الخذلان لا يتوقف عند الحب ..ولكن تحطم الاحلام خذلان عدم القدرة على التمني خذلان الامنيات التي تمنيناها ثم اكتشفنا انها تنزلق من بين ايدينا ..خذلان ايضا ان يحاول تحطيمك اولئك الذين ومن المفترض ان يكونو مصدر طاقة وقوة لك ان يتسببوا في جراح عميقة بداخلك اولئك الذين ومن المفترض ان يكونوا هم الدواء لك ان تتعرى بين ذراعي من يغطي ويحمي وجعك ان تجد من يسخر من حزنك واكتئآبك ويتهمك بالتعاسة في الوقت الذي كنت تظن فيه انه اول من سيبقى بجوارك ويتفهم اسباب حزنك ان تبكي وحدك لانك لا تمتلك صديقا واحدا تستطيع البكاء امامه بلا مناسبة رغم كثرة معارفك ان يتخلى عنك الجميع في وقت كنت تحتاج من يربت على كتفك اليس هذا خذلان؟!!!
خذلان الحياة سبب كافيا للانتحار !!!!!!

بدأت بمعاناة الاكتئاب منذ أن كنت صغيراً ، كان الجميع يمر بعمر الزهور إلا أنا !! عبرت مرحلة عمر الشيب والموت البطيء ..كنت بلا أصدقاء ولا زلت ولا أريد العثور على صديق .. فالظل أصبح صديقي والظلام رفيق دربي ..وليس هناك من هو أوفى منهم عندما تعاني الاكتئاب !!!

إلى مأساتي ، التي تعثرت بها وحدي ، اتكأت على كتفها لوقتٍ طويل ، أو هي من أثقل كتفي حتى تبادلنا الأدوار من غير أن أشعر بذلك ! الأمر أشبه بأحلام الفقراء التي لا تتحقق ..
بالهرب من دائرة مؤصدة ، بالركض فيها حتى أُصاب بالدوار و الاصطدام بحائطها الفولاذي ، توقفتُ قليلاً ، استلقيتُ على ظهري ، نظرت إلى السقف و أمعنت النظر إلى نقاطٍ معينة ، قصصي التي انتهت و أنا وحدي الذي هُزمت ، ملاحظاتي التي كتبتُها لأحدهم ، أفكار رأسي التي يغلُب عليها الإنتحار .. رسائل الناس المؤلمة ..
قضيتُ الوقت وحدي بل قضيت عُمري كله في الفراغ ، لا أحد يشعر بي ، إنني هش بالرغم من أنني أحمل مظهراً صلباً ، مُريب ، يجعل الناس الذين من حولي يعتقدون أن لا شيء يغلبني ، و اللاشيء ذاتها هي التي تغلبت عليّ ، ليس لي مأوى ، أبدو كفزاعة معلقة منذ الأزل على سور المقبرة ، قضيتُ حياتي كلها في الهروب و لم أتوقف حتى الآن !! هههههه دعوني احتفل مع ظلي فهذا اليوم هو يوم ولادتي!!!!

أشعر بشيء ثقيل داخل صدري لا أعلم ماهو هذا الشيء لكنه يؤذيني كثيراً . هذا الشيء ثقيلٌ على صدري لدرجة أنني أصبحت عاجزاً عن الحركة غالب وقتي بسببه .. هذا الشيء الملعون حطّم أملي وشغفي و رغبتي حطم أشياء كثيرة لا يمكنني أن أحصيها برسالة !!
هذا الشيء يسألني دوماً عن الغاية .. الغاية من استمراري بالحياة ، يسألني ، و في كل مرة اسكت ، يزيد ثقله على صدري ، و يجذبني بشدة نحو الأرض ، و الأسوأ من كل ذلك .. أنه لا يسكت أبداً و يصرخ بمليء وجهه الغاضب .لماذا لا تزال على قيد الحياة ؟ لماذا يا هذا ؟ أعطني سبباً واحداً يجعلك مُتمسكاً بحياتك ، و أعدك بأن اسكت إلى الأبد ..أحاول اخراسه بالموسيقى و بأكثر من طريقة و لكن ، لا فائدة ، انه صوتي أنا ... أنا ذلك الشيء ، أنا من كان يؤذيني ، أنا من كان يُحطمني . و أيضاً ... أنا الذي كان يسأل و أنا الذي كان لا يجيب !!!

