دقت کرده‌اید که آدم‌های بی‌خیال اغلب به هدف‌شان می‌رسند؟ دقت کرده‌اید که گاهی اوقات، هنگامی که بی‌خیال چیزی می‌شوید، همه چیز خودش جفت‌و‌جور می‌شود؟ آن‌ها می‌گویند بی‌خیال، نه برای همه چیز در زندگی، بلکه برای چیزهای بی‌اهمیت. آن‌ها دغدغه‌های‌شان را برای چیزهایی نگه می‌دارند که واقعا اهمیت دارند. ‌اساسا، ما در مورد دغدغه‌هایی که حاضریم داشته باشیم، بسیار گزینشی‌تر عمل می‌کنیم. این چیزی است که «پختگی» می‌نامیم. پختگی وقتی رخ می‌دهد که فرد یاد می‌گیرد که فقط دغدغه‌های چیزهای ارزشمند را داشته باشد. یافتن چیزی مهم و معنادار در زندگی، شاید بهترین روش برای استفاده از زمان و انرژی باشد؛ چون اگر آن چیز معنی‌دار را نیابید، دغدغه‌های‌تان به سمت اهداف بی‌معنی و پوچ منحرف می‌شوند.

#سبک_زندگی

©Join |

صبح بخیر زندگی🌹

🍃

وقتی انتظار چیزی را دارید آن چیز بطرف شما می آید. وقتی به چیزی اعتقاد دارید آن چیز به سوی شما جلب می شود.

اگر تجربیاتی برای شما اتفاق می افتد که آنها را نمی خواهید باید عقاید خود را تغییر دهید، اگر دلتان می خواهد تجربیات جدیدی وارد زندگی شما شود می باید عقاید خود را تغییر دهید.

هر شرایطی ولو بسیار سخت با تغییر نگرش و افکار تغییر خواهد کرد. گزیدن افکار متفاوت به تمرین و تمرکز نیازمند است.

اگر بر آنچه در حال حاضر هستید تمرکز کنید، و مانند همیشه فکر کنید و عقایدتان چون همیشه باشد در این صورت هیچ چیز در زندگی شما تغییر نمی کند.

👤 #استر_هیکز

📚

اشتباهی که بیش از یک بار تکرار بشه،
یه تصمیمه!

🍃

اجازه نده باهات مثل یه گزینه‌ی دم دستی برخورد کنن در حالی که لیاقتت اینه که تو اولویت باشی!

🍃

جامعه‌ی ما بیش از همه روی پول به‌عنوان مؤلفه‌ای کلیدی برای زندگی خوب سرمایه‌گذاری کرده است. همیشه به ما یادآوری می‌کنند که بین داشتن پول بیش‌تر و افزایش رضایت رابطه‌ی مستقیمی وجود دارد. اما آنچه چندان برایمان روشن نکرده‌اند این است که فرآیند تحصیل پول، مستلزم گستره‌ای از هزینه‌های روان‌شناختی است که آن‌ها را نادیده می‌گیریم. کسب ثروت به قیمت شب‌های آشفته، روابط سراسر مشکل، روابط فامیلی خشک و حتی گاهی خودِ زندگی‌مان تمام می‌شود. بنابراین صرفاً نباید به پولی نگاه کنیم که جمع کرده‌ایم، بلکه هم‌چنین باید به آرامشی نیز توجه کنیم که برای کسب این پول فدا کرده‌ایم.

#سبک_زندگی

©Join |

| خودگرایی روانشناختی |

اخلاق و روانشناسی ارتباط تنگاتنگی با هم دارند. هر دو از منظری البته متفاوت، به عادات و رفتار و افعال و روحیات فردی آدمی می‌پردازند، فلسفه اخلاق به بایدها و نبایدها و هنجارهای اخلاقی و ناهنجاری‌ها نظر می‌کند و روانشناسی به بیان و بررسی واقعیت‌هایی که در وجود ماست. موضوع اخلاق، افعالِ اختیاری و ارادی ما به شمار می‌روند. از این رو، اعمال غیرارادی و غیرمقدور ما در دایره موضوع اخلاق نمی‌گنجند. اگر ما نتوانیم کاری را انجام دهیم، به یقین (و به حکم عقل)، اخلاق ما را به انجام آن الزام نخواهد کرد؛ چرا که موضوع اخلاق، اعمال اختیاری و مقدور است و سرزنش‌ها و ملامت‌ها نیز تنها درباره کارهای اختیاری و در توان ما، معنا دارد.

