#عزت _نفس

مطب روان‌شناس خلوت شده بود و پشت در اتاق دکتر، تنها دو نفر دیده می‌شد. یکی مدیر شرکت هلدینگ بزرگی بود که همه او را فردی خوشبخت و موفق می‌دانستند. ولی خودش از درون احساس رضایت نداشت و منتقد سرسخت خودش بود و دیگری زنی با صورت کبود و برافروخته که برای چندمین بار از شوهر دومش کتک خورده بود. اما همچنان در آن رابطه مانده بود. دنیای آن‌ها هیچ ربطی به هم نداشت. اما وقتی روان‌شناس به ریشه‎‌‌ی مشکلاتشان نگاه ‌کرد متوجه شد هر دو آن‌ها خودشان را دوست ندارند و یکی از درمان‌های اصلی را افزایش عزت ‌نفس تشخیص داد.
شاید مشکلات شما شبیه این دو نفری که در بالا آمده است نباشند. اما بدون شک دغدغه‌ای مشابه در ذهنتان شما را برای مطالعه این مقاله مجاب کرده است.
عزت نفس وسیله‌ی رسیدن ما به اهداف و آرزوهایمان است و شاید مستقیما باعث رسیدنمان به آن‌ها نشود اما اگر نباشد عملا ما به آن رضایت و موفقیتی که انتظارش را داریم نخواهیم رسید.
عزت نفس خودفریبی نیست. بلکه پذیرش این جمله است که من کامل نیستم. اما برای بهتر شدن شرایط تلاش می‌کنم؛ پذیرش این واقعیت است که خوشحال بودن هم مانند هر چیز دیگری هزینه‌ای دارد که باید حاضر شوم آن را بپردازم. ولی در عمل می‌بینیم که چنین نیست و آدم‌های بسیاری احساس افسردگی و ناراحتی می‌کنند. درحالی‌که قدمی برای بهتر کردن حالشان برنمی‌دارند. شاید باج گرفتن‌های عاطفی و توجه بیش‌ازحد از اطرافیانشان منجر به این شده که آن‌ها شرایط فعلی را ترجیح ‌دهند و در باتلاق مشکلات خود فرو روند ولی برای بیرون آمدن از آن کاری نکنند.
ما سعی می‌کنیم در این مقاله راه‌حل‌هایی آسان و پرکاربرد برای افزایش عزت نفس ارائه دهیم و در این راه کمکتان کنیم.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

۷ گام مؤثر برای افزایش عزت نفس
گام اول: خودتان را تمام و کمال بپذیرید و به آن احترام بگذارید
تابه‌حال متوجه افرادی شده‌اید که مدام از دیگران ایراد می‌گیرند و آن‌ها را قضاوت می‌کنند؟ درواقع این نوع از آدم‌ها قدرت پذیرش آن ویژگی نامطلوب را در خودشان ندارند نه در دیگران! بنابراین به‌راحتی آن را به فرد دیگری نسبت می‌دهند تا حال خودشان بهتر باشد. درصورتی‌که اولین گام مهم برای افزایش عزت نفس خودشناسی و پذیرش تمام جنبه‌های مثبت و منفی شخصیت و تلاش برای اصلاح آن‌ها است.
 برای پذیرش خودتان می‌توانید
• نقاط مثبت و منفی خود را شناسایی کنید و در جهت تقویت توانایی‌ها و تضعیف ایراداتتان قدم بردارید.
• از ابراز خود واقعیتان در مقابل دیگران نهراسید و احساساتتان را سرکوب نکنید.
• در روابط خود برای دیگران حدومرز بگذارید تا دیگران هم به آن‌ها متعهد باشند.
 گام دوم: به چیزهایی که می‌دانید عمل کنید
این خیلی خوب است که انسان آگاهی باشید، کتاب بخوانید، دانشتان را روزبه‌روز افزایش دهید و هزاران قدم متنوع دیگر برای افزایش اطلاعات خود بردارید. اما اگر فقط به دنبال جذب اطلاعات باشید و عملی انجام ندهید، عزت نفستان کاهش پیدا می‌کند.
 آدم‌هایی را می‌بینیم که به‌جای اقدام فقط به دنبال مشورت گرفتن از دیگران هستند؛ یا مدام در اینترنت سرچ می‌کنند. ما نمی‌خواهیم اهمیت آگاهی را زیر سؤال ببریم. اما به نظر می‌رسد که این گروه از افراد به‌واسطه کمال‌گرایی بالا یا ضعف در عزت نفس از عملی کردن دانسته‌هایشان می‌ترسند و مدام آن را به تعویق می‌اندازند.
 برای جلوگیری از به تعویق انداختن کار‌ها:
• منتظر انگیزه‌ی بیرونی نمانید و سریعا شروع کنید تا به دنبال آن انگیزه‌تان هم برای ادامه‌ی کار بیشتر شود.
• کارها را ساده‌سازی و اولویت‌بندی کنید و کمال گرایی را کنار بگذارید. یادتان باشد که شروع هر کاری مهم‌ترین مرحله است. بعدا می‌توانید آن را بهتر و تکمیل کنید.
• به کارهایی که به تعویق می‌اندازید ساختار دهید. یعنی یک لیست از آن‌ها تهیه کنید و بر اساس اهمیت آن کار و تمایل خودتان آن‌ها را جابه‌جا کرده و به خودتان بگویید ترجیح می‌دهید الان این را انجام دهید یا آن یکی را؟

