💛 "Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента".
К.Г. Юнг

Дорогие читательницы, желаю осознанности в том, куда меняет вас второй элемент химической реакции ❌☣️, и выбирать подходящие для желаемого результата реагенты 🧪⚗️💥

А также самим быть тем веществом, которое меняет людей в сторону, которая им нравится 🤍🔮.

❔КПТСР или ПРЛ?
Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство или пограничное расстройство личности?

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) влияет на межличностные отношения, настроение и поведение. Люди с ПРЛ часто имеют трудности с нестабильной самооценкой, проблемы с самоидентификацией, регулированием эмоций, импульсивным поведением, самосаботажем, страхом быть брошенным, ощущением пустоты и склонны иметь нестабильные отношения, в которых этапы идеализации партнера сменяются его полным обесцениванием.

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (кПТСР) - это результат реакции на травму, как и ПТСР. Но если ПТСР основано на страхе, кПТСР - на стыде.

Стыд проистекает из истории хронического воздействия травмирующих событий, таких как длительное жестокое обращение или эмоциональное насилие.

Симптомы включают воспоминания о событиях, страх, отчаяние, стыд, постоянное обесценивание себя, ужас и избегание социализации или отношений.
К сожалению, те, кто пережил тяжелую продолжающуюся травму в детстве, подвергаются повышенному риску повторной травмы во взрослом возрасте, особенно в романтических отношениях. Это увеличивает их риск развития кПТСР или ухудшения существующих симптомов.

Сходства между ПРЛ и кПТСР

ПРЛ и кПТСР часто путают из-за часто совпадающего поведения и чувств.
Кроме того, оба диагноза подразумевают проблемы негативной самооценки, трудности с регуляцией эмоций, включая вспышки гнева или слез, серьезные сложности в межличностных отношениях.

ПРЛ и кПТСР могут быть диагностированы у одного человека. При этом симптомы обоих могут варьироваться от сильных до слабых.

Ключевые различия между ПРЛ и кПТСР

Оба расстройства включают страхи, связанные с отношениями, но один отличительный фактор есть: при ПРЛ есть сильный страх быть брошенным. При кПТСР он обычно не наблюдается.

Почему сложно отличить:

Люди с кПТСР могут избегать отношений из-за ощущения, что они их недостойны. Это может совпадать с чувствами, испытываемыми при ПРЛ.
Люди с кПТСР часто вообще избегают отношений или отталкивают других, считая их небезопасными или угрожающими. Такое поведение можно принять за страх быть брошенным, наблюдаемый у людей с ПРЛ.
Люди с кПТСР часто могут чувствовать стыд и целиком винить себя в своих межличностных проблемах. Это может быть похоже и на опыт людей с ПРЛ.

Второе отличие - люди с кПТСР обычно не склонны к селфхарму (самоповреждению). Это обычно наблюдается про ПРЛ.

Люди с обоими диагнозами могут чувствовать отношения как небезопасные или угрожающие. При этом человек с кПТСР часто может вообще избегать отношений или близости в них. А человек с ПРЛ скорее будет пытаться избежать одиночества и чувства покинутости с помощью отношений.

Люди с ПРЛ и КПТСР могут иметь сложности с эмоциональной регуляцией, включая вспышки гнева или плача. Но люди с кПТСР также могут испытывать эмоциональное онемение, пустоту или отстраненность от эмоций.

Люди с кПТР в ПРЛ могут иметь нестабильную самооценку. Но при этом люди с ПРЛ часто испытывают трудности с пониманием того, кем они являются - с самоидентификацией. Они могут менять свои интересы и хобби в зависимости от того, с кем сейчас общаются.

Люди с кПТСР осознают, кто они, и имеют более стабильную самоидентификацию. Однако у них есть чувство, что с ними что-то не так, или что они заслужили перенесенную боль. Они ошибочно считают себя недостойными любви и счастья. Эти переживания можно принять за проблему с самоидентификацией.

Люди с ПРЛ и кПТСР имеют багаж с травмирующим прошлым, но при успешной терапии люди с кПТСР в большей степени склонны к снижению сильных эмоциональных реакций и симптомов панических атак.

