Тревожный тип привязанности: невыносимая тяжесть одиночества

На прошлой неделе я писала о типах привязанности, сегодня подробно расскажу о тревожном.

Страх быть брошенным и отвергнутым, неуверенность в искренней любви партнера – чувства, которые лежат в основе тревожного типа привязанности. Людям с такой моделью поведения сложно выдерживать автономность, они жертвуют своей независимостью ради счастья партнера.

Постепенно забота перерастает в гиперопеку и контроль, ласка – в навязчивость, и отношения превращаются в липкую бочку с медом: тягучим, приторно-сладким, парализующим. Страдают оба.

Характерные признаки взрослых людей с тревожным типом привязанности:
🔸 беспричинная тревога за будущее отношений
🔸 страх быть брошенным
🔸 недоверие партнеру, подозрительность, страх измен
🔸 гиперконтроль: проверка телефонов, слежка, частые звонки
🔸 навязчивость, жажда постоянного внимания и подтверждения любви от партнера

Тревожная модель поведения, как и любая другая, формируется в детстве, в первых и самых значимых отношениях для ребенка – с родителями. Вот несколько факторов, которые влияют на возникновение тревожного типа привязанности:

🔸 Эмоционально отстраненные родители. Мать или заменяющее ее лицо, не способна контейнировать и выдерживать эмоции ребенка. Не помогает малышу справляться с грустью, страхом, злостью или вообще игнорирует чувства. Таким образом, ребенок не различает их и ощущает как тревогу, которая превращается в хроническую.

🔸 Непредсказуемое поведение. Ребенок испугался громкого лая собаки, и мама кинулась на помощь: утешает, говорит ласковые слова, обнимает. Через время ситуация повторилась, но теперь мама игнорирует крики и плач ребенка. Малыш не понимает, какой реакции ожидать. В душе поселяется страх.

🔸 Попустительство как способ воспитания. Родители устанавливают правила, но сами же их нарушают: меняется настроение, забывают, не хочется конфликтовать или справляться с эмоциями ребенка. Малыш не чувствует себя в безопасности, поскольку хаотичное поведение вызывает тревогу.

Если Вы родитель и судорожно начали искать свои промахи, то напоминаю про свой пост о достаточно хорошей матери 😉

О каком типе привязанности рассказать дальше?
🙏🏼 - об избегающем - когда близость пугает
🤯 - о дезорганизованном - когда дискомфортно находиться в отношениях
🕊️ - о надежном - когда доверяешь миру и партнеру

#привязанность #тревога

Посты последних двух недель

🔸 Понять свои отношения с телом - диагностическое упражнение из телесно-ориентированной психотерапии

🔸 Соматизация: тело берет удар на себя - продолжение цикла о путях переработки травмы

Кстати, рассказывать ли о Чикагской семерке? Если да, ставьте ♥️

🔸 О доброкачественной и злокачественной соматизации

🔸 4 типа привязанности: какой у Вас? - о вкладе Боулби в понимание личности и отношений

🔸 Рубрика "Вопрос психологу" - что такое треугольник Карпмана. Если тоже хотите задать вопрос, Вам сюда.

🔸 Предыдущий пост в одной картинке

🔸 Рекомендация книги "Лидер на кушетке" - о психоаналитическом взгляде на внутренний мир менеджера

🔸 Тревожный тип привязанности - выбирайте, о каком рассказать дальше

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Навигация в закрепленном посте

Если у Вас тревожный тип привязанности, попробуйте это упражнение

Вчера рассказала о тревожном типе привязанности. Если Вы нашли у себя черты, которые я описала, то предлагаю поразмышлять. Желательно письменно.

#упражнение #привязанность #тревога

"Мой отец был слишком суров ко мне" - фраза, которую я так часто слышу на консультациях

Пока вы осмысляете теорию привязанности, сделаем шаг назад и ненадолго вернемся к теме отцовства.

