👯‍♀️ Кто платит за секс?

Секс-работники, в основном, женщины, а их клиенты - почти все мужчины. Секс-работники-мужчины, тоже есть, но и они также обслуживают почти исключительно мужчин. ОК, но каких?

В шведском исследовании использовались данные из выборки из более чем 6000 мужчин в возрасте от 16 до 84 лет. Главный вопрос исследования: “Платили ли вы когда-нибудь или давали другую компенсацию за секс?”. Также были заданы вопросы о сексуальной неудовлетворенности и ее причинах, просмотре порно, поиска партнера по интернету, о демографических характеристиках и др.

Около 10% респондентов указали, что хотя бы раз они платили за секс. Это число аналогично полученному в других исследованиях, хотя процент обычно несколько выше в странах, где проституция легальна или приемлема.

Основные выводы исследования:

🔻 Мужчины старшего возраста чаще платили за секс, чем молодые.

🔻 Значимой корреляции с уровнем дохода и образования не обнаружено. Т.е. предположение, что состоятельные мужчины чаще платят за секс, не подтвердилось.

Только напрямую связанные с сексом переменные предсказывали использование секс-услуг:

- кто сообщил, что они недовольны своей сексуальной жизнью, и те, кто искали сексуальных партнеров в интернете, в пять раз чаще платили за секс, чем другие мужчины в выборке;

- те, кто часто смотрели порно, в три раза чаще заплатили за секс.

Все три переменные сексуальной жизни (неудовлетворенность, интернет знакомства и использование порно) - возможные последствия высокого полового влечения.

Мужчины, в среднем, имеют более сильное половое влечение, чем женщины во всех возрастных категориях. И этот разрыв только увеличивается с возрастом.

Это создает так называемый “мужской сексуальный дефицит”. Когда мужчины достигают среднего возраста, они часто оказываются с супругой, которая больше не интересуется сексом. Те мужчины, которые еще привлекают молодых женщин, будут делать это либо за счет внебрачных связей, либо через развод и повторный брак. У тех, кто не может этого сделать, единственный выход - секс-услуги.

Как бы ни были жестки законы, “мужской сексуальный дефицит” настолько велик, считают исследователи, что проституция никогда не исчезнет полностью. Между тем, опросы секс-работников показывают, что они, в целом, положительно относятся к своей работе.

Возможно, легитимизация/декриминализация секс-бизнеса - лучший способ правовой защиты женщин и мужчин, работающих в этой сфере, полагают исследователи.

#исследования #секс http://bit.ly/3oTrtD2

А какая у вас позиция по поводу проституции?

👿 Законы ужесточить, всех сжечь
😇 Легитимизация/декриминализация - только хуже, когда это в тени

😨 Когнитивные искажения, которые подпитывают страх неудачи:

1. Неудача носит личный характер

Мы воспринимаем неудачи на свой личный счет и забываем, что это универсальный человеческий опыт. Каждый сталкивается с неудачами.

Мы сравниваем себя с успешными людьми и забываем, что они тоже испытали много неудач.

Майкл Джордан: “За свою карьеру я пропустил более 9000 мечей. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражение снова и снова, и снова. Вот почему я добился успеха”.

Томас Эдисон, который внес главный вклад в изобретение лампочки и кинокамеры: “Я не потерпел неудачу. Я просто изобрел 10 000 способов, которые не работают”.

Теперь верите, что никто не освобожден от универсального опыта неудач? Главное - не принимать неудачи на свой счет, а относиться к ним как к опыту, через который мы все проходим.

2. Цена неудачи велика

Мы усиливаем страх неудачи, поспешно предполая большие последствия неудачи. В результате мы избегаем подать заявление о повышении по службе или даже пригласить кого-нибудь на чашку кофе.

Мы не ставим под сомнение обоснованность этих поспешных выводов. Например, что именно вы потеряете, если вам откажут в повышении по службе или свидании?

Попробуйте представить свою попытку в виде ключа. Ваша жизнь может стать лучше, если вы пройдете через дверь. Каждый раз, когда вы предпринимаете попытку, вы просто берете ключ, чтобы открыть дверь. Что самое худшее, что может случиться - ключ не подойдет. Вы просто останетесь с той же стороны, держа бесполезный ключ. А потом можете попробовать следующий. И следующий.

Бездействие вместо попытки равносильно отказу от ключа. Отказываясь из-за страха неудачи, вы получаете гарантированный результат: вероятность открытия двери равна нулю. Почему бы не взять ключ и не дать ему шанс?

3. В неудаче нет пользы

Мы склонны зацикливаться на негативных последствиях неудачи. Мы боимся разочарования и стыда. Однако неудача дает нам возможность учиться и расти. Мы больше растем на неудачах, чем на успехах.

4. Я потерпел неудачу, значит, я неудачник

Неудача эмоционально болезненна, потому что мы интерпретируем ее как результат недостатков нашей личности. В результате мы испытываем стыд и снижение самооценки.

Неудача не обязательно должна влиять на вашу самооценку. Одно действие, которое не получилось, не определяет ценность вашей личности целиком. Лучше поискать свои зоны роста или воспользоваться стимулом поучиться новому. Кроме того, вам могло просто не повезти, например, вы конкурировали за вакансию с десятками не менее достойных специалистов.

5. Я ничего не теряю, оставаясь на месте

Мы избегаем действий, когда зацикливаемся лишь на том, что может пойти не так. Однако у медали две стороны: за сохранение статус-кво можно заплатить большую цену.

Например, вы работаете в компании, которая становится убыточной. Ходят слухи, что увольнения неизбежны. Вы боитесь за свою работу, но надеетесь на лучшее, и не решаетесь разослать свое резюме, опасаясь отказов.

