😇 Типичное поведением жертвы нарциссического абьюза
Часть 2. Часть 1.

3. “Это моя вина - должно быть, я сделал что-то не так”.

Вас постоянно обвиняли в том, что что-то пошло не так, как хотел ваш нарцисс. Теперь первая ваша мысль: “Где я накосячил? Какую ошибку я сделал?”.

На работе, во время общения и в других ситуациях вы чувствуете ответственность за происходящее, даже если это не имеет к вам никакого отношения.

Поскольку вы предлагаете себя в качестве виноватого, люди могут на это согласиться (удобно же, правда?). И вот вы снова оказываетесь в знакомой ситуации, когда вас обвиняют и ожидают решения вопроса, который не имеет к вам отношения.

Когда что-то шло не так или не по плану, вам немедленно требовалось “всё исправить” в соответствии с желаниями вашего нарцисса. Вы продолжаете исправлять и искать решения проблем, которые изначально совсем не входили в вашу зону ответственности.

4. “Я много работаю, вкладывая всю свою энергию в то, что я делаю”.

Ваш нарцисс научил вас быть всегда доступным. Ваше внимание, время, силы и ресурсы могли потребоваться ему в любое время. Так вы стали тем, кто привык постоянно прилагать усилия.

Для вас очень трудно ничего не делать, и вам легко быть постоянно занятым. Скорее, ради других, чем для себя. Например, вы можете выполнять большую часть организационной работы.

Вы можете быть настоящим рабочим “экстремалом”. Никогда не сдаваться, всегда продолжать идти вперед. И не чувствовать при этом, что это требует от вас каких-то особых усилий. Вы давно привыкли жить в таком ритме с нарциссом, которому всегда недостаточно.

5. “У меня сложности с границами”.

Границы - это результат того, что у вас есть власть над собственной жизнью и уважение к своим потребностям. Это неизведанная территория для жертв нарциссического абьюза.

Когда ушла уверенность в себе, исчезло и ощущение власти (не над кем-то, а в своей собственной жизни). Когда ваша самооценка была подорвана, ушло и осознание ваших потребностей.

Возможность сказать другим “нет” и “остановись” - это способ защитить себя. Ваш нарцисс не позволял вам это делать. Поэтому другим легко использовать вас, ведь вы не уверены в том, что приемлемо, а что нет.

Это типичное поведение - пережиток оскорбительных отношений. К сожалению, если не начать с ним работать, оно может привлечь новых абьюзеров или создать ситуации, в которых ваши права ущемляются.

#нарциссизм #абьюз #личность https://bit.ly/2QeMAEv

P.S. Есть идеи, как перевести “абьюз” одним словом на русский? “Нарциссический абьюз” и так достаточно длинно, а “эмоциональное насилие, осуществляемое нарциссической личностью” это вообще 🤦🏼‍♀️.

🧐 Социальное влияние нарциссизма

Давайте теперь немного поразмышляем, как нарциссы влияют на общество.

Круг 1. Нарциссический абьюз как совокупность единичных случаев

Вы заметили, какие хорошие люди жертвы нарциссического абьюза? Просто самые хорошие. У них максимальное внимание к потребностям других, они не скажут “нет” и не откажут в помощи, более того, они сами её предложат, потому что чувствуют ответственность за всё, что попадаются им на глаза - такие вот неравнодушные, отзывчивые, с высокой ответственностью.
Разве не таких людей в нашим обществе принято считать прямо очень хорошими?

Отсюда пара мыслей:


1) Почему вообще в нашем обществе понятие “очень хорошего человека” прекрасно попадает под признаки жертвы нарциссического абьюза?


2) В паре нарцисс-жертва есть две крайние полярности. Но пара как система не выбивается из “среднего”. Если взять полную зацикленность на себе одного и полную концентрацию по потребностях другого и поделить их на два (два человека в системе), каждому выдать по половинке, получится как раз что-то среднее: не очень плохой и не слишком хороший человек, точнее два.

3) Интересно было бы провести исследование, нет ли случайно повышенного процента жертв нарциссического абьюза среди людей, активно занимающимися добрыми делами. Волонтерством, активизмом, спасением планеты, животных и т.д. Потому что, если да, можно ли говорить о положительное влияние нарциссов на общество?

P.S.
Я здесь ничего не утверждаю, это просто темы для размышлений и возможной дискуссии.

P.S.S.
Про Круг 2, коллективный уровень, напишу завтра.

#нарциссизм #мнения

📡 Вышел подкаст с моим участием) Обсудили, чем отличается "я тебя принимаю" от "я тебя ценю", как связаны принятие реальности и принятие себя и другие темы ☀️ Спасибо за приглашение 🙏🏻

​​​​​​Представляю 🫑15 совместный подкаст ПРЛ «Сок» и Екатерина Шумакова, ведущая телеграм канал — Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой.