در غالب نظریه‌های اخلاقی، نو‌ع‌دوستی، کمک به دیگران با انگیزه‌های خیرخواهانه، فداکاری و از خودگذشتگی و به طور کلی دیگرگرایی، از جمله فضایل و رفتار پسندیده و بهنجار به حساب آمده است. اما به واقع آیا آدمی فداکاری و از خودگذشتگی و کمک به دیگران را تنها انگیزه نوع دوستی می‌تواند انجام دهد؟ آیا کارهای به ظاهر فداکارانه و با نیت نوع‌دوستی فداکارانه‌اند؟ خودگرایی روان‌شناختی نظریه‌ای توصیفی در باب انگیزه انسانی به شمار می‌رود و با طرح ادعایی تجربی و انسان‌شناسانه، معتقد است ما چنین توانی نداریم که تنها به‌دلیل منافع دیگران کاری کنیم و یا ازخود بگذریم؛ ما به‌گونه‌ای آفریده شده‌ایم که تنها به دنبال منافع خویش باشیم و برای منفعت خویش کوشش و تکاپو کنیم.

‏به عبارتی، همه رفتارها و وظایف اخلاقی، تحت‌الشعاع جلب منفعت شخصی قرار می‌گیرند و حتی اگر صورتی، غیرخودگرایانه و فداکارانه داشته باشند، تمامی رفتارهایِ آدمی بر اساس «حب نفس (self love) » و فقط برای تحصیل منفعت شخصی انجام می‌گیرند و انسان، در ذات خود، خودخواه است و به لحاظِ سرشت و سجیه باطنی، قادر به انجام عملی تنها به انگیزه نوع‌دوستانه نیست. شاید دلیل ممکن و مقدور نمودن دیگرگرایی در نظر ما، این است که، در همه این موارد، رفتارهای خودخواهانه ما در پوشش رفتارِ دیگرگرایانه عرضه شده‌اند و این امر مایه و موجب اشتباه و التباسِ حس عمومی و ارتکازات عامِ اخلاقی گردیده است.

#روانشناسی

©Join |

افرادی که احساسات بیشتری را تجربه کردند و راجع به آن‌ها به بینشی دست یافتند، در مواجهه با مصیبت‌ها واکنش بهتری نشان می‌دهند. زیرا آن‌ها در شناسایی عوامل تحریک‌کننده احساساتشان مهارت بیشتری دارند. بنابراین، اگر بدانید احساسی که دارید دقیقاً از چه چیزی ناشی می‌شود بسیار راحت‌تر قادر خواهید بود در برابر آن واکنش مناسبی نشان دهید.

#توسعه_فردی

©Join |

بدون ذره‌ای تردید
زندگی درست مثل نقاشی کردن است
خطوط را با امید بکش
اشتباهات را با آرامش پاک کن
قلم مو را در "صبر" غوطه ور کن
و با عشق رنگ بزن...

صبحتون به شادی ♥️
🍃

🔹 📌به عنوان یه روانشناس توصیه می کنم اینکارها رو توی رابطه‌ت نکن!

+از معجزه بغل و‌ لمس دستاش غافل نشو، چون تموم هورمون های آرام بخش مثل اکسی توسین رو توی بدنت ترشح میکنه....