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

گام سوم: زندگی هدفمند را انتخاب کنید
هدف، آرزو و رؤیا سه ‌کلمه‌ای هستند که در گفتگوها اغلب به‌جای هم به کار می‌روند اما باهم تفاوت دارند. وقتی هدفی را انتخاب می‌کنید که متناسب با سطح توانایی‌هایتان نیست عملا یک رؤیا را در سر دارید که رسیدن به آن غیرممکن و نامعقول به نظر می‌رسد و این موضوع به احساس ارزشمندی و اعتمادبه‌نفس شما لطمه بزرگی وارد می‌کند.
برای خواسته‌ی خود یک معیار قابل‌سنجش تعیین کنید و به‌جای عبارات مبهم دقیقا مشخص کنید که از رابطه، شغل و به‌صورت کلی از زندگی‌تان چه می‌خواهید و بعد از تعیین آن نظم شخصی را فراموش نکنید. نظم شخصی یعنی می‌دانم چه چیزی با توجه به هدف من در اولویت قرار دارد و باید از چه چیزی صرف‌نظر کنم. به تأخیر انداختن لذت‌های آنی نمونه‌ی دیگری از نظم شخصی است.
گام چهارم: مسئولیت دستیابی به خواسته‌هایتان را خودتان بر عهده بگیرید
اگر فردی هستید که برای خودتان تصمیم‌گیری نمی‌کنید و مسئولیت این کار را بر عهده‌ی دیگری می‌اندازید تا بعدها که به مشکلی برخوردید او را مقصر بدانید.
اگر درگیر رابطه‌های عاطفی سمی یا یک‌طرفه شدید و این اتفاق بارها و بارها برایتان تکرار شده است اما همچنان در آن رابطه مانده‌اید.
اگر برای رسیدن به خواسته‌هایتان تلاش نمی‌کنید و فقط شرایط نامساعد اقتصادی و اجتماعی جامعه را مانع رسیدن به هدف‌هایتان می‌دانید.
باید گفت که انسان باهوشی هستید و خوب می‌توانید از بد شدن حال خود جلوگیری کنید. اما مسئولیت‌پذیری ندارید و به دست خودتان دارید عزت نفستان را نابود می‌کنید.
بهتر است برای افزایش عزت نفس خود اولویت‌های زمانی و ارزش‌هایتان را بار دیگر مرور کنید، هدف‌های روشن، قابل حصول و معقولانه در نظر بگیرید و سپس مسئولیت انتخاب‌ها را خودتان بر عهده بگیرید.
گام پنجم: خواسته‌هایتان را به‌صراحت بیان کنید
قدم بعدی برای افزایش عزت نفس، برخورد صحیح به هنگامی است که حس می‌کنیم حقمان در حال پایمال شدن است. برخی برخورد منفعلانه و کوتاه آمدن در مقابل ظلم را می‌پذیرند. این‌گونه افراد نه‌تنها در انواع روابط خود شکست می‌خورند. بلکه ممکن است در محل کار خود با رفتارهای بد همکاران و حتی آزار جنسی روبه‌رو شوند اما همچنان سکوت کنند. برخی دیگر رفتاری تهاجمی و پرخاشگرانه از خود نشان می‌دهند.
اما رفتار معتدل یا رفتار میانه ابراز معقولی برای رسیدن به خواسته‌ها است که یادگیری این مهارت و تمرین آن گام مؤثری برای افزایش عزت نفس به‌حساب می‌آید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