ОБСУДИЛИ:
🔹 Что такое валидация
(коротко сообщение о ценности)

🔹Что такое инвалидация
(коротко обесценивание)

🔹Что такое инвалидизация
(коротко лишение возможностей)

🔹Чем отличается принятие от валидации?

🔹Какие стадии подходит человек чтобы что-то принять?

🔹Можно ли логически помочь себе или нужен только чувственной опыты?

🔹Можно ли ускорить прохождения этих стадий?

🔹Формулу принятия реальности.

🔹Помогает ли принятие реальности принятию себя? Или как это происходит, что вначале?

🎧 на Яндекс Музыке

🎧 на Гугл Подкаст

🎧 на Apple Podcast

#подкаст #валидация #принятие #кпт #психотерапия #убеждения #инвалидация #инвалидизация


🟠 Подписывайтесь на канал ПРЛ «Сок»
и на инстаграм аккаунт @psyhosok

Задавайте вопросы, делитесь с нами информацией и своим мнением через бот для обратной связи
@Fbsokbot

🧐 Нарциссизм как социальное явление

Круг 2. Коллективный уровень

Можно ли обращаться как с жертвой нарциссического абьюза с целым обществом? Например, с населением страны. Давайте проверим и пройдемся по пунктам предыдущей статьи:

✅ Отношение, полностью лишенное доброты.
✅ Полное игнорирование потребностей жертвы.
✅ Не брать на себя ответственность (что-то произошло почему-то, я тут не причем, в крайнем случае, виноват жертвенный козел отпущения).
✅ Всегда брать, не отдавая. А потом брать больше, пока берётся. А потом придумать уважительную причину и взять что-то ещё.
✅ Не давать право выбора и возможность сказать “нет”.

Ммм… похоже, можно. Вы себя, случайно, не почувствовали сейчас жертвой нарциссического абьюза? Ой, кажется, пост становится политическим, хорошо, что это телеграм)

#нарциссизм #мнения

🌱 Восстановление самооценки после нарциссического абьюза

Если вы росли рядом с нарциссической матерью, скорее всего, это оказало разрушительное влияние на ваше ощущение себя. Где я, а где не я? Где мои желания, а где нет? Стоп, что? Мои желания??

Вы были настолько сосредоточены на своей матери, а затем на других людях (партнерах, начальниках и т.д.), что понимание, кем вы являетесь как личность, может быть очень размытым.

Как восстановить/вырастить чувство собственного достоинства после нарциссического абьюза?

1. Я - это где?

Где-то внутри вас есть знание того, кто вы есть. Вы не можете быть кем-то другим. Если вы очень сильно подстроились под кого-то (а именно этого требуют нарциссы), вы могли потерять связь со своим настоящим Я. Поэтому чувствуете себя очень запутанным и дезориентированным. Эту связь и предстоит восстановить.

Прежде всего, вспомните, в какие моменты, в каком месте, во время каких занятий вы ощущали себя больше всего собой? Это ваша главная подсказка.

Вы также можете использовать визуализацию и попробовать представить свое настоящее Я как некоторый образ. И возвращаться к этому образу, когда нужно напомнить себе о себе. Когда чувствуете, что снова теряете связь.

Вы можете прислушаться к своему телу и спросить себя, где в моем теле живет мое настоящее Я? Где оно спряталось от неблагоприятных внешних условий?

2. Личные границы

Если вы собираетесь развивать ощущение себя, вам необходимо установить четкие границы.

Границы бывают временными: определите лимит, сколько времени вы тратите на чужие дела, сколько на свои.

Границы бывают эмоциональными: определите для себя и спокойно сообщите окружающим, что приемлемо, а что нет в обращении с вами.

Границы бывают пространственными: в вашем доме есть место, даже самое маленькое, которое может быть лично вашим?

Границы могут быть финансовыми: если вы тратите свои деньги не только сами или не только на себя, вас устраивает распределение доходов и трат?

3. Время получать удовольствие

Понимать свои желания - важнейшая часть пути к ощущению себя. Если вы затрудняетесь определить свои желания, экспериментируйте. Проверяйте, что нравится, что нет.

Начните делать что-то без особых ожиданий. Что угодно: от посещения галереи до футбольного матча, от вязания до горной прогулки. Запишите свой опыт и составьте список того, что вам понравилось, а что нет.

4. Начните говорить “нет”

Это пункт на стыке личных границ и желаний. Он про то, как поставить границу, когда я чего-то не хочу.

