Невротичное восприятие себя и внешний мир

Смещённый в негативную сторону образ себя, который был описан в предыдущем посте, не живёт изолированно внутри головы. Он служит своеобразным информационным фильтром при коммуникации:

1. Снижает значимость позитивной обратной связи.

Может снижать прям до нуля. Например, человек с высокими показателями по шкале невротизма может считать, что люди, которые говорят о нём что-то хорошее либо врут, либо просто ошибаются (недостаточно осведомлены о его недостатках).

2. Повышает значимость негативной обратной связи.

То есть делает очень уязвимым к критике. Невротизм и так заставляет человека критиковать себя больше, чем все начальники вместе взятые, а если он ещё находит внешнее подтверждение, что делает что-то не так… Никакая критика уже не может восприниматься конструктивно (даже если планировалась таковой). Многократно усиленная негативным внутренним диалогом, она воспринимается как обвинения, нападки, унижение.

3. Ищет внешние подтверждения для укрепления себя.

Люди с высоким уровнем невротизма с одной стороны хотят лучше понимать себя, с другой - имеют высокую самокритичность. Поэтому они склонны находить информацию, которая интерпретирует их качества или достижения в негативном ключе или с осуждением. То есть которая подтверждает их негативный образ себя.

Пример 1. На YouTube можно найти “психологов” на любой уровень невротизма или мазохизма. Я иногда просто боюсь его открывать 🙈 Как-то раз по каким-то одному Google известному способу рекомендаций я кликнула на видео, где тётенька-”психолог” с пеной у рта вещала, что мужчины, которые зарабатывают меньше 50 тыс. руб. в месяц, не должны размножаться. Не знаю, как вам, мне становится страшно от такой “психологии”.

Но человек в высоким уровнем невротизма за это зацепится: “Да, точно, вот так и измеряется моя ценность. Я неудачник и никуда не гожусь”. Причём не важно, зарабатывает он больше или меньше, такой подход обесценивает человеческую личность по определению. Поэтому усиливает невротизм, который действует по принципу: “Всё, что ты услышишь/увидишь/сделаешь, может быть использовано против тебя”.

Пример 2. С текущим развитием социальных сетей и других онлайн способов коммуникации, легко увидеть картинки (или цифры) людей, которые ведут более “красивую жизнь” и “более успешны, чем я”.

Такая информация охотно используется внутренним критиком против невротической личности: “Вот видишь, такой-то миллионер к твоему возрасту запустил уже второй свой бизнес. И ты мог бы сделать больше, чем бы не был таким ленивым/тупым/…”.
“У твоей одноклассницы уже трое детей, а ты всё ещё не научилась строить нормальные отношения”.

- ОК, я узнаю себя в этих описаниях, что мне с этим всем делать?

1) Больше доверять позитивной обратной связи. Подумайте, в какое положение вы ставите других людей, которые отзываются о вас хорошо: они всё время либо врут, либо ошибаются. Начните немного больше ценить их мнение, и у вас изменится к лучшему и восприятие себя, и окружающих.

2) Учитесь потихоньку переставать принимать критику на свой личный счёт как мерило вашей личной ценности. Если вы не находитесь в отношениях, в которых практикуется эмоциональное насилие, то вряд ли что-то хочет вас обидеть или пристыдить своими замечаниями.

Скорее всего, замечания по работе относятся к рабочему процессу, и пусть они в нём и остаются. А если кто-то на вашей работе склонен переходить на личности, тогда это минус ему, а не вам. Это про его качества, а не про ваши.

3) Аккуратно выбирайте источники, из которых вы черпаете информацию о психологии. Вас должны настораживать:
- слишком эмоциональное изложение, когда оратор с пеной у рта что-то доказывает;
- оценочные суждения, ярлыки, выражения, которые сложно назвать этичными;
- после просмотра вы чувствуете себя или думаете о себе хуже, чем до (скорее всего, вы посмотрели что-то “токсичное” и “отравились”).

Между тем, объективная, точная, высококачественная психологическая информация - огромный ресурс для невротичных людей. Они прекрасно могут ей пользоваться и создавать более реалистичный (в их случае это означает и более позитивный) образ себя.

Продолжение следует…

#личность #невротизм

Личные качества, которые смягчают невротизм

Невротизм может быть смягчен другими чертами характера. Например, он сдерживается высоким уровнем доброжелательности. Человек с высоким уровнем невротизма и низкой доброжелательностью при прочих равных будет более сложным партнёром в отношениях. Склонным, с одной стороны, к грубости, с другой - к самообвинениям.

Экстравертная невротичная личность хочет больше времени проводить среди людей, но это вызывает внутренний конфликт. Ведь больше общаться означает и чаще встречаться с поводами для стресса, тревоги и самокритики. Интроверсия, наоборот, сдерживает проявления невротизма, уменьшая проблему с отношениями и одиночеством.

Одним из способов коррекции невротизма может быть развитие других личностных качеств, которые его смягчают. Например, доброжелательности.

Под доброжелательным понимается человек, который готов к сотрудничеству, вежлив, добр, дружелюбен. Кроме того, люди с этой чертой больше доверяют людям, альтруистичны, заботятся о благополучии других, готовы проявить участие, желание помочь и другое про-социальное поведение.

Вот сейчас очень интересно, прочитав этот список качеств, вы можете сказать, что хотите ими обладать? Или вас тошнит от одной мысли об этом?

(Продолжение следует)

#невротизм #личность

Что за проблема с этим просоциальным поведением?

Люди с высокими показателями по шкале невротизма меньше действуют “просоциально”. Сюда входит: помогать другим, быть поддерживающим и успокаивающим, быть щедрым и дающим, участие в благотворительной работе.
Зачем всё это? Удивительным образом это приводит к большему удовольствию и благополучию в эмоциональном плане.

Просоциальное поведение укрепляет самооценку засчёт одобрения и признания со стороны других людей, повышает ощущение собственных достижений, поддерживает позитивный и стрессоустойчивый взгляд на жизнь, повышает качество отношений и объединяет с другими людьми.