گام ششم: به برچسب‌هایی که به خودتان می‌زنید دقت کنید
درست است که در بعضی شرایط گفتگوی درونی، آن‌هم از نوع مثبتش می‌تواند سازنده باشد. اما اگر همین گفتگوی ذهنی حاوی کلمات و جملاتی با بار منفی باشد به‌شدت بر احساسات و طرز تفکرتان نسبت به خودتان تأثیر می‌گذارد و احساس ارزشمندی شما را به‌شدت تحت تأثیر قرار می‌دهد.
 این گفت‌وگوهای درونی منفی اغلب در هنگام بحث‌وجدل با دیگران شدت می‌یابند. بهتر است به‌جای اینکه سریعا انگشت اتهام را به سمت خودتان یا دیگران بچرخانید و بعد پشیمان شوید، منطقی و در زمان مناسب با فرد مقابل صحبت کنید تا علاوه بر تمرین مهارت گوش دادن فعال و توانایی همدلی کردن خود را بالا ببرید و همچنین از واقعیت تصویر درستی پیدا کنید و با تفسیر غلط واقعیت بیرونی به خودتان آسیب نزنید.
پس با خودتان مهربان و مؤدبانه صحبت کنید همان‌طور که با دیگران این‌گونه رفتار می‌کنید.
گام هفتم: با کسانی که در پی تخریب شما هستند بحث نکنید
وقتی فردی شروع به قضاوت نا به‌جای شما می‌کند دو راه بیشتر برای برخورد با او ندارید. یا از خودتان دفاع کنید و یا بپذیرید!
توصیه می‌شود که اگر آن قضاوت را به خودتان نسبت نداده‌اید و برایتان مهم نیست از خودتان دفاع کنید. اما اگر دست روی موضوعی گذاشته شده است که روی آن حساس هستید و جزء ارزش‌های شماست به‌ظاهر بپذیرید و بحث را خاتمه دهید. چراکه شاید با دفاع از خودتان بتوانید طرف مقابل را مجاب کنید اما در درون شما زخمی شکل می‌گیرد و رفته‌رفته عمیق‌تر می‌شوید. فراموش نکنید که آرامش شما همیشه در اولویت قرار دارد.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

حرف آخر

موضوع ما در این مقاله، مبحث  گسترده‌ای است و مسلما راه‌های بسیاری برای افزایش عزت نفس وجود دارد. اما ما سعی کردیم که در اینجا به مؤثرترین راهکارها اشاره کنیم که با تداوم و تمرین آن‌ها تغییراتی اساسی در شخصیت شما شکل خواهد گرفت.
یادتان باشد که عزت نفس مانند دمای بدن بالا و پایین می‌رود و ممکن است تحت تأثیر عوامل مختلف آسیب ببیند. در طول زندگی خود مدام باید حواستان به آن باشد و برای بهبود و تقویت آن بکوشید.

@qodrattaqeer

🟣 #ویس_چت : تحلیل سکانس داغ هیجانی شدن پیمان معادی در اتاق درمان

✳️ دیدن این تحلیل هم برای درمانجو و هم برای درمانگر مفید است

🟧 ضمن تشکر از حضور عزیزان که انگیزش فراوانی به جمع تزریق میکنن و حسن حضورشون به بلوغ اجتماع کمک شایانی میکنه


🔚

اضطراب در رابطه عاطفی چیست؟ از کجا می‌آید و روش‌های درمان آن


 تابه‌حال به این اندیشیده‌اید که چه افکاری در ذهن فردی که دارای اضطراب در رابطه‌ی عاطفی است می‌چرخد؟ قبل از شروع هر چیز این چند خط را باهم بخوانیم.
«کامران…کجایی الان؟ کدوم لباست تنته؟ چه حالی داری؟ با زنی هم‌صحبت شدی؟»
«نه! به کسی لبخند نزن!»
«برام یه پیام بفرست، منو مطمئن کن که دوستم داری هنوز. خواهش می‌‌کنم.»
«کامران عشق من…!»
چند خط بالا را شخصیت مینا (لیلا حاتمی) شخصیت اصلی فیلم رگ‌خواب در سکانسی بی‌نظیر از این فیلم در ذهنش به زبان می‌آورد. آیا این فیلم را دیده‌اید و جزئیات آن را به خاطر می‌آورید؟ به نظر شما او از چه چیز‌هایی رنج می‌بُرد؟

