4. 3R - Rest, Recognise, Return (примерно как Опора, Осозанность, Возвращение) поможет, когда вы витаете в облаках.

- Rest - найдите опору, якорь для своего внимания. Это может быть дыхание (проговаривайте про себя: “вдох”, “выдох”), окружающие звуки, телесные ощущения.
- Recognise - отстраненно наблюдайте, где витают ваши мысли.
- Return - возвращайте своё внимание к якорю, когда заметили, что вы улетели вслед за мыслями.
Повторите столько раз, сколько потребуется 😊

5. Посей семена своего будущего благополучия

Хорошо сделать приведеные упражнения разок-другой, но настоящий эффект они дают при постоянной практике. Поэтому задайтесь вопросами:
- Как вы можете включить несколько минут упражнений в каждый свой день?
- Если вы уже делаете их регулярно, как можно сделать немного больше?
- Как вы могли бы поделиться моментами осозаннности со своими детьми?

http://bit.ly/2EUlpqu

Я прям даже знаю ответы на эти вопросы) Правда, они в большей степени подходят для тех, кто знает английский, но есть варианты и на русском: https://www.tg-me.com/psyhologia/468

Осознанного всем нового года) Желаю начать понимать себя ещё лучше в 2019 году 😊

Дорогие читатели, поздравляю вас с Новым годом! Теперь он, вроде, у всех уже должен был наступить) Желаю понимать себя еще лучше в 2019,чем в 2018 😊. Ну, и, конечно, информации, способствующей этому, а не вводящей в заблуждение 😉.

По результатам голосования название канала меняется с «Психология.Клуб» на «Интеллектуальная психология». Спасибо всем, кто принял участие в опросе и писал свои варианты в чате!

Надеюсь, ваши праздники проходят весело 🥳. Хотите немного погрустить для разнообразия? Мне вот грустно… статья о том, что современные дети не умею играть. По сложности детские игры стали примитивными, старшие дошколята играют на уровне трехлетних. А ведь в игре формируется внутренний мир, способность взаимодействовать с окружающими и другие фундаментальные не-вещи. Тема не новая, но раскрыта в статье очень полно. Из неё вы узнаете, почему это происходит, к чему ведёт, сколько на самом деле ребенку нужно игрушек для развития:

http://bit.ly/2GThBZ8

Не растите моих клиентов 🙏 Я и так не останусь без работы 😔.

#дети

Извините, я, видимо, никак не могу настроиться на серьезный лад после праздников, потому что выбрала сегодня статью, к которой мне сложно отнестись серьезно). Но в то же время она полезна для рефрейминга - чтобы посмотреть на привычную ситуацию под другим углом. Пока, по моим предположениям, многие читатели задумываются об улучшении жилищных условий, преимущественно в сторону более просторного дома, вот вам другой взгляд: как приятно переехать в квартиру поменьше 😊.

Даунсайзинг - это не просто смена большого дома на маленькую квартиру, это также неизбежное уменьшение количества всего, что в этом доме содержалось: одежды, книг, мебели и других вещей. Вот какие радости это несёт (информация из первых рук):

⭐️Прогулка в прошлое. Почти наверняка вы найдете приятные сюрпризы: старые фото, о существовании которых давно забыли, особые вещи, отложенные на память…

⭐️Радость дарения. Как приятно раздарить вещи, которые вы не можете или не хотите брать с собой, и увидеть, что они вновь приносят радость - своим новым владельцам.

⭐️Раздаривая или продавая по символической цене специфические вещи, например, относящиеся к хобби, вы можете завести новых друзей.

⭐️Расхламление дома ведёт к расхламлению сознания. Это не новая мысль. Вы наверное, слышали про уборку по методу Мари Кондо. Удивительно, но есть даже сериал… про уборку с Кондо. Возвращаясь к даунсайзингу, пример с одеждой: избавляясь от вещей, которые вы не носите, вы сужаете свой выбор и разгружаете сознание от ненужных опций. Вы, наверное, уже читали на канале, что любой выбор - это маленький стресс?

⭐️Вы начинаете больше ценить вещи, которые решили оставить. Будь то книги, одежда, украшения или сувениры. Вы оставляете только те вещи, которые по-настоящему вам нравятся. И оказываетесь окружены только ими в новом доме.