В тексте о роли отца в психике я писала, что одна из основных задач отцовской фигуры - ограничить слияние матери и ребенка, помочь будущему взрослому сепарироваться. Жак Лакан расширил эдипальную структуру семейных отношений, поместив в ее центр фигуру отца "с множеством имен". Папа - это не только закон и строгое "нет", но и своевременное поддерживающее "да".

К сожалению, в некоторых семьях отцовское "нет" звучит так часто, что у ребенка не остается пространства для самовыражения. Наказания становятся несправедливыми и подавляюще-кастрирующими, а сама коммуникация превращается в суровое самоутверждение старшего за счет младшего.

При такой динамике отец:
▪️ Игнорирует чувства и потребности ребенка: "Хватит ныть, ты же мужик"
▪️ Заставляет заслужить любовь:
"Снова двойка, не возьму тебя с собой"
▪️ Приказывает, а не объясняет установленные правила: "Потому что я так сказал!"
▪️ Не уделяет внимания ребенку, не участвует в его делах: "Отстань, я занят"
▪️ Обесценивает достижения:
"Вот я в твои годы..."
▪️ Унижает оскорблениями

Слишком суровые отцы в отношениях с ребенком постоянно демонстрируют власть, силу и свое преимущество. В них настолько силен дух соперничества, что они буквально не могут остановиться. Даже во время простой игры в шашки или карты такой отец всегда выигрывает.

Вот, что часто происходит с детьми чрезмерно суровых отцов:
🔸 Фигура отца становится слишком опасной для идентификации, мальчику сложно присвоить мужское
🔸 Девочка чувствует себя беззащитной, остается без ощущения опоры
🔸 Дети обоих полов растут неуверенными в себе, с низкой самооценкой
🔸 Боятся ответственности, им сложно принимать решения
🔸 Всегда находят виноватых в своих промахах: начальник - самодур или погода - дрянь
🔸 Боятся авторитетов, избегают конфронтаций с ними

Другие посты из серии #отец:
▫️ О роли отца в психике
▫️ Отец в судьбе сына, дочери и когда его нет
▫️ Как воспитывать ребенка без отца: две психоаналитические рекомендации

Ставьте ♥️, если интересно почитать о том, какими еще бывают отцы

Надежный тип привязанности: доверяй не проверяя 

Вы проголосовали за надежный тип привязанности. Рассказываю, что это значит.

Комфорт, спокойствие, обыденность — отношения с человеком с надежным типом привязанности могут на первых порах показаться скучными. Особенно для тех, кто привык жить на максимальных эмоциональных скоростях. В союзе с таким партнером много размеренного глубокого счастья. А бушующим страстям и «качелям»  места нет. 

Характерные признаки взрослых людей с надежным типом привязанности: 
🔸 имеют адекватную самооценку и уважают окружающих  
🔸 способны самостоятельно позаботиться о себе, но при необходимости обращаются за помощью 
🔸 стремятся создать крепкие и близкие отношения, но спокойно переносят одиночество 
🔸 честно выражают свои чувства, эмоционально устойчивы  
🔸 способны находить компромисс, договариваться с партнером 
🔸 обладают эмпатией, соблюдают свои и чужие границы 

Надежный тип привязанности формируется в детстве и его фундамент — достаточная родительская поддержка, чуткая забота и любовь. 

Что в таком случае окружает ребенка?

🔸 Атмосфера безопасности. Ребенок чувствует, что он защищен надежным родительским тылом. Мать удовлетворяет потребности малыша и одновременно позволяет ему исследовать мир.

🔸 Рутина.  Ребенок растет в условиях здоровой дисциплины с соблюдением режима дня, правил, а также с зоной ответственности, которая есть у него, как и у каждого члена семьи. С возрастом этот круг обязанностей постепенно расширяется. 

🔸 Последовательное поведение родителей. Ребенок знает, что если сегодня нельзя рисовать на обоях, то и завтра этот запрет останется в силе. Так, опираясь на опыт, малыш делает вывод — на взрослых можно положиться. Они стабильны в своих решениях. 