🔹 📌کارهای کوچیک و جزییات رو بی ارزش ندون

یه پیام صبح بخیر و شب بخیر شاید بنظرت بی اهمیت بیاد اما  این حس رو به طرفت میده که اولین چیزیه که تو موقع بیدار شدن بهش فکر کردی

🔹 📌 بی احترامی و اصرار نکن

وقتی میگه نه بپذیر و بهش چیزیو تحمل نکن، یادت باشه بی احترامی شاید بخشیده بشه اما فراموش نمیشه

🔹 📌وقتی ناراحتت کرده ازش دور نشو

درمورد ناراحتیت، انتظاراتت حرف بزن که حرف زدن خودش یه تراپی برای رابطه‌ست

🔹 📌جزییات رابطه‌ت رو پیش بقیه نبر

رابطه عاشقانه تون رو 
«خصوصی» نگه دارید، نه «مخفی»!
این دوتا خیلی باهمدیگه فرق داره

🔹 📌حرفی نزن که نتونی بهش عمل کنی

چون باعث میشی دیگه هیچکدوم از حرفات رو جدی نگیره

🔹 📌به چیزهایی که بابتشون ذوق میکنه بی توجه نباش

🔹 واقعیت اینه؛
رابطه خوب پیدا شدنی نیست
ساختنیه

🍃

ديدن، پيش از كلمات رخ می‌دهد. كودک می‌نگرد و می‌شناسد، قبل از آن‌كه بتواند سخن بگويد. اما معني ديگری نيز در اين جمله -ديدن پيش از كلمات رخ می‌دهد- وجود دارد؛ در واقع ديدن است كه جايگاه ما را در جهان مشخص می‌كند. ما جهان را با كلمات توصيف می‌كنيم. اما كلمات، هرگز نمی‌توانند اين واقعيت را از بين ببرند كه ما در احاطه‌ی اين جهان هستيم. ارتباط بين آن‌چه می‌بينيم و آن‌چه می‌دانيم، هرگز يک‌نواخت و ثابت نيست.

#سبک_زندگی

©Join |

| عشق از نظر اروین یالوم |

اروین یالوم، درمانگر رویکرد وجودی معتقد است عشق نوعی از خود بی‌خودی وسواس‌گونه و ذهنیتی افسون‌شده است که تمامی زندگی فرد را در تصرف خود در می‌آورد. معمولا تجربه‌ی چنین حالتی باشکوه است، اما به عقیده‌ی او انسان بیش‌تر دلباخته‌ی اشتیاق خویش است تا آنچه اشتیاقش را برانگیخته است؛ ولی در مواقعی شیدایی و از خود بی‌خودی، بیش از آنکه لذت بیافریند، پریشانی می‌آورد. عاشق صورتی خیالی و شاعرانه به معشوق می‌دهد، ذهنش درگیر وسوسه‌ی او می‌شود، اما اگر عشق تنها یک ویژگی حقیقی داشته باشد، این است که هرگز نمی‌ماند، ناپایداری بخشی از ماهیت شیدایی عشق است. از نظر یالوم وسواسِ عشق، اغلب به نوعی توجه فرد را از افکار دردناک‌تر دیگر دور می‌کند.

از نظر او تجربه‌ی تنهایی اگزیستانسیال، مانند هر نوع ملال، وضعیت ذهنی بسیار ناخوشایندی پدید می‌آورد و به مدت طولانی برای فرد قابل تحمل نیست. از نظر وی هیچ رابطه‌ای قادر به از میان بردن تنهایی نیست و هر یک از ما در هستی تنهاییم. ولی می‌توانیم در تنهایی یکدیگر شریک شویم، همان‌طور که عشق درد تنهایی را جبران می‌کند. مارتین بوبر، فیلسوف یهودی می‌گوید: یک رابطه‌ی خوب و صمیمی، بر دیواره‌های سربه فلک کشیده‌ی تنهایی آدمی رخنه می‌کند، بر قانون بی‌چون و چرای آن فائق می‌شود و بر فراز مغاک وحشت‌انگیز عالم، از وجود خود به وجود دیگری پل می‌زند.