⭐️Меньше вещей требуют вашего внимания: следить за их состоянием, протирать пыль, стирать и т.д. Это опять же здорово разгружает сознание.

Видите, сколько плюсов? 😋

http://bit.ly/2TBha7d

Может, у меня профдеформация, но меня очень удивляет, что кто-то не верит, что “все проблемы из детства”. Вроде бы никому не приходит в голову отрицать наличие сензитивных периодов, когда мы говорим об образовательном процессе: изучении языков, обучению каким-то конкретным навыкам. Так и для представления о себе, других и мире закладываются в раннем детстве, и потом фиксируются, прям бетонируются, так что для каких-то значимых изменений нужна продолжительная психотерапия. Попробуйте “распомнить” родной язык в среде, в которой вы постоянно на нем общаетесь! Примерно то же: попробуйте изменить свое восприятие себя, отношений и т.д. в ситуациях, которые уже сформированы способом вашего восприятия. Терапия создает некоторое буферное пространство для экспериментов, которые вот так сразу практически невозможны в обычной “старой” жизни.

Даже мой отец, далекий от психологии человек, говорит: “Ребенок - это губка, он всё впитывает. Что успеешь в него вложить, то и успеешь, а потом уже всё”. Вот такое бытовое, но недалекое от истины понимание сензитивных периодов. Хотя в том, как что-то вложить в ребенка, немало заблуждений. Нотации, морализации и поучения не вкладываются, увы. Вкладывается только практика. То отношение, которое ребенок чувствует по отношению к себе (“=такого я и заслуживаю”), которое видит между родителями и которое родители демонстрируют по отношению к внешнему миру (“опасно”, “интересно” и т.д.). Это и становится его “родным языком” восприятия себя, других и мира, который очень сложно распомнить. И сложно выучить другой язык, когда сензитивный период давно прошел. Но возможно.

Это из серии так, подумалось)

#блог

Новое исследование о взаимосвязи депрессии и социальной тревожности - в каких случаях они пересекаются?

В исследовании приняли участие 130 женщин в возрасте от 18 до 59, у которых было диагностировано и большое депрессивное расстройство, и социофобическое расстройство. Ученые хотели не просто установить общие симптомы или корреляцию, они хотели найти “связующий” симптом - который, появляясь при одном расстройстве, с большой вероятностью влечёт за собой и второе.

Таким симптомом оказалось чувство собственной ненужности. А страх социальных взаимодействий и депрессия - ключевые симптомы этих расстройств - оказались не связаны напрямую.

При этом нельзя сказать, переходит депрессия в социофобию через чувство собственной бесполезности или социофобия в депрессию - возможны оба варианта. Определенно можно сказать только то, что участники, у которых были высокие баллы по шкале чувства ненужности, с большей вероятностью имели оба расстройства сразу.

Авторы исследования считают, что терапия таких пациентов может быть более эффективна, если будет сфокусирована на ощущении собственной ненужности - центральном симптоме обоих расстройств.

http://bit.ly/2FttEuQ

#исследования #депрессия

Как отличить психологию от псевдопсихологии?

Это пост, который давно просился на мой канал. Меня, как и автора статьи ниже, нередко спрашивают: «А что вы думаете о психологе таком-то? А вы читали психолога такого-то?» Вы, наверное, догадываетесь, что раскрученное имя в первую очередь говорит о хороших знаниях маркетинга и вовсе необязательно – психологии. Как вам самим отличить, стоит ли прислушиваться к очередному модному эксперту?

Автор статьи провел свое мини-исследование и выделил критерий, который объединяет токсичных псевдопсихологов самого разного масштаба: от начинающих ютуб-блоггеров до тех, чье имя на слуху. Это обвинительное отношение к людям. Оно может звучать как: "вы сами виноваты в своих проблемах", "никаких проблем у вас нет", "здесь нужны жесткие методы", "надо выбивать из вас эту дурь", "только невротик будет так поступать", "нормальные люди так не делают" и т.п.

