#نحوه_برخورد_با_خانواده
#ایجاد_مودت_بین_خانواده_و_همسر

سلام. وقت بخیر
من 35 سالمه و همسرم 36، یکسال و نیمه ازدواج کردیم. توی این مدت یکی دوبار مشکلات و اختلافات مون به خانواده من کشیده شد و خانواده در جریان قرار گرفتن. پدر و مادرم به من خیلی علاقه دارن و من با شرایط خاصی که همسرم داشتن باهاشون ازدواج کردم و اصلا توقع یه سری حرفا و ناراحتی ها رو از همسرم نداشتن. الان با اینکه من دائم از همسرم خوب میگم ولی هنوز ناراحتی شون از بین نرفته. بخصوص پدرم. الان 6 ماهه که من تنهایی هفته ای چند ساعت میرم به خانواده ام سر میزنم بدون همسرم. خانواده هم اصلا دعوتشون نمیکنن. حتی یکی دوبار گفتم ناهار باهم میایم بهانه آوردن. الان نمی دونم چیکار کنم. رفتنم رو به خونه شون متوقف کنم تا زمانی که همسرم رو هم بپذیرن و دعوت شون کنن؟ چی باید بگم به خانواده ام؟ 6 ماهه هم باردارم.

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸

سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی
وقت شما بخیر
یکی از دلایلی که گفته می شود اختلافات زن و شوهر به خانواده ها کشیده نشود،همین موضوع است.
خانواده ها به راحتی نمی توانند مشکلات را فراموش کنند.
هرچه این فاصله طولانی تر شود،ناراحتی ها حل نمی شود،پس سعی کنید هرچه سریعتر روابط را از سر گیرید‌.

☀️و اما چند نکته برای بهبود رابطه بین همسر شما و خانوادتان:
🌻سر زدن های گاه و بیگاه به خانه ی مادرتان حتی گاهی بدون اطلاع قبلی با همسرتان در مدت زمان کوتاه مثلاً ۳۰دقیقه(عنوان کنید که دلتنگ بودیم و در حد رفع دلتنگی مزاحمتون شدیم.)
🌻رفت و آمد خودتان را به تنهایی مدیریت کنید و رفت و آمدها با حضور همسرتان و به صورت مدیریت شده باشد(تعداد زیاد،زمان کم)
🌻از خانواده ی خود دعوت کنید تا به خانه ی شما بیایند.می توان دعوت به صورت رسمی و از جانب همسر باشد.
🌻داشتن برنامه های تفریحی با حضور خانواده و همسرتان.
🌻با مشورت همسرتان برای بهبود رابطه هم اندیشی کنید.می توانید از هدیه های مناسبتی یا گاه و بیگاه از جانب همسرتان شروع کنید.
🌻با رضایت همسرتان از طرف او به خانواده پیامک های محبت آمیز بدهید.
🌻 افزایش احترام شما به همسرتان و بالعکس در زمان حضور خانواده ی خودتان.
🌻سعی کنید زمانی که همسرتان در کنار شما هست خود را شاد و پر نشاط تر از همیشه نشان دهید.
🌻به هیچ عنوان زندگی خود را برای خانواده تان بازگو نکنید.
🌻در هر شرایطی حامی همسرتان باشید.
🌻گفتگو با مادر یا پدر و بیان احساسات خود از این فاصله به صورت محترمانه و درخواست از ایشان برای کمک به بهبود روابط.
🌻اگر خانواده از شما دعوت کرد تا به تنهایی به خانه شان بروید،به آن ها بگویید: خیلی دوست دارم با همسرم به دیدار شما بیایم.
و اما مهم ترین نکته توکل و توسل به ائمه معصومین علیهم‌السلام است.

ان‌شاءالله زندگی تان سرشار از یاد خدا و نام اهل بیت علیهم السلام باشد.
موفق و مؤید باشید. 🌺

کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#رفت_و_آمد_با_خانواده_همسر

سلام بنده ۳۸ساله و مادر سه فرزند هستم که در زیرزمین مادرشوهر ۱۵ساله زندگی می کنم آنها ترک هستند و انتظار دارند که همیشه من به آنها سر بزنم اخیرا به خاطر دلخوریها. و زودرنجی آنها این تصمیم را گرفتم که این قانون را بگذارم که دو سه بار من می روم یکبار آنها به من ارزش بگذارند و به منزل بنده بیایند اما آنها قبول نمی کنند و می گویند شما کوچک هستید و وظیفه شما این است و این موجب اختلاف بین من و همسرم شده است ولی با اینکه من قبلاً می رفتم دلخوری آنها از من کم نبود و همیشه من باید پیش قدم برای آشتی می شدم چون فقط وظیفه بنده است که سر بزنم خواستم بدانم آیا من خواسته نا بجایی دارم که دوست دارم رفت و آمد دو طرفه باشد