@qodrattaqeer

روان‌شناسان معتقدند که اصولا نمی‌شود وارد رابطه‌ای شد و از سایه‌ی استرس و اضطرابی که جان و روانمان می‌افتد دوری کرد. پس اضطراب و استرس در روابط عاطفی یک واقعیت است و طبیعی است و می‌تواند دلایل مختلفی داشته باشد. اما برخی هستند که در این احساس غرق می‌شوند و کنترل خود و رابطه را از دست می‌دهند. آن‌ها نمی‌توانند احساساتشان را مدیریت کنند و شاید از ناتوانی ارتباطی رنج می‌برند. اضطراب در رابطه‌ی عاطفی ریشه‌های زیادی دارد که ما سعی کرده‌ایم در این مقاله به آن بپردازیم تا بیشتر با آن‌ها آشنایی پیدا کنید. همچنین در پایان با ذکر چند توصیه برای کنترل اضطراب رابطه سعی بر این داریم که شما را تاحد امکان از آسیب‌ها و پیامدهای منفی آن دور نگه داریم. پس اگر شما هم از این مشکل رنج می‌برید، با ما تا انتهای مقاله همراه باشید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

اضطراب در رابطه‌ی عاطفی به چه معناست؟
یکی از انواع اضطراب به گفته‌ی روان‌شناسان و پزشکان «اضطراب رابطه» یا «اضطراب مبتنی بر رابطه» نام دارد. البته به عنوان یک اختلال جداگانه در کتابچه‌ی راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی (DSM-5) نیامده است و راه‌حل خاصی برای تشخیص و درمان آن پیدا نشده است. اما اضطرابی است که در روابط دیده می‌شود و عموما وجود دارد.
این اضطراب بدین شکل است که معطوف به رابطه‌ی عاشقانه‌ی اشخاص می‌شود و فردی با این حالت بجای داشتن احساس شادی درون رابطه همواره ترس و نگرانی زیادی از ترک شدن، مورد سوءاستفاده قرار گرفتن یا خیانت دیدن از سمت همسر یا پارتنر خود دارد. در چنین وضعیتی فرد ممکن است رفتار چسبندگی و وابستگی بیش‌ازحد یا شک و بی‌اعتمادی از خود نشان دهد و مدام نیاز داشته باشد که از سمت شریک عاطفی خود اطمینان یا تأیید بگیرد. این اضطراب به گونه‌ای است که به عملکرد افراد در رابطه آسیب می‌زند و موجب مشکلاتی درون آن می‌گردد.

اضطراب در رابطه‌ی عاطفی چه نشانه‌هایی دارد؟
به‌طور کلی اضطراب، علائم زیادی دارد که مسلما با بخشی از آن‌ها آشنا هستید. علائمی چون:
• احساس ناآرامی و عصبی بودن
• بالا رفتن ضربان قلب
• احساس ترس و بدبختی و خطر قریب‌الوقوع
• لرزیدن
• احساس خستگی
• اشکال در تمرکز و… .
هر یک از این علائم تاحدی که بتوان آن را کنترل کرد طبیعی هستند اما ازآنجایی که بیش‌ازحد می‌شوند و موجب رنج، نابسامانی و نارکارآمدی افراد می‌گردند اختلال اضطراب نام می‌گیرند و باید برای رفع آن چاره‌ای اندیشید. به‌طور اخص اضطراب رابطه از نظر محققان سه نشانه‌ی پررنگ دارد.
فرد بیش‌ازحد اطمینان‌جویی دارد.
برخی از پژوهشگران معتقدندکه این عمل به نوعی با وابستگی بین فردی مرتبط است. وابستگی بین فردی یعنی فرد برای ارزیابی و پذیرش دائمی از خودش و وضعیت‌های اجتماعی خود به دیگران وابسته است. شرکای عاطفی افرادی که درجه‌‌ی بالایی از اضطراب رابطه و اطمینان‌جویی دارند زیاد این سؤالات را از طرف مقابل می‌شنوند که: «آیا مرا دوست داری؟» این افراد از پذیرفته نشدن از طرف دیگران می‌ترسند و به معنای دقیق‌تر به خودشان اطمینان ندارند و از طرد شدن هراس دارند.
فرد احساسات و نیاز‌های خود را خاموش می‌کند.
یعنی با اینکه با نظرات و رفتارهای شریک عاطفی خود مخالف است اما آن را به زبان نمی‌آورد. زیرا می‌ترسد که او را از خود ناراضی کند و رابطه‌اش را از دست بدهد. این افراد ممکن است با این کار خود لقب فرشته‌ی بی‌نقص بگیرند. اما هیچ‌گاه درون خود رضایت خاطر را تجربه نخواهند کرد.
فرد بیش‌ازحد تلاش می‌کند تا شریک عاطفی خود را راضی نگه دارد.
افرادی را دیده‌اید که بعد از ورود به یک رابطه ۳۶۰ درجه خود را به خاطر پارتنرشان تغییر می‌دهند؟  آن‌ها در حال همین کار هستند یعنی تلاشی بیش‌ازحد برای راضی نگه داشتن شریک عاطفی خود. این رفتار ممکن است تا جایی ادامه یابد که فرد دچار اختلال وسواسی اجباری شود و کاملا از آن در آینده رنج ببرد.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