Оставаясь на месте из-за страха неудачи, вы лишаете себя и своих близких преимуществ, которые дает раскрытие вашего потенциала.

#личность #самооценка #статьи http://bit.ly/2YWYl31

😐 Алекситимия: я не чувствую, что я чувствую

Алекситимия в переводе с греческого означает “отсутствие эмоций для слов”. Этот психологический конструкт используется для описания людей, у которых есть сложности с чувствованием и выражением эмоций.

Это ограниченная способность, а иногда и полная неспособность понимать собственные эмоциональные сигналы и сигналы других людей.

Жизнь с Алекситимией

Если у вас алекситимия, это может вызывать социальную тревогу, так как вы не можете читать невербальные сигналы. Возможно, вы производите впечатление социально неловкого человека или человека без чувства юмора. Даже когда другие сочувствуют трудностям, через которые вы проходите, вы не можете их прочувствовать и можете показаться другим устрашающе стоическим.

В глубине души вы можете быть очень чувствительным и сочувствующим человеком, но из-за алекситимии другие могут ошибочно воспринимать вас как холодного, отчужденного и высокомерного. В результате, вы чаще других страдаете от социальной изоляции и одиночества.

Если вы страдаете от алекситимии, вам может быть это знакомо:

- Вы понятия не имеете, что чувствуете. Когда люди спрашивают, как у вас дела, в голове полная пустота. Даже в кабинете терапевта вы не можете понять, что происходит внутри вас.

- В большинстве случаев вы можете только сказать, чувствуете ли вы себя “хорошо” или “плохо”, “комфортно” или “некомфортно”, “счастливым” или “несчастным”, но не более того.

- Вместо того, чтобы разбираться, как ваши чувства или желания побуждают вас к действиям, вы склонны определять себя логически. Вы можете говорить монотонно, а ваши обстоятельные рассказы могут включать в себя так много фактических деталей, что людям иногда трудно уследить за ходом мысли.

- Вы отключены от собственных потребностей и желаний. Поскольку вы сами сбиты с толку, окружающие тоже не знают, чего вы хотите, что может негативно сказываться на межличностных отношениях.

- У вас могут быть внезапные физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, телесная боль и головные боли, но вы не знаете, откуда они взялись. В худшем случае, у вас могут быть суицидальные мысли и самоповреждающее поведение, но вы не понимаете их причин.
- У вас ограниченное воображение, и вы не можете наслаждаться чем-либо, связанным с миром фантазий.

- Вы не можете передать свои эмоции даже в семье и близким друзьям, но можете внезапно проявить деструктивное поведение, например, приступ гнева.

- Сами не зная, почему, вы потеряли всякий драйв и мотивацию. Вы откладываете работу на потом и не находите особой радости ни в каком досуге. Просто прожить день уже непростая задача.

- У вас нет четкого образа себя, вы не понимаете, чего хотите, и не знаете, каким хотели бы видеть свое будущее.

- Иногда вы чувствуете себя отстраненным наблюдателем собственной жизни. При этом в глубине души вы тревожитесь, что зря тратите свою жизнь.

- Вы не любите терять контроль, особенно когда дело касается отношений. Вы жаждете общения и единения, но при этом избегаете близких отношений.

Алекситимия ещё не означает, что вы полностью апатичны. Вы можете чувствовать что-то внутри себя, но вам трудно установить связь с собственными чувствами или выразить их другим.

Продолжение следует…

#эмоции #личность #EQ #статьи

P.S.

А вам легко определять свои эмоции?

🦸🏼 - я профи в вопросе своих эмоций
☺️ - с переменным успехом, но скорее да
🤯 - нет, сложно

​​Аспергейша - канал девушки с высокофункциональным аутизмом, который ей диагностировали только в 30 лет. Это многое прояснило, и она завела канал, где делится своими наблюдениями и размышлениями. Например, у неё можно почитать про:
- Науку в “Интерстеллар” .
- Ияшикей - созерцание мира, красота здесь-и-сейчас и совершенное несовершенство.
- Про восприятие тела окружающими.

Автора зовут Лис (сокращение от настоящего имени), она изучает фундаментальную психологию и пишет диссертацию в парадигме Выготского, изучала КПТ. Помимо диссера пишет художественную прозу и стихи, комментирует прочитанные книги.

Если вас это всё еще не убедило заглянуть на интереснейший канал Лис, то вот лапки её котика.

😐 Диагностика алекситимии

Алекситимия не считается ментальным расстройством. Термин был введен в 1976 году, но и сегодня нет ясных данных о её причинах.

Для выявления алекситимии используются тесты, например, Торонтская шкала алекситимии. В зависимости от результатов, вам могут предложить пройти МРТ, проверить, нет ли органических причин алекситимии.

Статистика

Примерно 13% населения страдает алекситимией. Среди мужчин этот показатель гораздо выше (17%) выше, чем у женщин (10%).

Алекситимия может быть первичной и вторичной. Под первичной подразумевается генетическая аномалия, которая препятствует способности чувствовать, выражать эмоции и сочувствовать. Или повреждения головного мозга, как врожденные, так и в результате травмы.

Вторичная алекситимия определяется как реакция на физическое заболевание или другое серьезное изменение жизни.

Исследования показали связь алекситимии с другими расстройствами, включая:
- Наркотическую зависимость
- Пост-травматическое стрессовое расстройство
- Психосоматические расстройства
- Тревожные расстройства
- Депрессивные расстройства
- Расстройства пищевого поведения
- Расстройства личности
- Обсессивно-компульсивное расстройство

Алекситимия и аутизм

Неспособность алекситимичного человека распознавать сильные чувства других и отсутствие выражения собственных эмоций приводит к тому, что алекситимию могут ошибочно принимать за аутизм.