#ПТСР #кПТСР #ПРЛ http://bit.ly/3l1JRsS

P.S.

Признайтесь, ненавидите меня за такие узкоспециализированные статьи?)

🤬 - Да, сколько можно!
🧘🏼‍♂️ - Нет, всё супер)

😇 Вы всегда в поиске одобрения?

Проверяем:
- Вы всегда оглядываетесь на других, даже чтобы понять, что чувствуете внутри себя.
- Ваша жизнь сосредоточена вокруг всех, кроме вас.
- Вы верите, что заботиться о себе - неправильно или плохо.
- Вы не чувствуете себя достойным, если не получили одобрения других.
- Чувствуете себя несчастным, если вас отвергли или не приняли.
- Чувствуете вину и ответственность за то, что делают другие.
- Приглушаете свой внутренний голос из страха, что он помешает другим.
- Избегаете конфронтации любой ценой.
- Задаетесь вопросом, сможете ли когда-нибудь жить собственной жизнью.
- Сомневаетесь, стоит ли вообще иметь отношения. У вас ощущение, что они вас истощают, постоянно заставляют делать то, чего вы не хотите.
- Имеете смутные представления о личных границах и как их применять.
- Чувствуете потерянность, одиночество и выгорание.
- Ищите одобрения, подтверждения своей ценности со стороны.
- При этом знаете, что его вам не хватит надолго.
- Ждете, когда изменятся остальные люди вокруг вас.
- Не вполне осознаете, что сила перемен в вашей жизни есть только у вас.

Откуда это?

Скорее всего, в детстве вам дали понять, ставить потребности других выше своих - это хорошо. Делать что-то для других и помогать им чувствовать себя лучше - это лучший способ получить внимание и одобрение. И это то, чего хотят дети - чувствовать себя любимыми, знать, что их принимают.

Для ребенка практически невозможно взрастить свое настоящее Я, когда он живет в страхе перед реакцией других людей, особенно родителей. Но и во взрослом возрасте это связано со множеством страхов:

- Страх, как на меня отреагируют другие
- Страх быть отвергнутым и брошенным
- Страх конфликта
- Страх критики
- Страх не получить любовь
- Ужас, что я стану никому не нужен, буду недостоин

И я бы рада в этом месте поделиться простым лайфхаком. Но единственный способ изменить ситуацию - встретиться с этими своими страхами лицом к лицу, несмотря на сильнейшую тревогу, которую они вызывают.

В детстве для вас было небезопасно показывать свой голос или делать то, что могло расстроить окружающих. Когда вы стали старше, это теперь привычка, которая может иметь мало отношения к реальной ситуации.

Вы можете дальше ждать, пока окружающие изменятся и станут более заботливы к вам, внимательны к вашим ресурсам и потребностям.

Или вы можете сначала позаботиться о себе. Потому что на самом деле это единственный способ жить вашей собственной настоящей жизнью.

Перечисленные выше страхи встанут между вами и вашей заботой о себе. Если вам нужна поддержка, чтобы встретиться с ними, приходите в терапию, пишите мне в личку.

#личность #статьи http://bit.ly/3t6D3Ny

P.S.

Для вас важно одобрение?

😇 Одобрение - это моё всё
🤔 Ну, я его учитываю
😈 Фиолетово, пусть все идут... гулять

🦸🏻‍♂️Практикум по принятию реальности

Сначала плохая новость: изменения - единственная постоянная штука в жизни. Вторая новость еще хуже: большинство из нас никогда не учили инструментам, которые помогают справляться с изменениями, которые приходится переживать.

Между тем, способность приспосабливаться к изменениям и переносить неопределенности оказывает большое влияние на состояние психики и, как следствие, на успешность в жизни. Мне больше всего нравится шутливое описание психолога как “специалиста по связям с реальностью” :-).

Начнем с немного буддистской формулы:

Боль (изменения, которые не нравятся) + Сопротивление = Страдание

Это не призыв к мазохизму) Пожалуйста, не надо менять формулу на Боль + Расслабление = Удовольствие :-) Если только вы не хотите именно этого.