Развитие самоощущения означает не только осознание своих потребностей в тихом месте наедине с собой, но и их реализацию на уровне поведения. Помните, что первые “нет” говорить сложнее всего, а потом все проще и проще. Начните и втянитесь по ходу 😉

5. Отношение к себе

Возможно, ваш нарцисс уже в прошлом, но вы продолжаете обращаться с собой так, как он обращался с вами. Забиваете на свои желания. Обесцениваете свои успехи. Жестоко критикуете себя за неудачи. Уже никого нет вокруг, вы сами это делаете. Как насчет того, чтобы начать менять отношение к себе?

Вспомните ценные отношения, которые есть или были у вас. В которые вы вложили время, усилия и любовь. Вы поддерживали этого человека, вникали в его симпатии и интересы, помогали в его целях и присоединялись к развлечениям, чтобы повеселиться вместе. Значит, у вас есть все необходимые навыки, чтобы делать то же самое с собой!

Также с любым из этих пунктов или со всем вместе может быть полезно поработать в терапии.

#нарциссизм #абьюз #самооценка #личность https://bit.ly/3sByHgV

🐭 Ссориться надо больше, а не меньше

Давайте начнем с простого факта: все пары спорят. Видите вы или нет, в каждой паре есть разногласия. Думаете, счастливые и несчастливые пары спорят о разном? Неа.

Три основных триггера конфликтов по исследованию 2019 года:

1. Снисходительность (когда с вами обращаются как с более глупым или неполноценным; ваш партнер ведет себя так, как будто думает, что он лучше вас).

2. Собственничество, ревность, зависимость (когда ваш партнер требует слишком много внимания или времени или чрезмерно ревнив, собственник или эмоционально зависим).

3. Пренебрежение, неприятие и/или ненадежность (когда партнер игнорирует ваши чувства, не звонит и не пишет, не говорит, что любит вас)

После ТОП-3 шли высокопоставленными соперниками были невнимательные, эгоцентричные и негативящие партнеры.

Это самые распространенные темы ссор. А какие темы обычно избегаются?
Прошлые партнеры, прошлая и настоящая сексуальная жизнь, и - сами отношения.

Подобно родителям, которые избегают разговоров о сексе с детьми, партнеры избегают обсуждения своих отношений, потому что это вызывает тревогу.
Согласно исследованию, эта тема табу номер один для каждого третьего участника и для 70% - одна из главных тем, которых следует избегать.

В исследовании Мичиганского университета приняли участие более 1500 взрослых. Было обнаружено, что, хотя люди чувствовали себя лучше в тот день, когда избежали ссоры, на следующий день у них ухудшалось психологическое состояние и повышался уровень гормона стресса кортизола.
Что может в длительной перспективе вести к увеличению веса, перепадам настроения, проблемам со сном, депрессии. Краткосрочная выгода и долговременная расплата.

Пары, считавшие, что ссоры неприемлемы, были менее удовлетворены отношениями и более агрессивны, а партнерши в них - более подавлены.

Избегая конфликтов, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без обсуждения нет прогресса.

Отказ от обсуждения сейчас ведет к ухудшению отношений позже. Когда партнеры избегают важных тем в отношениях, они хуже общаются, менее счастливы и меньше посвящают себя отношениям через 7 недель после инцидента, показывает исследование.

Поэтому большинству пар нужно спорить больше, а не меньше. Это не значит специально искать поводы для ссоры. Но значит открыто принимать естественным образом возникающие разногласия.

Когда мы сохраняем хорошее отношение и уважение к партнеру, несмотря на разногласия, мы с меньшей вероятностью воспримем его действия как злонамеренные. Это сделает спор менее стрессовыми и с более продуктивным.

Как хорошо ссориться, читайте в продолжении)

#отношения #исследования

🧑🏻‍⚖️ Как хорошо поссориться

Шаг 0.1

Еще до того, как вы начали обсуждение конфликтного вопроса, позвольте себе усомниться, в 100%-ной правильности вашей позиции. Возможно, вы чего-то не знаете, недопоняли или не учли.

Вообще вы в отношениях с хорошим человеком? Если да, не забывайте об этом и во время конфликтов. Предоставьте ему свое “безоговорочно положительное отношение” (К. Роджерс) и веру в то, что он все ещё хороший человек.
Если нет, тогда вопрос к вам, точнее два: 1) Насколько обосновано такое восприятие? 2) Что вы делаете в этих отношениях?

Когда мы сохраняем хорошее отношение и уважение к партнеру, несмотря на разногласия, мы с меньшей вероятностью воспримем его действия как злонамеренные, показало исследование 2019 г.
Для большинства случаев это хорошо. Но это плохо, если вы пытаетесь оправдать действия, которые как раз являются злонамеренными (манипуляции, физическое и эмоциональное насилие и т.д.).