Хотя люди в спектре аутизма с гораздо большей вероятностью проявляют черты алекситимии, исследования корреляции между этими двумя состояниями неубедительны. Существует как мнение, что алекситимия является следствием аутизма, а не вызывает его, так и противоположное.

Алекситимия и депрессия

Люди с алекситимией в два раза чаще страдают от депрессий. В то же время исследования показывают, что симптомы алекситимии уменьшаются с уменьшением симптомов депрессии. Является алекситимия причиной или следствием депрессии, неясно.

Алекситимия и травма

У людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), чаще развивается алекситимия. Исследование ветеранов Вьетнама с ПТСР показало, что 41% из них были алекситимиками.
Подобный опрос выживших после холокоста показал, что у людей с ПТСР были значительно более высокие баллы при тестировании на алекситимию, чем у людей без ПТСР.

Алекситимия и детская эмоциональная травма

Чаще всего алекситимия является результатом нарушения эмоционального развития в детстве. Если ваши родители страдали психическими заболеваниями, были эмоционально незрелыми или холодными, они, возможно, не смогли быть достаточно внимательными к вашим эмоциям.

У самих родителей могла быть ограниченная способность чувствовать, и они могли выносить только слабые проявления эмоций. Поэтому они эмоционально отключались от вас, когда вы пытались выразить свои чувства.

Если бы они не были эмоционально развиты сами, то не могли и показать здорового выражения эмоций вам.

Некоторые рождаются более чувствительными или эмоциональными. Однако, если члены вашей семьи не похожи на вас, они могли обвинить вас в том, что вы “слишком чувствительны“, “слишком драматизируете“ или “просто слишком“.

Таким образом, вы усвоили послание: “Любые ваши честные высказывания неудобны взрослым”. Если вы выразили гнев или обиду, члены вашей семьи могли пригрозить бросить вас, наказать или отвернуться от вас.

Может быть, вас наказывали даже за естественное возбуждение, когда никто не разделял вашей радости или волнения.

Вы росли в такой среде, где ваши чувства никогда не находили места и права. Вполне естественно, что со временем вы научились отрекаться от них или полностью отключаться от них.

Продолжение следует...

#эмоции #личность #EQ #статьи

😐 Терапия алекситимии

Для терапии алекситимии подходит не каждый метод. Например, классический психоанализ, в котором аналитик - эмоционально “пустой экран”, не подходят.
Поскольку алекситимия часто возникает вместе с некоторыми ментальными расстройствами, их терапия также может помочь уменьшить алекситимию.

Первый шаг к в работе с алекситимией - помочь вам определить и выразить свои чувства.
Например, диалектическая поведенческая терапия помогает развить самосознание и навыки эмоциональной регуляции.
Также может быть полезной терапия, основанная на ментализации. Она направлена на установление связи между мыслями и эмоциями.

Самостоятельно вы можете углубить свою интроспекцию с помощью ежедневного ведение дневника, экспрессивного искусства (например, актерское мастерство, танцы, интуитивное рисование, музыка, танце-двигательная терапии), слушая эмоциональную музыку и даже читая романы.

Мощное лечебное средство от алекситимии - открытые и доверительные отношения с терапевтом. Особенно, если причиной вашей алекситимии была травма в раннем детстве или отсутствие сонастроенности вашим чувствам со стороны родителей.

Лучше всего, если терапевт будет работать с вами над созданием совместного пространства, в котором вы будете чувствовать себя достаточно безопасно. И сможете соприкоснуться с более глубокими и скрытыми чувствами. Это не быстрый процесс, но если есть доверие, скрытые чувства постепенно всплывут на поверхность.

В этом процессе опытный терапевт мягко направит вас и даст возможность выразить словами то, что было невысказано. Этот процесс нельзя ускорить и начинать, пока вы не будете готовы. Ваш терапевт должен понимать ваши текущие возможности и терпеливо относиться к застреванию, без обвинений.

Важно, чтобы терапевт мог смоделировать для вас не только опыт вербализации эмоций, но и искренности в отношениях. В здоровых отношениях эмоции разнообразны. Радость, тепло и привязанность важные, но разочарование, гнев и обида должны быть разрешены к проявлению.

Если ваш терапевт не обладает достаточными эмоциональными ресурсами или навыками, он может “отключиться” от вас или наказать за выражение “негативных” чувств. Тем самым дисфункционально копируя то, что делали ваши родители.

Если вы сможете найти эмоционально зрелого, заботливого терапевта, который чувствует себя комфортно в неопределенности и способен устоять в эмоциональных бурях, которые вы поднимаете, ваше отношение к себе и другим может навсегда измениться.

Вы сможете строить отношения, основанные на близости, любить и чувствовать себя любимыми и ощущать себя более живым в этом мире.

Это может показаться нелогичным, но, скорее всего, за алекситимической внешностью скрывается мучительно чувствительная и сопереживающая душа. Если вы дадите себе шанс и отважно встанете на путь восстановления своей эмоциональной чувствительности, вы получите доступ к ресурсу жизненности в самих себе.

#эмоции #личность #EQ #статьи http://bit.ly/3bjowXA

P.S.

Я с алекситимией работаю, за подробностями пишите в личку.

🌼 Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва

Часто нарциссы обесценивают и унижают своих партнеров, а затем заявляют, что это они настоящая жертва в отношениях. Некоторые из них даже обвиняют своего партнера в том, что это он нарцисс.