Здесь я сразу хочу сделать оговорку, что даже самые хорошие вещи, если их слишком много, могут стать плохими. Если съесть ведро сельдерея, каким бы он ни был полезным, вряд ли вам будет хорошо. Поэтому и здесь - вы наверняка вспомните людей, которые истязают себя этим просоциальным поведением, забывая о собственных потребностях: всё для других и ничего для себя. Так что давайте иметь в виду, что сейчас разговор пойдет о том, как начать есть сельдерей, если вы не любите овощи, а не о том, как им отравиться.

Почему с высоким невротизмом просоциальное поведение - это сложно?

К невротизму часто прилагаются “бонусы”:
- социальная тревожность, включая смущение и стресс в социальной ситуации;
- сложности с эмпатией (сложно понять точку зрения другого);
- сомнения в своей социальной эффективности (умении справляться с социальными ситуациями);
- сложности с самооценкой и уверенностью в себе;
- не особенно развитый эмоциональный интеллект, который ассоциируется с открытостью, доброжелательностью и способностью урегулировать негативные эмоциональные ситуации более продуктивно.

Из этих факторов наибольший вес во влияние невротизма на просоциальное поведение оказывает социальная эффективность (73%). Затем идёт низкий эмоциональный интеллект, сложность с пониманием чужой точки зрения и, как следствие, проблемы с эмпатией.

Правда, высокий уровень дискомфорта в социальной ситуации может, наоборот, вызывать просоциальное поведение. Но не через эмпатию, а скорее в виде усилий по снижению собственных негативных эмоций в социальном взаимодействии.

Что делать, чтобы снижать влияние невротизма на вашу социальную жизнь:

1. Тренировать социальные навыки

Социальная самоэффективность - важнейший фактор, которые блокирует просоциальное поведение при невротизме. Она о том, насколько вы чувствуете, что можете уверенно вести себя в социальной ситуации, насколько уверены в себе в целом и в своей способности показать свои лучшие стороны окружающим.

Если эти факторы у вас скорее низкие, тогда рекомендуется намеренно практиковать более оптимистичный и конструктивный подход. Выделить проблемные зоны и поставить конкретные поведенческие цели по каждой из них.

Почувствуйте разницу: “Я плохой, странный, и если я хоть что-то скажу, все это увидят” VS “У меня не хватает некоторых социальных навыков, и мне надо потренироваться в общении с другими людьми. Я бы хотел больше проявлять себя в общении и начну с тех тем, в которых хорошо разбираюсь”.

2. Развивать эмоциональный интеллект

Это тоже навык, который можно развивать. Если с эмоциями никак, попробуйте когнитивную эмпатию. Думая о чужой точке зрения, представьте, что бы человек мог чувствовать, и действуйте соответствующе. Возможно, потребуется некоторая тренировка.

Кроме того, если вы лучше понимаете собственные эмоции, то и эмоции других людей начнёте понимать лучше. Здесь хорошим подспорьем может быть журнал эмоциональных состояний - когда вы отмечаете изменение настроения и почему оно произошло. Больше про отслеживание эмоций можно найти по тегу #эмоциииюля.

Продолжение следует...

#невротизм #личность

Снижаем невротизм дальше:

3. Выберитесь из собственной головы

Отложите переживание проблем в своей голове и выбирайтесь в реальный мир. Займитесь волонтерской работой, например. Это здорово отвлекает от навязчивых негативных мыслей о самом себе, способствует развитию чувства благодарности, создаёт площадку для тренировки социальных навыков, повышает ощущение самоэффективности.

Эмпатия как мотиватор заботы о других добавляет к невротическому мотиву снижения дискомфорта больше аутентичности и сострадания. Что, в свою очередь, ведёт к большему личному удовлетворению, меньшему вниманию к негативным эмоциям, большей вовлеченности в процесс и признательности со стороны других.

4. Проактивная позиция

Осознание проблемных зон и работа над ними - это проще сказать, чем сделать. Особенно для невротичной личности, которой сложно выглянуть за пределы негибкой пессимистичной картины мира. Которая склонна к самокритике и далека от принимающего оценочного рефлексивного взгляда на себя. Которая склонна отвергать помощь и социальную поддержку. Поэтому ей проще реагировать привычным образом, чем занять активную позицию по поводу своих взглядов и социальных навыков.

Развитие проактивной позиции уменьшает дальнейшие страдания. Поскольку помогает сфокусироваться не на сожалениях и недостатках, а на преимуществах изменений, на поставленных целях и шагах к ним, в том числе обращении за помощью.

Вот что сюда может входить:
- направляемая самопомощь,
- медитации #майндфулнесс (помогают снизить тревогу, повысить эмоциональную стабильность),
- индивидуальная или групповая психотерапия,
- хорошая забота о себе,
- вовлечение в деятельность, которая задействует проблемные области.

Все личностные черты (кроме открытости новому опыту), в том числе невротизм, поддаются поведенческой коррекции. Поэтому проактивная позиция, вместо пассивного страдания “я такой и всё” очень полезная штука.

Составьте свой план снижения невротизма, но не беритесь за все пункты сразу. Выберите один, с которого начнете, обозначьте первые шаги, которые сделаете, и начните с первого 😉.

Что еще может быть актуально:

5. Подвергать сомнению самокритику.

Сложно поверить: но внутренний критик необъективен! Хотя он кажется самым убедительным и умным, а его аргументы самые веские. Настолько веские, что даже в позитивную обратную связь от других людей вы часто не верите.
На эту тему:
https://www.tg-me.com/psyhologia/32
https://www.tg-me.com/psyhologia/646
https://www.tg-me.com/psyhologia/288

6. Синдром самозванца (“Я не заслуживаю тут быть”)

Отличный лонгрид на тему, с теорией и иллюстрациями к ней из жизни:
https://bit.ly/30oenoF
Выступление Майка Кеннон-Брукса, предпринимателя и миллиардера, который делится собственным опытом о том, что синдром самозванца не проходит ни с каким уровнем успеха: даже если ты находишься на церемонии награждении лучших предпринимателей мира, более того, в списке призёров:
https://bit.ly/2XKiNnZ

Планируемый мини-гайд по снижению невротизма получился на неделю постов… Как он вам?

