1481. Больше всего хочется бороться за право быть непонятной.

1482. Безопасный мир для меня — это тот, где от человека не требуют быть понятным для всех и каждого.

1483. Про трансмужчин vs. лесбо-комьюнити

Дорогой дружочек прислал такой тикток

Чел акцентит бесконечно важную ваще разницу между «Это так для всех-всех всегда во всём мире» и «Существует и такой феномен»

1484. К сложным темам, заряженным большим количеством боли и внешнего давления, важно подходить с хирургической аккуратностью и пачкой дисклеймеров

К этой теме, например, впереди надо катить дисклы такие важные (о чем собственно чел в видосе и говорит):

— Также многим трансмаск людям лесбо-комьюнити не упёрлось вообще никак. Для кого-то — как раз наоборот, вызывает травматичные ассоциации с нежелательным жизненным опытом.

— Не всем трансмаск людям будет комфортно, если партнёр:ка идентифицирует себя как лесбиянку, кого-то это может дисфорить. В таком случае важно строить аккуратный взаимоуважительный диалог (помня о добавочной уязвимости человека с транс-статусом) и подбирать решения, которые подойдут обоим.

1985. У меня какой-то кризис по Помыла руки, бывает раз в пару лет что парализует — и ничего не могу постить.

Сегодня попробую родить пост, чтобы преодолеть этот внутренний блок. Буду очень благодарна всем за поддержку тама.

1986. Привет, вы могли забыть зачем подписались сюда! Это личный канал Саши Казанцевой, сюда я пишу всякие свои личные мысли о жизни — так как будто никто не смотрит. Потому что я временная, и хочу тратить поменьше времени на стыд. Записываю шуточки.

Хроникирую свои провалы и радости. Исследую репрессии, происходящие вокруг в разных формах.

Делаю репосты важных мне картинок, новостей и объявлений, пока жизнь идёт, и они тоже — часть жизни. Я не постила сюда полтора месяца. Сегодня утром я записала написала два текста, и ещё у меня есть одна картинка. Их я вам сегодня покажу.

А вы расскажите пока как ваши дела ❤️

1987. «Сейчас такое время, когда постоянно приходится раниться — и очень быстро залечиваться»

Это Наташа сказала ещё в 2022, и я запомнила

Я думаю, навык быстро залечиваться — один из самых важных для тех, кто легко ранится

Без карманной аптечки невозможно ни выйти из дома, ни строить связи с людьми, ни работать работу

Ни танцевать, ни петь, ни выкладывать стихи или свои фотографии

Я не знаю, что такое не раниться легко

*

Я много говорила с другими сервайерками насилия в детстве — что это опыт, который определяет многое на всю жизнь. Что годы терапии потом — это частичное излечение, а во многом — просто наработка аптечки, которую потом всю жизнь носишь с собой

Что нам потом таким друг с другом легче строить близость. И нас бывает сложно понять тем, кто в детстве не утратил право на своё тело и психику, кого не будили по ночам, кто не засыпал каждую ночь в страхе. Для кого этот многолетний опыт детства не определил пожизненную оптику, въевшись в сетчатку

Для нас есть протоколы помощи «детям, выросшим в дисфункциональных семьях». Протоколы помощи при кПТСР. Всякое КПТ, чтобы уметь быстро помочь себе при ужасе, который возвращается легко

Мы вырастаем и у нас взрослые лица, и многие из нас выглядят очень социально адаптированными

*

«Выглядеть нормальной» — этот навык тоже у меня из детства. Я ему училась

(В итоге забила)

Я не знаю, что такое жить без страха. Но я умею делать вид, что не боюсь. Или отбегать от него далеко быстро-быстро, чтобы он не успел меня догнать

Но иногда у меня немеют ноги, и я никуда не могу убежать

Тогда я даю себя побить, и пока меня бьют — я говорю себе, что убегу потом

*

Тело мне никогда не было жалко, но пожалеть чего-то хотелось, и я жалела лицо. «Только не по лицу».

Я ухаживаю за лицом, потому что оно, хоть и не моё, осталось символом самосбережения

*

С детства я рассказываю себе сказку про злого дракона, которого сумею победить, и он потеряет свою власть надо мной

Я не знаю, как будет выглядеть эта победа

1988. Дурацкие фразы, которые мне помогают, когда не помогают адекватные способы самоподдержки

Щас расскажу.

В общем мой 2024 во многом не задался, как будто я героиня хренового фильма, где сценарист в начале очень хочет показать как жызнь героини рушилась — чтобы потом перемены к лучшему смотрелись максимально контрастно на фоне пиздеца

Но а) это не фильм, а затянутый сериал на тыщу серий; б) перемен к лучшему никто не гарантирует (хотя надежда — это по-прежнему бесплатно); в) ах да ето реальная жызнь.