Шаг 0.2

Подход к успешному разрешению конфликта зависит от типа проблемы.
В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше действовать прямо, требуя перемен, занимая непреклонную позицию и проявляя гнев, особенно если ваш партнер может измениться.

Если проблемы бытовые (например, разделение обязанностей по дому), лучше показывать, что вы заодно, проявляя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ разговора о неразрешимых проблем (например, назойливой свекрови или безнадежно упрямого партнера).

Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы выслушать партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему. Поэтому, когда вы уже начали разговаривать, сделайте по несколько шагов каждого типа (в любой последовательности):

Шаг 1. Уточните

Мы все склонны переоценивать свою способности понимать партнеры. А они склонны переоценивать ясность, с которой излагают свои мысли (и наоборот).

Уточнения: “Когда ты говоришь , что именно это означает?”; “Правильно ли я понял, что - ключевой вопрос в этой проблеме для тебя?”; “Можешь привести пример ?”.

Шаг 2. Покажите, что вы видите и уважаете чувства партнера

Это способ проявить сочувствие и эмпатию. За всем, что говорит наш партнер, есть эмоция, которую он хочет, чтобы вы заметили.

Например: обида, смущение, замешательство, разочарование, раздражение, тревожность, замешательство, апатия или чувство подавленности, недооценности, потерянности и недостоверности.

Если вам удалось ее заметить, озвучьте ее в виде предположения. Например: “Мне показалось или ты смущаешься, когда говоришь об этом?”.

Продолжение следует...

#отношения

👩🏼‍⚖️ Как хорошо поссориться
(продолжение)

3. Присутствовать

Как минимум - не отвлекайтесь на телефон и другие поглотители внимания. Покажите важность разговора для вас вниманием, заинтересованностью, готовностью слушать, невербальными сигналами.

Например, поддерживайте зрительный контакт, слегка наклонившись в сторону говорящего.

Сложный разговор станет намного приятнее, когда собеседник почувствует, что его слушают и слышат. А разговор - единственная надежда на улучшение.

4. Делиться выводами

Перефразируйте, как вы поняли мнение партнера, и какие главные пункты его взгляда на проблему выделили.

Чтобы не получилось, как в анекдоте “Мама, он меня сукой назвал” - убедитесь, что поняли собеседника правильно :)

5. Задавать открытые вопросы

Большинство разговоров, которых мы с тревогой ждем, не решаются ответом “да” или “нет”. Подведите более глубокий анализ, задавая партнеру (и себе) такие вопросы:
- Что бы ты посоветовал кому-то другому в такой же ситуации?
- Как ты принял это решение?
- Что могло бы улучшить ситуацию?
- Как ты это видишь?

Задав вопросы, не забудьте внимательно выслушать ответы.

Не злоупотребляйте вопросами “Почему?” и “Зачем?” - они могут звучать обвинительно. Обвинение заставляет защищаться, часто через нападение. В результате, вы собирались поговорить, но уже ссоритесь.

Когда хотите что-нибудь сказать сгоряча или, наоборот, отмолчаться, вспомните: разговор об отношениях, даже не самый приятный - ваш друг. Только он может помочь улучшить и укрепить #отношения.

P.S.

Пишу сейчас редко, так как я в поездке. Не теряйте) Тем более, что я готовлю вам десерт)

​​🍰 Десерт для моих подписчиков готов!

Новость 1: я вернулась, и посты на канале будут выходить в обычном режиме.

Новость 2: я сделала для вас стикерпак в тематике "психотерапия" 😊 Теперь вы можете одним кликом сообщить о текущем состоянии своего ментального здоровья, поддержать друга или остановить токсичного собеседника 💪🏻

Стикерпак доступен по ссылке: https://www.tg-me.com/addstickers/SHUMAKOVA_E

#психотерапия

83% людей сталкиваются с проблемами ментального здоровья, показало лонгитюдное исследование. Будем дальше стигматизировать?

Что мы знаем о цифрах? 1% населения шизофрения, 1-3% БАР, 7-10% депрессия, около 25% тревожное расстройство (здесь источники разнятся). Уже немало, правда? Но это на текущий момент. Большинство этих проблем временные, поэтому если взять статистику в течение жизни, цифры будут гораздо выше, считают исследователи.

5 из 6 человек в исследовании Дж. Шефера из Университета Миннесоты сообщили о клинических признаках расстройств ментального здоровья (к 38 годам).

Почему так много? Не патологизируем ли мы обычную грусть?

Шефер считает, что нет. Если в течение жизни высока распространенность психических расстройств, это еще не значит, что медицинский подход применяется к норме. Такая логика не применяется к проблемам с физическим здоровьем. Многие люди болеют гриппом, это не значит, что грипп нормальное состояние, и его не надо лечить.