Человек с безопасным типом привязанности может испытывать сложности на работе и в отношениях, конфликтовать и ссориться. Как и все люди. Но переносит эмоциональные потрясения легче —  благодаря высокой степени психологической устойчивости, наработанной в детстве. 

О каком типе рассказать дальше?
🙏🏼 - об избегающем, когда близость пугает
🤯 - о дезорганизованном, когда дискомфортно в отношениях

#психоанализ #привязанность

Избегающий тип привязанности: поймай меня, если сможешь 

Продолжаю тему привязаности. Вот другие посты серии: обо всех типах по чуть-чуть, подробнее о тревожном типе, подробнее о надежном типе.

Независимость и самодостаточность — два слова, которые как нельзя лучше характеризуют человека с избегающим типом привязанности, поскольку он старательно минимизирует или отрицает потребность в поддержке окружающих.

Избегающее поведение проявляется по-разному: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего и даже через уход от реальности при помощи наркотических веществ. Бывают и более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным – вплоть до полного отрицания собственных потребностей. Все эти действия помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Характерные признаки взрослых людей с избегающим типом привязанности: 
🔸 быстро вступают в отношения, но уже через 2-3 месяца начинают искать у партнера недостатки 
🔸 боятся ответственности и обязательств, могут резко прервать отношения 
🔸 склонны к зависимостям: перееданию, алкоголизму, игромании
🔸 все делают самостоятельно и избегают обращения за помощью 
🔸 держат физическую и эмоциональную дистанцию во время общения  

Избегающий тип, как и остальные модели, формируется на основе детского опыта. Вот факторы, которые влияют на возникновение избегающего стиля привязанности:

🔸 Игнорирование эмоций. Чувствам ребенка не уделяли внимания или высмеивали: "мальчики не плачут", "визжишь как поросенок". Родители сами испытывали трудности в выражении чувств, поэтому прибегали к рационализации и другим защитам. Из-за собственного дистресса они отталкивали ребенка и не могли сорегулировать его в негативном аффекте.

🔸 Недостаток физического контакта. Родители пренебрегали ритуалами, необходимыми для полноценного развития ребенка: объятиями, поглаживаниями, укачиванием на руках. Они выполняли родительские функции скорее по необходимости, чем "по любви". 

🔸 Отсутствие заботы. В попытке вырастить сильную личность, родители отмахивались от потребностей ребенка. Например, заставляли есть нелюбимую еду или делиться машинками с другими ребятами. 

Взрослая личность с избегающим типом привязанности производит впечатление уверенного в себе, но отстраненного человека. Кажется, что у таких людей нет эмоций. Это не так. На самом деле, у них много чувств, но они подавлены. Вдруг кто-то узнает о них и подойдет слишком близко? 

#психоанализ #привязанность

Если у Вас избегающий тип привязанности

В четверг я рассказала об избегающей модели привязанности. Если Вы обнаружили в своем поведении признаки такого типа, попробуйте это упражнение.

Вам понадобятся лист бумаги и ручка.

Почему важно записывать ответы?
Я всегда рекомендую оставлять следы размышлений на бумаге. Во-первых, в таком случае к ним можно вернуться. Во-вторых, записанное с большей вероятностью будет осуществлено в жизни.

#упражнение #привязанность #избегание

Ментализация: увидеть то, что скрыто

Сегодня закончу серию постов о путях переработки травмы. Пришло время поговорить о наиболее здоровом способе - ментализации.

"Там где было Оно, должно стать Я" — базовый принцип психоанализа как нельзя лучше описывает понятие "ментализация".

У этого термина много имен. Фрейд называл ментализацию "психической переработкой". Затем появилось понятие "рефлексия". Но суть осталась одна. Ментализация – это способность осмыслять свое и чужое поведение через осознание собственных мыслей и чувств.

В конце 90-х годов прошлого века выдающийся психоаналитик Питер Фонаги и его команда описали ментализацию как психическое состояние, которое достигается человеком со "значительным социальным развитием". Фонаги сформулировал идею о том, что способность к ментализации развивается с детства и передается от родителей к ребенку. Если мама адекватно реагирует на потребности малыша, распознает и принимает его эмоции, то он постепенно учится осознавать собственные чувства и желания самостоятельно.