🙋🏼‍♀️ Памятка для тех, кто хочет научиться убеждать собеседника

Главные ошибки начинающих переговорщиков:
1) Нападать на личность, а не на идею.
2) Вообще нападать - доводить до максимума, до абсурда чужую идею.

Настоящие мастера дебатов:

1) Начинают с поиска общих точек, какими бы микроскопическими они ни были. Того, с чем все участники переговоров могут согласиться. Например: “бедность - это плохо”, “наша цель - повышение прибыли компании”.
Это называется попасть в “общую реальность” (shared reality).

2) Открыты возможности, что могут быть не правы. Они готовы обдумать те пути, которыми оппонент предлагает двигаться дальше из этой общей реальности.

Чтобы потренироваться в мастерстве ведения дебатов полезны такие приёмы и упражнения:

1. Разделять мнение и личность.
Для этого полезно анонимизировать идеи. Например, все участники пишут свои идеи, без указания авторства, и складывают в большую коробку. Затем обсуждаются все идеи сами по себе - безотносительно того, от кого они исходили.
Так могут внести весомый вклад сотрудники компании, у которых есть классные мысли, но которые не имеют достаточно веса и статуса, чтобы к ним прислушивались на обычных совещаниях.

2. Спросите у себя и у других участников вашей команды - “Если бы вы изменили свою точку зрения, то почему?” / “Если бы вы передумали, что бы в первую очередь вас к этому побудило?”

3. Потренируйтесь несколько раз “менять лагерь” и защищать то свою идею, то идею оппонента. Это отлично развивает гибкость мышления, помогает находить общую реальность и быть открытым к конструктивным мнениям, даже если они исходят не от вас.

https://bit.ly/3dWd2t5

#личность #работа #TED

🚣🏻 Затопление эмоциями: состояние, которое разрушает отношения

Бывает, что вы выходите из себя только затем, чтобы наговорить или сделать вещи, о которых потом пожалеете?

Состояние, когда на вас “нахлынули” сильные эмоции, и вы не можете контролировать себя, называется затоплением. В нём вы можете обнаружить, что кричите на партнёра, слишком жестко наказываете детей, хлопаете дверьми и угрожаете уйти с работы. Через несколько минут вы успокаиваетесь и жалеете о содеянном.

Хорошая новость в том, что затопления возможно минимизировать. Давайте разбираться, как.

1. Профилактика

- Позаботьтесь о своих физических потребностях.

Вы можете снизить вероятность затопления при достаточном сне, регулярном питании и физических нагрузках. Эмоции часто затапливают, когда вы просто голодны, устали или испытываете стресс.

В такие моменты ваш мозг может переключиться из режима “цивилизованный человек” в “первобытный режим выживания”. И подвернувшийся под руку супруг восприниматься “врагом в борьбе за пропитание”.

- Защитите свое личное пространство.

Убедитесь, что в ваше личное пространство не вторгаются постоянно. Вопросы, в которых люди “взрываются” часто бывают связаны с личными границами.

- Знайте свои симптомы.

Чем лучше вы сможете распознавать ранние проявления затопления, тем легче вам будет предотвратить обострение ситуации. Например, для некоторых это может быть: туннельное зрение, красные вспышки, сухость во рту или стиснутая челюсть.

2. Говорите об этом

Если вы научитесь распознавать ваши ранние симптомы, вы сможете сообщить своему партнеру, что вас начинает затапливать. Вначале вы сможете сообщить об этом задним только числом, но со временем начнет получаться предупреждать заранее.

3. Как выйти из затопленного состояния:

- Пауза

Некоторые исследования показывают, что продуктивно сделать 20-минутную паузу в общении. Примерно столько времени надо, чтобы волна эмоций схлынула, и вы могли продолжить разговор, в котором возникло несогласие, более конструктивно.

Договоритесь о паузе с вашим партнёром и укажите, когда она истечёт. Если после истечения времени вы все еще чувствуете себя слишком затопленным, продлите паузу. Таким образом вы возьмете на себя ответственность за своё эмоциональное состояние.

- Выпейте стакан воды

Серьёзно. Мозг любит воду, это поможет немного снизить накал страстей.

- Поешьте

Поскольку затопления часто происходят, когда вы “голодны и злы”, может помочь просто поесть.

- Походите

Перемещение тела стимулирует новые мышцы и сигнализирует вашему телу, что вы не находитесь в реальной опасности. Замечали, что пешие прогулки здорово успокаивают?

- Подышите

Сделайте глубокие вдохи животом с длинными выдохами. Глубокое дыхание активирует парасимпатическую нервную систему и сигнализирует вашему мозгу, что вас не атакуют.

- Посмейтесь

Юмор требует требует использования префронтальной коры мозга, в то время как затапливающие эмоции “живут” в лимбической системе. Задействуя другие зоны мозга, вы можете выйти из затапливающего эмоционального состояния.

Помните, что состояние затопления пройдет, а последствия сказанных слов и сделанных действий будут длиться гораздо больше. Поэтому потренируйтесь определять ранние признаки затопления и заранее выберите из списка пару способов выхода из состояния затопления, которыми воспользуетесь в следующий раз.

https://bit.ly/30M1gxU #эмоции #личность #статьи

P.S.

К сожалению, в ближайшее время я буду реже писать посты для канала. Мое рабочее время почти целиком занято основной деятельностью - психотерапией, а в нерабочее время я не работаю (привет, границы!). Осталось два места в терапию: утром во вторник и утром в пятницу, если хотите записаться на это время, напишите в личку.

