❤️ Разрушительные модели поведения в отношениях
Часть 3

4. Полный игнор

Вы когда-нибудь наказывали партнёра длительным молчанием, отказом с ним разговаривать? Уходили во время ссоры? Отказались говорить о проблеме?

Игнорирование — это отказ от осмысленного участия в общении в течение длительного времени. Дольше, чем 10-20 минут, которые нужны для того, чтобы успокоиться.

Часто люди уходят в игнорирование просто потому, что им не хватает навыков разрешения конфликтов. Они отгораживаются и надеются, что конфликт сам исчезнет.

Иногда игнорируемый партнер приходит в отчаяние от молчания и умоляет вернуться к общению. Это фокусирует внимание именно на том, чтобы прекратить молчание, а не на решении проблемы. Со временем это только усиливает привычку отгораживаться молчанием.

Игнорирование несет в себе два сообщения. Во-первых, вы не заботитесь о решении проблемы (или не думаете, что ее можно решить). Во-вторых, это говорит вашему партнеру, что вам все равно, если он расстроится или почувствует себя покинутым.

В долгосрочной перспективе модель игнорирования делает невозможным решение проблем в отношениях. Она также может разрушить привязанность, заставив вашего партнера чувствовать себя брошенным и отвергнутым.

Вместо игнорирования попробуйте следующее:

- Если вы не готовы или не можете говорить, заверьте партнера в своей любви и желании поговорить, а затем назначьте для разговора конкретное время.

- Если вам нужно время, чтобы успокоиться, скажите об этом своему партнеру, а затем вернитесь к разговору через 10–20 минут.

- Подумайте, как вы могли использовать игнорирование в качестве инструмента контроля, чтобы заставить вашего партнера слушать вас или умолять вас говорить.

Если вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в разрешении конфликтов, чувствуете, что просто не можете начать говорить, можно поработать на эту тему с терапевтом. Парные консультации тоже могут быть полезны для разрешения конфликта.

#отношения https://bit.ly/33Q1gAQ

🕊 Обращение или Гайд к вашей психике во время войны

Дорогие читатели, сейчас, вы, наверное, пытаетесь переварить весь ужас происходящего. Поэтому сегодня я расскажу, как это сделать.

Никак. Война потому и является одним из самых страшных явлений для человечества, что индивидуальная психика не может переварить такие огромные, групповые эмоции. Так что речь, скорее, пойдет о том, как сохранить собственное ментальное здоровье в текущих условиях.

Что технически происходит внутри вас?

Индивидуальная психика VS коллективные процессы = неравный бой. Представьте, что вы пытаетесь запустить игру на слабом компьютере, который её откровенно не тянет. Что произойдет?

В лучшем случае, игра всё-таки загрузится, но будет так тормозить, что едва понятно, что происходит и едва можно чётко что-то рассмотреть.
Это то, что, возможно, происходит с вами, если вы чувствуете себя потерянным, переполненным, вам сложно сосредоточиться и заниматься обыденными делами, которые обычно не вызывают затруднений.

В худшем случае, на экране невообразимо долго будет висеть черный фон или лого студии-производителя. Что можно сравнить с полной дезориентацией и сильным ухудшением состояния ментального здоровья.

Или, компьютер с жалобным писком умрёт. Всё, сознательный контроль отключился. Это можно сравнить с неадекватным поведением участника бешеной толпы или с клинически значимым ухудшением ментального здоровья, при котором стоит обратиться к врачу, чтобы снова запустить компьютер.

Что делать?

Самый очевидный ответ - перестать запускать на бедняге эту игру. Это кажется невозможным, потому что она изначально запущена не вами, а принудительно. Развидеть реальность может только страдающий шизофренией в фазе психоза. Но кое-что сделать можно.

Давайте вспомним, что даже слабый компьютер способен к параллельным процессам. В нашем случае это обеспечение жизнедеятельности, работа, общение и т.д.

Как часто вы сами переключаетесь на окно с подвисающей игрой, в ущерб остальным процессам? И насколько это целесообразно и эффективно?

1. Первое и самое очевидное - уменьшить количество добровольных открываний зависающего окна.
Фильтруйте новости, всегда имейте в виду, что среди них могут быть фейки (их много, в том числе видео), ограничьте частоту поступления новостей. Например, два раза в сутки.

2.1. Анализируем фазу действия.