كثيرون هم من يحاولون أن يعرفوا تفاصيل قصتي من حروفي !!
ينبشون بين السطور ..تارة يجدوني عاشق متيم ..تارة أخرى يجدون رجل سيطر عليه حزنه ..وأحياناً يجدون شخصاً غير مؤمن بترهات الحب ..وقد يعتقدون أحياناً أنني انسان ظالم ..في حين ينسون الكم الهائل من نصوص مدحي لهم ..مهما قرأوا .. مهما حاولوا .. مازلت أخفي الكثير عن الكثير !!!

عندما يؤلمك شئ ، تصحو الأوجاع القديمة جميعها ، يقيمون حفلة صاخبه على اعصابك .. يأكلون قلبك ، ليسيل دمع عينك أنهارا ..!!!

من أنتم ؟
نحن الباحثون عن اللاشئ ..
وما اللاشئ ؟
هو الحب الكامن في وحي خيالنا الذي صنفوه على أنه مرض !! هو السلام الداخلي الذي حاربنا لأجله .
وهل حصلتم عليه ؟
انتهى بنا المطاف في احدي العنابر !! واتضح مؤخرا ان الحب والسلام هم مجرد خرافات قصها السالفين , ولكن هل تعلم ؟
أعلم ماذا ؟
الحب والسلام ليست خرافات هي حقيقه ... نعم حقيقه .. حقيقه كامنه بين جدار ذلك المكان فقط , انت هنا تتمتع بالحب والسلام .. لذا أسموه هم عنبر الموتى !!!

قَلَ مُعدل تفكيري للرُبع لم اعد اُجيد التصرف !
مُعدل قوتي و الحيوية انعدم !
لم اعد امتلك القدرة على الكلام !
عقلي مشتت بين الواقع و الهُراء !
قدمي لم تعد تستطيع الوقوف !
قدرتي على قراءة الافكار و الجسد مُحيت !
اصدقائي من كانوا يأخذونني قدوة انقلبوا علي !
اسئلة الوجودية و الالهية تقتحم عقلي بدون توقف !
مُحاطٌ بأرواح ترقص في حلقات ذكرٍ طلباً للثأر في غرفتي !
صوت المزامير و البوق في غرفتي اصبح لا يُطاق !
مرارة حلقي غطت على مرارة من حولي !
قل معدل شوقي للموسيقي !

على اية حال انا بخير فقط اعطني قداحة اشعل التبغ و كأساً اصب به بعض مضادات الغضب !!!!

أُعاني مؤخرا من وجع اخرس جسدي !! لا يسمع ولا يحس بشيء يشق طريقه الى عنقي !! حنجرته مذبوحة الصوت !! صداعه يكتسحني بهدوووء .. ملامحه ماطخه بالحزن والمرض .. والاكثر خطوره ان دمه يفسخ وضوئي ! ربما هي حمى نهاية حياتي ولفحات الموت .. او ربما هي صرخة اشتياق لشخص اتعبني غيابه !! يسكن اوردتي وتتنفسه رئتي بعيدا عني بعد السماء عن عالمي !!! اكره هذا الالم .. رحماك يارب .. هل تعلم ما اعاني !! هل تشعر ب المي !!!!

استيقظ ، ابصق في وجه العالم ثم اعود للنوم ، لكنني أجد في منامي عجوز بعكاز غليظ تشبه -الهراوة- تطاردني في المنام محاولة ضربي ، أكيل لها بالشتائم ثم لا أجد مهرباً منها إلا أن استيقظ مفزوعاً .. و بعد استيقاظي أبصق في وجه العالم من جديد ثم أعود لأبحث عن تلك الشمطاء في النوم..!
ثم أدفع المساء كمن يدفع الحراس الذين يشدونه بقوة نحو المشنقة اصرخ بهم أرجوكم أنا بريء ، لست الفاعل !
أقسم لكم بأغلظ الأيمان لكن عبثاً أحاول عندما يرفعونني و يلفون الحبل حول عنقي ثم يطرحون الكرسي من اسفلي تتدلى جثتي و الآن ؛ بعد أن ألفظ أنفاسي الأخيرة أدخل في كومة بياض لا نهائي ادخل العدم!!!!