В текущем графике я могу писать только пару постов в неделю. Но они по прежнему будут по качественному материалу, отражающими научный и психотерапевтический взгляд на психику. Так что оставайтесь на связи 😉

🥑 Ментальные расстройства и здоровый образ жизни

Может быть, у вас есть родственница с биполярным расстройством, которая длительное время пытается подобрать правильную комбинацию лекарств и психотерапии. И, велика вероятность, что она курит, избегает всех форм физической активности и ест только вредную пищу.

Вы пытаетесь помочь ей справляться: найти стабильную работу, познакомиться с кем-то для длительных отношений. Но, возможно, после этой статьи, вы по-другому посмотрите на те способы, которыми можете помочь.

Низкая физическая активность, неправильное питание ведут к риску развития метаболического синдрома. Что само по себе уже не очень хорошо, так как приводит к хроническим заболеваниям, которые могут сократить жизнь или количество лет без инвалидности. Но проблема отсутствия физической активности имеет дополнительные последствия для людей с психическими расстройствами: большим депрессивным, биполярным и шизофренией.

В метаболический синдром входят пять факторов: повышенный «плохой» холестерин, повышенный уровень жировых клеток в крови, высокое кровяное давление, высокий уровень глюкозы на грани сахарного диабета и окружность талии на грани с ожирением.

Наличие 3х из 5 этих критериев означает риск серьезных хронических заболеваний, таких как гипертония, болезни сердца и диабет. Частично здесь играю роль наследственные факторы, но главная причина метаболического синдрома - образ жизни.

Люди с ментальными расстройствами имеют дополнительные факторы, способствующие развитию метаболического синдрома. Некоторые из приписываемых медикаментов могут вызывать полноту. Кроме того, в депрессии и депрессивной фазе биполярного расстройства под ударом находится воля, поэтому собраться в спортзал гораздо тяжелее. “Бытовые” способы успокоиться: курение, сладкое - ещё больше усугубляют ситуацию.

В итоге состояние организма с метаболическим синдромом ещё больше ухудшает психическое состояние. Получается печальный замкнутый круг, из которого сложно выбраться в одиночку.

Исследование

В Тайване было проведено исследования, в котором приняло участие 260 человек с диагнозами большой депрессии, биполярного расстройства и шизофрении. Половина мужчин и женщин, возраст в среднем 50 лет.
Около половины из них курили и около 40% употребляли алкоголь в умеренной или тяжелой степени. Более половины имели избыточный вес или ожирение.

Уровень физической активности в этой выборке были намного ниже, чем в среднем по стране: только 9,6% участников занимались физической активностью (в среднем по стране 65%).

У 41% был метаболический синдром. У женщин из-за изменений, связанных с менопаузой, чаще (47%) по сравнению с мужчинами (35%). В старшей возрастной группе (60+) эти показатели были ещё выше: 64% женщин и 40% мужчин.

Можно долго гадать, что же начало влиять первым: психическое здоровье на физическое или физическое на психическое, но факт остаётся фактом: у людей с ментальными расстройствами, как правило, состояние физического здоровья хуже. У них чаще, чем по популяции, встречается метаболический синдром - опасное состояние, которое может перейти в диабет, гипертонию и другие серьезные заболевания.

Практическая значимость

Результаты этого и других подобных исследований (в которых пришли к аналогичным выводам) подталкивают сотрудников служб психического здоровья рассмотреть включение физической активности в план лечения.

Возвращаясь к вашей предполагаемой родственнице с биполярным расстройством, возможно, лучшее, чем вы можете помочь - вдохновить её вместе посещать спортзал на регулярной основе. Или помочь ей подобрать продукты для более здорового питания.

https://bit.ly/30O5Uvc

#исследования #БАР #депрессия

🧑🏼‍💻 Как выйти из драмы на работе?

Независимо от сферы деятельности, все сталкиваются на работе с одним и теми же проблемами:
1) вы пожаловались коллеге, что ваш партнёр по задаче пропал, и вам приходится всё делать одному, а коллега передал ваши слова партнёру;
2) коллега входит во время вашего разговора с клиентом, перебивает вас и начинает говорить то же самое, что только что говорили вы;
3) вы договорились с коллегой, как будете вести переговоры со сложным клиентом, а потом во время встречи коллега меняет позицию, соглашается с клиентом, и они уже вместе начинают спорить с вами.
Список можно продолжать - чего стоят одни только сплетни в комнате отдыха - эти зарисовки наверняка покажутся вам знакомыми, где бы вы ни работали.

Сегодня хочу поделиться планом бизнес-консультанта Анастасии Пенрайт о том, как выходить из драм на работе. Драма - это все те ситуации, когда вы нервничаете из-за людей, а не из-за самой работы.

Честно скажу, путь непростой. Главный тезис Анастасии: мы не можем изменить то, как другие взрослые люди ведут себя на работе. Точка. Никаких душеспасительных бесед и выяснений отношений в её плане нет. Весь план о том, как самим по-другому реагировать на такие ситуации.

1. Подумайте о фактах: что конкретно вы сделали?

Возьмем ситуацию из первого примера, когда один коллега рассказал другому о ваших жалобах на него. Вычтите из ситуации все эмоции. Какие ваши действия привели к неприятному результату?.. Вы поделились своими переживаниями с человеком, который не является вашим доверенным лицом.

Мы склонны ожидать чего-то от других, а потом разочаровываться, когда эти ожидания не выполняются. На самом деле, коллега по работе не обязан хранить ваши секреты и признания.

Не надо размышлять, почему он так сделал, что им двигало, что они все теперь о вас думают. Сконцентрируйтесь на том, что вы можете изменить: собственном поведении. Просто не делайте так больше, и вы избавите себя от разочарований, своих и чужих обид и других проблем.

2. Вернитесь в реальность

У вас было такое, что вы переживаете по поводу ситуаций, на работе, которые МОГУТ случиться? Прокручиваете разыне сценарии… и вам кажется, что вы готовите себя к возможным трудностям и заранее ищете выходы.