Почему происходит зависание? Вы в стрессе, связанном с нарушением чувства безопасности. Активирована реакция “бей, беги или замри”. Но кого бить, непонятно (оппонентов в соцсетях?). Куда бежать, неясно (заграницу? в глухую деревню?). Где спрятаться и как понадежнее замереть, вообще туманно.

Действия не совершается. Стресс продолжается и нарастает. Продолжительный стресс это очень вредно, вы и сами знаете. Он может привести к проблемам со здоровьем, клинической депрессии и другим серьезным последствиям. А значит:

Пребывая в постоянном стрессе, вы никому не поможете, а себя угробите. Поэтому действие надо совершить. Какое? Разбираемся далее ⤵️

#война #мир #самопомощь

🕊 Обращение или Гайд к вашей психике во время войны
Часть 2. Начало тут ⤴️

2.2. Совершаем действие

Мне понравился такой приём:

Шаг 1. Подумайте, угрожает ли что-то вашей жизни в течение ближайших двух недель и надо ли что-то с этим делать. Если нет, переходите к шагу 2.

Шаг 2. Подумайте о своих ближайших пяти людях: угрожает ли что-то их жизни в течение двух недель и надо ли что-то с этим делать. Если нет, переходите к шагу 3.

Шаг 3. Если в ближайшие две недели вам ничего не надо предпринимать срочного и радикального, значит, эти две недели вам надо как-то жить. Желательно, нормально. Причём, вероятно, потом ещё две, а, может, и ещё… И чтобы за это время ваша жизнь не пошла трещинами, об этом надо позаботиться.

Составьте план действий. Что вы собираетесь делать, чтобы ваша жизнь за эти две недели не развалилась.

Например, вы решили, что вам надо продолжать выполнять работу, ходить на пробежки, чтобы позаботиться о своем сердце, на которое такая нагрузка, и готовить дома, чтобы сэкономить бюджет.

Записываем. Вносим в расписание. Делаем. Идём печь блинчики. Не потому что это пир во время чумы, ай-ай-ай. А потому что это пункт выполнения вашего плана питаться дома. То есть стратегически важные блинчики.

Обратите внимание: в итоге фазы действия мы всегда совершаем действие. Только оно может разрешить состояние стресса и вытащить из безразборной агрессии или пучины беспомощности.

3. Используйте облачные мощности

Что делать, если на вашем компьютере игра тормозит, а играть очень хочется\надо\все играют? Обратиться к внешним ресурсам, облачным компьютерам, например.

Что может быть облачной мощностью, способной переварить войну?

Раньше была классная штука для этого - религия. Представьте, что прямо сейчас у вас есть возможность обратиться к тому, кто может на всё повлиять и всё изменить. Причём вероятность тем выше, чем старательнее вы обращаетесь.
Это большое облегчение и выход из полной беспомощности. Если религия для вас работает - пользуйтесь. Всё хорошо, что помогает в такой ситуации.

А что, если религия не про вас? Используйте облачные мощности ближнего своего. Не Бог, конечно, но лучше, чем виснущий комп в вакууме.
Как?
- психотерапия
- обнимашки (много, прям сколько влезет, вообще не время для экономии обнимашек)
- группы поддержки (позитивная и принимающая среда без политических дебатов)
- терапия животными, арт-терапия, массаж и другие хорошие, теплые штуки про чувства и ощущения.

4. Охлаждайте серверную

Если долго работать на максимальной производительности, и хороший компьютер перегреется. Поэтому обязательно выключайтесь из постоянного эмоционального фона тревоги, вины, гнева, ужаса, царящего вокруг.

Для этого годятся все способы, которые хорошо вас переключают (кроме алкоголя и наркотиков):
- компьютерные игры (вот когда они могут оказаться терапевтичными);
- книги (желательно по-увлекательнее, по-захватывающе, по-фантастичнее);
- ваши хобби, в которые вы можете уйти с головой;
- контакт с природой.

За переключение вы можете почувствовать вину. Как будто бросаете кого-то в беде. Это иллюзия контроля. И заразные эмоции. Если вы уже прошли три шага из фазы действия, значит, уже сделали, что могли. Вы никого не предаёте, переключаясь и снимая часть напряжения со своей психики.

Сюда же отнесу врача психиатра. Нет ничего предосудительного в том, чтобы помочь себе остаться в здравом рассудке и твердой памяти. Термопасту обновить, так сказать.

Будьте ментально здоровы! 🙏🏻

Данное сообщение можно распространять без ограничений.