في هذه الأوقات ، أعجز عن فعل أي شيء ، ذهني في حالة مشوشة جداً ، و أشعر بإضطرام النيران في صدري . أستلقي طوال اليوم على ظهري و أفكر بجميع الذكريات السيئة ، أحدق بالسقف و أفكر بأن الحياة كانت ستبدو أجمل بكثير لو لم تكن هذه حياتي و هذه جثتي . أحاول تخفيف الدموع من عيني . لكنني أعجز عن البكاء أيضاً.
أنا أفسد كل شيء جميل ، هكذا أنا . مؤذي و سيئ ، أتخلى عن الكلّ ، و أواصل الهروب. لا أعلم كم الوقت الذي استغرقته في الهروب ، و لا أعلم أين هي وجهتي بالضبط ، أجدني أركض دائماً نحو المجهول ، نحو الطرق الوعرة التي تتوق لرؤيتي أسخط . قد يقال عني أناني ، لكن للأسف لا يسعني التفكير سوى بذاتي !
لا أحد يفهم. لا يمكنني مفارقة سريري ، لا أحد يفهم هذا الكسل والخمول اللذان يتخللان رئتي و يتخللان عظامي . كنت أودّ لو أنني أصنع نايّاً من رئتي على أن يتخللها الضجر. بطني تتضور جوعاً ، لكنني لا أقوى على الوقوف على قدمي حتى . فكيف لي أن أصنع طعاماً لأكله !
إنني أستصعب كل شيء ، كل شيء يرهقني.
ممتلئ بالكسل المتعفن في أجزاء أعظامي ، لا أجيد فعل شيء ، كل ما أجيده هو صنع وسادة من حزني و الخلود إلى النوم . لا أعلم إلى الآن كيف تحمّلت كُتبي أن تبقى في هذا الدولاب النتن و الكئيب ، لا أعلم لماذا لم يأتيني مرض خبيث و يخلصني من هذه الحياة ، لا أعلم لماذا أفكر هكذا بالضبط !

و شعرت بأن فـي روحي ثقباًً يتسع ويمتص كل ذكرياتي وحياتي وأحلامي وددت لو كان شخـص أعرفه بقربي أحكي له كل شـيء اقـص عليه حكاية الثقب !!!

لم انم منذ ثلاثة ايام اتشاجر مع نفسي واقتلني واعود لاصالح نفسي!! اصوات في رأسي تحرقني كـ الجحيم افكر افكر ولا اعلم بماذا افكر .. لقد تعبت انني متعب للغاية تفكير تفكير .. لا يوجد راحة ضجيج وهدوء في رأسي عقلي لم يعد يستوعب يأس يأس .. كاره لكل شيء كاره الضوء بشدة كسرت الاضواء بغرفتي انني اتعثر باشياء غير موجودة هنالك اشياء منثورة بجميع انحاء الغرفة اني اعيش بفوضى عارمة لم اعد احتمل اخشي من نفسي حين اشتهي شئ لن استطيع فعله جسمي متعب غير قادرعلى اي شئ ... لا استطيع التنفس!! اللعنة ما هذا الهراء لا تكترثون ايها السادة انني اهلوس فقط احببت ان اكتب حالتي لعلي ارتاح !!!

ربما هم يستغربون من كرهي لضجيجهم الصاخب .. ربما يكرهونني ويصفونني بالمغرور والنكدي ربما لا يستوعبون مدى حبي للعزلة وللأجواء الهادئة .. ربما سينظرون لي بعين الحقد لأنني أنعتهم دوماً بالمزعجين ولكن يا رفاق ...
هل فكرتم يوماً لماذا !!
هل التمستم العذر لي !!
حسناً ... لا أحد فعل ذلك .. سأُخبركم شيئاً صغيراً .. في داخلي ضوضاء لا تهدأ .. في جوفي حرب لا تهدأ ، في أعماقي نيران لا تنطفئ ، لطالما أردت اخمادها لكنها لا تستجيب .. يا رفاق ، لم أكره ضوضائكم عمداً ، لكنني فقط لا أستطيع تحمّل ضوضائين في الوقت نفسه ، الضجيج بداخلي كافي لتحطيمي .. يا رفاق ، أنا لست "نفسية" كما تقولون ، و لست "بالعصبي" دائماً..أنا فقط هادئ ومضطرب لما يحدث بداخلي ، داخلي الذي يغطيه لحمي ودمي لا تستطيعون رؤيته أو حتى استشعاره . أحببت الهدوء والعزلة فقط من أجل أن تخمد نيران صدري !!!