Признаки хорошей ментализации:
🔸 Способность принять точку зрения, отличную от своей
🔸 Эмпатия, интерес к людям и миру
🔸 Желание рефлексировать о мыслях других людей
🔸 Готовность прощать при условии понимания причин поведения другого

Признаки нарушенной ментализации:
▪️ Нежелание прислушиваться ко мнению других
▪️ Упрямая уверенность в собственной правоте
▪️ Черно-белое мышление, склонность к самообвинению
▪️ Зацикленность и застревание в одних и тех же тяжелых мыслях

Способность к ментализации может ухудшаться во время стресса и депрессии. Развить или восстановить навык помогает психотерапия.

Ставьте ♥️, если у Вас все в порядке с ментализацией, 🤯 - если заметили признаки нарушений

#психоанализ #ментализация #травма

Дезорганизованный или тревожно-избегающий тип привязанности: хаос как норма жизни

Завершающий пост из серии о типах привязанности. Другие тексты здесь:
О теории привязанности
О надежном типе
О тревожном типе
Об избегающем типе

Вчера он был готов усыпать двор миллионами алых роз, а сегодня холоден как айсберг в океане – это человек с тревожно-избегающим или дезорганизованным типом привязанности. Он непостоянен в чувствах, действиях и отношениях. Одна из главных сложностей взрослых людей с этим стилем привязанности - страх, что тот, кому они доверяют, причинит вред. Самое простое решение, к которому они приходят - "никому не верь".

Характерные признаки взрослых людей с дезорганизованным типом привязанности:
🔸 испытывают тревогу по поводу покинутости и отверженности
🔸 быстро вступают в отношения и так же быстро их разрывают
🔸 беспорядочно проявляют чувства: радость за секунду сменяется яростью
🔸 нехватка навыков саморегуляции, сложности с контролем эмоций, импульсивность 
🔸 плохо управляют гневом: мелочи выводят из себя

Вот, что можно обнаружить в детстве такого человека: 
🔸 Травмирующий опыт. Ребенок подвергался физическому и эмоциональному насилию со стороны самых близких людей. Видел, как родитель причиняет боль другому, и значимый взрослый стал объектом любви и опасности одновременно. 
🔸 Двойные послания. Добрая и ласковая мама целует малыша в макушку, но через секунду отталкивает его с перекошенным от злобы лицом и словами: «Уйди, ты плохой!» Ребенок дезориентирован, у него формируется недоверие к миру и убеждение, что он не достоин любви. 
🔸 Недостаток заботы. Родители игнорировали физические и эмоциональные потребности ребенка. Надолго оставляли одного, забывали покормить, не обнимали. Ребенок был словно брошен на произвол судьбы. Такое часто случается в семьях с зависимыми или психически-нездоровыми взрослыми. 
🔸 Иногда дезорганизованный тип развивается, если родитель постоянно находится в тревоге, и ребенок это улавливает.

Рядом с таким человеком можно ощущать тревогу или угрозу. Он и сам страдает от постоянного напряжения, только не осознают всю тяжесть собственного положения. Такой тип часто ассоциирован с депрессией, зависимостями и развитием пограничного расстройства.

#психоанализ #привязанность

Узнайте Ваш тип привязанности: пройдите тест

Когда я рассказывала о теории привязанности, упомянула двух коллег Боулби: Мэри Эйнсворт и Мэри Мейн. Они обнаружили, что существует несколько типов ненадежной привязанности.

Мэри Мейн пошла дальше. Во время проведения экспериментов, она заметила, что ненадежная привязанность может "передаваться" ребенку от значимого взрослого. Звучит логично: сложно дать другому то, чего нет у тебя самого.

Мейн разработала "Опросник взрослой привязанности (AAI)", который включает в себя около 30 открытых вопросов для качественной оценки сложившихся паттернов в отношениях.