#война #мир #самопомощь

🕊🌊 Самопомощь или экология эмоций

Если вы сделали все пункты из предыдущего поста, а эмоций всё ещё много, их надо обязательно выразить, конструктивно. Как это можно сделать:

☀️ Арт-практики

Возьмите чистый лист, краски или карандаши и попытайтесь нарисовать своё текущее чувство.

Уметь рисовать для этого не надо. Вы можете просто стать цветовые пятна на листе. Эстетическая ценность не важна, важно чтобы было похоже на то, что вы чувствуете.

Также вы можете раскрашивать готовые арт-терапевтические раскраски. Особенно когда чувствуете, что стресс нарастает.

☀️ Письменные практики

Используйте свободное письмо - когда вы пишете всё, что приходит в голову. Потом это не надо ни перечитывать, ни показывать кому-то.

Это могут быть утренние и/или вечерние страницы - нужно исписать три страницы после пробуждения или перед отходом кг сну. Обязательно три и всё тут, даже если кажется, что писать некогда.

Или вы можете писать по потребности, столько, пока не кончится запал. Главное, записывать мысли как есть, без цензуры.

Дневник благодарности тоже может быть полезен. Когда вы записываете пять вещей, за которые вы благодарны сегодня. Это могут быть как глобальные вещи, так и мелочи - красивый закат, сытный ужин.
Помогает не концентрироваться только на негативе.

☀️ Телесные практики

Массаж, интуитивный танец, воркаут, пробежка - всё будет кстати.

Помните, что невыраженные эмоции вредят здоровью.

Если вы уже забыли, что было в двух предыдущих постах ⤴ и опять провалились в болото неразремимого стресса, напишите себе памятку по шагам. Если шпаргалка примелькалась, перевешайте ее на другое место или напишите новую.

#эмоции #самопомощь #война #мир

🇲🇪 Друзья, не думала, что напишу это всерьёз, но тем не менее. Я начинаю принимать оплату психотерапии в криптовалюте 😵‍💫

🕊❤️ Сексуальная удовлетворенность в паре больше всего зависит от удовлетворенности отношениями

Тезисы:
- Исследователи использовали искусственный интеллект, чтобы выявить основные показатели, влияющие на сексуальное удовлетворение.
- Удовлетворенность отношениями оказалась самым важным фактором для сексуальной удовлетворенности - как для мужчин, так и для женщин.
- Пол и сексуальная ориентация, не оказали значительного влияния на уровень сексуального удовлетворения.

Исследователи использовали данные двух больших групп, включая как пары, так людей без постоянного партнера. Результаты показали, что факторы, связанные с отношениями: общая удовлетворенность ими и чувство романтической любви - являются сильнейшими предсказателями сексуального удовлетворения (его субъективной оценки участниками).

Исследователи рассмотрели более 90 различных аспектов, позволяющих прогнозировать сексуальное удовлетворение, включая демографические различия (возраст, пол и сексуальная ориентация) и индивидуальные (тип привязанности, уровень самооценки, использование контрацепции и т.д.).
А также факторы, связанные с отношениями: их статус (например, длительные/недолгие), наличие любви, преданности и интимности.

Сексуальное удовлетворение оценивалось с помощью шкалы общей оценки сексуального удовлетворения. Три алгоритма искусственного интеллекта анализировали модели сексуального удовлетворения среди всех участников и отдельно среди женщин и среди мужчин.

Авторы обнаружили, что модели, сформированные искусственным интеллектом, обнаружили в два-три раза больше вариаций в сексуальной удовлетворенности, чем классические статистические модели.

- Во всех трёх исследованиях удовлетворенность отношениями явилась сильнейшей предпосылкой к сексуальному удовлетворению.
- Помимо этого, регулярность сексуальных контактов, наличие любви и обоюдное сексуальное желание оказались связаны с более высоким уровнем сексуальной удовлетворенности.
- Более длительные отношения коррелировали со снижающимся уровнем сексуального удовлетворения.
- Практика орального секса положительно влияла на уровень сексуального удовлетворения.

Хотя исследование могло выявить гораздо больше различий между сексуальной удовлетворенностью мужчин и женщин, десять основных показателей оказались одинаковыми. Второстепенные показатели также не выявили особой разницы.

Пол, сексуальная ориентация и религиозность не влияли на уровень сексуального удовлетворения.