Если вы хотите быстро понять, находится ли психолог в адекватной профессиональной позиции по отношению к своим клиентам (читателям, слушателям), достаточно задать себе три вопроса:
• Есть ли ощущение, что психолог воспринимает людей, испытывающих трудности, как равных себе по ценности и правам в жизни?
• Есть ли ощущение, что психолог верит в способность людей решать, какая помощь им нужна, уважает их автономность и не пытается навязать им свои точки зрения и способы разрешения ситуации в качестве правильных?
• Есть ли ощущение, что психологу в целом приятно искреннее общение с людьми, даже если они не согласны с его точкой зрения?

Да, соглашусь с автором, отличный критерий! Я бы даже добавила: прислушайтесь, как вы себя чувствуете после просмотра/чтения психолога. Если вы чувствуете себя неполноценным, мешком проблем, которые надо срочно лечить, иначе вам никогда не стать нормальным – закройте его страничку и больше никогда её не открывайте 🙂. Какие бы сложные темы ни поднимались, уважение к клиентам всегда будет отличительной чертой профессионального психотерапевта.

http://bit.ly/2DcFnvb

#мнения #блог #ru

Минутка мимимишности) Чему стоит научить своих детей до того, как им исполнится десять, с моими расшифровками пунктов 😊

1. Твое тело и все, что с ним связано, прекрасно

Про тело понятно – во избежание заниженной самооценки и, что еще страшнее, расстройств пищевого поведения в будущем. А вот то, что с телом связано, включает в себя даже то, дорогие родители, что вы находите в горшочках своих малышей. Не демонстрируйте при ребенке отвращения к его «продукции», так он получает послание: «То, что у меня получается сделать самостоятельно, сотворить, произвести – отвратительно».

2. Заботься о своем теле

Содержи его в чистоте, корми достаточно, но без переедания, следи за здоровьем. Твое тело хорошее.

3. Мы все уникальны

Не в том смысле, что ребенок должен быть каким-то особенным. А в том, что не надо сравнивать себя с другими детьми. У всех есть сильные и слабые стороны, свои таланты и интересы. Ты не должен пытаться преуспеть во всем.

4. Любви достаточно для всех

«Я люблю и тебя, и папу». Если детей несколько: «Я люблю и тебя, и братьев/сестер. Моей любви хватает на всех вас поровну».

5. Ты никогда не один

Даже если ты предоставлен сам себе, например, в своей комнате, я всегда думаю о тебе и люблю тебя.

6. Быть добрым – одно из самых важных «достижений»

Хорошие оценки это, конечно, хорошо. Но то, что на самом деле важно – как ты относишься к людям, в том числе, к себе.

7. Делиться с другими важно

Делиться игрушками, идеями, учить других детей тому, что умеешь сам, это хорошо.

8. Это нормально иногда говорить «Нет»

Если ты не хочешь чем-то делиться, например, своей любимой игрушкой, можно и отказать. Но сделай это по-доброму.

9. Уважать родителей важно

Всё, что мы делаем, мы делаем из любви . Мы хотим, чтобы ты был в безопасности, чтобы ты мог развиваться и иметь в жизни много возможностей. Лучше всего показать это примером: что вы уважительно относитесь к себе, другим и к ребенку.

10. Мы любим тебя в любом случае

❤️

#дети

Психологическая помощь мигрантам в Германии

Я давно планировала написать этот пост, но его выход ускорило одно событие. Я узнала, что в телеграмме (скорее всего и в других соц. сетях тоже) активно начали продвигать сервис по подбору психологов и психотерапевтов, в том числе и для мигрантов. Некий человек, прикрываясь благой целью, предлагает распространять рекламу этой платформы. В чём тут подвох? Самый очевидный – плата за консультации.

❗️ВНИМАНИЕ! В Германии психологическая помощь является бесплатной! Существуют кризисные службы и телефоны доверия, психотерапевтическая помощь входит в страховку и также оказывается бесплатно!

Любые перемены оказывают влияние на психологическое состояние человека, у всех это проявляется по-своему. Переезд в другую страну – важное и сложное событие. По большому счёту, вы можете позвонить в любую немецкую кризисную службу из любой другой страны (если не знаете местных телефонов). Для получения помощи на месте даже не обязательна страховка. Отвечают на все звонки и помогают всем.

В Нюрнберге есть кризисная служба для русскоговорящих мигрантов – «Krisendienst Mittelfranken». Все услуги являются бесплатными и анонимными. Доверенная информация сохраняется в тайне и разглашению не подлежит.