Нет, это ни к чему вас не готовит, это только повышает ваш уровень тревоги уже здесь и сейчас. До того, как что-то случилось. Мало того, что оно может и не случиться, а тревогу вы уже испытали, так и сама по себе тревога снижает ваши шансы эффективно действовать в сложной ситуации, если она все-таки возникнет.

Так что второй совет: не переживайте о том, чего НЕ случилось.

Продолжение следует...

#личность #работа

Как сберечь свои нервы на работе (продолжение)

3. Выговоритесь

Но не первому подвернувшемуся коллеге, как из первого примера. А человеку, которому вы можете доверять. Вашему коучу, другу, терапевту - кому угодно, кто сможет выслушать и поддержать.

Возьмем пример два, когда коллега прерывает ваш разговор с клиентом и начинает говорить то же самое, что и вы. Вам остается только вежливо кивать при клиенте, хотя внутри вы можете кипеть от негодования. Негодуйте в безопасном месте - выскажете своему доверенному лицу всё, что думаете по поводу этой ситуации. Кричите и возмущайтесь. Дайте эмоциям выход.

А затем самый сложный шаг. Дав выход эмоциям, вернитесь к позитивному восприятию. Подумайте, что вы можете по-другому сделать в следующий раз или куда двигаться дальше после этой ситуации.

4. Замечайте моменты, которые лучше обговорить лично

Этот пункт актуален, если часть вашего общения с коллегами происходит письменно: в рабочих чатах, по рабочему емейлу и т.д. Проблема в том, что, когда мы читаем текст, мы не слышим интонацию говорящего. Обычно мы читаем текст тем же тоном, что говорим сами. И здесь есть обширное поле для недопонимания: что имел в виду собеседник и что вы прочитали, присвоив тексту интонацию на свое усмотрение.

Поэтому для обсуждения неоднозначных ситуаций, несогласий, конфликтов всегда лучше назначить личную встречу. Возможно, все не так плохо, как вам показалось из емейла. Или не так хорошо… в любом случае, лучше выяснить, как обстоят дела на самом деле.

5. Эвакуируйтесь

Ситуация из примера три, когда вы с коллегой обсудили план переговоров, он со всем согласился, но на самой встрече принял сторону клиента, и вам пришлось защищаться от обоих. Коллега ещё мог подлить масла в огонь после встречи фразой вроде “Какие сложные были переговоры, да?”.

Ничего не отвечайте кроме “Угу” и эвакуируйтесь через ближайший выход на прогулку. Дайте своим эмоциям улечься. Да, он это сделал. Неважно почему, но это факт. Значит, потенциально может сделать это в дальнейшем. Будьте готовы к такой ситуации в следующий раз - это всё, что вы можете сделать.

Такие вот советы от бизнес-консультанта, и, возможно, вы заметили основную мысль: не ломайте голову, почему коллега сделал то или это, как он мог и о чём вообще думал. Сконцентрируйтесь на фактах и своём поведении: что вы можете сделать лучше в следующий раз, если ситуация повторится?

https://bit.ly/3fQeaiH

#личность #работа #TED

💔 Любовь после предательства

Вот такую сложную тему я выбрала для сегодняшнего поста. Помимо обиды, страха, гнева ситуация предательства вызывает ещё сильнейшую запутанность: смогу ли я снова доверять этому человеку? А хочу ли я снова начать ему доверять? Заслуживает ли он хоть капли моего доверия? Что если я доверюсь и ошибусь? Сегодня разбираемся с этими вопросами.

Предательство может принимать разные формы: измена, финансовые манипуляции, жестокое обращение, вскрывшийся преднамеренный обман. Все это ведет к разрушению доверия.

Но базовая потребность доверять всё равно сохраняется (без некоторой доли доверия невозможны никакие отношения, даже деловые). И возникает внутренний конфликт, который может разрешиться тремя способами:

1. Слепое доверие вселяет веру, независимо от продемонстрированной надежности или ненадежности человека. Это скорее нежелание испытывать сомнения, беспокойство и одиночество, чем дань лучшим качествам другого человека.

2. Подозрение сосредотачивает на возможности повторного предательства. Оно держит вас в состоянии повышенной бдительности и почти исключает близкую эмоциональную связь.

3. Мудрое доверие оценивает вероятность предательства, признавая, что мы все уязвимые существа, способные предать в моменты слабости.

Реально возможно, что любой из нас мог предать любимого человека. Слепое доверие отрицает эту мрачную характеристику человеческой природы. Подозрение преувеличивает её. Мудрое доверие - это трезвая оценка того, что вероятность предательства низка.

Как сделать трезвую оценку?

Чтобы оценить вероятность того, что предательство доверия произойдет в текущих отношениях, понаблюдайте за фактами. Ведите дневник взаимодействий на первых этапах отношений или после предательства, пока доверие не восстановлено. Заполняйте его хотя бы раз в пару недель.

Вопрос: Когда я чувствую себя уязвимым (например, обеспокоенным, обесцененным, отвергнутым, беспомощным, странным, непривлекательным), мой партнер
(обведите все подходящие варианты):
- Улучшает мое состояние
- Показывает, что ценит меня
- Поддерживает меня
- Защищает меня
- Затыкает меня
- Злится на меня
- Обманывает
- Жульничает/темнит
- Обвиняет обстоятельства
- Обвиняет меня

Мудрое доверие - медленное. Оно требует времени и имеет фактическое обоснование. Чем медленнее возвращается доверие, тем лучше. Медленное доверие, скорее всего, будет иметь более прочную основу.

Будьте терпеливы к себе. Ваша способность доверять не потеряна, она просто подвернула ногу.

https://bit.ly/3hQQnRj

#отношения #статьи

👍🏻 Вы испытываете идеально спрятанную депрессию?