#секс #отношения https://bit.ly/35xkUm9

🕊 🧍‍♂️Одиночество: у кого повышенный риск и что делать

Одиночество подразумевает неприятные эмоции (тревогу, грусть и т.д.) из-за социальной изоляции или недостатка близости и теплых отношений (в том числе дружеских).

Чувствовать себя одиноким – не то же самое, что быть одному.
Ощущать себя одиноким – значит испытывать чувство болезненной разобщенности, покинутости, изолированности, когда не к кому обратиться за эмоциональной и социальной поддержкой.

Одинокие люди считают, что никто не понимает их, не разделяет их сомнений, и не заинтересуется ими.

Одиночество, особенно постоянное, связано со множеством проблем со здоровьем, включая расстройства психического здоровья (например, тревога, депрессия, бессонница) и физического здоровья (инсульт, сердечно-сосудистые заболевания, ожирение). Исследования также предполагают, что одиночество усиливает чувство физической боли.

Причины, вызывающие одиночество, не вполне изучены. У многих есть желание заводить друзей, но есть чувство, что это невозможно.

Распространенные причины, почему у одиноких людей не получается заводить друзей, включают в себя:

- низкий уровень доверия
- недостаток времени
- интроверсия
- разборчивость
- страх отвержения
- практические соображения (например, состояние здоровья)

Давайте рассмотрим потенциальную связь между одиночеством и стратегиями эмоциональной регуляции.

Исследование эмоциональных причин одиночества

Участники: 501 Американец (50% мужчины); средний возраст 47 лет (диапазон, 18-88 лет). Участников проинструктировали сделать измерения уровня эмоциональной регуляции и одиночества по четырем различным опросникам.
Исследование показало, что рост уровня одиночества напрямую связан с использованием неэффективных стратегий эмоциональной регуляции, таких как:

- Перекладывание ответственности. Реакция на неудачный опыт: либо обвинение только себя, либо только других.

- Катастрофизация. Фокусирование на ужасном, чудовищном, невыносимом характере ситуации.

- Эмоциональное подавление. Прятать свои чувства и предотвращать проявление эмоций (например, сохранять “каменное лицо”).

- Избегание/самоустранение. Избегание социальных ситуаций как способ не иметь дело с потенциально неприятными эмоциями.

- Навязчивое перепроживание негативного опыта - зацикливание на чувствах и мыслях, относящихся к неприятным событиям

Люди с высоким уровнем одиночества имеют склонность прятать и подавлять свои эмоции. Кроме того, они имеют тенденцию не искать социальной поддержки или отказываться от предложенной помощи.

Одинокие люди с меньшей вероятностью используют стратегию когнитивной переоценки, которая придаёт позитивное значение стрессовым, расстраивающим событиям. Например, посмотреть на неприятное событие как на важный жизненный урок или возможность стать сильнее или устойчивее.

Нацеленность на неэффективные системы эмоциональной регуляции может помочь уменьшить одиночество. Это можно сделать с помощью психотерапии.

#личность #одиночество #дружба https://bit.ly/3HVfnTe

🕊💑 6 признаков нехватки эмоциональной целостности в отношениях

Тезисы:
- Люди могут иметь высокий уровень личностной целостности, но при этом им может не хватать эмоциональной целостности.
- Эмоциональная целостность — это не устойчивая черта личности, а навык, который можно развить.

Личностная целостность – это способность быть честным и справедливым, устойчивым и надежным. Эмоциональная целостность - те же качества в контексте вашей эмоциональной жизни.

Это подразумевает знание, ЧТО вы чувствуете и почему, обладание возможностью и желанием встретиться с вашими чувствами и поделиться ими, даже если это болезненно.

Когда вы принимаете свои чувства и искренне делитесь ими с другим человеком, вы более понятны и предсказуемы в отношениях. Что добавляет им стабильности.

Удивительно, но многие люди с высокой личной целостностью,сталкиваются с проблемами с целостность. эмоциональной. Можно быть личностно бастионом надежности, но не быть в полной мере готовым смотреть в глаза собственным чувствам и признавать их.

Сложности с эмоциональной целостностью часто уходят корнями в отвержение в детстве.

Эмоциональное отвержение/пренебрежение в детстве

Эмоциональное пренебрежение в детстве означает, что ребенок рос в семье, которая недостаточно отвечала на эмоции и эмоциональные потребности. Эмоции ребенка могли игнорировать, считать неважными или активно препятствовать их проявлению.