Непрерывное ментальное здоровье - это не норма, утверждает Шефер.

Основные данные были взяты из лонгитюдного исследования в Новой Зеландии. С рождения исследователи наблюдали около 1000 человек и проводили повторные психиатрические обследования.

Самые распространенными расстройствами в течении жизни были тревожные (58% выборки), депрессия (48%) и химическая и алкогольная зависимости (41%).

То, что ментальные расстройства нормальные в течение жизни, не означает, что это норма для повседневной жизни. Другими словами, это не означает, что их не надо лечить.

Такие исследования - большой шаг к преодолению стигматизации ментальных расстройств. Шефер считает, что начинать нормализовывать их надо еще с детского просвещения. Рассказывайте детям об эмоциях и о том, что ходить на терапию нормально.

Идея хороша. Представьте, что ваш ребенок попадет в эти 83%. И ко всем неприятным переживанием, связанным с ментальным расстройством самим по себе, добавится стресс “я не такой как все”, “я ненормальный”, “со мной что-то не так”, падение самооценки, стыд за себя…

Неплохо бы и морально подготовить детей к тому, что их друзья и любимые люди могут столкнуться с проблемами ментального здоровья. Хорошая новость в том, что в большинстве случаев это временные проблемы. Особенно важно поддержать в этот период близкого человека, а не стыдить, критиковать или отдаляться.

#исследования #терапия https://bit.ly/3ykjuVC

Нашла инфографику связи гормонов и поведения. Прикольная :) Делюсь 🌟

Кто хочет вникнуть в тему подробнее, рекомендую книги "Биология поведения человека и других зверей" (посложнее) и "Гормоны счастья" (попроще).

Выходные провела на юнгианской конференции “Вера и знание”, поделюсь с вами некоторыми заметками.

Вера понималась в самом широком смысле, не только и не столько в религиозном:

- Например, как наши убеждения, которые, как мы верим, правильнее каких-то других убеждений. Да, к убеждению можно подвести рациональные доводы, равно как и к противоположному убеждению, поэтому их и существует такое множество. Английское believes, дословно “верования” точно отражают суть вопроса.

- Вера как опыт, переживание, которое сложно объяснить и описать другим. Получается, мы верим, что что-то пережили, но у нас нет ли доказательств, ни толкового объяснения.
И др.

Вера через призму функций сознания:
- через мышление - формальное знание (в т.ч. отрицание);
- через чувства - экстаз или страх;
- через ощущения - вообще что-то непонятное, зависание при встрече с тем, во что сложно поверить (не обязательно мистическим);
- через интуицию - поток образов (малоосмысленный без других функций).

Ещё прикольно про островок веры. На примере родителей/бабушек, дедушек: “Я верю, что смогу обеспечить тебе безопасность, только при определенных ограниченных условиях”. Например, “если ты одет, сытно накормлен, носишь шапку и слушаешься родителей, учишься на пятерки, вовремя женишься/выйдешь замуж” и т.д.

При выхода с островка “я ничего не гарантирую, ничего контролирую”, там сплошная неопределенность и страх, вынуждающие вернуться на островок как можно скорее.

Взрослые, которым родители передали такой ограниченный островок веры, испытывают сильную тревогу, если его покидают, и стремятся скорее вернуться и почувствовать облегчение от исполнения ожиданий родителей.

Сюда очень хочется добавить, уже не с конференции, цитату из книги:

“Одно можно сказать с определенностью: к чему мы можем готовить детей, так это к переменам. Никто не знает, каким будет их будущее. Стремительность перемен в обществе такова, что наши хрустальные шарики не просто затуманиваются, они дробятся на мелкие кусочки. Надо помочь детям воспринимать перемены без страха, без ригидности, которая мешает необходимой адаптации. В частности, для этого надо помочь им чувствовать себя уверенно в любых ситуациях, независимо от конкретных условий, выполнение которых мы не можем гарантировать”.
Эда Ле Шан “Что делать, если ребенок сводит вас с ума”.

#мнения #дети

😙 Болит голова? Самое время для секса

Хорошая новость, если у неё всегда болит голова Научное исследование о взаимосвязи головной боли и секса, саммари:

1. Во время головной боли вовсе не обязательно снижается либидо.
2. Большинство участников сообщили о снижении интенсивности головной боли или ее исчезновении после секса.
3. Особенно сильный облегчающий эффект наблюдался при мигренях (о смягчении мигрени сообщили 73,3% мужчин и 58% женщин.).
4. Участники с мигренями имели на 20% более сильное желание. Исследователи предположили, что возникновение мигреней и сексуального желания имеют общее в механизмах возникновения, например, в уровне серотонина.