ریشه‌های اضطراب در رابطه‌ی عاطفی چه چیز‌هایی می‌توانند باشند؟
داشتن نگرش و واگویه‌های منفی با خود

بعضی‌ از افراد در کل نگرش منفی نسبت به زندگی عاطفی خود دارند. به این معنی که همه چیز را در زندگی خصوصا زندگی عاطفیشان سیاه و منفی می‌بینند و فکر می‌کنند از بیخ‌وبن همه چیز خراب است و اشکال دارد. آن‌ها در زمان سکوت و تنهایی خود واگویه‌های منفی زیادی دارند که می‌توانند برای رابطه دردسرساز و مخرب باشند. عیب‌جویی‌های آن‌ها با عوض کردن رابطه نیز تغییری نمی‌کند. چراکه مشکل، رابطه یا فرد مقابل نیست بلکه طرز تفکر خودشان است. مسلما فردی که بر نقاط منفی تمرکز می‌کند خواه یا ناخواه سیستم عصبی خود را وادار می‌کند که واکنش نشان دهد و به این طریق مضطرب می‌شود.
عدم حضور در لحظه‌ی حال و فکر کردن مداوم به رابطه‌ی پیشین
فردی که هنوز خودآگاهی لازم را نسبت به خودش نداشته باشد فرافکنی زیادی دارد. به این صورت که تمام گناهان را به گردن فردی که قبلا با او در ارتباط بوده است می‌اندازد. چنین افرادی هیچ وقت از گذشته‌ی خود رها نشده‌اند و همین باعث می‌گردد که آن‌ها نتوانند در حال و رابطه‌ی فعلی خود از نظر جسمی و ذهنی و عاطفی حضور داشته باشند. چنین افرادی مسئولیت‌پذیر نیستند و طراوت و بکر بودن رابطه‌ی تازه را با دستان خود نابود می‌کنند. داشتن چنین دیدگاهی به آرامی اضطراب را به درون افراد دعوت می‌کند.
عدم شناخت نسبت به رابطه، نیازهای خود و انتظارات از شریک عاطفی
هر فردی که می‌خواهد رابطه‌ای را شروع کند باید به این سه جنبه توجه داشته باشد:
الف) خودش را بشناسد. بداند که چه ویژگی‌های منفی و مثبتی دارد و چطور می‌تواند خودش را در مسیر رشد نگه دارد تا به نیازهایش رسیدگی کند.
ب) رابطه را بشناسد. در مورد ماهیت آن و اصول ارتباط عاطفی اطلاعات کسب کند و به باید‌ها و نبایدهای آن اشراف کامل داشته باشد.
ج) بداند که می‌خواهد چه کسی با چه معیارهایی را به زندگی خود راه دهد و انتظاراتش از او چه مواردی است؟
 بعضی از افراد بدون درنظر گرفتن این موارد، از روی هیجان و نه عقلانیت به درون رابطه‌ای شیرجه می‌زنند و به همین خاطر با تصویری بی‌نقص و غیرواقع‌بینانه از رابطه‌ی عاطفی به آن ورود پیدا می‌کنند ولی بعدها متوجه می‌شوند که تصوراتشان باطل بوده است و این موضوع آن‌ها را نسبت به سرنوشت و آینده‌ی خود مضطرب می‌کند.
زیرسؤال بردن توانایی‌ها و اهداف خود
فردی که مدام خود و توانایی‌هایش را زیرسؤال می‌برد و استعدادهایش را نادیده می‌گیرد، اعتمادبه‌نفس پایینی دارد؛ درنتیجه نمی‌تواند احساساتش را با شریک عاطفی خود درمیان بگذارد. چراکه می‌ترسد آن عواطف پذیرفته نشوند، پس زده شوند و باعث شرمساری او گردند. این افراد معمولا چنان در عشق آنی و تازه‌ی خود غرق می‌شوند که به کلی خودشان و آرزوهایشان را فراموش می‌کنند. آن‌ها رفته‌رفته فردیت خود را از دست می‌دهند، می‌بینند که به پوچی رسیده‌اند و چیزی برای خود نساخته‌اند و همین مضطربشان می‌کند.
داشتن تحلیل افراطی در رابطه
بعضی‌ها را می‌بینیم که زیادازحد فکر می‌کنند، برای خود سناریوهای مختلفی در مورد رابطه می‌چینند و از هیچ بالا و پایین کردنی ابایی ندارند. دلیلش چیست؟ مهم‌ترین دلیل این رفتار این است که آن‌ها نمی‌خواهند شکست بخورند و اتفاقات آسیب‌زننده گریبانگیرشان شود. افراد این چنینی از درجه‌ی بالای اضطراب در رابطه‌ی عاطفی رنج می‌برند و به همین خاطر یا کلا وارد رابطه‌ی عاطفی نمی‌شوند و یا وقتی درون آن قرار می‌گیرند دست به رفتارهایی غیرمنطقی و کنترل‌گرایانه می‌زنند. این افراد باید بدانند که در رابطه هیچ وقت همه چیز عالی پیش نخواهد رفت و ممکن است همین بیش‌ازحد تحلیل و فکر کردن بر روی مسائل کوچک و جزئی خودش عاملی برای نابودی رابطه شود.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