В любой из этих ситуаций ребенок не только научается не считаться со своими чувствами, но также может не узнать достаточно о том, как распознавать, называть или выражать их. Между тем, все эти навыки важны, чтобы быть человеком эмоционально устойчивым и целостным.

6 признаков нехватки эмоциональной целостности в отношениях с партнером:

1. Вы говорите партнеру, что не злитесь и не обижены, когда на самом деле злитесь и обижены. Часто говорите, что “ничего не случилось”, когда на самом деле что-то для вас действительно произошло.

2. Пытаетесь спрятать ваши ошибки или слабости друг от друга.

3. Считаете партнера непредсказуемым.

4. Избегаете делиться чем-то, что может задеть, обидеть.

5. Часто не знаете, что в целом чувствуете.

6. Обнаруживаете, что прячете Ваши настоящие чувства от партнера.

Что делать?

Болезненные чувства временны. Но с ними можно справиться только в случае, если обращать на них внимание, работать с ними. Избегание эмоциональной правды дает чувствам лишь больше власти над вами и партнером.

Если Вы выросли в эмоциональном пренебрежении,
- тщательно изучите, как это на Вас повлияло (например, в терапии);
- освойте эмоциональные навыки, которые не удалось освоить тогда (например, вести дневник эмоций, научиться формулировать “я-послания”).

Продолжение следует (будет пример)...

#отношения #эмоции

​​🕊️📚 Друзья, сегодня хочу поделиться с вами не интеллектуальной, а эмоциональной информацией. Это тоже важная пища для психики.

То, что мы переживаем сейчас, кто-то уже пережил. И облачил в форму, которая может помочь пережить нам.

Мне хочется обратиться к Эриху Марии Ремарку и его книгам о немцах, которые бежали из Германии от тоталитарного режима в Америку ("Земля обетованная", "Тени в раю"), и Францию ("Триумфальная арка"). А его книга "На западном фронте без перемен" о Первой мировой от лица молодых солдат была выдвинута на Нобелевскую премию мира.

Из нашей истории, недавно были выложены записанные в 60-х годах прошлого века воспоминания русских эмигрантов о жизни после революции 17-ого года.

Возможно, кому-то это поможет допрожить застрявшие внутри чувства от происходящего.

В качестве иллюстрации к посту использована картина Ван Гога "Железнодорожный мост через авеню Монмажур" - первая, которую приобрел Ремарк, заинтересовавшись искусством.

Пишите в комментариях, какие ещё картины, фильмы, книги отзываются внутри у вас сейчас. Какие вы бы посоветовали другим читателям?
Говорим только об искусстве, мой чат не подходит для политических дебатов, но прекрасно подходит для искусства.

#война #мир #искусство

🕊 💑 Кризис эмоциональной целостности в отношениях
Пример к теории из предыдущего поста

Дарья и Андрей в браке 8 лет. У них двое маленьких детей и скоро появится третий. Семья растет, и Андрей чувствует, что пространство в квартире становится тесным, сжатым, громким. Он очень хочет вложиться в покупку их первого собственного дома.

Каждый раз, когда Андрей рассказывает об этой идее Даше, она говорит: «Да, это прекрасная идея!». Но когда Андрей показывает ей примеры того, что хотел бы купить, она реагирует противоположным образом: «Не думаю, что мы можем себе это позволить. Давай подождем еще несколько месяцев?».

Так происходит раз за разом, и Андрей всё больше расстраивается.

То, что Даша не говорит Андрею, она не говорит и самой себе. Она не врет ему в своих ответах. Она не знает о своих настоящих чувствах и их происхождении в результате эмоционального пренебрежения в детстве.

И все же в своих туманных, смутных положительных ответах Андрею она нечестна. Потому что нечестна с собой. Правда болезненна, и девушка не хочет с ней сталкиваться.

Эмоциональная правда Даши

Дашу вырастили родители, которым нравилось жить в элитном районе. Жизнь в нем была им не по средствам. Они оба работали по многу часов на очень ответственных работах, чтобы иметь возможность позволить себе такой уровень жизни.

В детстве Дашины материальные нужды прекрасно удовлетворялись. Но она видела, в каком состоянии стресса находятся её родители, пытаясь обеспечить её.

Она рано научилась не показывать разочарования, когда её родители были слишком уставшими или нервными, чтобы быть с ней эмоционально, подтверждать её чувства и эмоционально её поддерживать.

Она хорошо усвоила уроки эмоционального пренебрежения в детстве. В настоящий момент она не знает о своем глубинном страхе повторения родительских ошибок – взять на себя финансовые обязательства, которые могут отдалить её от своих детей.