Отношение к сексу во время головных болей все равно очень индивидуально, так что лучше не давить на партнера полезностью 😊

А у вас часто болит голова?
😡 - Часто
🤯 - Редко, но взрывается
🤔 - Головная боль? Видимо, редко

#исследования #секс https://bit.ly/3fFBa5s

🏆 Достигаторы и их провоцирующие тревогу привычки

Люди, ориентированные на достижения, особенно склонны к тревоге. Они находятся в огромном напряжении, чтобы преуспеть во многих областях. Они рассчитывают на достойный доход, профессиональные успехи, воспитание идеальных детей, красивый дом, полноценное общение, быть опорой в профессиональном и личном кругах.
Также они рассчитывают сохранить высокий уровень продуктивности, не смотря на пандемию и другие мелочи жизни.

Привычки, которые предрасполагают к тревоге у людей, стремящимися к высокой продуктивности, и способы их преодоления:

1. Трудно сказать “нет”

Не только и не столько потому, что неловко. А потому что привычка. Привычка быть надёжным. На вас всегда можно рассчитывать, не так ли? В результате вы постяонно получаете запросы на помощь в самых разнообразных вопросах.

А еще потому, что чувство вины и чувство долга. Как сказать “нет”, это же моя работа?!

Тогда вы неохотно берете на себя ещё больше обязанностей, даже если и так работаете в полную силу. В конечном итоге вы измотаны и перегружены.

Что делать?

Преодоление вины требует пересмотра ваших ожиданий. Вина возникает из-за разницы между вашими действиями и тем, что вы от себя ожидаете. “Нет” вызывает чувство вины, когда вы ожидаете, что скажете “Да”.

Есть только два способа уменьшить чувство вины: 1) продолжать брать на себя больше ответственности, чтобы оправдать возложенные на вас ожидания; 2) снизить свои ожидания до более реалистичного уровня.

Хотя, если подумать, то выбора особо и нет. Следуя пути номер один, вы получите логичные последствия в виде тревоги и выгорания. Следовательно, более логично иметь более реалистичные ожидания от самого себя.

Позвольте себе установить здоровые границы, отклоняя запросы.Если вы не сказали “Нет” кому-то, кому стоило, вы сказали “Нет” себе.

2. Трудно просить о помощи

Чтобы попросить о помощи, нужно отказаться от контроля. Ориентированные на продуктивность люди предпочитают сохранять контроль, полагаясь на себя.

К сожалению, это выходит всё наоборот. Это усиливает тревогу, поскольку из-за большой нагрузки жизнь выходит из-под контроля.

Оценивайте реалистично возможности своего контроля. Позвольте себе просить помощи делегировать. Это непросто. Ведь для этого надо принять, что мы все взаимозависимы и нуждаемся друг в друге.

Когда вы на работе, вы полагаетесь на няню или другого взрослого, который позаботится о ваших детях. Когда вы в отпуске, вы полагаетесь на коллег, которые вас прикроют.

Установление здоровых границ не ограничивается словом “Нет”. Оно также включает в себя понимание, когда обращаться за помощью. Вы не живете в изолированном пузыре, и это нормально в некоторой степени полагаться на других.

Продолжение следует...

#личность #статьи

🏆 Сильное стремление к успеху и причины его связи с тревогой
(продолжение, начало выше)

3. Сравнение с более успешными людьми

Сами по себе социальные сравнения - часть того, чтобы быть человеком. Мы используем других как ориентир для определения своей самооценки.

Но у ориентированных на достижения людей очень узкое определение успеха. Они сравнивают себя только с “контрольной группой” людей, которых считают успешными, и это искажает их точку зрения.
Они испытывают высокий уровень тревоги, поскольку безжалостно к себе пытаются не отставать от других членов своей контрольной группы. Отставание приводит к чувству неполноценности и зависти.

Альтернатива: научитесь радоваться успехам других. Их успех - не отражение вас. Он не имеет к вам никакого отношения. У вас и у других есть много вариантов успеха.

Замените социальные сравнения сравнениями, сосредоточенными на вашем индивидуальном прогрессе. У всех разные точки отправления и разные ресурсы для достижения цели, поэтому слишком узкие сравнения необъективны. Вместо этого сосредоточьтесь на вашем личном путешествии: откуда вы начали, куда направляете, где лично вы хотите оказаться, если не оглядываться на других.

4. Неприсутствие в настоящем моменте

Тревога подразумевает выпадение из текущего момента. Когда вы тревожитесь, вы либо пытаетесь заглянуть в будущее, либо размышляете о прошлом.

Ориентированные на достижения люди имеют тенденцию смотреть слишком далеко вперед. Они спешат достичь своих целей, поскольку предвкушают чувство завершенности, которое тогда наконец настанет (уже догадались, что не настанет?).

