Она знает, чего хочет от жизни.

Как бы хотелось, чтобы единственной драмой в наших жизнях были смоки айз и помада цвета капли крови на рукаве.

Пассивная агрессия или хайли сенсетив пёрсн?

Считаю, что все производители, заявляющие о том, что их крем решит все проблемы, которые часто, на самом деле, являются ментальными, должны досрочно погашать кредиты своим покупателям, а также давать в жбан их недругам.

Насчет калорийности этого крема ничего не знаю, у меня строгий КБЖУ, с которым я не экспериментирую. Но только, если в тяжелых приступах печали…

Текстура желеобразная, если бы она могла издавать звуки, то это определенно было бы что-то в духе «гюгю меме бббее». Отдушка приятная, но истеричная кожа от неё в восторге не будет. Если нанести на ночь, то риск прилипнуть к подушке, как коллектор к должнику, возрастает. В составе есть любимый многими ниацинамид. Впитывается быстро, очень лёгкий, может заменить базу под мейк.

Сухой и ранимой коже увлажнения будет недостаточно, допускаю, что подойдет жирной пористой коже на лето. Но, впрочем, это уже совсем другая история…

Почему отдушки в банках — для истеричной кожи всё равно, что квашеная капуста с молоком для людей с синдромом раздраженного кишечника?

Отдушки бывают двух типов: органические и синтетические. И та, и другая может неблагоприятно влиять на чувствительную кожу. В качестве органических отдушек используют эфирные масла, которые раздражают сильнее утра понедельника, у синтетических — различные парфюмированные комбинации, в более дешевых вариантах может встречаться спирт, а его мы в уходе за мордой лица не особо жалуем, но и враг из него сомнительный.

В детстве я боялся ходить к стоматологу, потому что думал, что это больно.

Я вырос и узнал, что на самом деле больно будет только моему кошельку.

Дети спрашивают у родителей, любили бы те их, если бы они были червяками. В целом, у меня было бы все, если не один вопрос…

Девочки, а вы бы любили меня, если бы я был использованной восковой полоской Veet?

П.С. У меня две старшие сестры, я знаю, как она выглядит…

Представьте, как был бы прекрасен мир, в котором деньги нужно тратить только на удовольствия шальной императрицы, а не на базовые человеческие потребности.

Азелаиновая кислота? Ретинол? Ниацинамид? Ну а может лучше…

Лайфхаки для секретного клуба любителей порыдать в подушку. Выражать эмоции — это абсолютно нормально, хоть иногда это дается так же нелегко, как и привести себя в порядок после акта слёзоизлияния.

1. Воздержитесь от слёз, если вы нанесли на лицо ретинол или азелаинку. Случилось мне как-то разрыдаться с азелаинкой на своей и без того прекрасной морде, красная борозда от слёз держалась крайне стойко, как лицо обидчика перед ударом сковородкой. Правда, плакал я от смеха. Вызванным собственной шуткой…

2. Прорыдавшись вдоволь, умойтесь прохладной водой и не вздумайте елозить по лицу кубиком льда. Отек пройдет, а купероз от переохлаждения может задержаться надолго.

3. Не ложитесь спать сразу после запланированной или не совсем истерики. Или ложитесь, если хотите изменить свою жизнь и стать пчеловодом из Китая.

Это святое.

Сухой асфальт ощущается примерно так же, как лицо без прыщей.

Ну какой же кайф, девочки!

Много новых читателей и зрителей вечернего ток-шоу «выжившая», рассказывайте, кто откуда, чем занимаетесь по жизни. Даешь новые знакомства!

С вами я, Сергей Наумов, большой любитель макарон с кетчупом, шуток за 300, а также бизнесмем.

Настроение — пятничный абсурд.

Немного завидую рациону своей кожи: масло авокадо, экстракты диких ягод, которые вручную собирали девственницы в полнолуние, чёрный трюфель…

Ну а мне и орешков со сгущенкой хватит.

У экспресс-макияжа есть только два повода: дилемма между сном и полноценным боевым раскрасом, разрешившаяся в пользу сна, а также мужик, который внезапно приехал и написал «выходи».

В других случаях не пропускайте терапевтический процесс укладки штукатурки.

Девочки, запомните: база знакомств, которую нужно нажить к 30 годам — юрист, парикмахер, мастер маникюра, гинеколог.

Стоматолог и непьющая подруга с водительскими правами тоже не помешают.

Я думаю, сейчас хороший момент, чтобы решить, хотите ли вы увидеть мой пресс после строгого 3-месячного соблюдения КБЖУ. Если да, то нужно собрать 10К красных сердечек на этот пост, другие смайлики не в счет. Соберем?

Не стоит отчаиваться из-за скорого окончания сезона кислот, мощных активов и набора не мышечной массы. Ведь перед нами открывается новая дверь — сезон охоты на шашлыков…

Кто уже вошел в эту дверь? Назвать её «не той» – преступление.