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #حمیدی👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸

سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی
وقت شما بخیر
خواسته ی شما کاملا منطقی است و درخواست نابه‌جایی نیست ولی نکته ایی که باید به آن توجه کنید،در نظر گرفتن روحیه ی خانواده ها،فرهنگ و آداب و رسوم خانواده ها و افراد است.
و بالطبع تغییر چیزی که از قبل در فکر افراد نهادینه شده است کار سخت و حتی گاهی غیر ممکن است.پس:
🔸راجع به این موضوع حساسیت ایجاد نکنید و باعث اختلاف بین خودتان و همسرتان نشوید.
ایجاد کردن این گونه حساسیت ها تاثیری در ایجاد تغییر نمی کند و تنها روابط عاطفی را تحت الشعاع قرار می دهد.
🔸در شرایط مناسب و بدون هرگونه سرزنش و بی احترامی در این باره با همسرتان صحبت کنید و احساسات تان را با ایشان در میان بگذارید و برای یافتن راه حل با هم هم اندیشی کنید.
🔸رفت و آمدهای خود را کنترل کنید(زمان کوتاه،دفعات بیشتر)
🔸گاه و بیگاه به طور رسمی از آن ها دعوت کنید تا برای صرف غذا یا دورهمی به خانه ی شما بیایند.
🔸گاهی برنامه های متنوعی با خانواده ی همسر را جایگزین رفتن به منزل کنید.
🔸مراسم های مختلف در خانه تان برگزار کنید و از آنها برای شرکت در آن دعوت کنید.مانند:جلسات قرآن هفتگی یا مراسمات مناسبتی
🔸 معنویت را در خود و خانواده ی خود افزایش دهید.
🔸احترام بین اعضای خانواده ی خود را در جمع خانواده ی همسرتان حفظ کنید.
🔸از هدیه های مناسبتی و گاه و بیگاه ،پیامک های محبت آمیز و تماس های کوتاه برای احوالپرسی غافل نشوید.
🔸حتما برای زمان حضور خودتان و خانوادتان در منزل آن ها برنامه ی مشخصی داشته باشید.
و نکته ی آخر باید علت های به وجود آمدن این احساس و ناراحتی ها بین شما و خانواده همسرتان بررسی شود که می توانید با مشاوران امین مجموعه همسران خوب در این مورد گفت و گو و مشورت کرده.

ان‌شاءالله زندگی تان سرشار از آرامش و یاد خدا و نام اهل بیت علیهم السلام باشد.
موفق و مؤید باشید. 🌺

کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#بلوغ
#بوی_نامطبوع
سلام خدمت استاد پوراحمد
پسری دارم که دو ماه هست که وارد چهارده سالگی شده و نشانه‌هایی از بلوغ دارد مدت یک ماه هست که وقتی میره دستشویی بعضی وقتها میگه مایعی ازش دفع میشه که بدبو هست پیش دکتر کلیه و مجاری ادراری بردم ازش سنوگرافی گرفت گفت مشکلی ندارد حتی دارو هم براش ننوشت خیلی حساسه وفکر میکنه که همه این بو رومیفهن وگریه می‌کنه راهنماییم کنید چیکار کنم آیا نیاز پیش دکتر دیگه ببرم

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز.

🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾

سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر محترم
تبریک به شما بابت اینکه با پسرتان ارتباط صمیمانه ای دارید و او به راحتی مسائلش را باشما در میان میگذارد و خداراشکر که از نظر کلیه و مجاری ادراری مشکلی خاصی وجود نداشته.
🔸پیشنهاد بنده این است که به یک متخصص طب سنتی یا اسلامی مراجعه کنید برای اصلاح مزاج و ببینید ایشان چه نظری دارند.
🔸و همچنین برای رفع این دغدغه و حساسیت هم اورا به نزد یک مشاور امین متعهد و متخصص آقا ببرید تا به راحتی دغدغه هایش را در با او میان بگذارد و به آرامش خاطر برسد.
🔸میتوانید از کمک مشاوران کانال هم بهره مند شوید.
🔸نوع برخورد شما هم خیلی مهم است سعی کنید خودتان هم به او اطمینان و آرامش خاطر بدهید که کسی این بو را متوجه نمیشود و بیش از حد حساس شده است.
🔸در رابطه با بلوغ و مسائل مرتبط با آن هم از همسر محترم درخواست کنید که در یک فضای صمیمی با پسرتان صحبت کنند و سوالاتشان را پاسخ بدهند.
🔸و دوره ی تربیت فرزند نوجوان استاد پوراحمد راهم میتوانید از کانال تهیه و استفاده کنید.
موفق و موید باشید.
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob

#توقع_مهمانی_از_پدربزرگ
سلام آقای دکتر
تشکر بابت همه زحمات شما
آقای دکتر من یک پدر بزرگ دارم که ۷ ساله مادر بزرگم رو از دست داده
ایشون تو این ۷ سال یکبار نوه ها و دامادهاو عروس هاش رو وعده نگرفته
همه هم بهش میگن ما دوست داریم مثل قبل تو خونه پدرمون دور هم جمع بشیم ولی ایشون میگن که من یک نفرم و نباید کسی رو وعده بگیرم مگه من چقدر میخورم که بخوام مهمونی بدم

همه ی دامادها و نوه ها از این حرکت او ناراحت هستن و نمی‌خوان که وعده شون بگیرن
ولی او با گریه و التماس میخواد که همه او را وعده بگیرن و غذای دو روزشون هم بهشون بدن
هر کس از ایشون میخواد که مهمونی بدن ناراحت میشه و میگه من نمیتونم
در صورتی که اگر بخوان مهمونی بر پا کنن همه ما حاضر به کمک هستیم لطفا راهنمایی کنید 🙏🙏

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز

🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾

با سلام و عرض ادب خدمت شما
خداروشکر که پدربزرگتان سالم و سلامت و درقید حیات هستند.اینکه شما و همه ی فامیل دوست دارید در خانه ی پدری دور هم جمع شوید کاملا طبیعی و پسندیده است اما خوب است که کمی هم از زاویه ی ایشان به این مسئله نگاه شود،تا بتوان بهتر شرایط ایشان را درک کرد.
به هر حال ایشان سن بالایی دارند و ۷ سال است به تنهایی زندگی می کنند ممکن است واقعا در تهیه ی غذا برای خودشان هم مانده باشند،توان و یا حوصله ی غذا درست کردن برای خودشان را هم نداشته باشند و یا به لحاظ اقتصادی هم قادر به سفارش غذا نباشند و به همین دلایل زیر بار مهمانی دادن نمیروند.
پیشنهاد من این است که پسران و دختران ایشان بصورت دوره ای هر کس در منزل خودش مهمانی بگیرد و همه ی خواهرها و برادرها را به همراه پدر بزرگ دعوت کند تا هم همه دور هم جمع باشند و هم مسئولیتی متوجه پدربزرگ نباشد.و اتفاقا غذای چند روز را هم با محبت و احترام به ایشان بدهند.
و هر چندوقتی یک بار مثلا یکی از فرزندان ایشان بگوید همگی مهمان من هستید در خانه ی پدر و همه چیز با من است.و واقعا هم همین طور باشد و کسی توقع هیچ کاری از پدر بزرگ نداشته باشد.
بنظرم اینگونه کم کم ایشان هم در مورد این مسئله ی مهمانی دادن راحت تر خواهند شد.
در صورت نیاز میتوانید از مشاوران امین کانال بصورت تلفنی در این رابطه راهنمایی بیشتری بگیرید.
ان شاءالله موفق و موید باشید.
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob

#ازدواج

سلام خسته نباشید
دختری ۲۶ساله هستم احساس میکنم سنم رفته بالا و تلاشم این هست که هر چه زود تر ازدواج کنم ولی من هم میخواهم ایراد نگیرم هر چند در جلسه اول نمیپسندم ولی پسر نمیپسنده و میرن و دیگه خبری نمیدهن و افسرده میشم در صورتی که تفاوت ۸سال تا۱۰سال دارن و احساس کوچک شدن بهم دست میده چکار کنم؟با دیدن دوستام که ازدواج کردن ناراحت میشم چکار کنم؟