Золотая середина выглядит примерно так:

Боль + Принятие = Спокойствие

Разница в том, что расслабление - это пассивная реакция, а принятие - активное. Да-да, принятие - не значит сесть и сложить ручки. Это значит: “ОК, я принял к сведению, планирую дальнейшие действия с учётом изменений”.

Сравните с “Нет, нет, нет, я не хочу, чтоб так было! Отмотайте все назад! Это ужасно!”.

Или - с полным игнорированием изменений и продолжением тех же действий.

Мы часто игнорируем то, что не хотим видеть. Или то, что хотим видеть иначе. Мы тратим силы, чтобы поддерживать свое устаревшее, но желаемое видение ситуации. В это время изменения, которые все равно произошли, продолжают делать нам больно. Это тоже можно игнорировать. Но какое-то ограниченное время...

Мифы о принятии

Вам не нужно любить, хотеть или радоваться тому, что вы принимаете. Принятие - это восприятие реальности такой, какая она есть прямо сейчас:
- кем являются люди вокруг вас, а не кем вы хотите их видеть;
- на какие ситуации вы не можете повлиять;
- что ваше собственное состояние/личность/результаты не таковы, какими бы вы хотели их видеть к этому моменту.

ОК, сейчас есть так. Но это не обязательно конечное состояние. Потому что изменения неизбежно продолжатся.

Пример. Муж бьет жену. Она продолжает с ним жить, потому что находит какие-то желаемые объяснения (“он сам не свой из-за работы, скоро это пройдет, сама виновата, что пережарила котлеты”, список может быть бесконечным) и продолжает надеяться на изменения (“на самом деле он меня любит, он все поймет и исправится”). Изменения, конечно, произойдут. Но не обязательно в желаемую сторону.

Это не пример принятия реальности. Это пример НЕпринятия: “Сейчас я зажмурюсь, и все это исчезнет завтра”, “Ещё чуть-чуть, и я найду способ его/ее не злить”.

Принятие - это активный процесс. Это не значит принять, что дела будут обстоять так всегда. Наоборот, приятие может еще больше подталкивать к изменениям.

Как что-нибудь принять:

1. Будьте терпеливы к себе
Будьте любопытны к себе и открыты для обучения. Наблюдайте, какие используете шаблоны поведения. Как вы себя чувствуете? Какие эмоции возникают?

2. Будьте внимательны к себе
Цель не в том, чтобы избавиться от внутренних состояний или эмоций, которые вы заметили.
Когда возникают эти состояния или эмоции, даже неприятные, скажите им “Привет” - они тоже часть реальности. Реальности того, что быть человеком означает испытывать множество эмоций, не все из которых приятные. Пусть они будут такими, какие есть.
Создайте более дружеские, основанные на принятии отношения со своим внутренним пространством.

3. Прекратите сопротивляться.
Это как зыбучие пески. Чем больше вы боретесь с нежелательными эмоциями и чувствами, тем больше тонете.
Чувства важно осознавать и быть с ними в контакте. Помните, они тоже пройдут, все динамично, а эмоции в особенности.

4. Спросите себя: от чего пора отказаться, потому что это больше не идет мне на пользу?
Например, ваша дружба изменилась. Вам пришлось признаться себе, что вы уже не так близки. Необязательно это означает разрыв отношений. Вы все еще можете получать удовольствие от дружбы, но в другом формате. Поменять не друга, а ожидания.

🧘🏼‍♀️ #личность #статьи #терапия

Кому нужна поддержка в связи с реальностью, пишите в личку)

P.S.

Как у вас отношения с реальностью?

🧘🏼‍♂️ - принимаю
😑 - зажмуриваюсь/игнорирую
🤬 - бурно возмущаюсь
🧙🏻‍♂️- реальность? я вообще не уверен, что из моего восприятия реально

У меня сломался ноутбук, поэтому поста у меня для вас сегодня нет. Но есть резонансная заметка об эксперименте на стыке искусства и психологии.
С точки зрения искусства, подобный перфоманс “Cut Piece” делала в молодости Йоко Оно. Но из инструментов были только ножницы.
С точки зрения психологии, это напомнило мне про стэнфордский тюремный эксперимент.
У кого есть, что сказать, пишите в наш чатик.