از نظر اروین یالوم، عشق نوعی منش است. خیلی پیش می‌آید که به اشتباه، پیوند انحصاری با یک انسان را دلیل شدت و اصالت عشق فرض می‌کنیم. ولی چنین عشقی به اصطلاحِ اریک فروم، عشق نمادین یا خودپرستی بیش از اندازه است و در فقدان توجه و علاقه‌ی دیگران، محکوم به فروپاشی در درون خویش‌ست. در عوض عشق عاری از نیاز، شیوه‌ی فرد برای ارتباط با دنیاست. رابطه در بهترین شرایط، افرادی را شامل می‌شود که به شیوه‌ای عاری از نیاز با هم ارتباط دارند. عشق بالغانه یا رشد یافته علاوه بر بخشیدن، سایر اجزای اساسی را نیز داراست: توجه، پاسخگویی، احترام و درک. دوست داشتن یعنی توجه فعال به زندگی و رشد دیگری. فرد باید پاسخگوی نیازهای دیگری (چه جسمانی، چه روانی) باشد. فرد باید به یگانگی و منحصر به فرد بودن آن دیگری احترام بگذارد، او را همان‌طور که هست ببیند و به وی کمک کند تا رشد کند و راه خویش را بیابد، آن هم فقط به خاطر خودش، نه با هدف خدمت به او.

#روانشناسی

©Join |

بسیاری از مانع‌هایی که در زندگی‌مان به وجود می‌آیند مانند موج‌های دریا بی‌امان، ناراحت‌کننده و تکراری‌اند و جلوی تحقق خواسته‌ها و آرزوهایمان را می‌گیرند. این مانع‌ها و تأثیری که بر زندگی‌مان می‌گذارند اتفاقی ناراحت‌کننده در زندگی یک شخص نیست، بلکه یکی از مؤلفه‌های جدانشدنی زندگی بشر است. نباید انتظارهای غیرمنطقی داشته باشیم، بخواهیم زندگی مطابق خواسته‌های ما پیش برود و هر وقت این‌طور نمی‌شود شگفت‌زده و دلسرد بشویم. باید بیاموزیم همه‌چیز را نمی‌توانیم تغییر بدهیم و باید شجاعانه و قهرمانانه با آن روبه‌رو بشویم، مثل دریانوردی که با موج برخورد می‌کند. می‌توانیم در بحبوحه‌ی این درگیری‌ها، زیبایی و عظمت زندگی‌ای را که با آن دست‌وپنجه نرم می‌کنیم بستاییم.

#سبک_زندگی

©Join |

اولین قدم برای رسیدن به تنوع احساسیِ بهتر، خودآگاهی است. توجه کردن و پذیرفتن احساسی که دارید، در زمانی که آن را حس می‌کنید. در ظاهر خیلی ساده و احمقانه به نظر می‌رسد، اما چیزی که احتمالاً در می‌یابید این است که، اگر احساسی را به مدت طولانی در خودتان سرکوب کرده باشید، زمانی که آن احساس را تجربه می‌کنید برایتان ناآشنا و غیرقابل تشخیص است.

هدف ما یادگیری، شناسایی احساس و جداسازی تصمیمات از احساسات است. این همان تفاوت میان «میل» به مشت زدن توی صورت شخص مقابل، و «انجام دادن» این کار است. عملی کردن این کار غیر قابل قبول است. میل به انجام این کار ممکن است، واکنش طبیعی باشد. زمانی که احساساتتان را از تصمیماتتان جدا می‌کنید، اغلب سبب می‌شوند پیچیدگی و عمق بیشتری از احساساتتان را تجربه کنید. برای مثال ممکن است در مقطعی احساس افسردگی کنید، اما اگر افسردگیتان را تفکیک و با دقت بیشتری آن را بررسی کنید، ممکن است متوجه علت چیزی که باعث افسردگیتان شده، شوید.

#توسعه_فردی

©Join |

در دنیا کسانی موفق می‌شوند که به انتظار دیگران ننشینند و همه چیز را از خود بخواهند.

👤 #فردریش_شیلر

📚

خود را وادار کنید تا در یک محدوده زمانی مشخص ابدا حرفی نزنید.

مثلاً در جر و بحث های دیگران دخالت نکنید.
یا تا زمانی که نظری از شما نپرسيدند، پاسخی ندهید.

در هنگام قضاوت و داوری در مورد ديگران، لحظه ای درنگ کنید و با خود بگویید آیا من جای طرف مقابل هستم که در مورد او اظهار نظر می‌کنم؟

در مقابل افراد عصبانی و خشمگین، چند دقیقه ای درنگ کنیم تا آنان آرام شوند.
آیا می‌توانید از حالا به بعد به این موارد آگاه بود و آنان را در زندگی اجرا کنید؟
قطعاً می‌توانید. چون انسان قادر به انجام همه امور است.