كل الناس هنا يا صديقي يحترف شيئا واحدا اسمه: الفرجة! وفرصة كقصّتك، صدّقني، لن يفوّتها أحد! سيتركون كل شيء... ليكونوا بقربك! لكن، ليس من أجلك وربّك، إنما من أجل متعة النّفس بدواخلهم، سيمجّدون جرحك، ويقدّسون ألمك، ويبكون لدمعك... حتى إذا اشتدّ الحزن وضاقت العبارة، ولّوا إلى أحزانهم، وفي أنفسهم لك كالذي فيها لمآسيهم ومشاكلهم، سيكرهونك كما يكرهون كل شيء ذكّرتهم به! ويلعنون الدنيا ويلعنونك معها وفوقها، وقبلها وبعدها! وربما لعنوا أنفسهم معك أيضا، إنما فقط: ليلعنوك معهم مرة أخرى! فطب نفسا أيها المسكين، واهنأ بغيظهم... أيها اللعين !!!

هل شعرت بهذه اللحظة التي ينطفئ فيها كل شيء أمامك ، لا تريد الكلام و لا الحركة و تتمنى وجود زرّ لكتم صوت العالم ، ترى شفاه الناس تتحرك و لا تسمعهم ، ضجيج السيارات و أعمال البناء تخترق أذنيك ، أيّ صوت قد يتسبب بتفجر رأسك حتى صوتك الداخلي لا تريد سماعه ، كل ما تريده هو العزلة والشعور بالسلام..
شعرت به مراراً .. يصاحبه خفقان و تنمل أطرافي ، الاكتئاب كالسرطان يتغلغل تدريجياً و يطفئ حواسك رغماً عنك حتى يستحيل كل شيء رمادياً بلا طعم أو لون !!!

أني كئيب أعيش الوحدة في حياتي والأرق في ليالي ، سئمت من حالتي هذه والتي تدهورت كثيرا ، صرت لا افرق بين لليل ونهار بين أمل وفشل بين الامس واليوم ،وكأني لوح خشبي منتهي الصلاحية ، الكل صار ضدي من دون سبب ، لا اعلم سبب كآبتي هذه ولا مصدرها كل ما أعرفه أن حالتي كل يوم تتدهور ، كانت لي أمنيات كثيرة منها أن أصبح كاتبا مشهورا يقرأ له العالم ، لكني اليوم أكتب فقط وراء الشاشة والكل يتجاهل كتاباتي ويمر عليها مرور الكرام
ربما بسبب منشوراتي البائسة
أو بسبب شخصيتي المجهولة
لا يهم الان كل هذا الكلام ، لي طلب منكم ان تدعوا لي بتفريج الكرب لعل احدا منكم تستجاب دعوته !!!

‏ﻛﺎﻥ ﺍﻷﻣﺮ ﻳﺸﺒﻪ ﺃﻥ ﺗﻘﻒ ﻃﻮﺍﻝ ﻋﻤﺮﻙ ﻓﻲ منتصف ﻏﺮفة ﻻ يسمح ﻟﻚ ﺑﺎﻹﺳﺘﻨﺎﺩ ﻋﻠﻰ شيء .. أنا أعرف ماذا يعني أن تفتقد أحداً .. أن تنتظر شيئاً لن يعود .. فقدان ما ستحتمي في ظله وكأنك فقدت طريقك الى الأبد !! أنا لست بطلاً ولم أتجاوز أي شئ !! فقط كنت أستيقظ وأنام وأستيقط وأنام حتى تساقط مني الوقت والرغبة ، وتجاوزتني الأشياء ولم أتجاوزها !!!

ثقب صغير في روحي كنت أتنفس منه حين أصاب بالزكام
أحلامي كانت بسيطة وهزيلة لا تحتاج أكثر من ذلك الثقب لتهرب !! في لحدى زوايا الروح حلم قديم .. حلم عجوز وجبان ترك لي رسالة يقول فيها : آسف لا أريد أن أموت هنا !! وصار الثقب جرحا عميقا ولا شيء في الروح غير غبار أحلام هاربة ... ورسالة وداع من حلم عجوز !!!!!

لم يبقى في علبة السجائر البالغة من العمر أربعة ساعات
سوى جندي واحد ..أما بقية الجنود فقد إستشهدواْ في حرب الأعصاب..!!