Я сижу снова реву, и решила записать дурацкие фразы, которые меня держат на плаву (как альтернатива КПТ, когда хочется разнообразия и сказки):

— Я героиня сказки и иду свой путь. К пещере дракона, чтобы сразиться с ним. Или в волшебную страну, где нету горя. Или туда, где хранится волшебный ключик. А может и туда, и туда одновременно. Я не знаю, что будет на этом пути, и что будет в конце. Но я верю, что в конце точно куда-то приду

— Окэй, буду играть, что в этой части моей жизни Боженька знает, что он делает. А я кто такая чтоб не доверять

— Даже если у меня не останется ничего, у меня останутся стишки

— Наверное это для чего-то нужно и в этом есть какой-то смысл (для этой сказки). Я пока не понимаю, но потом пойму

— Иногда нельзя ничего сделать, но можно просто подождать

Напишите какие фразы, игры и сказки вам помогают

1989. Ещё помогает к констатации провала прибавлять «спасибо»

— Спасибо, что я проебалась со всем с чем могла проебаться

— Спасибо, боженька, что я у тебя такая кринжуха

— Спасибо, что ничего не хорошо

— Спасибо, что я сижу на стуле, чувствую чувства, реву в три ручья, что я понятия не имею что делать дадльше с тем-то и тем-то

Почему-то это нарощенное «спасибо» как-то очень лечит

1990. Жизнь ето провалы и их преодоление

1991. Серёжа сегодня пошёл к врачу на онлайн-консультацию (по поводу мигреней).

Просто к случайному дяденьке в клинику, где мигрени лечат.

Записался по паспортному имени — по деднейму то есть.

Заходит в назначенное время в зуму, а в зуме он подписан «Серёжа».

Врач говорит: «А вот у вас тут в зуме имя другое, не то, по которому вы записывались. К вам как обращаться?»

Серёжа: «Это зависит от того, насколько вы транс-френдли»

Невролог: «А, всё понял!»

Открываем мир трансфрендли-врачей...

1992. Мне интересна тема сданных секретов!

Уязвимой информации, которую доверли одному близкому человеку — и которая была отнесена третьим лицам, для которых не предназначалась, от них перенеслась ещё куда-то, стала достоянием широкого круга («зрительного зала»).

Всплывает теперь отголосками в неожиданных диалогах от неожиданных людей. Будет всплывать ещё много лет. Напоминать каждый раз о хрупкости доверия.

Это перекликается с моим опытом детского насилия — когда интимное вскрывается, и перестаёт быть интимным навсегда.

Отличие выросшего взрослого в том, что взрослый пожил и посмотрел всякое, взрослый может сочувствовать.

Ещё конечно взрослому можно (и проще) уйти.

Я много думаю об этом в последний год. Детский опыт жизни в одной комнате с насильником закаляет. Ты смотришь на него без эмоций, и делаешь то что должна без эмоций.

Без эмоций защищаешься, без эмоций готовишь вам обоим еду, без эмоций наблюдаешь насилие как будто внешним глазом, без эмоций уходишь когда есть возможность.

Без эмоций — и тогда, и спустя много лет, — говоришь: «Я всё понимаю».

Знаешь и понимаешь типовые оправдания.

Знаешь разницу между пониманием и прощением.

Знаешь разницу между прощением и «никогда больше не приближаться».

Знаешь что жизнь короткая, и в целом пофиг.


(Прошу относиться к тексту как к художественному, личному опыту и личной рефлексии авторки, метафорическому самотерапевтирующему стишку)

1993. «Спасибо, что я ебанашка забесплатно» — плюс одна любимая фраза самоподдержке....

1994. Я тут родила план-банан, как жить дальше.

Поскоку три последних анти-ЛГБТ закона подбрили кучу моих проектов, гайдов, статей из сети интэрнет —

то есть просто похоронилась куча полезной инфы, которую я создавала годами, и которой пользовались тыщи людей —

я последние полгода болталась обессиленной какашкой в ситуауции «за что нахрен хвататься?»

Во вторую смену бегала как етот волк с корзинкой за падающими яйцами, подскальзываясь на уже разбившихся.

Ну такое.

Придумывала решения, но они как-то не складывались в чоткую картинку.

Но очень верила, что мой мозг дособирает етот паззл.


Кароч — я дособирала.

Поняла, что мне надо сделать сайт, куда я соберу:

- все уничтоженные статьи и материалы

- гайды для журналистов и НКО (что-то зароскомнадзорили, что-то раскидано по отдельным ресурсам)

- полезную инфу (например меня каждый день спрашивают про где найти ЛГБТ-френдли психолога, а я не успеваю отвечать, хотя у меня полный список собран)

и ещё наверное что-то.

Это будет мой сайт, его никто не закроет (если забанит РФ — будет доступен с ВПН), там всё будет в одном месте лежать и удобно находиться.

Ну и мне самой станет легче жить, что всё в одном месте, целое и удобно находить.

Такое вот!!


Все мысли, советы, идеи — велком!

1996. Капец лублу ету картинку

(в инстике с Сирожей переписывались)

1997. Почти перестала стесняться, что пишу стишки —

за полгода, что у меня есть канал с ними, и там почти можно сказать тыща человек

Стишки странное дело!

Но что же поделать.

Аудио-версии моим смешным голосом слушайте тоже!

И читайте:

https://www.tg-me.com/stishki_huishki/305

*

Ты касаешься пальцами самого дна
где эрозия гной и показания к операции
но пожалуйста тише, тссс, я одна
наедине с собой

нечем оправдаться
нечем откупиться
все слова водица

только убаюкивать
только колыбельная
но петь я не умею

я видала всякое
но не у всего
видела изнанку

каждая изнанка
наверняка ранка

тихое течение
струйки пузыри
не дрожи — замри

если зажмуриться
станешь невидимкой
выйдешь целым из огня

в голове докрутится
мясная пластинка
человек тростинка
посвисти в меня