برای آغاز مرحله بلوغ دارند. برای دختران و‌ پسران این مناسک با جداسازی آنها از پدر و مادر آغاز می‌شود و سپس طی آیین‌هایی دانش و تجربه‌ای را که در بزرگسالی به آن احتیاج دارند، در اختیارشان قرار می‌دهند.

از نظر یونگ بلوغ جسمانی نشانه تولد روانی هم هست که تمایز آگاهانه «ایگو» یا «من» فرد از والدینش را نشان می‌دهد. در واقع در این هنگام است که فرد در پی تعریف هویتی متمایز از والدینش بر می‌آید. بسیاری از افراد در این مرحله دچار مشکلات گوناگونی می‌شوند و همچنان خود را به خودآگاهی دوره کودکی می‌آویزند. در واقع برای اکثر افراد راحت‌تر است که به شکل ناخودآگاه به زندگی ادامه دهند.

همانطور که گفته شد متأسفانه در دنیای مدرن مناسک آغاز بلوغ یا کاملاً از میان رفته و یا به تقلیدهای سایه‌وار تبدیل شده است و در نتیجه بسیاری از افراد برای رسیدن به بلوغ هیچ کمکی دریافت نمی‌کنند. یونگ باور دارد که ما عمیقاً نیازمند مناسکی هستیم که ما را برای ورود به مرحله دیگری از زندگی‌مان آماده می‌کند و شاید غفلت از مناسک آغاز بلوغ یکی از دلایل مشکل بودن ورود کامل بسیاری از افراد به مرحله بزرگسالی باشد.

═══‌‌‌‌༻‌༺‌‌‌═══
خــود شــنــاســے بــه روش پــرفــســور #یــونــگ
@qodrattaqeer

#چالش_هفته

"#پذیرش "

⏪ هنگامی که صحبت از پذیرش می شود، این دعای معروف به ذهن متبادر می شود:
خدایا، به من آرامشی بده تا آنچه نمی توانم تغییر بدهم را بپذیرم، شهامتی بده تا آنچه را که می توانم تغییر دهم را تغییر بدهم، و بینشی بده تا تفاوت میان این دو را درک کنم.

بر اساس تئوری انتخاب می توان این دعای معروف را به این صورت نیز بازنویسی کرد:
خدایا، به من آرامشی بده تا افرادی را که نمی توانم تغییر بدهم را بپذیرم،
شهامتی بده تا شخصی که می توانم تغییر بدهم را تغییر دهم، و بینشی عطا کن تا بدانم این شخص تنها و تنها خودم هستم.

⏪ هنگامی که ما شخصی را همانطور که هست می پذیریم، دیگر خشم، رنجش و ناکامیِ شدید را تجربه نخواهیم کرد و این همان معنای "آرامش" است.
اگر هنوز نسبت به فرد دیگری که تغییر نمی کند آزرده خاطر و ناکام می شوید، و نسبت به رفتارهایش خشمگین می شوید، شما هنوز او را به طور کامل نپذیرفته اید... اینطور نیست؟ شما هنوز در پی تغییر دیگری هستید، حتی اگر به طور آشکار از رفتارهایی مخرب استفاده نکنید.

⏪ پذیرش به این معناست که: "من تمام بخش های وجودی تو را می پذیرم. و سعی نخواهم کرد که تو را مطابق میلم تغییر دهم. این زندگی توست و تو حق داری آن را به شیوهٔ ایده آل خودت آن را بسازی."

هنگامی که شما شخص دیگر و حق انتخابش برای زندگی را می پذیرید، لزوماً به این معنا نیست که همچنان بایستی به ارتباطتان با آن شخص ادامه بدهید، این تصمیمی است که شما بایستی بگیرید، و وظیفهٔ شماست که به فکر محافظت از خود باشید. به عنوان مثال اگر شما در ازدواجی هستید که همسرتان به شما خیانت می کند، شما ممکن است او و این انتخابش را مورد پذیرش قرار بدهید، اما این بدین معنا نیست که شما بایستی به زندگی با این فرد ادامه بدهید.

☜ در این هفته
روابط مهم تان را بررسی کنید و ببینید آیا شخصی هست که شما رفتارهایش را نمی پسندید و تلاش می کنید تا تغییرشان دهید. به خاطر داشته باشید که تمام روش های زیرکانه و نامحسوس خود برای تغییر دیگری را درنظربگیرید. بهترین روش برای تشخیص این است که از خود بپرسید: "آیا من خشم، و یا رنجشی را در روابط مهم زندگی ام به دلیل انتخاب های دیگران تجربه می کنم؟" اگر پاسختان منفی است، پس این تجربهٔ پذیرفتن را جشن بگیرید. اگر پاسختان مثبت است، زمان بگذارید تا بتوانید خودتان را برای پذیرش دیگران متقاعد کنید. به خودتان یادآوری کنید که این حق هر انسانی است که در زندگی انتخاب های خودش را داشته باشد. شروع به پذیرفتن دیگران بکنید و ببینید چه تغییری در روابطتان به وجود می آید.

#توصیه گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا

#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

مواجهه شخص با مکانیسم دفاعی اش