Последние три месяца уходящего 2024-го держат меня в состоянии крепчайшего удивления от цен. После порции свежих фактур мне хочется встать, подышать и посмотреть вдаль.

Ещё с ковида я стараюсь проверять все входящие товарные накладные. Я смотрю на цены и пытаюсь понять, кто из поставщиков охуел сегодня.

Проверять цены — это самая тупая работа в мире. Я бы мог обучить макаку заниматься этим, и она справилась бы не хуже чувака с MBA по продуктовой бизнес-аналитике. Но, к сожалению, даже макака с MBA не справится со следующим этапом — звонком подставщику.

Дожившие до 2024-го поставщики — это суперхищники, которые привыкли к конкуренции как в стае голодных гиен.

Твои противники — это Сергеич, который пришёл в компанию грузчиком, но шёл по головам, не жалея женщин и детей, и стал менеджером по работе с ключевыми клиентами. Или Ольга Петровна, у которой мужа в 98-м турнули с завода. Чтобы выжить, ей пришлось уйти в мясной бизнес. И ради квартального бонуса она готова на любые военные преступления.

Если ты слаб духом — тебя загазлайтят и обведут вокруг пальца.

Я хочу сделать серию постов о том, как работает снабжение. Они будут выходить периодически весь 2025-й год, если меня не хватит удар от очередной цены на чилийский лосось 🐱

Новый год — это не только жесточайшая запара, но и подарки от контрагентов.

Шампанского, конфет и сюрпризов не будет — тебе надарят с десяток фирменных настенных календарей. Особо упоротые подарят сразу несколько.

Иногда я думаю, почему бы не повесить их все разом. Но потом в меня врезается отрезвляющая коробка с мандаринами, и календарики отправляются на свалку дожидаться тепловой смерти Вселенной.

Календарь или кружка с логотипом — это синонимы креативной импотенции и нищеты духа. Тот же неразлинованный ежедневник с лого компании дороже календаря всего на полпачки сливочного масла, но гораздо круче.

Проблема подарков в том, что ими как бы обмениваются компании. Но использовать их будут обычные люди. А человеку нужно что-то человеческое: мандарины, мерчовая футболка, шампанское брют или просто плитка горького шоколада.

А лучше пару выходных, но подкинуть такого может разве что Всевышний.

Крепанитесь немножечко, мои чуваки — скоро уже выдохнем, поедим салатиков и пересмотрим «Жертвоприношение» Тарковского.

Всем Jingle Balls! 😐

ЦЕНЫ НА ПРОДУКТЫ

Под конец года у нас в городе закрылись пара кафе и ещё несколько выставили на продажу. Причина — трудности с кадрами и рост цен на продукты. Ребятки не угнались за ценами на курицу, говядину, молочку и остальное. Динамита в огонь добавило ежегодное новогоднее подорожание овощей.

Вот так сюрприз — в 2025-м цены продолжат расти. Но нужно не унывать, а продолжать ебашить. И вот мой план выживания:

🔥 Держим руку на пульсе цен, проверяем каждую фактуру
🔥 Звоним по поводу каждого повышения, о котором поставщик не предупредили
🔥 Если поставщик не может удержать цену на продукты относительно длительного хранения — ищем другого
🔥 Выкидываем из меню всё, за что гости не голосуют рублём, даже если это любимое блюдо старшего любовника директорессы

Я хорошо помню кризис 1998-го. У нас в семье тогда не было налички, чтобы купить хлеб. И мама обменяла картошку на муку, и мы пекли хлеб сами. Я убеждён, раз уж мы выжили тогда, то справимся и с этим 🔥

Мем основан на реальных событиях 😐

В одном из магазинов в туристическом районе меня ждала доза сюра.

На нескольких полках ровно стояли банки с томатным пицца-соусом и томатной пастой. Между ними было небольшое расстояние, чтобы увеличить эффект изобильности. Кроме соуса в магазине были ром, сигары, один вид местного пива, три охранника и почтенный сеньор за кассой 🐱

На днях один из моих самых страшных снов стал явью.

Не дожидаясь ретроградного Меркурия умер тэн в одной из наших итальянских конвейерных печей для пиццы. Мощность сразу же просела на 25%.

Итальянский тэн за 43 косаря — не самый ликвидный товар. Поэтому его нужно заказывать за 3-4 месяца. Что я и сделал ещё в декабре. Но мой сладкий тэн ещё только колбасился в фуре где-то посреди Польши. Нужно было что-то придумывать.

Переправить его на истребителе не получится. Изготовить копию на месте невозможно из-за сложности формы и непонятности состава электроизолятора. Воткнуть десять кипятильников тоже так себе тема.