Краткий перечень проблем, с которыми работает служба:
• тревога, страхи, паника;
• одиночество, чувство отверженности;
• разлука или утрата;
• отчаянье, мысли о самоубийстве;
• семейные проблемы;
• зависимости;
• проблемы пожилого возраста;
• психические заболевания.

Адрес: Hessestraße, 10
Время работы: вт (18:00 – 20:00), чт (19:00 – 21:00), сб (17:00 – 19:00).
Телефон: 0911 / 42 48 55 20

Трудности случаются у всех. Если вам необходима помощь, не стесняйтесь за ней обратиться. Но выбирайте только официальных и проверенных специалистов.

#баерн

​​Порочный круг гнева в отношениях или почему отношения портятся дальше и дальше, если уж начали

Обычно гнев разрушает отношения. Не потому, что гнев – это плохо, а потому что это эмоция, побуждающая к действию. По интенсивности гнев варьируется от легкого раздражения до приступов ярости и вызывается чаще всего фрустрацией, оскорблениями, физической агрессией, чувством несправедливости и т.д.

В декабре 2018 опубликовали исследование, в котором изучалась модель циркуляции гнева в отношениях. Циркуляция эта ведет ко все большему ухудшению отношений, поскольку представляет собой замкнутый круг (см. картинку):

Ежедневный гнев первого участника отношений ===(путь А)===> Ежедневное деструктивное поведение первого участника отношений ===(путь Б)===> Ежедневное восприятие вторым участником отношений деструктивного поведения первого участника ===(путь В)===> Ежедневный гнев второго участника отношений ===(путь А)===> Ежедневное деструктивное поведение второго участника отношений ===(путь Б)===> Ежедневное восприятие первым участником отношений деструктивного поведения второго участника ===(путь В)===> (круг заново)

Пример:
У пары финансовые трудности, и они приняли решение экономить. В один прекрасный день участник отношений 1 приходит домой и видит, что участник 2 распивает дорогой алкогольный напиток. В ярости, не давая участнику 2 ничего объяснить, участник 1 переходит к деструктивному поведению: оскорблениям и обвинениям. В качестве естественной ответной реакции у участника 2 возникает гнев (он воспринимает поведение 1 как нападение/отвержение). Он может начать кричать и оскорблять 1 в ответ, т.е. сам перейдет к деструктивному поведению. Которое, в свою очередь, вызовет гнев у 1. И далее по кругу.

Эта модель была подтверждена в исследованиях реальных пар. Т.е. гнев участника 1 предсказывает деструктивное поведение участника 1 и дальше по стрелочкам одно предсказывает другое.

Как разомкнуть порочный круг?

Исследователи считают, что воздействовать на циркуляцию гнева в отношениях можно только в местах стрелочек. Т.е. не переходить на следующую стадию. Например, если воспринимать более позитивно поведение партнера, можно ослабить связь Б. В случае с дорогими напитками, можно рассмотреть этот случай как исключение среди множества других вещей, в которых партнер помогает вам экономить средства. Подумав об этом, вы можете обсудить напиток, и гораздо меньше шансов, что это выльется в ссору. Потому что вы будете уже не так злы. И, может, даже составите компанию партнеру в распитии вкусняшки, решив, что иногда маленькие радости все-таки нужны. Сравните это с моделью поведения, если бы вы сразу перешли к обвинениям: «Ты делаешь это мне на зло!».

Ещё одна полезная штука – выражать гнев более конструктивно. Когда вы разозлились, вы с большой вероятностью можете спровоцировать гнев партнера. Например, используя категоричные слова: «всегда», «никогда», «худший» и т.д. Более конструктивно – говорить о собственных чувствах, когда вы хотите выразить неудовольствие.

По такому принципу можно разорвать круг в нескольких местах. Для этого необходимо, чтобы хотя бы один из партнеров действовал осознанно и отказался от своего участия в этом порочном круге.