Я уже писала про улыбающуюся депрессию, но это немного другое. Идеально спрятанная депрессия потому и идеально спрятана, что даже сам человек её не замечает.

Как же тогда её вообще обнаружить?? Перевела для вас опросник, который не является верифицированным диагностическим инструментом, но поможет посмотреть на ситуацию со стороны и выявить, есть ли поводы для беспокойства.

Наверное, первое, что вы спросите: как можно самому не замечать депрессию? Если вы не можете наскрести сил, чтобы встать с кровати, это сложно не заметить. Но депрессия не всегда имеет такие явные проявления. А если просто немного грустно? Немного пусто? Вроде все хорошо, но радости нет. Но, может, все так живут? Может, это нормально?

Вопрос “Может, это нормально?” является тем самым мостиком, по которому всё, что угодно может стать идеально спрятанным: эмоциональное насилие, нарушение личных границ, депрессия… Сегодня разбираемся в том, что же всё-таки должно вас насторожить.

Посчитайте, сколько у вас Да/Нет на эти вопросы:

- Вам сложно доверительно общаться с другими, особенно по поводу проблем в вашей реальной жизни?
- Вы одержимы тем, чтобы выглядеть идеально в своих и чужих глазах?
- Вы избегаете говорить вашему партнеру или друзьям, что они вас задели? Или что в вас нарастает недовольство?
- У вас есть проблемы со сном или с тем, чтобы “отключить мозг” вечером?
- Вам сложно признаться, что вы перегружены?
- Вы заставляете себя закончить работу, чего бы вам это ни стоило?
- Вы отвечаете на потребности друзей, даже в ущерб своим собственным?
- Вы выросли в семье, где чувства печали и боли избегались, или вас критиковали или наказывали за них?
- Вам когда-то делали больно эмоционально, физически или сексуально, и вы никому об этом не сказали? А если сказали, вам поверили и поддержали?
- Вы выросли в семье, где вы скорее должны были соответствовать конкретным ожиданиям, чем быть собой?
- Вы предпочитаете контролировать ситуацию, если понимаете, что будете в нее вовлечены?
- У вас есть растущее чувство, что становится сложнее поддерживать организованный в вашей жизни порядок?
- Если да, вы испытываете тревогу? Или даже панику?
- Вы редко плачете или вообще не плачете?
- Коллеги, друзья, родственники считают вас очень ответственным человеком, на которого всегда можно положиться?
- Вы думаете, что тратить время на себя - эгоистично?
- Вы не любите людей, которые прикидываются “жертвами” — как будто это не их вина, что что-то пошло не так?
- В детстве от вас ожидали, что вы справитесь с болезненными ситуациями сами? Что просить помощи это слабость?
- Вы убеждены, что в жизни нужно концентрироваться только на хорошем?
- У вас есть критикующий голос в голове, который говорит, что вы недостаточно хороши, или что вы могли постараться и лучше, даже если цель достигнута?
- Внешне вы кажетесь смотрящим в будущее и энергичным, но временами вы чувствуете себя загнанным в ловушку?
- Вы составляете список дел на день, и если он не выполнен целиком, вы расстраиваетесь или чувствуете себя неудачником?

Подсчитайте свои положительные ответы.
Если вы ответили «Да» на 5-8 вопросов, вы, вероятно, очень ответственный человек, хотя, возможно, стоит подумать о том, чтобы уделять больше времени заботе о себе.
Ответ «Да» на 8-11 вопросов указывает на то, что ваша жизнь регулируется высокими перфекционистскими стандартами, и это стоит тщательно обдумать.
12 и более положительных ответов могут отражать наличие скрытой депрессии.

Множество целеустремленных, состоявшихся людей имеют эти черты, но в умеренном масштабе. Рассчитывая на успех, но не на успех любой ценой. Это называется позитивным перфекционизмом.

Но когда стыд и страх питают перфекционизм? Это может представлять реальную опасность, если ничего с этим не делать. Пожалуйста, обратитесь за помощью, если это про вас.

https://bit.ly/3eIcDe9

#депрессия

Вам за 20, а хотите поговорить о том, как до сих пор спит ваша мама? Или волнует откуда берутся темы оральной или анальной фиксации? Или кажется, что все время чего то не хватает? Чрезмерно волнует внешний вид? Всегда нужны достижения? Вас не понимают с полуслова?
Разбираемся в причинах на канале @freudz
Пост на эти темы в ближайшую пятницу

🔥Что сексуальные фантазии говорят о вашей личности?

Сексуальные фантазии отражают главные личностные качества, как минимум, частично, выяснилось в опросе на четыре тысячи человек.

Личностные факторы “большой пятерки” и наиболее характерные для них сексуальные фантазии:

1. Открытость новому опыту

Эта черта включает в себя высокий уровень любознательности и развитое воображение. Люди с высоким уровнем открытости опыту обычно стремятся попробовать что-то новое.
Неудивительно, что они имеют наибольшую вариативность в своих сексуальных фантазиях. Они больше фантазируют о сексе в целом: от обычного до нетрадиционного.

2. Добросовестность

Эта черта предполагает внимание к деталям и организованность. Добросовестные люди склонны быть конформистами: они придерживаются довольно традиционных убеждений и взглядов во многих отношениях.

Они склонны иметь более подробные и детальные сексуальные фантазии. В частности, они больше внимания уделяют условиям, в которых происходит секс.
У них меньше фантазий о БДСМ и табу, возможно, из-за их склонности соответствовать нормам, в том числе сексуально.

3. Экстраверсия

Эта черта предполагает общительность и желание взаимодействовать с другими. Люди, экстравертированные в реальной жизни, склонны быть экстравертированными и в своих сексуальных фантазиях. У них больше фантазий как о групповом сексе, так и о немоногамии (например, быть полиамурным или иметь сексуально открытые отношения). Они также фантазируют больше о том, чтобы пробовать что-то новое, но меньше о запретных вещах.