У неё хорошие намерения, она любящая, заботливая мама. Но в этом примере она не проявляет эмоциональной целостности.
Когда она отвечает Андрею туманными заверениями и отстраняется от него, она избегает встречи со своими настоящими чувствами об эмоциональном отсутствии своих родителей в её жизни, и как это на неё повлияло.

В какой-то момент это противостояние ведет к кризису. Дарье нужно будет выбрать между защитой себя от своей детской боли и тем, чтобы увидеть её и рассказать Андрею правду, чтобы он знал, с чем они вместе столкнулись.

Эмоциональную целостность можно развивать самостоятельно, осознавая потихоньку, где она у вас проваливается. Если дело идёт медленно и грустно, то это хороший и благодарный в работе запрос для терапии.

#отношения #эмоции https://bit.ly/3q1IFJQ

P.S. О текущем.

Многие сейчас переживают тяжёлые эмоции. Это тот случай, когда плакать особенно полезно - так вы освобождаете эмоции. Пытаться подавить такой объём эмоций, как идёт сейчас - плохая идея, они внутри под давлением переплавятся во что-то куда похуже слёз. Вот такая внутренняя алхимия.

Но ещё хуже, если эмоции не только не выражаются, но и не осознаются в полной мере. Тогда вы можете начать вдруг болеть - ваши эмоции соматизируются.

Поэтому, друзья, если вы начали болеть или мучаетесь от трудно переносимых эмоций, ко мне можно приходить на разовые сессии, чтобы эмоции свои увидеть, как они есть, и отреагировать.

P.P.S.

Если вы и рады поплакать, но ничего не получается, посмотрите пост выше, где мы с читателями писали, какие фильмы и книги сейчас особенно отзываются эмоционально.

#война #мир

🕊📖 Обзор книги “Эффект Люцифера. Почему хорошие люди превращаются в злодеев” Филипа Зимбардо.

Совместно с издательством “Альпина нон-фикшн” я собираюсь сделать ряд обзоров книг по психологии, которые считаю особенно достойными внимания. Сегодня мой выбор пал на как нельзя более актуальную тему - психология зла.

Убеждение, которое у нас обычно имеется по умолчанию: “ужасные вещи делают ужасные люди”. Филипп Зимбардо, автор классического Стэнфордского тюремного эксперимента объясняет, что это происходит на самом деле. И почему доблестные солдаты освобождения, вчерашние герои, оказываются после победы замеченными за пытками проигравших.

Спойлер: речь пойдет о ситуационном и системном факторе и факторе почти абсолютной власти.

Простой пример для начала

Мистер Н - работник военной полиции, который избил заключенного до смерти. Мистер Н плохой? Определенно. Филип Зимбардо подключается к расследованию и выясняет, что Система в лице начальства ставила мистеру Н ночные дежурства слишком часто. Он постоянно не высыпался уже какое-то время, чувствовал себя истощенным и раздражительным. В итоге он потерял контроль и сорвался на одном из заключенных.

Возможно, и вы замечали у себя какие-то эффекты от отсутствия отдыха, длительных недосыпов? Как минимум, снижается самоконтроль, оттого, что нервная система перегружена и истощена. Это не мораль, это физиология.

Ситуативный фактор не отменяет того, что совершил мистер Н. Но Филип Зимбардо считал, что он заслуживает, учитывая ситуацию, смягчения наказания. Суд не стал рассматривать ситуативные факторы и вынес самое жесткое наказание.

Расстроенный своим бессилием как-то повлиять на суд, Филипп Зимбардо продолжил свои исследования в этой области, среди них был и знаменитый Стэнфордский тюремный эксперимент. Я не раз о нем писала, очень кратко:

Участники эксперимента, молодые люди абитуриенты, были разделены случайным образом на две группы. Одна стала тюремщиками, другая заключенными в изолированных от внешнего мира условиях.
За считанные дни тюремщики стали проявлять неслыханную жестокость к заключенным, как в самой настоящей тюрьме. Эксперимент пришлось прекратить досрочно, потому что он перестал быть безопасным для участников.