#мнения

💃🏻Истерическое расстройство личности

Пока неторопливый черногорский сервис размышляет над моим ноутбуком, я реанимировала старенький (поаплодируйте пенсионеру) и пишу вам пост про истерическое расстройство личности. Чисто ради справедливости пишу (и потому что попросили), так как людей с ИРЛ среди моих читателей, скорее всего, крайне мало. Почему?

Истерическая личность - целиком про эмоции, бурные и одновременно поверхностные. Я бы скорее ожидала её увидеть в блоге с визуальным и ярко эмоционально поданным контентом из личной жизни. Но все-таки отдельные черты истерической личности встречаются довольно часто, поэтому давайте разбираться

Истерическое расстройство личности характеризуется постоянным стремлением к вниманию, чрезмерной эмоциональной реакцией и соблазняющим поведением.
Люди с ИРЛ склонны к сильной драматизации. Они легко поддаются чужому влиянию.

Театральные личности

Говорящее второе название истерического расстройства личности - театральное. Многие актеры и публичные люди имеют этот тип личности (но не обязательно расстройство).

Люди с театральным расстройством личности проявляют чрезмерную эмоциональность. У окружающих может быть впечатление, что человек “переигрывает”. Но за такой комментарий вы, скорее всего, будете не менее драматично обвинены в бессердечности.

Люди с ИРЛ чувствуют себя некомфортно и недооцененными, когда не находятся в центре внимания. Поэтому для них характерно постоянно пребывать в поиске одобрения или внимания, в привлечении которого и помогают драматизация и театральность.

Еще одна характерная для истериков черта - сексуально соблазнительное поведение, в том числе в неподходящем контексте, например, на работе. При этом они могут совсем не намереваться на самом деле заняться сексом и даже испугаться такого предложения.
А если вы укажете на их соблазняющее поведение, скажут, что вы неправильно истолковали их дружелюбность. Потому что сексуализированное поведение - просто ещё один (и очень надежный) способ привлечь к себе внимание.

Одобрение - еще один отличный источник внимания. Ради него истерики готовы проявить “политическую гибкость” - в разговоре с одним собеседником поддержать его взгляды, а в разговоре с другим собеседником - поддержать противоположные.
Они склонны полагать, что отношения с людьми более близкие, чем есть на самом деле.

Истерические личности могут быть очень яркими, живыми, харизматичными, очаровывать своих новых знакомых энтузиазмом, кажущейся открытостью и кокетливостью.

При этом они могут смущать друзей и знакомых чрезмерным проявлением эмоций на публике, например, страстным объятиями случайных знакомых, неостановивыми рыданиями из-за незначительных неудач или приступами гнева.

Люди с ИРЛ одеваются так, чтобы привлечь к себе внимание: ярко и/или сексуально.
Их манера речи очень выразительная, но лишена деталей.
Они хороши в работе, где требуется творчество и воображение. Но будут испытывать трудности с задачами, требующими аналитического мышления.

Распространенность истерического расстройства личности около 2%, чаще у женщин, чем у мужчин.

P.S.

Я сделала аккаунт на Swell и записала для вас небольшое продолжение голосом: что вообще за проблема с истерическими личностями и что такого в желании постоянно привлекать внимание? (2.5 мин) Заходите на мой Swell, слушайте, подписывайтесь и отвечайте или задавайте вопросы)
Swell - соцсеть, где есть только голос, я буду выкладывать туда свои комментарии к статьям и другие аудиозаметки. Все записи - до 5 минут, очень удобно, по-моему)
Не хочу выкладывать записи голосом в канал, знаю, что многие терпеть не могут голосовые сообщения, и у меня тут, в основном, любители читать) Так что кому интересно послушать, велкам в специальное аудиопространство.

P.P.S.

Ну что, нашлись среди моих читателей истерики?