Примечание: здесь и далее в тексте под нарциссом подразумевается человек с нарциссическим расстройством личности (НРЛ)

Во время ссоры нарцисс будет лгать и искаженно характеризовать происходящее, пытаясь взять верх. Он удобно забывает оскорбления, которые сказал сам, и зацикливается на единственном резком высказывании, которое обиженный партнер сказал в свою защиту.

Примеры:

1) Муж очень контролирующий и критичный человек с НРЛ. Его жена была в полном порядке, когда вышла замуж , теперь принимает лекарства от тревожности и думает о том, чтобы начать лечение антидепрессантами. Они женаты пять лет, и их брак и психическое здоровье жены стремительно ухудшаются. Вот как жена описала ситуацию:

“Я боюсь вставать по утрам. Я знаю, что у него будет список того, что я сделала неправильно или могла сделать неправильно в будущем. Он командует мной, как будто я работаю на него. Он дает мне список дел на день за завтраком. Когда я прихожу домой после работы, меня ждет еще один список и новые претензии. Он всегда говорит мне, что я сделала не так.
Раньше я с нетерпением ждала его сообщений и звонков, а теперь я их боюсь, потому что знаю, что он либо скажет что-то гадкое, либо мне придется делать больше работы по дому.

Самое безумное в том, что когда я дохожу до предела своего терпения и жалуюсь на его требования, он изображает себя моей жертвой. Он может сказать мне десять гадостей, и если я скажу хоть одну в свою защиту или, наконец, потеряю хладнокровие и просто скажу ему “Пожалуйста, отвали и оставь меня в покое”, он обвинит меня в оскорблении.
Он расскажет всем, кого знает, как ему пришлось мириться с тем, что я велела ему отвалить, и что я сумасшедшая. Он удобно сбрасывает со счетов все, что делал в течение нескольких месяцев, чтобы спровоцировать меня!”

2) По его мнению парня с НРЛ во всем и всегда виноват кто-то другой. Когда его девушка запланировала встречу с другой парой, он неохотно согласился. Однако он был в ярости из-за того, что она осмелилась что-то планировать без его разрешения.

По дороге на ужин он вел себя очень раздраженно и шел так быстро, что фактически оставил ее позади. С ним это было обычным делом. Всякий раз, когда он злился на девушку, он имел привычку идти слишком быстро, чтобы она не успевала за ним. Оставить ее было одним из способов, которыми он наказывал ее. Когда она пожаловалась и попросила его притормозить, он ответил:

“Ты всегда ко мне придираешься. По твоему мнению, я ничего не могу сделать правильно. Я иду на этот ужин, потому что ты этого хотела. Почему тебе этого мало? Ты действительно еще должна критиковать, как я хожу? Не могу поверить, сколько дерьма мне приходится терпеть от тебя!”

По мнению его, девушка была на 100% неправой, а он был невинной жертвой, вынужденной встречаться с парой, которую он не знал. А затем еще подвергся критике, когда шел на ужин.

3) Женщина с НРЛ была глубоко оскорблена тем, что мужчина, с которым она изменяла своему мужу, бросил ее. Она сообщила ему, что не собирается бросать мужа ради него. Он плохо отреагировал на эту новость и прекратил отношения. В ее глазах она жертва. Вот кое-что из того, что она сказала ему в отместку:

“Я не люблю тебя. Я никогда не любила тебя. Я никогда не собиралась бросать мужа ради тебя. Как ты посмел бросить меня! Я собиралась разорвать с тобой отношения. Ты даже не настоящий мужчина. Я только занималась с тобой сексом, потому что мой муж старый и скучный. Не могу поверить, что ты сделал это со мной. Я заслуживаю лучшего. Я собираюсь отомстить тебе, я позвоню всем нашим друзьям и расскажу, что ты со мной сделал. Я отказываюсь быть жертвой с твоей стороны!”

Что происходит? Почему люди с НРЛ утверждают, что они - жертва в отношениях, когда любому беспристрастному наблюдателю очевидно, что они довольно жестоки?
Об этом в следующем посте 😉

#нарциссизм #отношения

🌼 Нарциссическое поведение и стыд
(Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва. Часть 2)

Чтобы понять нарциссическое расстройство личности, просто запомните, что это избегание стыда. Нарциссы изобретают фальшивую личность, с помощью которой они презентуют себя миру как совершенных и всегда правильных, чтобы не стыдиться своих недостатков.

Это и есть причина того, что в приведенных выше примерах нарциссы перекладывают вину за свои плохие поступки на партнеров. Им совершенно необходимо воспринимать себя полностью правыми.

Нарциссы лишены целостных объектных отношений

Нарциссам необходимо изображать себя таким фальшивым образом, потому что им не хватает целостных объектных отношений.
Целостные объектные отношения - это способность формировать целостную, достаточно стабильную и более или менее реалистичную картину себя и других людей, содержащую как хорошие, так и плохие качества.

Одним из критериев для диагностики расстройства личности является то, что у человека отсутствуют целостные объекты, и он может видеть людей только как полностью хороших или полностью плохих.

Понимаете, в чем соль? Нарцисс не может быть чуть-чуть неправ. Если он допустит свою неправоту, он станет плохим целиком и полностью, с ног до головы, вся его личность станет плохой и стыдной. Вот почему этого нельзя допускать никакой ценой, поэтому нарцисс не остановится ни перед каким абьюзом, чтобы сохранить образ непогрешимого себя.

Откуда это берется?

Если у родителей есть целостные объектные отношения, у детей тоже разовьется эта способность. Если у родителей ее нет, они переключаются между любовью и ненавистью к своим детям. Ребенок или полностью хороший, или полностью плохой.
Это мешает детям развивать устойчивое самоощущение. Дети как будто все детство смотрят в два разных, одинаково искаженных зеркала. Одно показывает их совершенными,другое безнадежно несовершенными.