شکل گرفتن ناسازگاری و تضاد عاطفی در سطح ناخودآگاه

حتما شما هم افراد زیادی را دیده‌اید که بسیار خودشان را مقید می‌کنند. آن‌ها با یک سیستمی مملوء از «باید» در تمام مراحل زندگی خود و در بستر خانواده رشد کرده‌اند. مفهوم دختر یا پسر خوب از همین سیستم منشأ می‌گیرد. البته خوشبختانه در سال‌های اخیر در این مورد زیاد حرف زده شده است و حتی کتاب در مورد آن منتشر کرده‌اند اما هنوز هم هستند افرادی که نمی‌خواهند از تصویر خوب بودن دست بکشند. این نگرش در میان زنان شایع‌تر است. مثلا آن‌ها فکر می‌کنند زن خوب زنی است که خشمش را به پارتنرش نشان نمی‌دهد.
اما خشم و عصبانیت به هر حال اتفاق می‌افتند و فرد آن‌ها را حس می‌کند. در این حالت تضادی ناخودآگاه شکل می‌گیرد، بدین شکل که بخش خشمگین فرد با بخشی که می‌خواهد خوب باقی بماند باهم در تضاد قرار می‌گیرند، او نمی‌خواست عصبانی باشد اما هست و از واکنش‌های خود در هنگام خشم می‌ترسد. در این میان تعارضی عاطفی شکل می‌گیرد و منجربه اضطراب می‌شود.

شاید به همین خاطر باشد که زنانی را می‌بینیم که در هنگام عصبانیت بجای فریاد زدن گریه می‌کنند!
چنین اشخاصی باید خود را در قدم اول بپذیرند و همچنین با شناخت هیجاناتشان، هوش هیجانی خود را تقویت کنند تا بتوانند به شیوه‌ای سالم احساسات منفی خود را بروز دهند و با شریک عاطفی خود برای حل آن مشکل به راه‌حلی برسند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