Но лучший сервисный инженер города придумал решение — мы немного переделали тэн от другой итальянской печи, воткнули, перекрестились и включили.

Заработало 🙂

Когда Юра Борисов захочет открыть свою пиццерию на премиальные за оскар, надеюсь, он захватит пару итальянских тэнов на обратном пути в Россию, чтобы потом не дёргаться лишний раз 😏

А вот и рубрика про снабжение, которую я обещал вам полгода назад 😳

Выпуск 1/∞

Чтобы быть хорошим закупщиком, достаточно придерживаться одного правила:

НИКОГДА НЕ СОГЛАШАЙСЯ НА ПЕРВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Даже если оно лучшее в истории.

Ты сможешь сказать «да» в будущем. Но сначала скажи «нет», сравни цены у конкурентов, подумай.

Соблюдай это правило, даже если задача по закупке называется «Вот эту хуйню срочно».

И да, это правило прекрасно работает и в других сферах жизни.

В одной книге про переговоры была великолепная история. Аджай мечтает купить яхту, но у него только 180 миллионов угандийских шиллингов. Но яхты стоят от 190 млн. У Мукиши есть старенькая яхта на продажу. Мукиша называет цену — 170 млн. Аджай соглашается. Яхта продана. Все счастливы.

Но вечером оба в тоске. Аджай корит себя за то, что не поторговался. Мукиша считает, что продал лодку слишком дёшево. А ведь могли бы не спешить, поторговаться и лечь спать со вкусом победы на губах 😳

От 2025-го ждут многого. Самое судьбоносное, естественно — долгожданный ГОСТ на шаурму 😑

Нас, как всеядных, ждёт удар — в шаурму нельзя будет класть мясо кошек и собак. Кажется эти мемы вышли из под контроля и добрались до левых полушарий законодателей.

Почему-то хотят запретить держать на точках комнатные растения. Придётся выбирать между любимым замиокулькасом и мясом в лаваше.

Шаурмье заставят носить санитарную одежду, перчатки и мыть руки — буквально какой-то 1984-й. Как будто шаворма прилетела к нам с планеты, где пока не изобрели СанПиН.

Отдельная боль — запретят проживать в шаурмовых киосках. Блин, мне опять переезжать.

Анонсируют самые жестокие сроки хранения. Соус может храниться только пока летит на лаваш. Мясо, так уж и быть, разрешат хранить пару часов.

Но не стоит ждать, что этот документ отправит нас прямиком в технологическую сингулярность. ГОСТы не имеют силу закона и соблюдаются по желанию. Так что можно выдохнуть — знаменитая противотуберкулёзная пëсья шаурма никуда не денется.

Мне тут посоветовали добавить тофу в рацион по медицинским показаниям. Я поправил шапочку из фольги и возразил:

НО ВЕДЬ ТАМ ФИТОЭСТРОГЕНЫ ОНИ ПОДАВЛЯЮТ ТЕСТОСТЕРОН ФЕМИНИЗАЦИЯ РАК ЯИЧЕК НЕМИНУЕМОЕ ОСКУФЕНИЕ

Да, в тофу есть изофлавоны — они структурно похожи на эстрогены, но слабее в сотни раз. И их влияние довольно хорошо изучено. К счастью или к сожалению — соя не сделает из тебя фембоя.

В плане опасности изофлавоны могут мешать усвоению йода, особенно если его мало в рационе. Это уже более серьёзная штука. Ну а так, чтобы получить значимую дозу в 300 мг изофлавонов, нужно съесть 5кг тофу — не справится даже борец сумо.

Вот так тихим весенним вечером пошатнулась одна из моих любимых теорий заговора 😢

Выбор — это пытка 🥺

Выбрать одно из четырёх — легко. Выбрать из пяти — это уже психотронная тюрьма.

Согласно закону Миллера, человеческая кратковременная память способна удержать всего 5-9 элементов. Если элементов больше, то разум группирует их так, чтобы их снова стало от 5 до 9.

ТОГДА СКОЛЬКО ПИЦЦ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕНЮ?

Чем меньше — тем лучше.

Этот тезис доказывает эксперимент с джемом. На стол в магазине выставили 24 вида джема — только 3% посетителей купили по банке. Но когда ассортимент снизили до 6 видов — джем купили уже 30% посетителей.

Я считаю, что меню из десяти пицц — это идеальный баланс между разнообразием и комфортом. Нам легко оценить их все и не испытывать страх и тревогу, что упустили что-то лучшее. Мы не вязнем в сомнениях, а выбираем лучшую пиццу за 2-3 минуты.

На сэкономленное время гладим кота и смотрим новую серию Бомбардиро Крокодило 😳