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و عرض ادب
نگرانی شما را نسبت به زندگی آینده، درک میکنم. حال شما مانند کسی است که می خواهد به سفر سخت و طولانی برود و پر استرس برود
اینکه بعضی از هم سنی ها و دوستان شما ازدواج کردند، شما را بیشتر مضطرب و ناراحت نموده. اما چاره چیست؟
برای سوال شما چند توصیه ی مهم را متذکر می شوم:

🔻اولین نکته این است که متأسفانه طبق آمار رسمی، سن ازدواج برای دختران و پسران افزایش پیدا کرده و این مسئله دغدغه ی بسیاری از جوان ها شده. دانستن همین نکته کمک بسیار زیادی به کاهش نگرانی و ناراحتی شما خواهد نمود. ذهن انسان به گونه ای طراحی شده که در موارد جمعی، نوعی همزاد پنداری کرده و اضطراب کمتری را تحمل می‌کند.( پس آگاه باشید که شما اولین نفری نیستید که چنین مسئله ای دارید و قطعا آخرین نفر هم نخواهید بود)

🔻طبق توضیحی که داده شد، سن ازدواج برای جوانان افزایش پیدا کرده لذا اضطرابی که الآن نسبت به آینده ی خود دارید کمی بی مورد است و فقط باعث به هم خوردن آرامش درونی شما می شود. قاعده کلی برای حفظ آرامش این است که فقط در رابطه با مسائلی که در زمان حال درگیر آن هستیم، بیندیشیم.

🔻این نگرانی زود هنگام، ممکن است در انتخاب آینده ی شما اثر منفی بگذارد. اضطراب که همان ترس بی مورد از آینده است، باعث جلوگیری از تصمیم صحیح و کارکرد درست مغز می شود. اگر همیشه این نگرانی همراه شما باشد که شاید موردی برای ازدواجم پیدا نشود، باعث قبول کردن همسری غیر ایده آل خواهد شد و در نتیجه بعد ازدواج، مشکلات اساسی و عدیده ای به وجود می آورد.

🔻در امر ازدواج به هیچ وجه عجله نکنید. مواردی از مراجعین بودند که مثلا بعد از حدود 4 سال و یا ده ها مرتبه، خواستگاری کردن، توانسته اند شریک زندگی خود را انتخاب و ازدواج کنند. به قول معروف، صحبت یک عمر زندگی است، پس بعد از چند مرتبه خواستگاری، خسته، نا امید یا نگران نشوید.

🔻بسیاری از موارد در زندگی هستند که اختیار و کنترل آن از دست ما خارج است. قطعا هیچ کس نمی خواهد مریض شود یا تصادف کند. هیچ کس نمی تواند برای خودش، محل تولد، خانواده یا شکل ظاهریش را انتخاب کند. در این مواردی که نمی توانیم دخل و تصرفی انجام دهیم، نباید انرژی صرف کنیم چرا که فقط خودمان را خسته و فکرمان را درگیر می نماییم. فرایند ازدواج نیز، از مواردی است که بسیاری از شرایط آن در اراده و قدرت ما نیست. شما نمی توانید معین کنید در چه زمانی، با چه شخصی و با وجود چه شرایطی، می خواهید ازدواج کنید چرا که فقط شما تصمیم گیرنده نیستید و اگر اینگونه بود، قطعا تا به حال ازدواج می کردید.
پس چاره ای به جز صبر، توکل و حفظ آرامش نیست.
نکته: البته بعضی از خانواده‌ها یا دختر ها، سخت گیری یا توقعات نامعقولی دارند که خود این امر باعث تاخیر در ازدواجشان می گردد.

🔻از اینکه خواستگاران،شما را پسند نمی کنند، نباید ناراحت شوید. آنها نیز برای زندگی مشترک خودشان معیارهایی دارند که احتمالا با شما تطابق ندارد و این حق را دارند که همسر آینده و مادر فرزندانشان را همان طور که دوست دارند، انتخاب کنند.
اما این چیزی از ارزش های شما کم نمی کند. به داشته های خود ایمان داشته باشید. عزت نفس بالا، از ابتلاء به افسردگی و ناراحتی جلوگیری می کند. در این زمینه می توانید از مشاور متخصص کمک بگیرید.

🔻سعی کنید، فکرتان را روی این مسئله متمرکز نکنید. هرچه این مسئله را برای خودتان بزرگتر کنید،آسیب بیشتری می بینید.
برای دور شدن از این فکر، فعالیت های شخصی و اجتماعی که مورد پسند خودتان هست را بیشتر انجام دهید. ورزش کردن، کارهای هنری، حضور در جمع های دوستانه و مذهبی و...

🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید.

موفق و مؤید باشید. 🌺


💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#پرخاشگری_کودک

سلام.وقتتون بخیر
عزاداریهاتون قبول
من یه پسر ۴ ساله دارم.خیلی اخلاقش تنده.به ویژه در برابر من و پدرش.و حرفای زشتی میزنه که گاها نمیدونه معنیش چیه ولی میزنه.ما خودمون شخصیت آرومی داریم.و مذهبی هستیم و خدا نکرده اهل ناسزا و...نیستیم.در برابر این مدل رفتار پسرم اصلا نمیدونیم چه جور واکنشی باید داشته باشیم.خیلی دلم میشکنه وقتی چنین رفتاری و ازش میبینم و نگران آینده ش هستم.ضمنا از لحاظ مزاجی هم پیگیر بودیم و دارو سودابر استفاده کرده

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و عرض ادب
تمام تلاش والدین، تربیت، موفقیت و سعادت فرزندانشان است. لذا نگرانی شما را کاملا درک می کنم. حال شما مانند کشاورزی مهربان است که نهالی را کاشته و برای آن هزاران زحمت کشیده ولی روی آن آفتی را می‌بیند که اگر رسیدگی نکند، حاصل زحماتش به باد خواهد رفت.

برای مسئله شما چند توصیه ی مهم را متذکر می شوم:

🔻در بد اخلاقی و پرخاشگری کودکان اولین مسئله ای که باید بررسی شود، سلامت جسمی است.
برای این مسئله نیاز به آزمایش و رجوع به دکتر متخصص می باشد. کودکانی که کم خونی دارند در معرض این مشکلات هستند. از نظر طب سنتی نیز وجود صفرا سبب خشم می شود، اما شما اشاره به استعمال داروی سودا زداء نمودید که جای تامل و بررسی دارد.
نکته: در این زمینه حتما رجوع به متخصص نمایید و از تجویزهای غیر اصولی به شدت پرهیز کنید چرا که آسیب های غیر قابل جبرانی خواهد داشت.
نکته: بحث وراثت و ژنتیک نیز می تواند موثر باشد.

🔻بعضی از کارهای کودکان با تنبیه و دعوا و سرزنش بدتر می شود مثل ناسزا گفتن، شب ادراری، بد غذا بودن، دعوا با خواهر و برادر، درس نخواندن و. ..، اين مشكلات، يا حاصل اضطراب و خشم و فشارهاى روانی است كه با داد و دعوا و تنبيه بدتر می شود، يا برای آموزششان كودک نياز به تشويق و آرامش و امنيت دارد.
پس در پرخاشگری و ناسزا گفتن کودکان، والدین باید آرامش خودشان را حفظ کنند.

🔻در گام اول نباید به او اعتنا کرد. وقتی یک کودک با جیغ‌زدن یا پرخاشگری به خواسته‌های خود می‌رسد، می‌آموزد که این رفتار را تکرار کند. اگر پدر و مادر به پرخاشگری فرزندان خود توجه کنند، این رفتار را در او تقویت می‌کنند.در چنین وضعیتی باید از تکنیک نادیده گرفتن ، استفاده کرد. یعنی در کنار او هستیم ولی نه به او نگاه می‌کنیم نه با او حرف می‌زنیم، فقط خودمان را مشغول می‌کنیم بدون این‌که با او ارتباط برقرار کنیم. این طوری کودک متوجه می‌شود بدون ارتباط با پدر و مادر، هیچ لذتی برایش وجود نخواهد داشت. اگر این کار را ادامه دهیم رفتار ناپسندش را ترک میکند.
نکته: در کنار نادیده گرفتن، باید به تقویت رفتارهای مثبت کودک هم توجه کنیم، تا میزان پرخاشگری کم شود. باید کاری کنیم که کودک حس کند راه دیگری نیز وجود دارد که می تواند به پدر و مادرش نزدیک شود و با داد و فریاد به هیچ نتیجه‌ای نمی رسد.

🔻 در گام دوم، مواجهه با رفتار نیز برای کودکان پرخاشگر بسیار موثر است. به این صورت که با او شرط می کنیم که در صورت بروز این رفتار اشتباه، از محرومیت محیطی برخودار خواهد شد مثلا اگر بازهم داد زد یا ناسزا گفت باید 5 دقیقه روی صندلی بشیند یا کنار حال بنشیند و حتما این تنبیه را پایبند باشید و انجام دهید. بعد از چندبار یاد می‌گیرد که اگر اشتباه کند، قطعا پیامد منفی خواهد داشت و مسئولیت کار اشتباه خودش را قبول کند.