Со временем другие исследователи адаптировали это интервью и сформулировали вопросы в виде тестовых. Одна из удобных анкет - модифицированный опросник "Опыт близких отношений" К. Бреннана и Р.К. Фрейли - Experiences in Close Relationships-Revised (ECR-R).

Специально для Вас на его основе я сделала Telegram бота. Пройдите тест и узнайте свой тип привязанности!

#привязанность

Посты последних двух недель

Последние две недели я рассказывала о теории привязанности, а в четверг запустила Telegram бота с тестом на определение типа привязанности. Он помогает понять, какой стратегии Вы придерживаетесь в контакте с другими людьми.

Ставьте ♥️, и я расскажу, что делать, если обнаружили у себя ненадежный тип

Напомню, о чем еще я писала:

🔸 Упражнение для людей с тревожным типом привязанности

🔸 Слишком суровый отец - продолжение серии постов об отцовстве

🔸 Надежный тип: доверяй не проверяя

🔸 Избегающий тип: поймай меня, если сможешь

🔸 Упражнение для людей с избегающим типом привязанности

🔸 Ментализация: увидеть то, что скрыто - о том, что такое ментализация и как понять, что у вас с ней все в порядке

🔸 Дезорганизованный или тревожно-избегающий тип: хаос как норма жизни

🔸 Два упражнения для людей с дезорганизованным типом привязанности

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Навигация в закрепленном посте

И еще немного о ненадежной привязанности :)
#мемдня

Продолжим об отношениях: 6 положений о браке

1️⃣ Проблемы в браке возникают в результате несоответствия сознательных и бессознательных требований супругов.
🔸 Конфликты, "переданные" семьей происхождения и основанные на необходимости "избавиться от старой боли", приводят к семейным кризисам и отчуждению. Особенно когда партнеры оказываются во власти романтических чувств.

2️⃣ Понимание того, что является уместным и нормальным, основывается на ценностях из семей происхождения супругов.
🔸 Когда люди вступают в брак, смешиваются две "нормальные" семейные системы, каждая из которых была "правильной". Это вызывает глубокое недоумение и недопонимание. Тем не менее, партнеров привлекают их различия, поскольку они открывают путь для проработки конфликтов из старой семьи. Супруги выполняют психические функции друг для друга и заключают бессознательные сделки: "Я буду твоей совестью, если ты будешь реализовывать мои импульсы"

3️⃣ Люди, как правило, вступают в брак с теми, кто находится на том же уровне дифференциации личности*, каким бы разным ни казалось их социальное функционирование.
🔸 Дифференциация Я - способность оставаться отдельной единицей, находясь в отношениях с окружающими, или умение быть независимым, оставаясь в браке.

4️⃣ Все длительные браки проходят через стадии или "периодические тупики": включая медовый месяц, первую беременность, появление последующих детей, "синдром десяти лет" и прочее.
🔸 Двусторонний перенос, на котором изначально основывается брак, исчерпывается во время кризиса 10 лет, и партнеры охладевают. Только после того, как муж и жена "разлюбили", они учатся относиться друг к другу с любовью. Супруги отличаются на разных стадиях их брака. В какой-то момент можно почувствовать, что рядом живет незнакомый человек.

5️⃣ Люди склонны вступать в брак с человеком, который воплощает их самые страшные кошмары.
🔸 Партнеры, которых отвергали в семьях происхождения, могут вступить в брак с теми, кого родители поглощали. Тогда первый будет стремиться к большей близости, а второй - к обособленности. Супруги, которые выбирают друг друга как олицетворение своих глубинных страхов, одновременно получают возможность их преодолеть.

6️⃣ Семейные проблемы имеют тенденцию повторяться из поколения в поколение.
🔸 Укрепление брака родителями дает возможность их детям быть свободными и жить своей жизнью. Величайший подарок, который можно дать ребенку, — это жизнеспособные брачные отношения и чувство собственного достоинства.

На основе статьи Джеймса Фрамо "Брачные отношения и супружеская терапия"

#психоанализ #парнаятерапия

А Вы что думаете об отпуске терапевта?
#мемдня