В мире нарцисса все хорошее равно совершенству, особенному, всемогущему и никогда не бывает неправильным. А все плохое равно бесполезности, дефектности и глупости.

Отрицание своих недостатков и перекладывание вины за свои ошибки - для нарцисса единственная альтернатива ощущению себя никчемным мусором. Нет промежуточной зоны, где они можно иметь некоторые недостатки и совершать некоторые ошибок, не считая себя плохими.

Если скрыть свои ошибки не удалось и нарцисса публично разоблачили в несовершенстве, он может впасть в депрессию из-за тотальных стыда и ненависти к себе. В этом состоянии нарциссы могут быть склонны к суициду. Оберегать свое совершенство может в буквальном смысле оказаться жизненно важным!

Продолжение все ещё следует...

#нарциссизм

🌼 Где корни нарцисса: расщепление в семье и виктимизация
(Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва. Часть 3)

Деление на хороших и плохих часто происходит и в родительской семье нарцисса. Один родитель назначается хорошим, а другой плохим. Когда хороший родитель что-то делает агрессивное, значит, это объясняется его реакцией родителя преследование плохим родителем.

Пример:
“Моя мать была вынуждена уступить моему отцу. Она так его боялась, что не могла защитить меня от его побоев”. При этом реальность может быть такой: мать фактически переложила вину за свои ошибки на ребенка, чтобы муж наказывал его, а не ее.

Тема виктимизации также может быть разыграна с братьями и сестрами. Один ребенок может быть назначен золотым ребенком, который не может сделать ничего плохого. В то время как другой ребенок становится козлом отпущения в семье.

Когда золотой ребенок ударил ребенка, ставшего козлом отпущения, его поведение полностью оправдывается. Золотой ребенок - настоящая жертва, которая только защищала себя от жестокого обращения со стороны своего ужасного брата или сестры.

Итоги

Если ваш нарциссичный абьюзер заявляет, что это он ваша жертва, это потому, что он рано научился чувствовать, что любая ошибка делает его несовершенными и сводит на нет любые успехи в жизни. Этот крайне искаженный взгляд заставляет его делать все возможное, чтобы не считать себя обидчиком.

Здесь должен был быть ответ на вопрос “Что делать?”. Но его нет. Ничего вы с этим не сделаете и никакие логические доводы или “Посмотри на себя, ты же нарцисс” не сработают. Позаботьтесь лучше о себе, даже если это означает выход из этих отношений. Терапия нарциссического расстройства личности возможна, но она очень длительная. Скорее, терапия может пригодиться человеку, который побывал в отношениях с нарциссом. Такой человек может уже перестать понимать, кто он, что он и стоит ли он хоть ломаного гроша в этой жизни.

#нарциссизм http://bit.ly/3c0nn7s

P.S.

На моменте про золотого ребенка и козла отпущения вспомнили сказки типа "Морозко", "Крошечка Хаврошечка" и т.д.?)

Когда идёшь к непроверенному психологу...

💛 "Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента".
К.Г. Юнг

Дорогие читательницы, желаю осознанности в том, куда меняет вас второй элемент химической реакции ❌☣️, и выбирать подходящие для желаемого результата реагенты 🧪⚗️💥

А также самим быть тем веществом, которое меняет людей в сторону, которая им нравится 🤍🔮.

❔КПТСР или ПРЛ?
Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство или пограничное расстройство личности?

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) влияет на межличностные отношения, настроение и поведение. Люди с ПРЛ часто имеют трудности с нестабильной самооценкой, проблемы с самоидентификацией, регулированием эмоций, импульсивным поведением, самосаботажем, страхом быть брошенным, ощущением пустоты и склонны иметь нестабильные отношения, в которых этапы идеализации партнера сменяются его полным обесцениванием.

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (кПТСР) - это результат реакции на травму, как и ПТСР. Но если ПТСР основано на страхе, кПТСР - на стыде.

Стыд проистекает из истории хронического воздействия травмирующих событий, таких как длительное жестокое обращение или эмоциональное насилие.

Симптомы включают воспоминания о событиях, страх, отчаяние, стыд, постоянное обесценивание себя, ужас и избегание социализации или отношений.
К сожалению, те, кто пережил тяжелую продолжающуюся травму в детстве, подвергаются повышенному риску повторной травмы во взрослом возрасте, особенно в романтических отношениях. Это увеличивает их риск развития кПТСР или ухудшения существующих симптомов.

Сходства между ПРЛ и кПТСР

ПРЛ и кПТСР часто путают из-за часто совпадающего поведения и чувств.
Кроме того, оба диагноза подразумевают проблемы негативной самооценки, трудности с регуляцией эмоций, включая вспышки гнева или слез, серьезные сложности в межличностных отношениях.

ПРЛ и кПТСР могут быть диагностированы у одного человека. При этом симптомы обоих могут варьироваться от сильных до слабых.

Ключевые различия между ПРЛ и кПТСР

Оба расстройства включают страхи, связанные с отношениями, но один отличительный фактор есть: при ПРЛ есть сильный страх быть брошенным. При кПТСР он обычно не наблюдается.

Почему сложно отличить:

Люди с кПТСР могут избегать отношений из-за ощущения, что они их недостойны. Это может совпадать с чувствами, испытываемыми при ПРЛ.
Люди с кПТСР часто вообще избегают отношений или отталкивают других, считая их небезопасными или угрожающими. Такое поведение можно принять за страх быть брошенным, наблюдаемый у людей с ПРЛ.
Люди с кПТСР часто могут чувствовать стыд и целиком винить себя в своих межличностных проблемах. Это может быть похоже и на опыт людей с ПРЛ.