Кроме того, зацикленность на целях часто не дает оценить само путешествие, а это большая часть вашей жизни. Найдите время, чтобы притормозить и оценить свой путь. Наполненный ценными уроками, преодолением сложных препятствий.
Игнорировать путь к желаемому пункту - это все равно что идти в лес и не быть в состоянии описать пейзаж вокруг.

Один из способов замедлить темп и увидеть окружающий пейзаж - это нерелигиозные медитации #майндфулнесс. Уже много писала об этом. Они помогают включиться в текущий момент. Еще здесь будет полезен дневник благодарности. И то, и то есть в удобных #приложения.

5. Опора на достижения, чтобы чувствовать себя достойными

Люди, ставящие в приоритет высокую эффективность, часто связывают свою самооценку с уровнем достижений. Это доставляет немало хлопот, потому что делает самооценку очень условной, неустойчивой и зависимой. Она колеблется с каждым успехом или неудачей, в том числе вообще с чужими.

Еще одна проблема - удовлетворение от успеха недолговечно. Есть гедонистическая адаптация. Если для счастья вы полагаетесь на достижения, у вас нет выбора, кроме как бесконечно стремиться к достижениям, чтобы получить следующую дозу удовлетворения. Конца не видно.

Шок-контент: самооценка не связана с достижениями. Никакой успех не сделает вас более достойным. Никакие неудачи не сделают вас менее достойным. Самооценка безусловна как любовь достаточно хорошей матери, это затем проявление вашей (настоящей) любви к себе.

Самоуважение - неотъемлемая и неоспоримая часть человечности. Вы достойны, потому что вы человек. Реальный пример:

Господин N имеет скромные корни. Его отец - повар. Его мама работает кассиром в продуктовом магазине. Благодаря их любви и поддержке он стал врачом. С профессиональной точки зрения он, возможно, добился большего, чем его родители. Однако делает ли это его более достойным человеком, чем его любящие и заботливые родители? Нет.

Некоторое количество тревоги полезно. Она побуждает достигать целей в жизни. Проблема возникает, когда тревога становится чрезмерной, и мы ставим стремление к успеху выше наших отношений, счастья и благополучия. Иронично - подчас в гонке за ними же.

P.S. Балуетесь достигаторством?

🏆 - а как же
🏅- иногда срываюсь
🤷🏻- вообще не моё

#статьи #личность #нарциссизм https://bit.ly/3cdtjLv

🥇💪🏻 Личная эффективность и “хорошая” тревожность
Какой уровень тревоги хорош для повышения продуктивности?

Пост специально для моих ориентированных на достижения подписчиков 😊

Тревога увеличивает уровень возбуждения, благодаря чему мотивация, производительность и способность выполнять сложные задачи значительно возрастают. Однако слишком много тревоги приводит к неврологическим, психологическим и физическим расстройствам. А слишком мало тревоги может вести к отношению “это неважно”, вызывать рассеянность, дезорганизацию, неуспеваемость и отсутствие мотивации выполнять работу хорошо.

🔸 Какое же идеальное сочетание тревоги и адреналина для поддержания максимальной продуктивности?

Единого правильного ответа на этот вопрос нет. Всё зависит от личности человека, уверенности в себе и способности справляться со стрессом, а также от сложности выполняемой задачи.

Возбуждение способствует повышенному вниманию и концентрации на выполняемой задаче. Но только до определенной степени. Слишком сильное беспокойство снижает производительность, нарушает обучаемость и память, вызывает нерешительность, неуверенность, незащищенность и, в некоторых случаях, панику.

Это проявляется в переживаниях по мелочам; чрезмерном усердии; застревании на анализе и повторном анализе; зацикливании и обдумывании второстепенных деталей проекта; избегании решений, вплоть до бездействия; нерешительности переходить к следующему шагу, пока предыдущий не достигнет уровня совершенства.

🔸 “Самая большая ошибка, которую мы совершаем, - это жить в постоянном страхе, что мы ее совершим” (с) Джон Максвелл, эксперт по лидерству.

Для перфекционистов характерно увязать в собственной вине за отклонения от плана проекта, или они становятся трудными партнерами по работе, потому что переносят свои нереалистичные ожидания на коллег. Говорит ли это нам о том, что перфекционисты - люди с высоким уровнем тревожности? Или именно сложный проект активирует тревогу и защитный перфекционизм?

На противоположном конце спектра находятся рутинные и обыденные задачи, такие как регистрация, заполнение заказов или загрузка бумажных копий. Они лишают сотрудника тревоги - и лишают его мотивации. В результате возникает скука, недостаток энергии, концентрации, а также беспечность.