😱- Я и эмоции, добровольное привлечение к себе внимание и соблазнение? Вы что??
☺️- Есть немного

🧚🏻 Заметили, что от истерического типа личности веет нарциссическим ветерком?) И там, и там потребность быть в центре внимания - краеугольный камень личности. Бывают ли “истеричные нарциссы” и в чём различия? Почему считается, что это два разных типа личности? Будем разбираться на следующей неделе.

А пока у меня есть для вас рекомендация фильма для сказочных выходных и мой пятиминутный комментарий к нему:

https://app.swell.life/swellcast/hVWV

#фильмы #аудио #swell

🍒 Истерик или нарцисс?

При нарциссическом расстройстве личности люди испытывают раздутое чувство собственной значимости, глубокую потребность в чрезмерном внимании и восхищении, проблемы в отношениях и отсутствие сочувствия. Но за этой маской крайней уверенности скрывается хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики.

В чём сходство, уже угадали?

Люди с истерическим расстройство личности имеют сильные, нестабильные эмоции и искаженные представления о себе. Их самооценка зависит от одобрения других, и они испытывают непреодолимое желание, чтобы их заметили. Для этого они часто ведут себя драматично или неадекватно, чтобы привлечь внимание.

Поскольку эти типы личности отлично накладываются друг от друга, то в итоге можем получить истерического нарцисса:

1. Драматические негативные эмоции

Истерические нарциссы имеют тенденцию проявлять чрезмерные, драматические негативные эмоции, когда не получают внимания, признания или особых прав.

Это может проявляться во всем: что его недостаточно быстро и подобострастно обслуживают; что супруг посмел отвлечься на что-то другое и т.д. и т.п.

Истерические нарциссы обычно не имеют оснований для своих требований, несправедливы в отношениях к другим, нечувствительны к их трудностям и непропорциональны в своих эмоциональных реакциях.

Сильный гнев (нарциссическая ярость) или театрализованная истерика призваны запугать “жертв” и получить желанное внимание и особое отношение.

2. Драматические “положительные” эмоции (Поверхностное очарование и соблазнение)

“Положительные” эмоции могут разыгрываться с той же целью. Истерический нарцисс может быть очаровательным и соблазнительным, если ему это выгодно.

Примеры: неискренняя лесть, обращение к тщеславию, фальшивое дружелюбие, преувеличенная близость и интимность, обещание вознаграждения и т.д.

Некоторые истерические нарциссы умеют переключаться между положительными и отрицательными эмоциями. Если они не получат особого внимания с помощью очарования и лести, они могут внезапно изменить тон и стать враждебными агрессивными.

3. Постоянная потребность во внимании

Основная причина излишне драматичного поведения (как отрицательного, так и “положительного”) театрального нарцисса - никогда не насыщаемое желание внимания и одобрения. Однако за этим стремлением “быть особенным” часто стоит хрупкая самооценка и серьезными проблемы привязанности, доверия и безопасности.

В отношениях и других жизненных ситуациях театральные нарциссы проводят “тесты” - готов ли человек “сделать дополнительный шаг”, чтобы служить, утешать или спасать их.

Постоянный поиск одобрения извне означает, что человек никогда не будет по-настоящему собой сам. Временное удовлетворение от внешнего одобрения для истерического нарцисса никогда не длится долго и его никогда не хватает.

Продолжение следует...

#нарциссизм #истеричность #личность

А как у вас прошло 1 апреля?)

🍒 Эгоцентризм? Вы еще не видели эгоцентризма ;-)
Продолжаем про истерических нарциссов

4. Поглощенность собой и отсутствие сочувствия

Главная цель в жизни истерического нарцисса - одобрение и удовлетворение своих желаний. Мысли, чувства и ценности других людей не имеют особого значения. Если только из них нельзя извлечь выгоду.

Яркое проявление этого: истерический нарцисс видит чужие неприятности и игнорирует их. И только если они доставляют неудобство лично ему, у него появляются чувства - недовольство и презрение.

5. Нарушение границ и манипулирование

Истерические нарциссы часто уверены, что мир вращается вокруг них. Они легко и быстро нарушают чужие границы и манипулируют людьми в своих целях.
Они часто сближаются с людьми, которых могут использовать психологически, эмоционально, физически, сексуально или финансово.