Второе отличие - люди с кПТСР обычно не склонны к селфхарму (самоповреждению). Это обычно наблюдается про ПРЛ.

Люди с обоими диагнозами могут чувствовать отношения как небезопасные или угрожающие. При этом человек с кПТСР часто может вообще избегать отношений или близости в них. А человек с ПРЛ скорее будет пытаться избежать одиночества и чувства покинутости с помощью отношений.

Люди с ПРЛ и КПТСР могут иметь сложности с эмоциональной регуляцией, включая вспышки гнева или плача. Но люди с кПТСР также могут испытывать эмоциональное онемение, пустоту или отстраненность от эмоций.

Люди с кПТР в ПРЛ могут иметь нестабильную самооценку. Но при этом люди с ПРЛ часто испытывают трудности с пониманием того, кем они являются - с самоидентификацией. Они могут менять свои интересы и хобби в зависимости от того, с кем сейчас общаются.

Люди с кПТСР осознают, кто они, и имеют более стабильную самоидентификацию. Однако у них есть чувство, что с ними что-то не так, или что они заслужили перенесенную боль. Они ошибочно считают себя недостойными любви и счастья. Эти переживания можно принять за проблему с самоидентификацией.

Люди с ПРЛ и кПТСР имеют багаж с травмирующим прошлым, но при успешной терапии люди с кПТСР в большей степени склонны к снижению сильных эмоциональных реакций и симптомов панических атак.

#ПТСР #кПТСР #ПРЛ http://bit.ly/3l1JRsS

P.S.

Признайтесь, ненавидите меня за такие узкоспециализированные статьи?)

🤬 - Да, сколько можно!
🧘🏼‍♂️ - Нет, всё супер)

😇 Вы всегда в поиске одобрения?

Проверяем:
- Вы всегда оглядываетесь на других, даже чтобы понять, что чувствуете внутри себя.
- Ваша жизнь сосредоточена вокруг всех, кроме вас.
- Вы верите, что заботиться о себе - неправильно или плохо.
- Вы не чувствуете себя достойным, если не получили одобрения других.
- Чувствуете себя несчастным, если вас отвергли или не приняли.
- Чувствуете вину и ответственность за то, что делают другие.
- Приглушаете свой внутренний голос из страха, что он помешает другим.
- Избегаете конфронтации любой ценой.
- Задаетесь вопросом, сможете ли когда-нибудь жить собственной жизнью.
- Сомневаетесь, стоит ли вообще иметь отношения. У вас ощущение, что они вас истощают, постоянно заставляют делать то, чего вы не хотите.
- Имеете смутные представления о личных границах и как их применять.
- Чувствуете потерянность, одиночество и выгорание.
- Ищите одобрения, подтверждения своей ценности со стороны.
- При этом знаете, что его вам не хватит надолго.
- Ждете, когда изменятся остальные люди вокруг вас.
- Не вполне осознаете, что сила перемен в вашей жизни есть только у вас.

Откуда это?

Скорее всего, в детстве вам дали понять, ставить потребности других выше своих - это хорошо. Делать что-то для других и помогать им чувствовать себя лучше - это лучший способ получить внимание и одобрение. И это то, чего хотят дети - чувствовать себя любимыми, знать, что их принимают.

Для ребенка практически невозможно взрастить свое настоящее Я, когда он живет в страхе перед реакцией других людей, особенно родителей. Но и во взрослом возрасте это связано со множеством страхов:

- Страх, как на меня отреагируют другие
- Страх быть отвергнутым и брошенным
- Страх конфликта
- Страх критики
- Страх не получить любовь
- Ужас, что я стану никому не нужен, буду недостоин

И я бы рада в этом месте поделиться простым лайфхаком. Но единственный способ изменить ситуацию - встретиться с этими своими страхами лицом к лицу, несмотря на сильнейшую тревогу, которую они вызывают.

В детстве для вас было небезопасно показывать свой голос или делать то, что могло расстроить окружающих. Когда вы стали старше, это теперь привычка, которая может иметь мало отношения к реальной ситуации.

Вы можете дальше ждать, пока окружающие изменятся и станут более заботливы к вам, внимательны к вашим ресурсам и потребностям.

Или вы можете сначала позаботиться о себе. Потому что на самом деле это единственный способ жить вашей собственной настоящей жизнью.

Перечисленные выше страхи встанут между вами и вашей заботой о себе. Если вам нужна поддержка, чтобы встретиться с ними, приходите в терапию, пишите мне в личку.

#личность #статьи http://bit.ly/3t6D3Ny

P.S.

Для вас важно одобрение?

😇 Одобрение - это моё всё
🤔 Ну, я его учитываю
😈 Фиолетово, пусть все идут... гулять

🦸🏻‍♂️Практикум по принятию реальности

Сначала плохая новость: изменения - единственная постоянная штука в жизни. Вторая новость еще хуже: большинство из нас никогда не учили инструментам, которые помогают справляться с изменениями, которые приходится переживать.

Между тем, способность приспосабливаться к изменениям и переносить неопределенности оказывает большое влияние на состояние психики и, как следствие, на успешность в жизни. Мне больше всего нравится шутливое описание психолога как “специалиста по связям с реальностью” :-).

Начнем с немного буддистской формулы:

Боль (изменения, которые не нравятся) + Сопротивление = Страдание

Это не призыв к мазохизму) Пожалуйста, не надо менять формулу на Боль + Расслабление = Удовольствие :-) Если только вы не хотите именно этого.

