Я работаю в общепите уже двадцать лет. Но ни разу не попадал на проверки Роспотребнадзора.

Проверяющие заскакивали либо до моего прихода, либо после моего увольнения. А потом ввели мораторий на проверки, и я стал тем самым сорокалетним девственником в порноиндустрии.

Из-за моратория санитарные врачи могут прийти только по веской причине, вроде массового отравления. Но ты можешь позвать их на дружеский визит, не дожидаясь пинка в дверь.

Я сверился со списком из более полусотни пунктов, которые Роспотребнадзор проверяет первым делом. По большинству всё было чётенько, но некоторые вещи предстояло довести до ума.

Нужно иметь инструкции для всего: для каждого чистящего средства и антисептика, для уборки, для мытья и обработки яиц, для усов шеф-тренера и т.п.

Нужно иметь под рукой контрольное меню с калорийностью и аллергенами, договор на стирку спецодежды, договор на чистку вытяжки и ещё кучу всего. Список был больше, чем список кораблей в Илиаде. Мы подготовили всё.

А дальше я надел свои праздничные трусы и позвал санитарных врачей в гости 😐

Хоть визит Роспотреба и дружественный, но проверяют тебя жёстче, чем стажёр ищет кости в пласте сёмги без костей. Они заглянут в каждый угол, возьмут несколько смывов и продуктов на анализ. Если до этого ты отправлял свои капустные стейки в лабораторию, взгляд санитарного врача будет чуть добрее.

Смывы — это когда специальной ватной палочкой проводят по твоим столам, рукам, посуде и даже одежде. Если в этих пробах найдут кишечную палочку, считай, на твоей улице перевернулся камаз с проблемами.

Продукты и блюда превращают в однородную пасту и высаживают в питательную среду. А потом смотрят, что выросло. И ты уже знаешь, что будет, если там вырастет что-то не то.

Спустя две с половиной кали-юги ожидания, мне наконец позвонили из лаборатории. Я уже примерял на себя роль промывателя презервативов в тбилисском притоне, как выяснилось, что анализы хорошие.

Улыбаясь всеми зубами сразу, я отпраздновал это лучшим в городе казан-кебабом и долгой прогулкой по закатной набережной, переходящий в лес. Луна в тот вечер была просто огромная, но даже она была меньше, чем моя радость от того, что всё позади 🐱

МОИ ЛЮБИМЫЕ ТРЕБОВАНИЯ РОСПОТРЕБНАДЗОРА

Любишь хранить заготовки в банках из под майонеза? Если тебя поймают, то отправят очищать Сибирь от снега. Поэтому храни заготовки в гастроёмкостях, а майонезные вёдра оставь для батиной коллекции рыболовных снастей.

Хранишь что-то на полу? Ну что за бэд бой. Товар должен храниться на расстоянии не менее 15 см от пола. Чтобы крысе пришлось хотя бы подтянуться, чтобы достичь заветных макарошек из мягкой пшеницы для питания персонала. Но если серьëзно, то ты не сможешь промыть пол, если на нём что-то стоит.

Круто, что есть мусорная корзина, но где крышка? Это так гигиенично, когда чтобы выкинуть рыбьи потроха, нужно схватиться за мусорную крышку. Но правила есть правила — крышка обязана быть.

Лекарства рядом с продуктами? Фатальная ошибка. А что если повар решит замариновать лук для шашлыка в кетороле? Такой шашлык будет вдвойне исцелять от тоски по бывшему.

Закинул свой контейнер с печёночным тортиком в холодильник с минтаем? Не знаю, кто победит в этой войне запахов. Но хранить свою еду рядом с продуктами ресторана запрещено.

Некоторые правила кажутся странными на первый взгляд. Но страсти в голове утихают, когда видишь стажёра, который пытается отпить жидкого мыла из той же бутылки, в которую обычно наливают компот 🐕

🐈🐈 <- это вы, мои любимые подписчики

Третьего дня сквозь обычную утреннюю дереализацию проползла мысль: «Андрюша, тебе скоро 37, а ты ни разу не готовил борщ с тянутой лапшой».

Так родился славянский лагман.

Технология — как обычно. Разве что я взял китайскую капусту вместо белокочанной. Лапшу делаем по секретным уйгурским технологиям из первого попавшегося ролика в интернете.

Варишь лапшу, кидаешь в тарелку, заливаешь борщом. Начесноченный подсушенный чёрный хлеб и сало никто не отменял. Насчёт сметаны не уверен, но мне кажется, она тут лишняя.

Если бы я догадался приготовить это в 2009-м на вахте, мужики бы до сих пор называли своих сыновей в мою честь, ведь уровень нажора просто запредельный. Калорий хватит на ремонт одного подводного ямальского конденсатопровода.

Да, если бабуля узнает про такие эксперименты — вычеркнет меня из завещания. Но зато мы получили ответ на ещё один вопрос Вселенной: борщ с тянутой лапшой — это офигенно вкусно.

В следующий раз расширим окно дискурса сельдью под шубой с манго 🤡

Эта книга давно манила меня из уголка бестселлеров.

Делюсь самым интересным, что я из неё узнал:

🟢Желудок расположен выше, чем я думал. Он начинается под левым соском, а заканчивается под правым ребром. Всё что ниже — уже кишечник. Желудок находится рядом с лёгкими, поэтому нам тяжело дышать после минипорции из девятнадцати куриных крыльев.

🟢Воняет изо рта поутру из-за того, что слюнные железы отдыхают ночью, а бактерии во рту чувствуют себя лучше, чем цена на лосось в далёком 2009-м.

🟢Если перегреть куриные яйца, то нарушится их белковая структура — это снизит их усвояемость. Идеальный вариант — яйцо всмятку или глазунья.

🟢Самый жестокий факт: сжигание подкожного жира начинается только после часа интенсивных нагрузок.

🟢Для жарки лучше всего использовать твёрдые масла, вроде сливочного или кокосового. Они менее вредны после нагревания. Но я, кажется, не прислушаюсь к этому совету.

🟢В рапсовом, льняном и конопляном маслах много альфа-линоленовой кислоты, которая снижает воспаления в теле.

🟢Оказывается, пробиотики есть не только в йогурте, но и в овощах, фруктах, фасоли, бобах и сыре.

Это лучшая книга от фандома кишечника, рекомендую 💅

Можно ненавидеть или бояться квадроберов, но они — наша жестокая реальность. Пока глупцы смеются над бегающими на четвереньках детьми, акулы бизнеса осваивают новый рынок.

Твоя кофейня дог френдли?
Молодец, значит миски для собак ты уже купил. Дело за малым — заказывай квадрокорм на озоне и можно рассылать пресс-релиз про первую в городе квадрокофейню.

Если что-то нельзя победить, то это наверняка можно возглавить 👀

Затраты на все мои прошлые и будущие поездки на выставку PIREXPO давно окупились.

В одну из первых поездок я мило пообщался с приятной женщиной на стенде крупного производителя коровьего молока. Она свела меня с территориальным менеджером по Западной Сибири, с которой мы пообщались ещё теплее.

Итог — невероятная спеццена на отличное молоко.

За годы эта сделка сэкономила нам сотни тысяч рублей и познакомила с одним из лучших поставщиков в регионе.

За шкафами для запекания козла целиком и процеживателями жабьей икры можно упустить главное: ПИР — это в первую очередь нетворкинг.

За один день плотного общения на выставке узнаешь больше, чем за месяцы гугления. Поэтому на этот раз мы летим аж вчетвером.

Ну ладно, побегу собирать ложки для дегустации икры. Увидимся на ПИРе 👿