У интровертов больше запретных фантазий. Возможно, потому, что трудности социального взаимодействия заставляют людей стремиться к необычным формам сексуального выражения.

4. Доброжелательность

Эта черта характеризуется заботой о других. Приятные люди добры и внимательны, они хотят сделать других людей счастливыми.
Люди с высоким уровнем приятности склонны иметь просоциальные сексуальные фантазии. Это означает, что их фантазии вряд ли будут включать элементы, в которых взаимное согласие, безопасность и/или удовольствие другой стороны неочевидны.
Они реже фантазируют о неверности и запретных вещах. А также о безэмоциональном сексе и БДСМ - действиях, когда не так просто определить, нравится ли партнеру процесс.

5. Невротизм

Эта черта включает в себя высокую эмоциональную нестабильность и уязвимость к стрессу.
У невротиков меньше фантазий о групповом сексе, новизне и немоногамии. Похоже, они не особо заинтересованы в том, чтобы пробовать что-то новое и находить новых партнеров. Возможно, из-за связанной с этим неопределенности, которая может вызывать у них стресс.

Фантазии невротиков - о страсти и романтике. Это может быть способом, которым они стремятся расслабиться или почувствовать уверенность.

Разные люди имеют разные комбинации личностных качеств. Поэтому, если вы пытаетесь угадать чьи-то фантазии по этому тексту, вам нужно довольно хорошо представлять его личные качества. Когда несколько признаков указывают в одном направлении, вы, вероятно, сделаете более точный прогноз.

Например, высокая доброжелательность и добросовестность в сочетании с низкой готовностью к новому опыту указывают на низкую склонность к БДСМ-фантазиям.

https://bit.ly/3g9A4xp

#секс #исследования

😂 Кто смешнее: мужчины или женщины?
Как чувство юмора связано с полом?

Если сейчас вы представите человека с хорошим чувством юмора, какого пола он будет?.. Большинство представляют мужчину. Этот распространенный стереотип проверили в исследовании.

Методом метаанализа были проанализированы данные исследований, в которых объективно оценивалась способность “производить юмор”. Объективно - значит не по оценке самих опрашиваемых, потому что большинство людей оценивает своё чувство юмора как “выше среднего” 😊.

Результаты исследования подтвердили распространённый стереотип. 63% мужчин оказались более способными быть смешными, чем средняя женщина. С точки зрения статистики, это различие находится в диапазоне между маленьким и средним.

Исследователи проинтерпретировали эти выводы с точки зрения эволюционной психологии. Юмор как эволюционное преимущество при поиске партнёрши. Многие женщины хотят найти мужчину с хорошим чувством юмора. Но для мужчин чувство юмора женщины редко бывает решающим качеством.

Поскольку юмор связан с интеллектом, эволюционно женщины, возможно, пытаются найти более умного мужчину. Мужчинам же нравятся женщины, которые смеются над их шутками.

А кого вы представляете, когда думаете о человеке с отличным чувством юмора?

#исследования #юмор #личность

🤪 Что о личности говорит стиль юмора?
Пошути, и я скажу, кто ты

Эта статья поможет вам узнать главные качества человека без всяких тестов, прямо в процессе общения - по его шуткам. Как оказалось в исследовании, стили юмора сильно коррелируют с личностными качествами “большой пятерки”.

Исследователи выделяют стили юмора:

- Поддерживающий связи
Это тенденция делиться весельем с другими, рассказывать анекдоты и смешные истории, смешить других, использовать юмор для поддержания отношений, помогать другим расслабиться в общении.

- Самоподдерживающий
Это тенденция сохранять юмористический взгляд на жизнь, даже не в присутствии других людей, использовать юмор в преодолении стресса, умение подбодрить себя юмором.

- Агрессивный
Это тенденция использовать юмор, чтобы унижать, подавлять или манипулировать другими; использование насмешек, оскорбительного юмора; сюда же относятся сексистские, расистские, гомофобские шутки.

- Самопринижающий
Это тенденция развлекать других за свой счет, самоуничижительные шутки; смеяться вместе с другими, когда насмехаются или дразнят; использовать юмор, чтобы скрыть свои истинные чувства от себя и других.

Такая классификация используется в большинстве исследований юмора. Вы можете пройти тест на ваш ведущий стиль здесь (на английском).

Вот как эти стили оказались связаны с личными качествами:

Два здоровых стиля юмора: поддерживающий связи и самоподдерживающий -
положительно коррелировали с экстраверсией, доброжелательностью и открытостью новому опыту.

Доброжелательность отрицательно коррелировала с агрессивным юмором. Что логично: доброжелательные люди практически не используют оскорбительного, сексистского или расистского юмора или юмора, унижающего других, ведь они хотели бы ладить со всеми.

Добросовестность тоже отрицательно коррелировала с агрессивным юмором, особенно среди молодежи. А также со вторым негативным стилем - cамопринижающим. Выглядит так, что добросовестные люди не видят особого смысла в этих стилях юмора.

Люди с высокими показателями невротизма, напротив, имели тенденцию к низким оценкам по обоим стилям здорового юмора. Возможно, они не знают, как их эффективно использовать, предположили исследователи. Если это про вас, разгадка содержится в описании первых двух типов: использовать юмор для поддержки себя и других.

А какой стиль юмора чаще всего используете вы?

1️⃣ Поддерживающий связи
2️⃣ Поддерживающий себя
3️⃣ Агрессивный
4️⃣ Самопринижающий

#исследования #личность

😎 Какой юмор характерен при депрессии?

В недавнем исследовании была обнаружена связь между двумя позитивными стиля юмора и лучшим ментальным здоровьем (люди были счастливее, имели более здоровые отношения). И между негативными стилями юмора и негативным влиянием на ментальное здоровье.

В следующем исследовании изучалась связь стилей юмора и депрессии, а также генетическая предрасположенность. В исследовании приняли участие 1154 близнецов из Австралии, 145 участников имели диагноз депрессия. Стили юмора использовались те же, что описаны в предыдущем посте.