Все дело в тонком балансе

Тревога является естественной реакцией на окружающую среду. Она обеспечивает психологическую и физическую основу, которая позволяет нам избегать проблемных ситуаций, готовиться к реальным опасностям или потенциально сложным проблемам.

Но, несмотря на то, что тревога приносит пользу, она может быстро достичь излишнего количества без механизмов выживания, которые удерживали бы ее на приемлемом уровне.

🔸 “Тревога - это тонкая струйка страха, текущая через разум. Если её поощрять, она прорезает канал, в который утекают все остальные мысли” (с) Артур Сомерс Рош, американский писатель.

💛

#тревога #личность #статьи https://bit.ly/3cnEsJw

🙄 Как ностальгия влияет на счастье?
#исследования

В большинстве исследований ностальгии участников просят вспомнить прошлое событие, которое вызывает ностальгию. Такие исследования показывают, что, оглядываясь назад, люди, как правило, испытывают приятные чувства.

Но эти исследования мало что говорят о том, что происходит, когда люди испытывают ностальгию в своей повседневной жизни. А не специально вспоминают что-то по просьбе ученых. Чтобы разобраться в этом, было проведено три исследования.

Первое исследование

Участников протестировали по ряду тестов, которые включали не только склонность к ностальгии, но и черты личности, стремление достигать положительных результатов или избегать отрицательных результатов, степень вдохновения и ощущения смысла в жизни.

Результаты:
1) Склонность к ностальгии была сильнее у людей, стремящихся к избеганию.
2) Склонность к ностальгии была выше у людей с более высоким невротизмом (эмоциональной нестабильностью)
4) Склонность к ностальгии была связана с переживанием негативных чувств, депрессии и сожаления.
5) Более высокие уровни ностальгии также были связаны с поиском смысла жизни.

Т.е., люди, которые считают себя более ностальгическими, склонны испытывать больше негативных чувств, чем те, кто считает себя менее ностальгическими.

Второе исследование

Здесь изучались переживания ностальгии в обычной жизни. Участники заполняли ежедневный дневниковый опросник, в котором сообщали о показателях самочувствия каждый день в течение двух недель, а также оценивали, как часто испытывали ностальгию в этот конкретный день.

Результаты:
1) Дни, когда люди испытывали ностальгию, как правило, были днями, когда им было плохо.
2) Дни, когда люди чувствовали себя одинокими, имели тенденцию вызывать ностальгию на следующий день.
3) Дни, когда люди испытывали ностальгию, сменялись днями, когда они были склонны думать о негативных вещах и испытывать негативные чувства.

Эти результаты показывают, что ностальгия вызвана чувством изоляции и приводит к негативным переживаниям в будущем.

Третье исследование

В последнем исследовании исследователи попросили людей подумать о событии, которое вызывало у них ностальгию. Они описали это событие, а затем дали оценку своему общему самочувствию. Кроме того, эти участники в течение недели вели дневник, в котором оценили свое самочувствие и частоту ностальгии.

Затем были сравнены уровень положительных и отрицательных переживаний 1) когда людей прямо попросили подумать о ностальгическом переживании, и 2) когда люди отмечали ностальгию в дневнике.

Результаты:
Просьба о ностальгическом переживании заставляла их чувствовать себя более позитивно, менее негативно, чем в дни, когда они спонтанно испытывали ностальгию.

Все просто: когда людей просят специально подумать о чем-то ностальгическом, они, как правило, вспоминают что-то хорошее. Спонтанные же ностальгические переживания чаще бывают связаны с негативными переживаниями. Отсюда ошибочные выводы о том, что ностальгия имеет положительный эффект.

Но мы всё ещё можем использовать положительную часть ностальгии, специально вспоминая хорошее. Это увеличивает ощущение счастья и удовлетворенности жизнью.

P.S. А вы часто вспоминаете о прошлом?

✅ - часто
❇️ - иногда
❎ - очень редко

#личность #невротизм #депрессия https://bit.ly/3inJ6Lu

🎬 Все уже посмотрели “Землю кочевников”? Напишите в обсуждении, как вам фильм. А я напишу, какие мотивы в нём изображены со стороны психологии (помимо очевидных социальных проблем).

1) Заметили, что кочевники - люди пожилого, или подросткового возраста? То есть, переходных возрастов. Первые теряют свою привычную социальную жизнь, вторые ещё её не построили.

2) Фургон можно понимать как психическое убежище, т.е. вид “круговой” психической защиты. Как улиточки с домиком, готовые в любой момент спрятаться и поползти дальше. Когда психического панциря не хватает, чтобы сдержать удар судьбы, на помощь придёт материальный.

3) Пребывание в пути можно рассматривать как способ пережить обрушившееся горе, попытка самоисцеления. Этот мотив отражен в ещё одном фильме: “Дикая”.

#видео #фильмы