Как только жертва манипуляции перестает быть полезной, ее можно бросить и двигаться дальше, не оглядываясь назад.

6. Нереалистичность и ненадежность

Некоторые истерические нарциссы имеют высокий уровень функционирования в социуме и могут достичь определенного успеха. Однако стремление к мгновенному удовлетворению своих желаний и склонность к скуке могут подпортить дело и привести к нестабильности в “отношениях” и работе, склонности к риску.

7. Трудности со стрессом и неготовность к переменам

У всех бывают взлеты и падения. Однако у истерических нарциссов совсем худо с адаптацией, если обстоятельства напоминают, что мир не вращается вокруг них.

Горькая правда для истерических нарциссов: большинство людей не собираются возводить их на пьедестал. Сталкиваясь с этим лицом к лицу, они могут испытывать тревогу, впасть в депрессию или даже психоз.

Пока они не станут более самодостаточными, они будут продолжать наносить вред себе и другим.

#нарциссизм #личность #истеричность https://bit.ly/3woev59

P.S. Начали сочувствовать беднягам истерическим нарциссам?
😢- Да
🤬- Ну уж нет

😻 Милые истерики
Почему истерики и нарциссы - разные типы личности, местами противоположные

Вспомните знакомого, про которого вы можете сказать: “Она такая милая!”/”Он такой милый!”. Так вот, скорее всего, вы вспомнили про человека с истерическим или депрессивным типом личности (или миксом из них). Скорее всего, если человек “делает мило” эмоционально и ярко, это истерик. А если тихо и скромно заваривает можжевеловые веточки - депрессивный тип (не путаем типы личностей и расстройства).

Без холодной нарциссической начинки истерики - теплые, открытые, эмоциональные, искренне обаятельные.

Тогда что же с ними не так? Спросите вы, спросите же?

Начнём издалека. Почему про нарциссов и психопатов пишут больше всего? Потому что от их проблем страдают окружающие. Про кого пишут меньше всего? Про шизоидов и депрессивных личностей, потому что они сидят в уголке, страдают молча и никому не мешают.

Истерики - где-то посередине. Они не так опасны, как нарциссы, но и не тихони. Они используют манипуляции, но не для выгоды, как нарциссы. Скорее, они капризничают, как маленькие дети: чтобы получить больше внимания, плюшечку, чтобы в итоге вышло, как им хочется.

Чувствуете разницу? Холодное манипулирование нарцисса ради выгоды и истерическое манипулирование ради своих хочучек (желания, а не выгода).

Желание не обязательно что-то выгодное, его просто хочется: “Хочу конфетку”, “Хочу на лошадке покататься”, “Хочу, чтобы ты меня в лобик поцеловал, потому что это ми-ми-ми”.

Поэтому истерики могут восприниматься как инфантильные личности. Милые капризные дети, которые пытаются проигнорировать тот факт, что они уже выросли.

Самое главное - истерики искренни в своих капризах, эмоциях, инфантильности, это не проявление холодного расчета. Внутри они на самом деле чувствуют себя маленькими детьми, которых закинуло в непонятный и опасный мир взрослых. Единственный способ выжить - кому-то из взрослых понравиться (быть милым и соблазнительным). Получить таким образом защиту и удовлетворение своих желаний.

В истерическом мире не только все вокруг взрослые и большие, но и еще есть ощущение, что представители противоположного пола наделены гораздо большей властью. Поэтому истерические личности склонны искать “папу”/”маму”, человека старше себя или с хорошим заработком, или еще в каком-то смысле более сильного и взрослого.

Это если про тип личности. А если дело дошло до расстройства личности, просто умножьте все в несколько раз:
- Представьте истерики с валянием по полу “хочу эту игрушку и все”.
- Вспомните детей, которые не могут без внимания, не дают взрослым пообщаться. Постоянно любой ценой перетягивая внимание на себя: если перебивать не помогает, он сделает вид, что полез прыгать с моста.
- Представьте детское “неважно что мама устала, я-то хочу играть! давай, вставай, пошли играть!”.
- “Мне грустно, ааааааа, пока вы не сделаете так, чтобы мне не было грустно, плохо в этой комнате будет всем!”