Золотая середина выглядит примерно так:

Боль + Принятие = Спокойствие

Разница в том, что расслабление - это пассивная реакция, а принятие - активное. Да-да, принятие - не значит сесть и сложить ручки. Это значит: “ОК, я принял к сведению, планирую дальнейшие действия с учётом изменений”.

Сравните с “Нет, нет, нет, я не хочу, чтоб так было! Отмотайте все назад! Это ужасно!”.

Или - с полным игнорированием изменений и продолжением тех же действий.

Мы часто игнорируем то, что не хотим видеть. Или то, что хотим видеть иначе. Мы тратим силы, чтобы поддерживать свое устаревшее, но желаемое видение ситуации. В это время изменения, которые все равно произошли, продолжают делать нам больно. Это тоже можно игнорировать. Но какое-то ограниченное время...

Мифы о принятии

Вам не нужно любить, хотеть или радоваться тому, что вы принимаете. Принятие - это восприятие реальности такой, какая она есть прямо сейчас:
- кем являются люди вокруг вас, а не кем вы хотите их видеть;
- на какие ситуации вы не можете повлиять;
- что ваше собственное состояние/личность/результаты не таковы, какими бы вы хотели их видеть к этому моменту.

ОК, сейчас есть так. Но это не обязательно конечное состояние. Потому что изменения неизбежно продолжатся.

Пример. Муж бьет жену. Она продолжает с ним жить, потому что находит какие-то желаемые объяснения (“он сам не свой из-за работы, скоро это пройдет, сама виновата, что пережарила котлеты”, список может быть бесконечным) и продолжает надеяться на изменения (“на самом деле он меня любит, он все поймет и исправится”). Изменения, конечно, произойдут. Но не обязательно в желаемую сторону.

Это не пример принятия реальности. Это пример НЕпринятия: “Сейчас я зажмурюсь, и все это исчезнет завтра”, “Ещё чуть-чуть, и я найду способ его/ее не злить”.

Принятие - это активный процесс. Это не значит принять, что дела будут обстоять так всегда. Наоборот, приятие может еще больше подталкивать к изменениям.

Как что-нибудь принять:

1. Будьте терпеливы к себе
Будьте любопытны к себе и открыты для обучения. Наблюдайте, какие используете шаблоны поведения. Как вы себя чувствуете? Какие эмоции возникают?

2. Будьте внимательны к себе
Цель не в том, чтобы избавиться от внутренних состояний или эмоций, которые вы заметили.
Когда возникают эти состояния или эмоции, даже неприятные, скажите им “Привет” - они тоже часть реальности. Реальности того, что быть человеком означает испытывать множество эмоций, не все из которых приятные. Пусть они будут такими, какие есть.
Создайте более дружеские, основанные на принятии отношения со своим внутренним пространством.

3. Прекратите сопротивляться.
Это как зыбучие пески. Чем больше вы боретесь с нежелательными эмоциями и чувствами, тем больше тонете.
Чувства важно осознавать и быть с ними в контакте. Помните, они тоже пройдут, все динамично, а эмоции в особенности.

4. Спросите себя: от чего пора отказаться, потому что это больше не идет мне на пользу?
Например, ваша дружба изменилась. Вам пришлось признаться себе, что вы уже не так близки. Необязательно это означает разрыв отношений. Вы все еще можете получать удовольствие от дружбы, но в другом формате. Поменять не друга, а ожидания.

🧘🏼‍♀️ #личность #статьи #терапия

Кому нужна поддержка в связи с реальностью, пишите в личку)

P.S.

Как у вас отношения с реальностью?

🧘🏼‍♂️ - принимаю
😑 - зажмуриваюсь/игнорирую
🤬 - бурно возмущаюсь
🧙🏻‍♂️- реальность? я вообще не уверен, что из моего восприятия реально

У меня сломался ноутбук, поэтому поста у меня для вас сегодня нет. Но есть резонансная заметка об эксперименте на стыке искусства и психологии.
С точки зрения искусства, подобный перфоманс “Cut Piece” делала в молодости Йоко Оно. Но из инструментов были только ножницы.
С точки зрения психологии, это напомнило мне про стэнфордский тюремный эксперимент.
У кого есть, что сказать, пишите в наш чатик.

#мнения

💃🏻Истерическое расстройство личности

Пока неторопливый черногорский сервис размышляет над моим ноутбуком, я реанимировала старенький (поаплодируйте пенсионеру) и пишу вам пост про истерическое расстройство личности. Чисто ради справедливости пишу (и потому что попросили), так как людей с ИРЛ среди моих читателей, скорее всего, крайне мало. Почему?

Истерическая личность - целиком про эмоции, бурные и одновременно поверхностные. Я бы скорее ожидала её увидеть в блоге с визуальным и ярко эмоционально поданным контентом из личной жизни. Но все-таки отдельные черты истерической личности встречаются довольно часто, поэтому давайте разбираться

Истерическое расстройство личности характеризуется постоянным стремлением к вниманию, чрезмерной эмоциональной реакцией и соблазняющим поведением.
Люди с ИРЛ склонны к сильной драматизации. Они легко поддаются чужому влиянию.

Театральные личности

Говорящее второе название истерического расстройства личности - театральное. Многие актеры и публичные люди имеют этот тип личности (но не обязательно расстройство).

Люди с театральным расстройством личности проявляют чрезмерную эмоциональность. У окружающих может быть впечатление, что человек “переигрывает”. Но за такой комментарий вы, скорее всего, будете не менее драматично обвинены в бессердечности.

Люди с ИРЛ чувствуют себя некомфортно и недооцененными, когда не находятся в центре внимания. Поэтому для них характерно постоянно пребывать в поиске одобрения или внимания, в привлечении которого и помогают драматизация и театральность.