🔻 یکی از علل پرخاشگری کودکان، بیش از حد تلویزیون دیدن است.
برخلاف تصور والدین ،تلویزیون به کودکان در آموختن زبان کمکی نمی‌کند. آنچه به ویژه کودکان زیر 2 سال از تلویزیون می‌فهمند تنها یک سری تصویر و صدای گنگ است که توجه آنها را به خود جلب میکند؛ اما به یادگیری مسایل در آنها کمکی نخواهد کرد. بلکه این کارتون ها بر شخصیت کودک اثر می‌گذارند و به صورت برخی رفتارها و ناهنجاری‌ها بروز می‌کند.
تحقیقات نشان می‌دهد که هرچه تعداد ساعت‌های تماشای تلویزیون در کودکان بیشتر می شود، میزان بروز ناراحتی‌های روانی از جمله پرخاشگری و عصبانیت ، ترس و استرس و بدخوابی در کودکان افزایش می‌یابد.

🔻محرومیت از بازی و عدم تخلیه ی هیجانی.
کودکان اگر به صورت طبیعی و کامل به نیازهای اساسی خود نرسند، از مجاری غیر طبیعی، آن نیاز را ارضاء می کنند. مهمترین نیاز کودکان بازی است یا به بیان دیگر، بازی کردن، تمام زندگی کودکان است. کودکی که همیشه در خانه ای کوچک و آپارتمانی، بدون خواهر و برادر یا هم بازی، از صبح تا شب، کمترین فعالیتی را ندارد و اصلا انرژی روانی اش تخلیه نشده، قطعا یا این انرژی درون ریزی می کند و افسرده می شود و یا برون ریزی کرده و پرخاشگر می شود.

🗯ادامه پاسخ در پیام بعدی👇

🗯ادامه پاسخ سوال قبل👇

نکته: در بازی با کودک جدای از تخلیه هیجانی، می توان آموزش غیر مستقیم هم داد. مثلا یکبار نقش خرگوش مهربان رو بازی کنید و یکبار گرگ بدجنسِ عصبانی و بعد از خودش سوال کنیم کدام شخصیت بهتر بود؟

🔻این نکته را همیشه مد نظر داشته باشید که تغییر یک شبه اتفاق نخواهد افتاد. پس در امور تربیتی هم پیگیر باشید و هم صبور.

🔻چند هم بازی که به طور کامل می شناسید و بسیار با ادب هستند را به عنوان دوست برای ایشان انتخاب کنید.

🔻حتما ریشه یابی فرمایید که این حرف های زشت از کجا آمده است.در این امر حتما هم بازی های او را بررسی نمایید.

🔻پیشنهاد می کنیم کلاس تربیت صحیح کودک استاد پوراحمد را استفاده فرمایید

موفق و پیروز باشید 🙏

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#تربیت_کودک

سلام وقت بخیر
دو تا مسئله داشتم که میخواستم کمکم کنید
خواهر من ۸ سالشه به شدت زود عصبانی میشه ، ناراحت میشه خواهر بزرگترش رو میزنه،همه چیز رو جدی میگیره مثل شوخی کردن ها و وقتی یه کاری رو بخواد انجام بده اینقدر خودشو عصبی میکنه مو میکشه و چنگ میزنه که نتونسته کارو انجام بده
مثلا اگه میگه موهامو شونه کنید باید همون موقع شونه کنیم

و اینکه شوق داره خیلی برای نماز خوندن اما روش برای آموزش دادن و ترغیب بیشتر که تثبیت بشه واقعا نمازخون بشه رو نمیدونیم چه کنیم ...نماز صبح چطور بیدار کنیم؟
برای روزه گرفتنش چطور آماده ش کنیم.



پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی



بسم الله الرحمن الرحیم

سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی


در مورد عصبانی شدن کودک ۸ ساله باید خدمت شما عرض کنم خشم یک هیجان هست که در وجود همه هست و گاهی حتی برای ما مفید هست مشروط به اینکه راه های کنترل آن را بلد باشند .
اول از همه دلیل خشم کودک را پیدا کنید که این دلایل می‌تواند
۱.برآورده نشدن نیازهای اساسی
۲.لوس بودن کودک
۳.احساس عدم امنیت و ترس و اضطراب
۴.رابطه ی معیوب با افراد مهم زندگی
۵.بکن نکن های زیاد
۶.الگو برداری

هر کدام از دلایل بالا اگر وجود دارد باید آن را حذف کنید و در مرحله ی دوم راه های کنترل خشم را با کتاب داستان با عنوان مهارت های زندگی و صحبت کردن با یک درمانگر کودک و نوجوان به ایشان بیاموزید.

