به دوس دخترم گفتم ببین ما شیش ماهه باهمیم. به نظرت وقتش نیست یه سکس داشته باشیم؟ گفت چرا وقتشه دیگه، بعد سریع کشید پایین. گفتم چی شد یهو؟ من تو این شیش‌ماه هم هی اصرار میکردم ولی همش مخالفت میکردی که؟ گفت خب توی این شیش ماه هیچوقت چاقو نذاشته بودی زیر گلوم


@Joke_hashtado5

پادشاه راه گفتند :شخصی در روستا خیلی به شما شباهت دارد. دستور داد که اورا حاضر کنند اورا اوردند،شاه با تمسخر از او پرسید:
با این شباهت زیاد ایا مادرت در کاخ پدرم کنیز بوده؟!
گفت خیر ، اما پدرم باغبان کاخ مادرتان بوده!!!!
😂😂😂😂


@joke_hashtado5

دیشب به دوست دخترم گفتم بچه هامو میخوری؟
گفت نه بریز تو‌کونم میبرم
کصکش انگار اومده ساندویچی

@joke_hashtado5

من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه کار کردید؟


@joke_hashtado5

حرف زدن وسط س‌ک‌س فقط اون فیلم سوپر ایرانیه که دختره داشت میخورد پسره گفت خوشمزس؟ گفت اره گفت پس با نون بخور سیر شی

@joke_hashtado5

انشاءالله

@joke_hashtado5

فقط می‌خوام بدونم چرا؟!

@joke_hashtado5

رفیق کصخل نعمتیه بخدا😂

@joke_hashtado5

سلام
@Mahdi_amv

منو این همه فاک محاله

ی شوگر مامی نبایدتو این صد هزار نفر باشه؟

بخدا منم میخوام نیست

پشماتون بریزه٬ یه مرد ۳۱ ساله توی هند برای لذت جنسی یه مار ماهی ۶۱ سانتی میکنه توی کونش و برای اینکه مار ماهیِ بیرون نیاد یه لیمو هم میکنه تو کونش تا مسیرشو ببنده٬ اما بگا میره و کارش به بیمارستان میکشه😐😐

@joke_hashtado5

اجرت با خدا

@joke_hashtado5

وقتی تو کانال لاشیای ایران عضوی :

@joke_hashtado5

مردم با حموم کردنشون ۵۰۰/۶۰۰ میلیون تومن (مینیموم رو در نظر گرفتم، حتی ۱ میلیارد هم ممکنه باشه) در میارن😐



@joke_hashtado5

‏نوتیف گوشی نتانیاهو صبح که از خواب پا میشه:


@joke_hashtado5

اگه جنگ میشد کمتر ضربه میخورد

@joke_hashtado5