داشتن طرحواره رهاشدگی
قبل از اینکه ببینیم طرحواره رهاشدگی چیست اول خوب است اندکی با مفهوم طرحواره آشنا شویم.
طرحواره‌ها الگو‌هایی هستند که از زمان کودکی در روان ما نقش می‌بندند و ما بر اساس آن عینک به جهان پیرامون خود می‌نگریم و متناسب با آن‌ها فکر، احساس و عمل می‌کنیم و به برقراری ارتباط با دیگران می‌پردازیم. طرحواره‌های مختلفی وجود دارند اما آن طرحواره‌ای که باعث می‌شود ما دچار اضطراب رابطه شویم بیشتر طرحواره‌ی رهاشدگی است. اعتقاد اساسی افرادی که این طرحواره‌ را دارند این است که هر کسی را که دوستش دارند ناگزیر روزی از دست می‌دهند و برای همیشه منزوی می‌شوند.
آن‌ها ناامیدان از عشق هستند و سه نوع واکنش تسلیم، اجتناب و جبران افراطی را در برابر طرحواره‌ی خود در پیش می‌گیرند. یعنی یا زیاد به پارتنر خود می‌چسبند و با احساس کوچک‌ترین نشانه‌‌ای از رهاشدگی عصبی می‌شوند، یا  وابسته نمی‌شوند و نمی‌گذارند کسی وابسته‌ی آن‌ها شود و یا پیش‌دستی می‌کنند و خودشان پارتنرشان را رها می‌کنند تا مبادا زودتر رها نشوند و درد نکشند. ترس از طرد شدن، مشکل در اعتماد به دیگران، رفتارهای خودتخریبی، بی‌اعتباری، اضطراب و خشم،حسادت و داشتن تعیبرهای نادرست ازجمله نشانه‌های داشتن طرحواره‌ی رهاشدگی هستند.
نکته‌ی تأسف باری که در مورد این طرحواره وجود دارد این است که این افراد معمولا از همان ابتدا جذب افرادی می‌شوند که به آن‌ها محل نمی‌دهند و معلوم است که آن‌ها را ترک خواهند کرد. این شیفتگی ناخودآگاه است و نیاز به درمان دارد.
داشتن دلبستگی ناایمن
اولین رابطه‌ی عاطفی که هر کودکی تجربه می‌کند، رابطه‌اش با مراقب اولیه (معمولا مادرش) است. اگر این دلبستگی و پیوند بین کودک و مراقب اولیه ایمن باشد در بزرگسالی رابطه‌ی فرد با دیگران هم ایمن است و اگر فرد در کودکی حمایت کافی را نگرفته باشد یا رها شده باشد احساس ناایمنی در بزرگسالی هم دست از سر او و روابطش برنمی‌دارد. همان‌طور که تا الان متوجه شدید به‌طور کلی دلبستگی به دو نوع مفهوم ایمن و ناایمن تقسیم می‌شود و خود دلبستگی ناایمن سه نوع دارد:
• دلسبتگی ناایمن اضطرابی: به راحتی به پارتنر خود اعتماد نمی‌کنند، مدام در رابطه اضطراب ترک شدن و خیانت دیدن دارند و تنش زیادی را حس می‌کنند.
• دلبستگی ناایمن اجتنابی: از برقراری رابطه حذر می‌کنند و بیشتر اوقات خود را در تنهایی می‌گذرانند.
• دلبستگی ناایمن آشفته: ترکیبی از دلبستگی ناایمن اضطرابی و اجتنابی است و دوست دارند با دیگران ارتباط برقرار کنند. اما از نزدیکی هراس دارند و احساسات ضد و نقیضی را درباره‌ی روابط احساس می‌کنند.
هر سه‌ی این دلبستگی‌های اضطرابی ریشه در اضطراب دارند و منجربه اضطراب می‌شوند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