Конструктивного вам общения 😊

http://bit.ly/2AYNSsl

#отношения

Статьи, отрывки книг, лекции на русском, достойные внимания:

• Отрывок из книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Помогает понять родителей, с которыми не было близости, а также самим стать лучшими родителями, чем были ваши: http://bit.ly/2R8sdn0

• Отвергая отца: что происходит с ребенком, которому запрещают встречаться с отцом или прививают негативное отношение к нему: http://bit.ly/2RI3haR

• Нарциссическая мать: история из жизни о преодолении токсичного влияния родителей: http://bit.ly/2AZeEB0

• «Я болен!» - почему люди приписывают себе ментальные расстройства, которых у них нет: http://bit.ly/2sPILGJ

• Лекция детского психиатра Елисея Осина о детских депрессиях и других аффективных расстройствах: http://bit.ly/2WbH2sv

• 9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку: http://bit.ly/2AXjPkI

#ru

Хорошие новости для людей, у которых нет отношений, и особенно тех, кто и не планирует их заводить. Масштабное исследование более чем двух с половиной тысяч человек с периодическими опросами раз в шесть лет выявило: люди, не имеющие романтического партнера, становятся только более удовлетворены своей жизнью с возрастом. В исследовании принимали участие люди от 40 до 85 лет.

Ответы женатых людей не были такими однозначными. Многие пары заявляли, что качество отношений с возрастом снижается.

Также исследование показало, что с возрастом наличие или отсутствие романтического партнера становится все менее связано с чувством одиночества. Другими словами, можно быть одиноким в отношениях и не чувствовать себя одиноким без них. С возрастом различия между женатыми и одинокими людьми стираются.

Однако в группе людей, которые живут одни, есть внутренние различия. Люди, которые никогда не были женаты, демонстрируют низкий уровень одиночества в опросах. А овдовевшие люди, напротив, чувствовали себя самыми одинокими.

Интересно, что современные одинокие люди в возрасте более довольны жизнью, чем одинокие люди несколько десятков лет назад. Может, это про нашумевший кризис института брака, а может, сейчас и так есть, чем заняться 😊

http://bit.ly/2sMGY58

#отношения

Интерфейс мозг-компьютер, который сразу переводит мысли в речь с достаточно высокой точностью, уже тестируется в реальности: http://bit.ly/2UvEFPv . В первую очередь, он рассчитан на людей, которые утратили часть своих способностей в результате травмы или заболевания.

Тем временем продолжаются дебаты вокруг игрового расстройства, включенного в прошлом году в международную классификацию болезней (МКБ-11). Представители игровой индустрии встречаются с представителями ВОЗ по этому поводу.

Вопрос даже не только в геймерстве. Игровая зависимость – это поведенческая зависимость. И до сих пор нет единого мнения, можем ли мы считать поведение аддикцией. Поведенческая зависимость – это деятельность, которая обеспечивает краткосрочное вознаграждение и таким образом может формировать привычку. Азартные игры, секс, шопинг, видеоигры – все это может стать поведенческой зависимостью.

Сторонники «против» говорят, что чрезмерное употребление шоколада, даже если ведёт к избыточному весу, не считается аддикцией. Сторонники «за» ссылаются на исследования, доказывающие, что у зависимых от определенных форм поведения людей активны те же зоны мозга, что и при химических зависимостях.

В общем, дискуссии ведутся, и во вторую классификацию болезней, DSM-5, игровое расстройство пока не включили. Я уже писала о его симптомах здесь: https://www.tg-me.com/psyhologia/335

Кстати, на 4PDA вышел материал о том, почему геймеры иногда бросают своё любимое хобби надолго или насовсем, с моими комментариями: http://bit.ly/2TpgjHc

#игры

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, гнев, иногда добавляют отвращение) любви нет.

«Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», – пишет Эрих Фромм в прекрасной книге «Искусство любить».

Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и, соответственно, уязвимым тоже). Это способ отношения к себе, миру и другим людям. Отношения доброты, принятия, готовности вкладывать и вкладываться. Любовь, в отличие от влюбленности, зрячая, в ней нет иллюзий. В любви мы видим и принимаем себя и других людей такими, какими они есть. Выбирая для близких отношений тех, кто также с добротой относится к нам, кто проявляет уважение, кто готов разделять ответственность.