Результаты:

- Женщины в 2,5 раза чаще страдали депрессией, чем мужчины, что совпадает с результатами других исследований.

- Депрессивные близнецы, как и предсказывалось, чаще использовали самопринижающий юмор, чем недепрессивные.

- Депрессивные близнецы использовали два позитивных стиля юмора реже, чем недепрессивные.

- Вопреки прогнозам, не было различий в использовании агрессивного юмора между депрессивными и недепрессивными участниками.

С помощью анализа различий между идентичными и неидентичными близнецами исследователи сделали дополнительные выводы:
- 26% различий в баллах по депрессии были вызваны генетическими факторами;
- 74% относились к различиям в среде (например, близнецы учились в разных классах, имели разных друзей);
- 0% влияния пришлось на общую среду (например, выросли в одной семье).
- в отрицательной корреляции депрессии с позитивным юмором и положительной с самопринижающим есть генетический фактор.

Корреляционное исследование, к сожалению, не устанавливает причинно-следственных связей. Сначала у человека начинается депрессия, и поэтому меняется его юмор? Или у человека с негативными стилями юмора с большей вероятностью разовьется депрессия? Какая у вас гипотеза?

#исследования #депрессия

❤️ Научно про отношения

Издательство МИФ запустило курс про отношения «Между нами», основанный на научных исследованиях. Программа призвана помочь в налаживании отношений с друзьями, родственниками и романтическими партнерами. Для моих читателей действует специальная скидка (промокод в конце поста).

В курсе "Между нами" два модуля: «Базовый» — про связи с друзьями, родителями, коллегами; и «Отношения в паре» — про любовь.

Какие темы затронуты:
- Что делать, когда меня бомбит?
- Потребности и границы
- Когда конфликт — это хорошо
- Какой тип привязанности у вас и вашего партнера?
- Откуда берутся измены
- Секс и эмоции

Программу разработали психологи, а среди экспертов — ученые и авторы бестселлеров: Лоретта Бройнинг (книга «Гормоны счастья») и Сью Джонсон (книга «Обними меня крепче»).

Обучение на курсе — научно и не скучно:
💥 1 урок + 1 вебинар в неделю
💥 Домашки и обратная связь от кураторов
💥 Аудиомедитации
💥 Тесты
💥Примеры из фильмов и сериалов: «Сбежавшей невесты», «Джокера», «Теории большого взрыва»

Обучение по модулю «База» уже стартовало! Откладывать некуда 😉 Записаться →
Промокод для моих читателей: eshum. По нему вы можете получить скидку 20% к выбранному тарифу до 19 июля 🚀

🙅🏼‍♀️ Как бросить курить, основываясь на личностных качествах?
(есть сладкое, пить алкоголь и т.д.)

Чтобы получить наиболее точные инструкции для вашего типа характера, лучше предварительно пройти тест на личные качества большой пятерки: англ, рус.

Если вы уже знаете, какие из пяти основных параметров у вас низкие, а какие высокие, ищите свои пункты:

Высокая открытость новому опыту

Люди с большей открытостью опыту чаще вносят изменения в свою жизнь. Поэтому отказ от курения может рассматриваться ими почти как приключение! Это возможность стать новой, лучшей версией себя. Поэтому, удаляя старые поведенческие привычки из своей жизни (например, курение), им нужно ввести что-то новое в качестве замены.

Не просто бросить что-то, а начать что-то! Займитесь новым хобби или деятельностью, или приобретите новый навык. Деньги, которые вы обычно тратили на сигареты, могут пойти на уроки танцев, языковые программы или поездку в место, где вы никогда не были.

Низкая открытость новому опыту

Для тех, у кого ниже открытость новому опыту, выход из рутины может ощущаться дестабилизирующим. Курение, несмотря на все его негативные последствия для здоровья, было константой в их жизни. Это то, что надежно присутствовало в жизни в течение длительного времени. Поэтому нельзя ожидать, что они просто бросят своего проверенного спутника.

Для них важно заменить одну рутину другой. В данном случае - более здоровой. Если каждые два часа на работе вы устраиваете перекуры у офиса, вместо этого можно выйти на небольшую прогулку.
Если вы покупали сигареты всякий раз, когда заправляли машину, можно в этов ермя покупать что-нибудь другое (например, здоровую закуску или небольшую игрушку для ребенка).
Ещё один вариант альтернативной рутины: делая пять отжиманий перед каждой сигаретой. Затем, постепенно увеличивая эту «оплату», можно бросить курить.

Высокая добросовестность

Люди с высокой добросовестностью хорошо строят и выполняют планы. Они с большей вероятностью преуспеют в прекращения курения, если будут иметь чёткий план. Например: каждые два дня сокращать количество выкуренных в день сигарет на одну. Если изначально вы курили 20 сигарет в день, то схема будет такая: 20, 20, 19, 19, 18, 18, 17, 17). .3, 3, 2, 2. 1, 1).

Люди с более высокой добросовестностью ориентированы на будущее. Видеть будущую цель, стремиться и добиваться ее приносит им чувство глубокого удовлетворения. Если они устанавливают чёткую «дату выхода», они с большой вероятностью будут придерживаться её.

Низкая добросовестность

У людей с низким уровнем добросовестности больше проблем с контролем импульсов. Кроме того, они ориентированы на «здесь и сейчас». Поэтому наличие сигарет вокруг увеличивает вероятность того, что эти сигареты будут выкуривать.

Здесь лучше практиковать так называемый «контроль стимулов». Держите то, чего хотите избежать, вне зоны своей досягаемости. Если у вас нет сигарет (или кексов, или алкоголя) дома, вы с меньшей вероятностью будете прикладывать усилия, чтобы их получить. Людям с низким уровнем добросовестности проще бросить, убрав соблазны из ближайшего доступа, чем путем постепенного сокращения количества сигарет.

Продолжение следует...

#личность