Еще одна характерная для истериков черта - сексуально соблазнительное поведение, в том числе в неподходящем контексте, например, на работе. При этом они могут совсем не намереваться на самом деле заняться сексом и даже испугаться такого предложения.
А если вы укажете на их соблазняющее поведение, скажут, что вы неправильно истолковали их дружелюбность. Потому что сексуализированное поведение - просто ещё один (и очень надежный) способ привлечь к себе внимание.

Одобрение - еще один отличный источник внимания. Ради него истерики готовы проявить “политическую гибкость” - в разговоре с одним собеседником поддержать его взгляды, а в разговоре с другим собеседником - поддержать противоположные.
Они склонны полагать, что отношения с людьми более близкие, чем есть на самом деле.

Истерические личности могут быть очень яркими, живыми, харизматичными, очаровывать своих новых знакомых энтузиазмом, кажущейся открытостью и кокетливостью.

При этом они могут смущать друзей и знакомых чрезмерным проявлением эмоций на публике, например, страстным объятиями случайных знакомых, неостановивыми рыданиями из-за незначительных неудач или приступами гнева.

Люди с ИРЛ одеваются так, чтобы привлечь к себе внимание: ярко и/или сексуально.
Их манера речи очень выразительная, но лишена деталей.
Они хороши в работе, где требуется творчество и воображение. Но будут испытывать трудности с задачами, требующими аналитического мышления.

Распространенность истерического расстройства личности около 2%, чаще у женщин, чем у мужчин.

P.S.

Я сделала аккаунт на Swell и записала для вас небольшое продолжение голосом: что вообще за проблема с истерическими личностями и что такого в желании постоянно привлекать внимание? (2.5 мин) Заходите на мой Swell, слушайте, подписывайтесь и отвечайте или задавайте вопросы)
Swell - соцсеть, где есть только голос, я буду выкладывать туда свои комментарии к статьям и другие аудиозаметки. Все записи - до 5 минут, очень удобно, по-моему)
Не хочу выкладывать записи голосом в канал, знаю, что многие терпеть не могут голосовые сообщения, и у меня тут, в основном, любители читать) Так что кому интересно послушать, велкам в специальное аудиопространство.

P.P.S.

Ну что, нашлись среди моих читателей истерики?

😱- Я и эмоции, добровольное привлечение к себе внимание и соблазнение? Вы что??
☺️- Есть немного

🧚🏻 Заметили, что от истерического типа личности веет нарциссическим ветерком?) И там, и там потребность быть в центре внимания - краеугольный камень личности. Бывают ли “истеричные нарциссы” и в чём различия? Почему считается, что это два разных типа личности? Будем разбираться на следующей неделе.

А пока у меня есть для вас рекомендация фильма для сказочных выходных и мой пятиминутный комментарий к нему:

https://app.swell.life/swellcast/hVWV

#фильмы #аудио #swell

🍒 Истерик или нарцисс?

При нарциссическом расстройстве личности люди испытывают раздутое чувство собственной значимости, глубокую потребность в чрезмерном внимании и восхищении, проблемы в отношениях и отсутствие сочувствия. Но за этой маской крайней уверенности скрывается хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики.

В чём сходство, уже угадали?

Люди с истерическим расстройство личности имеют сильные, нестабильные эмоции и искаженные представления о себе. Их самооценка зависит от одобрения других, и они испытывают непреодолимое желание, чтобы их заметили. Для этого они часто ведут себя драматично или неадекватно, чтобы привлечь внимание.

Поскольку эти типы личности отлично накладываются друг от друга, то в итоге можем получить истерического нарцисса:

1. Драматические негативные эмоции

Истерические нарциссы имеют тенденцию проявлять чрезмерные, драматические негативные эмоции, когда не получают внимания, признания или особых прав.

Это может проявляться во всем: что его недостаточно быстро и подобострастно обслуживают; что супруг посмел отвлечься на что-то другое и т.д. и т.п.

Истерические нарциссы обычно не имеют оснований для своих требований, несправедливы в отношениях к другим, нечувствительны к их трудностям и непропорциональны в своих эмоциональных реакциях.

Сильный гнев (нарциссическая ярость) или театрализованная истерика призваны запугать “жертв” и получить желанное внимание и особое отношение.

2. Драматические “положительные” эмоции (Поверхностное очарование и соблазнение)

“Положительные” эмоции могут разыгрываться с той же целью. Истерический нарцисс может быть очаровательным и соблазнительным, если ему это выгодно.

Примеры: неискренняя лесть, обращение к тщеславию, фальшивое дружелюбие, преувеличенная близость и интимность, обещание вознаграждения и т.д.

Некоторые истерические нарциссы умеют переключаться между положительными и отрицательными эмоциями. Если они не получат особого внимания с помощью очарования и лести, они могут внезапно изменить тон и стать враждебными агрессивными.

3. Постоянная потребность во внимании

Основная причина излишне драматичного поведения (как отрицательного, так и “положительного”) театрального нарцисса - никогда не насыщаемое желание внимания и одобрения. Однако за этим стремлением “быть особенным” часто стоит хрупкая самооценка и серьезными проблемы привязанности, доверия и безопасности.

В отношениях и других жизненных ситуациях театральные нарциссы проводят “тесты” - готов ли человек “сделать дополнительный шаг”, чтобы служить, утешать или спасать их.

Постоянный поиск одобрения извне означает, что человек никогда не будет по-настоящему собой сам. Временное удовлетворение от внешнего одобрения для истерического нарцисса никогда не длится долго и его никогда не хватает.

Продолжение следует...

#нарциссизм #истеричность #личность

А как у вас прошло 1 апреля?)