Сейчас выходит и критика Стэнфордского тюремного эксперимента. Тем не менее, описанные в нем закономерности продолжают действовать в реальных тюрьмах. Так, Филип Зимбардо однажды увидел фотографии, которые сделали
американские солдаты - как они “развлекаются” в тюрьме Абу-Грейб в Ираке. Все это показалось Филипу смутно знакомым, пока он вдруг не понял, что это чуть ли не копия событий из Стэнфордского эксперимента. Даже типы издевательств были те же: обнаженные тела, мешки на головах, ошейники с поводками, имитация полового акта и т.д.

Официальный ответ министерства обороны можно свести к “такое поведение не отвечает нашим ценностям, это единичный случай, просто несколько плохих солдат, мы их накажем”.
Однако дальнейшее разбирательство выявило, что уже ведётся более 400 аналогичных расследований злоупотреблений американских военных в иракских тюрьмах.

Как так получилось, что простые подростки-абитуриенты начали вести себя по отношению к своим же собратьям из изначально единой экспериментальной группы, как военные преступники? Как так вышло, что неплохой, в общем-то, обычный человек Мистер Н убил человека?

Филипп Зимбардо выделяет три группы факторов: Ситуация, Система, Человек. Базу для злоупотреблений всегда создает Система, подчеркивает он.

Другая большая группа факторов - социальные. Сюда Филипп относит: власть, конформизм, деиндивидуацию и другие. По сути, речь идёт о желании социального животного внутри нас принадлежать к группе. А ещё лучше, к "избранной" группе, более статусной.
В то время как участники другой группы дегуманизируются, т.е. перестают восприниматься тоже как люди, со своей личностью, чувствами.

Зачем читать? Чтобы выйти из черно-белого мышления, понять, как социальные факторы и ситуация могут влиять на личность и поведение. #обзор #книги

🕊 Как я справляюсь
#война #стресс

На момент, когда я села писать эту статью, больше половины проголосовавших читателей ответили, что они “не очень” или “плохо”. Меня напрямую не коснулся военный конфликт, но я постоянно сталкиваюсь с психологическими и другими его последствиями в своей работе, а также как человек, проживающий за рубежом.

Поделюсь своим опытом, как я поддерживаю эмоциональный баланс в текущей ситуации.

1. Самое главное для психики сейчас, на мой взгляд - бороться с беспомощностью.

Нарушение базовой безопасности вызывает стрессовую реакцию бей или беги, или замри. Если вы не можете ни убежать достаточно далеко для безопасности, ни стукнуть, кого надо для необходимого эффекта, вы попадаете в беспомощность.

Тогда ваша стрессовая реакция “маринуется” внутри, разъедает и крадёт силы. Силы уходят на то, чтобы как-то ее внутри переработать. Что не очень успешно, потому что ситуация не меняется, стресс и беспомощность все время возобновляются.

“Застрявший” в вашем теле стресс все равно будет искать выход. И выйдет он так, что вам совсем не понравится. Поэтому лучше самим выбрать, как его выпустить.

Для этого надо перейти в фазу действия:

- Если вы можете сделать что-то, влияющее на ситуацию, сделайте это. Отнесите вещи в пункт помощи беженцам, например. Обнимите ближнего своего, который переживает сильнее вас.

- Если не можете или уже сделали. Делайте то, что возвращает вам чувство контроля над какими-то участками вашей жизни. Например, садите рассаду или микрозелень на подоконниках, научитесь вязать крючком, пойдите в спортзал и возьмите под контроль свою физическую форму.

Написание этой статья для меня тоже является способом борьбы с беспомощностью. Пусть не всем, но кому-то из читателей она поможет.

2. Повышение резистентности тревоге и стрессу

Я вернулась к регулярным когнитивно-поведенческим упражнениям #майндфулнесс. Напомню, что это метод с доказанной эффективностью, который используется для снижения уровни тревоги и стресса. А также при лечении ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), которому часто подвержены участники боевых действий.

Десятиминутное упражнение раз в день даёт два эффекта: немедленный и длительный. Немедленный вы можете использовать, чтобы стабилизироваться в моменте. Например, перед и после прочтения новостей.

Длительный эффект - это как качать свою противотревожную мышцу. Со временем ваша нервная система становится всё менее подвержена тревоге. Мы сейчас все нуждаемся в такой мышце, мне кажется)

Практиковать упражнения майдфулнесс можно самостоятельно (они простые по форме) или с ведущим через специальное приложение, подкасты, альбомы. На английском вариантов очень много (приложения Calm, Headspace, Simple Habit и другие, много подкастов), на русском из приложений вот.