Хороший лонгрид о любви. Что же это, если не романтическая влюбленность? Что же это, если не расчет?

http://bit.ly/2GaBAS5

#отношения

Станет ли интроверт счастливее, действуя экстравертно? 🥳

Ура, теперь у нас есть научный ответ на этот вопрос. Предыдущие исследования показали, что жизнь в культуре, в которой ценится общительность, может сформировать ряд негативных убеждений насчет «дефицита экстраверсии». Если вы интроверт, доброжелатели наверняка не раз пытались вдохновить вас быть пообщительнее, выглядеть повеселее. И дело не в том, что вам грустно, а в том, что ваше спокойное поведение заставляет их думать, что вам грустно. Однако корреляционные исследования не могут установить связь между интроверсией-экстраверсией и счастьем.

В новом исследовании была проверена гипотеза, правда ли интроверты станут счатливее, если начнут вести себя более экстравертно. 147 участников недельного эксперимента были разделены на три группы. Основной группе предписывалось: «при общении с другими людьми в течение следующей недели действуйте максимально смело, разговорчиво, общительно, активно и напористо». Второй группе: «действовать максимально скромно, чутко, спокойно, скромно и тихо». Третья группа была контрольной. Участники постоянно получали напоминания о своей инструкции и заполняли опросники, как они себя чувствуют по нескольким шкалам, включая подлинность (насколько поведение отражает их «я») и усталость. Уровень экстраверсии-интроверсии был измерен заранее, перед началом эксперимента.

Людям из «экстравертной» группы с высоким уровнем экстраверсии было несложно следовать инструкциям. И они действительно чувствовали себя более счастливыми, аутентичными и менее уставшими, ведя себя таким образом. В результате эксперимента они стали еще более экстравертированы. Люди с высоким уровнем интроверсии не могли следовать полученным инструкциям, и не получили своего «бонуса к счастью».

Разве интроверты не могут быть счастливы такими, какие они есть? Простой ответ был бы «да», но не все так очевидно. В контрольных группах была выявлена корреляция между экстравертным поведением и положительными эмоциями. Даже интроверты могут чувствовать себя хорошо после естественного выражения экстравертного поведения или при экстравертных действиях на коротком промежутке времени. Усталость приходит, когда ожидается, что такое поведение должно продолжаться более длительное время.

Какие выводы сделали исследователи? Один вполне естественный: человек будет чувствовать себя счастливее, если его поведение соответствует его «Я». Второй вывод… эм… менее очевидный: «может, быть счастливее – не самая приоритетная цель для интровертов» 😳.

http://bit.ly/2DcUUtR

#исследования #счастье

Мозг астронавтов в условиях невесомости изнашивается – подобно процессам старения, только гораздо быстрее, показали #исследования. Изменения обнаружились в белом веществе, в областях мозга, которые отвечают за движение и обработку сенсорной информации. Кроме того, мозг астронавтов изменял свое положение внутри черепа. Изменения в мозге зависели от количества космических миссий, независимо от их длительности.

Так что если вы собирались стать космическим туристом, подумайте еще раз 😊. Может, стоит подождать дальнейших исследований или пока подберут решение проблемы.

#нейронаука

http://bit.ly/2Gsh4vu

Скорее коллегам – подборка материалов и книг о шизофрении:

• Социальная когниция при шизофрении http://bit.ly/2DYOW1s

Социальная когниция (СК) — это способность составлять представление об отношениях между самим собой и другими членами общества и умение использовать эти представления для свободного управления социальным поведением. Трудности в СК проявляются при расстройствах шизофренического спектра и оказывают влияние на функциональные исходы и деятельность в обществе. На данный момент принято считать, что особенности СК при шизофрении не пропадают с течением времени, присутствуют в продромальном периоде, а также у родственников первой степени (!).

• Что может показать ЭЭГ при шизофрении? http://bit.ly/2SAnpLJ

Ряд симптомов шизофрении, таких как слуховые галлюцинации, дезорганизация мышления и речи, а также дефицит вербальной рабочей памяти, относятся к аудио-вербальному домену, что свидетельствует о влиянии шизофренического болезненного процесса на слуховой путь обработки информации и, таким образом, может быть связан с фундаментальными электрофизиологическими нарушениями в сети слуховой обработки.

• 5 книг о шизофрении: http://bit.ly/2GddlT6

• И ещё одна, «Шизофрения. Психопатология шизоидов и шизофреников»: http://bit.ly/2tkxLkV.