👤 #وین_دایر

📚

there's so much beauty in just trying your best...

کلی زیباییه تو اینه که تو تمام تلاشت رو به کار می بندی...

🍃

| من تورو برای ازدواج می‌خوام |

درسته که در ابتدای شروع یک رابطه باید اهداف طرفین تعیین و برای هم روشن بشه، اما تعیین هدفی مثل ازدواج در شروع رابطه چندان جالب نیست: منظورم این نیست که نباید به این مهم پرداخت بشه! منظورم اینه که مثلا طرف میگه: «من از شما خوشم اومده، اگر مایل باشین با هم رابطه داشته باشیم، چون شما رو برای ازدواج مناسب میدونم». در واقع این جمله «شما رو برای ازدواج مناسب میدونم» ابزار تاثیرگذاری میشه برای به دست آوردن شما. کیه که از دوست داشته شدن بدش بیاد!؟ کمتر انسانی از اینکه بدونه یکی تمایل داره باهاش یه عمر زندگی کنه بدش بیاد. شما حتی اگر جوابتون منفی باشه بازم از مورد توجه قرار گرفتن لذت می‌برین.

ولی خب، وقتی از ازدواج حرف میزنین خواه‌ناخواه طرفین سعی می‌کنن یه الگوی آرمانی از خودشون عرضه کنن که از خود واقعی‌شون فاصله داره. غیر از این هر یک از طرفین یه تصویر آرمانی هم از همسر آینده‌ش می‌سازه که شبیه یه دژ محکمه و هیچ چیز نمی‌تونه تخریبش کنه.

حالا این دژ و حصار غیر قابل نفوذ کی خراب میشه؟! وقتی که زمان گذشت، همدیگه رو بیشتر شناختین و اونی که تعریف و تصور شده بود با واقعیت متفاوت بود. چرا؟! چون که ما با فانتزی و تصورات خودمون داشتیم زندگی می‌کردیم نه با خود واقعی شخص! نه من منم، نه اون اونه. اوایل هر کدوم دلشون میخاد یکی دیگه باشن (حتی گاهی ناخواسته اونی که نیستن رو عرضه میکنن).

یه جمله هست که میگه: اوایل نامزدی دو طرف توی یه بشقاب غذا میخورن ولی بعد زیر یه سقف رفتن همون بشقاب رو توی سر هم میشکنن. خلاصه که حواستون به بشقاب و اونی که باهاش میخواین غذا بخورین باشه.

#يونس_اقتداری

©Join |

| تردمیل لذت |

وسواس و اهمیت دادن بیش از اندازه به احساسات باعث ناامیدی ما می‌شود؛ به این دلیل که احساسات هرگز ماندگار نیستند. چیزی که امروز ما را خوشحال می‌کند، فردا دیگر خوشحال‌مان نمی‌کند؛ چون نیاز زیستی‌مان تغییر کرده و بیش‌تر شده است. تمرکز بسیار بر خوشحالی، ناگزیر به تسلسل و تعقیبی پایان‌ناپذیر برای چیزی دیگر می‌انجامد: خانه‌ی جدید، دلدادگی تازه، بچه‌ای دیگر، افزایش مجدد حقوق. با وجود تمام عرق‌ریزی و سختی کشیدن‌مان، درنهایت به جایی می‌رسیم که به طور ترسناکی مشابه همان نقطه‌ی آغاز است: با احساس کمبود. روان‌شناس‌ها به این حالت تردمیل لذت می‌گویند: ما همیشه سخت تلاش می‌کنیم تا وضعیت زندگی‌مان را تغییر دهیم؛ اما در واقع هیچ وقت احساس بهتری نخواهیم داشت. ‌

#روانشناسی

©Join |

راز موفقیت من یه چیز بود：
وقتی میگفتن ولش کن ، نمیتونی
من بیشتر تلاش میکردم . . .

🍃