3. Регуляция своего эмоционального контейнера (условного ограниченного пространства, где размещаются ваши эмоции)

Если я чувствую большое напряжение, я плачу. Могу встать пораньше, чтобы успеть поплакать. Можно фото, репортажи для надежности посмотреть.

Если я чувствую опустошение, я его наполняю. Использую метод поведенческой активации - когда вы начинаете делать что-то потенциально приятное, что обычно приносит удовольствие, даже если сейчас вообще ничего не хочется.

Например, заставляю себя взять в руки карандаши и начать рисовать. Это можно совместить с пунктом 4.

🕊 Как я справляюсь
Часть 2 #война #стресс

4. Творчество

Творчество - универсальная штука, когда дело касается эмоций. Вы можете выстрелить из творчества сразу по трём стрессовым зайцам.

Во-первых, вы можете контролировать, какой рассказ рождается у вас на бумаге или что за картину вы рисуете. Во-вторых, вы можете создавать в нем что-то, и таким образом заполнять появившуюся пустоту. В-третьих, вы можете выразить свои эмоции в творчестве, как напрямую, так и косвенно, через мелодии, палитры, сюжеты.

5. Эмоциональные связи и терапия

Сейчас особенно важно поддерживать эмоциональные связи друг с другом. Поддерживать, обнимать.

Терапия - тоже вариант связи. Он очень хорошо подходит, чтобы максимально полно выразить свои эмоции и не дать им “мариноваться” и вредить вам изнутри. Я регулярно посещаю своего терапевта.

На мой взгляд, терапия сейчас особенно нужна тем, у кого есть психическая травма, которая начала актуализироваться на фоне текущих событий. Когда не только внешний, но и внутренний мир пошел трещинами.

6. Забота о теле

Возможно, вы заметили, что ваш тело напряжено больше, чем обычно. Чисто телесное напряжение, мышечные спазмы, тоже надо снимать. Например, спорт (если кардио, то еще +эндорфины), массаж, йога, постоять на гвоздях и т.д. - кому что. Я люблю полежать на колючем коврике)

Что ещё?

Сохраните несколько избранных вами стратегий и пользуйтесь ими регулярно.

Если необходимо, перечитайте статьи по борьбе со стрессом: на что из того, что собирались делать, вы уже успели забить?) Восстанавливайте снова и снова помогающие вам практики.

Например, загляните ещё раз в мою статью из предыдущего закрепа, как что происходит и как быть со стрессом, который выходит далеко за рамки одной человеческой жизни: Часть 1, Часть 2. Ещё “Альпина” у себя выложила бесплатно 12 антитревожных книг.

Поделитесь в комментариях, что ещё вам помогает восстанавливать душевное равновесие.

🕊 “Какой ужас! И я никак не могу на это повлиять…”
- естественная реакция на текущую ситуацию.
Но в ней очень некомфортно находиться, правда? Она вам не по размеру, она жмет и давит, потому что внутренне это детская позиция.

В состоянии внутреннего ребенка хорошо творить, но проблемы лучше решать во взрослом. Ведь, в отличие от ребенка, у вас уже нет той Мамы, которая придет и все решит. Давайте выбираться в ту позицию, которая соответствует вашему возрасту, - т.е. в взрослого. Как туда попасть?

Позиция внутреннего взрослого проявляется через слова “Я могу…” (сравните: позиция внутреннего родителя “Я должен…”). Можете прямо сейчас попробовать произнести “Я могу” и почувствовать, как на зов к рулю пробивается, расталкивая всех локтями, внутренний взрослый 🤵🏻

Итак, наша формула переключения с ребенка на взрослого выглядит так:

1. Вы ловите себя на мысли “Какой ужас!”
2. Вы заменяете “Какой ужас!” на “Я могу”…
3. и заканчиваете фразу.

Например:
Я могу отправить резюме туда-то.
Я могу провести благотворительный мастер-класс.
Я могу пересадить цветы.
Я могу позвонить близким и узнать, как они.
Я могу завести котенка/морскую свинку и тискать их.
Я могу заняться творческим проектом, который давно откладывал.
Я могу рассказать проваливающимся в регресс друзьям о секрете “Я могу”.

Вы удивитесь, сколько всего вы всё еще можете! Но, возможно, не делаете, провалившись в детское состояние.

P.S. А что делать с тем самым чувством ужаса?

Признайте его тоже по-взрослому: “Я могу признать и принять свои чувства. Мне страшно. В этой ситуации это нормально. Сейчас я могу…”

#война #стресс