#ru

Что Эйнштейн думал о многозадачности?

Из истории вопроса: популярный взгляд, что многозадачность повышает продуктивность, был многократно опровергнут в исследованиях. Более эффективно полностью погрузиться в одно дело, затем в следующее (больше по тегу #поток). По крайней мере, когда мы имеем в виду под многозадачностью - одновременно делать презентацию, переписываться в соцсетях и оформлять заказ в интернет-магазине. Но что если мы просто неправильно понимаем многозадачность?

Тим Гарольд изучил, как работали суперкреативные люди, и пришел к выводу, что они жили и творили в режиме многозадачности. Но особенной – медленной (slow-motion multitasking). Эйнштейн выпустил за короткий срок четыре статьи на разные темы, не все они даже были связаны с физикой. Он работал над ними одновременно, без спешки переключаясь с одной на другую. И этой стратегией пользовались многие гениальные ученые, лауреаты Нобелевской премии. Они постоянно меняли тему. В среднем, 43 раза из 100 публикаций (!).

Это не та многозадачность, когда мы в панике, пытаясь все успеть, бросаемся от одного дела к другому. Это многозадачность в замедленном темпе. И вам необязательно быть ученым, чтобы пользоваться этим принципом.

Другое исследование было проведено на студентах-медиках. Часть студентов параллельно записали на курс арт-критиков. По окончанию курса их сравнили с контрольной группой студентов. Оказалось, что «арт-медики» лучше своих товарищей выполняют некоторые задачи: например, ставят диагнозы по глазным болезням на основе фотографий. Изучение искусства дало бонус к их навыкам окулиста.

Если хотите лучше делать то, что делаете сейчас, возможно, вам стоит заняться чем-то совершенно другим ;-) Переключиться на другую деятельность может быть особенно полезно, если вы зашли в тупик в текущей.

http://bit.ly/2Snswjf

#исследования

Недавно мы выяснили, что людей с возрастом все меньше беспокоит наличие или отсутствие отношений ( https://www.tg-me.com/psyhologia/551 ). Давайте разберёмся, какие они – люди, которые добровольно выбирают жить одни.

На основании ряда исследований людей от 40 лет и старше, которые по собственному желанию ни разу не состояли в браке, можно сказать, что они:

• Более оптимистичны.
• Больше уделяют внимания личностному росту и обучению.
• Более самостоятельны и самоорганизованы.
• Менее экстравертны.
• Имеют такую же самооценку, как женатые/замужние.
• Больше ценят свободу.

Ещё одна категория людей: те, кто не боится остаться один, независимо от того, состоит ли на данный момент в отношениях. Вот что известно о них из исследований:

• Они более открыты новому: более любознательны, оригинальны, с богатым воображением.
• Менее невротичны: менее склонны к перепадам настроения или тревожности.
• Более приятны в общении: более тактичные, добрые, вызывающие доверие.
• Более добросовестны: ответственны, организованы, аккуратны.
• Более экстравертны.
• Не сверхчувствительны к отвержению.
• Их не так просто задеть или обидеть.
• У них ниже потребность в чувстве принадлежности : что есть люди, к которым можно обратиться в час нужды.
• Если они находятся в отношениях, то их самооценка не зависит от того, как идут дела в отношениях.

По поводу экстраверсии-интроверсии есть разные результаты, в зависимости от дизайна исследования, т.е. какие были выбраны группы для исследования. Например, те, кто всю жизнь жил один и те, кто разведен, показывали разные результаты.

Источник со ссылками на исследования по каждому пункту: http://bit.ly/2DBMjRQ

Если вам кажется, что такая позитивная картина достаточно здоровых личностей противоречит самому длительному исследованию счастья (https://www.tg-me.com/psyhologia/94), в котором главным фактором оказались значимые отношения, то причина вот в чем. Согласно исследованиям, к счастью приводят эмоционально значимые отношения, а не формальное семейное положение. Другими словами, для счастья годятся теплые отношения с друзьями и не годятся прохладные отношения между супругами. А дружеских связей неженатые люди поддерживают больше, чем женатые (https://www.tg-me.com/psyhologia/229).

По-моему, мой канал превращается в википедию 😅

#исследования #личность