برای کاهش و درمان اضطراب در رابطه‌ی عاطفی چیکار کنیم؟
مراقبت کردن از خودتان را یاد بگیرید.
وابستگی و به دنبال آن اضطراب رابطه، زمانی شروع می‌شوند که نمی‌دانیم چطور از خودمان به لحاظ  احساسی حمایت کنیم بنابراین آن را در دیگری جستجو می‌کنیم. برای اینکه بتوانیم از خودمان درست مراقبت کنیم باید شناخت کافی نسبت به نیازهای خودمان پیدا کنیم. باید ببینیم که چه نیازهایی درون ما هست که پارتنر ما آن‌ها را برطرف می‌کند و باعث این وابستگی شدید شده است؟ اصلا ما چه نقاط قوت و ضعفی داریم؟ آن‌ها را شناسایی کنیم. می‌توانیم یک لیست برای خودمراقبتی‌هایمان درست کنیم و هرازچند گاهی به آن سر بزنیم تا به ما یادآور شود که به فکر حال خود باشیم.
از تنهایی خود لذت بردن را یاد بگیرید.
چه سرگرمی‌هایی هست که اگر آن‌ها را به تنهایی انجام دهید لذت می‌برید؟ ورزش؟ مدیتیشن؟ کتاب خواندن؟ یا چیزهای دیگر؟ لیستی از آن‌ها تهیه کنید. هر قدر بتوانید استقلال خود را بالاتر ببرید، اعتمادبه‌نفس شما افزایش می‌یابد و کمتر اضطراب در رابطه‌ی عاطفی را تجربه می‌کنید. چراکه نقطه‌ی تمرکز شما بر روی خودتان قرار می‌گیرد و نسبت به حرکات پارتنرتان کمتر حساس می‌شوید.
الگوهای معیوب خود را شناسایی کنید و آن‌ها را بشکنید.
 هرچه بتوانید بیشتر به کمک روش‌های مختلف ازجمله تراپی گرفتن، کتاب خواندن یا شرکت در کلاس‌ها و دوره‌های خودشناسی این الگوها را پیدا کنید در مسیر کاهش اضطراب موفق‌تر خواهید بود. همچنین پیشنهاد می‌شود تا طرحواره‌ها و نوع دلبستگی خود را بشناسید تا با ارزیابی آن‌ها بتوانید وضعیت ذهنی خود را راحت‌تر تغییر دهید.
روابط اجتماعی خود را گسترش دهید.
وقتی به کلاس‌ها و دوره‌های مختلف بروید یا زمان خود را با کارهایی که دوست دارید و به رشد شما کمک می‌کند پر کنید کمتر روی رابطه‌ی خود متمرکز می‌شوید. سعی کنید با افراد بیشتری ارتباط بگیرید و تمرین کنید که آن الگوهای معیوب را در روابط جدید خود نیاورید.

از یک درمانگر کمک بگیریم.
مسئله‌ی حل طرحواره‌های مخرب و دلبستگی‌های ناایمن چیزی نیست که به تنهایی بتوان آن را حل کرد. چراکه ریشه در کودکی ما دارند و زخم‌هایی عمیق هستند. مسلما یک درمانگر خوب می‌تواند با روش‌هایی علمی چون EFT (درمان متمرکز بر احساسات و هیجانات)، ACT (درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد)، زوج‌درمانی و استفاده از روش‌های دیگر این مشکلات را حل و شما را در کاهش اضطراب خود در رابطه‌ی عاطفی یاری کند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

سخن آخر
اضطراب در رابطه‌ی عاطفی با چالش‌هایی همراه است که حل کردن آن‌ها ممکن است زمان‌بر باشد اما با مدیریت مناسب و استفاده از راه‌حل‌های فردی و بین فردی که گفته شد می‌توان از شدت آن کاست. امیدواریم این مقاله به شما در شناخت بیشتر خود کمک کرده باشد و آگاهی بیشتری نسبت به اضطراب در رابطه‌ی عاطفی پیدا کرده باشید.

@qodrattaqeer

از وقتی بشر به هوش مصنوعی دست پیدا کرده
هایده نتونسته یه ربع راحت بخوابه

خب دوباره یه سری بزنیم به آرکیتایپها ⏬️⏬️

#اسطوره_های_آسیب_پذیر
#پرسفون

رفتارهای زیادی از این شخصیت میبینیم مثل معصومیت، زودباوری، رویاپردازی، عشق رویایی، منتظر بودن برای ازدواجی که تو ذهنش شکل گرفته که به دور از واقعیت و منطقه، عدم شناخت، سطحی نگری که حتی با همون عشقی که تو رویاش هست هم نمیتونه ارتباط عمیقی برقرار کنه و …

پرسفون غالب دختری با جهان بینی ضعیف و ناقص هست که تو دنیای صورتی و رویایی خودش که پدرش براش درست کرده زندگی میکنه و باعث میشه سریع گول بخوره و به دور از واقعیت‌ها تصمیم‌گیری کنه

البته اینها نشانه ی #طرحواره_محرومیت_هیجانی هم هست .

از نظر جرج الکساندر کِلی:
انگیزه ها، نیازها، سایق ها، غرایز و...به عنوان نیروهای زیربنای انگیزش نیستند، بلکه:
زندگی به خودی خود حرکت فرد را توجیه می کند......