В общем, то, что нормально в пять лет, в двадцать пять может уже называться расстройством личности.
Тем не менее, всё это про то, что истерику самому сложно справляться со взрослой жизнью и собственными бурными эмоциями. А не про холодный нарциссический расчет и нарциссическое отношение к людям “использовал - выбросил”. Истерики могут быть очень даже привязаны к своим “папам” и “мамам”.

#истеричность #личность #нарциссизм

Уловили разницу между нарциссом и истериком?

👌🏻 - Да
😢 - Все равно ничего не понятно

😇 Жертвы нарциссического абьюза: типичное поведение

Чтобы выжить рядом с нарциссическим абьюзером, жертва вырабатывает определенные поведенческие стратегии. Но когда абьюзивная ситуация завершается, эти стратегии оказываются неадаптивными во внешнем, “менее нарциссическом” мире:

- Чрезмерное внимание к потребностям других;
- Неспособность установить сильные личные границы;
- Готовность на что угодно ради доброго отношения к себе, стремление заслуживать и “отрабатывать” доброту.

Такое поведение создает благодатную почву для плохого обращения или повторного нарциссического абьюза.

Осознание этих механизмов эмоционального выживания и прощание с ними поможет восстановить утраченное чувство собственного достоинства и построить здоровые отношения.

Жертвы нарциссического абьюза подвергались изощренным манипуляциям, неуважительному обращению и “любви” при выполнении определенных условий .
Чем дольше это продолжалось, тем сильнее последствия. Даже спустя долгое время они могут продолжать вести себя таким образом.

Нарциссы стремятся подорвать основы: подвергают сомнению и критике поведение и мысли жертвы, обесценивают или высмеивают ее чувства. Жертвам может казаться, что они сходят с ума, всякое чувство собственного достоинства и самоуважения безжалостно истребляется нарциссом.

В целях безопасности типичное адаптивное поведение жертвы нарцисса сохраняется еще долго после того, как жертв сбежала от своего нарцисса.

Узнаете себя или кого-то из знакомых?

1. Вы делаете все в обмен на доброту

Вы были полностью лишены доброты и теперь жаждете ее. Приветствуется доброта в любой форме. Но у вас есть чувство, что она не просто так, что ее тоже нужно оплачивать. Когда кто-то добр к вам, вы счастливы. Но вы сразу думаете, чем можете отплатить: сексом, побегав по делам доброго человека или оказанием услуг.

Получать доброту, не расплачиваясь за нее, кажется неестественным. Поскольку нарцисс промыл вам мозги и заставил придерживаться подхода “что-то за что-то”. Нарцисс никогда никому не сделает одолжения, если это не обмен.

Вам может быть трудно понять настоящую доброту. Которая проявляется искренне и не требует ничего взамен. Быть принимающей стороной может быть настолько страшно, некомфортно, непривычно, почти невозможно, как будто вы балансируете на краю обрыва.

Например. Когда кто-то флиртует с жертвой нарцисса, делает комплименты, она может сильно нервничать, потому что не может принять их. Для неё (или него) это может означать долженствование ответить “добротой” и предложить свои сексуальные услуги.

2. Вы всегда настроены на потребности других

Жизнь с нарциссом научила вас быть чувствительным к его потребностям и быстро на эти них реагировать. На автопилоте. Чтобы выжить.

Такое поведение обычно продолжается в дальнейшем. Замечая проблему, вы сразу начинаете действовать, чтобы помочь. Иногда проблемы бывает решена еще до того, как её заметил её обладатель.

Нередко вы можете вызвать и негативную реакцию, когда помогаете кому-то слишком сильно. Это может ощущаться им как вторжение, что вы слишком сильно вмешиваетесь в его жизнь.

Пример из первоисточника: “Я постоянно пытался помочь негативным людям увидеть позитивные стороны. Предлагал идеи, придумывал, обдумывал за них и для них. Только для того, чтобы в итоге понять, что они хотели совсем не этого”.

Продолжение следует...

#нарциссизм #абьюз #личность