در مورد نماز خواندن اگر اشتباه ،دیر وقت نماز خواند اصلا سخت گیری نکنید ،اورا تشویق کنید ، چادر نمازهای زیبا برای او تهیه کنید ،سعی کنید در مسجد نماز بخواند با یک گروه از همسالان خود و یه مدتی بعد از نماز را با دوستانش در مسجد بازی کند.

در مورد روزه اول قوای بدنی ایشون را تقویت کنید با قصه گویی و داستان از فضائل روزه داری برایشان صحبت کنید .حتما برنامه ی شاد برای سحر و افطار او داشته باشید .
تشویقش کنید در وعده های سحری و افطار از خوراکی هایی که دوست دارد استفاده تا انشاالله بتواند در صحت و سلامت و با اشتیاق روزه بگیرد .

برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم

کانال تربیتی همسران خوب

@hamsaranekhoob

#ماهواره_نگاه_کردن_کودک

سلم،دختر ۱۰ ساله ای دارم کخیلی باهوشه وزرنگه،درسش خیلی خوبه،نمازخون هست و پارسال روزه اولی بود کامل روزه گرفت،مشکلش عدم ارتباط با خواهر کلاس اولیش و داداش ۴ ساله ش هست،اصلا نمیذاره بیان پیشش ،اگه برن تو اتاقی ک اون هست میزنه بیرون از اتاق،پرخاشگری میکنه خیلی روشون،اصلا نمیذاره ب وسایلش دست بزنن،همیشه هم کارتون ماهواره نگاه میکنه،منم نمیتونم مانعش بشم چون با خونواده شوهرم زندگی میکنم،خیلی پرجمعیت،داداش مجرد دو تاداره با خواهرمجرد،جاری و بچه های جاری،نمیتونم ماهواره رو جمع کنم،اونا فیلم ماهواره نگاه میکنن،دلم ب حال بچه هام میسوزه،چون با این گرونی طول میکشه خونمون بسازیم نیمه ساخت هست،لطفا راهنمایی کنید



پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی


بسم الله الرحمن الرحیم

سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی


دعواهای خواهر برادری یک مسئله کاملا طبیعی هست فقط والدین باید متوجه باشن که زمان دعوا طرف یک نفرو نگیرن و یا فقط یک بچه رو دعوا نکنن.
باید والدین مسائلی همچون شریک شدن ،تقسیم کردن ،همدلی کردن و محبت کردن را به کودک بیاموزند تلاش کنن یک رابطه ی صمیمی بین خواهر برادر ها برقرار کنن.
مسئولیت های مشترک به آنها بدهید ،
بازی های گروهی با همه ی اعضای خانواده تشکیل بدید و گاهی برای بازی ها گروه بندی کنید که خواهر برادرها در یک گروه قرار بگیرند،
گاهی وسایل ،خوراکی و اسباب بازی های مشترک برایشان تهیه کنید واتاق مشترک.

در مورد ماهواره هم تا جایی که ممکن است باید جایگزین هایی برای آن داشته باشید .کلاس ها ،دورهمی های سالم برای فرزندتان در نظر بگیرید .
سعی کنید سرش را گرم کنید تا حداقل مدت زمان کمتری را به دیدن ماهواره اختصاص دهید .
با همسر صحبت کنید و از معایب دیدن ماهواره با ایشان صحبت کنید و ایشان را قانع کنیم با خانواده در این مورد صحبت کنن.

برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم

کانال تربیتی همسران خوب

@hamsaranekhoob

#اضطراب_جدایی
#وابستگی
سلام وعرض ادب ،بنده ۳ فرزند دارم فرزند سوم من الان ۵سال ونیم هستند وپیش دبستانی می‌روندوکلاسهای دخترم بمدت ۲ ساعت میباشد . قبل از این هم ۲ترم کلاس نقاشی وقصه گویی هم رفتند با مربی های مختلف کلاس داشتند مشکلی ک دخترم دارند ب هیچ عنوان حاضر نیستند ب تنهایی توی کلاس باشند من حتما باید در کنارشون باشم وگرنه تا آخر ساعت همینجور گریه میکنه حتی اگر قبول کنم ک کنارش بشینم باز هم گریه می‌کنند و ۱۰ دقیقه آخر آروم میشه و حرف میزنه در ضمن قبلا حاضر بودند بیرون کلاس منتظرش بشینم اما متاسفانه الان ب هیچ وجه😔
حتی وقتی میخوام ازش علت این کارشا جویا بشم اصلا صحبت نمیکنه یا وانمود میکنه نشنیده
ممنون میشم ک استاد راهنماییم کنید

پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی

عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما مادر گرامی🌺
✔️دلیل این استرس را شناسایی کنید .
✔️آیا این استرس ،استرس ناشی از جدایی از شما هست ؟یا ناشی از ترس حضور در جامعه و کلاس و....؟
این دو با هم متفاوت است.
✔️آیا این اضطراب فقط در مواقع حضور در کلاس هست ؟منظور اینکه در مهمانی در خانه ،در پارک که او را برای بازی می‌برید هم دیده می‌شود؟
این وابستگی فقط با مادر است یا به اعضا دیگر خانواده هم وابسته است؟
✔️گاهی ما در ابتدا که یک فرزند داریم ،شیرینی نوزاد و....هم باعث وابستگی مادر به کودک می‌شود کمی که می‌گذرد فرزندان دیگر اضافه می‌شوند و حوصله مادر کم می‌شود و.....حالا فرزند وابسته و مادر خسته می‌شود، لذا باید همه این موارد بررسی شود .
✔️ببینید آیا دخترتان از چیز خاصی می‌ترسد؟
✔️گاهی به او بگویید از ترسهایش با شما صحبت کند و فقط شما شنونده باشید ،لزومی ندارد که همان ابتدا تاکید بر عدم ترس کنید .
✔️از معلم او بخواهید همکاری لازم را با شما داشته باشد ،اعتماد فرزندتان را جلب کند .
✔️احتمالا اعتماد به نفس در کودک شما ضعیف است ،آن را تقویت کنید .
✔️از خود دخترتان راهکاری بخواهید .
✔️بازی‌هایی که حس آرامش را در او بوجود آورند مانند بازی با گِل ،رنگها و....انجام دهید .
✔️با او تماس مانند در آغوش کشیدن ،نوازش و.....را زیاد انجام دهید .
💠کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranehkoob

#جدایی
#شکاک_بددل

سلام وقت بخیر
۳۶ سالمه دو فرزند دختر ۹ و ۱۲ ساله دارم
۳ماهه از همسرم جداشدیم
اما بخاطر مریضیش ک تشنج میکنه باما زندگی میکنه صبح تا شب که سرکاره شب میاد خونه کنار دختراش میخوابه.هیچکس حتی دخترهامون از جدایی ما خبر ندارن.بخاطر آسیبی بهشون وارد نشه.
من ازین وضع خسته شدم و باوجود کلاسهای طلاق عاطفی و هنر زن بودن نتونستم تغییری توی روابطمون بوجود بیارم و مجبور ب جدایی شدیم.الان دلم خیلی میخاد که تغییر کنه و برگرده تا باهم زندگی کنیم ولی خودش نمیخواد
چون بی نهایت بددل و شکاکه😔لطفا کمکم کنید.
پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی
عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما🌺
شرایط سخت و تلخی را تحمل می‌کنید.
✔️عزیز دلم باید ریشه ای بررسی کنید چه انتظارات و توقع هایی توی رابطه دو نفره شما از هم برآورده نمیشده ،؟ زمانیکه به اصطلاح کاری به کار هم ندارید زیر یک سقف هستید .
✔️مهارت‌های گفتگو را بیاموزید .
✔️دوره هایی از برخی اساتید هست که به صورت ویژه و برای کسانیکه در مرز جدایی و...هستند برگزار میشود اینها را پیگیری کنید .
✔️شما باید بررسی بیشتری به کمک مشاور انجام بدید ،چه بسا این مدل زندگی آسیب جدی به شما وارد کند .
✔️بررسی شود که آیا از نظر مادی ایشان کمک کننده هستند ؟چرا مستقل زندگی کردن را انتخاب نکردید و....؟
✔️اگر این روش را برگزیدید، آیا شما از موضع ضعف هستید یا سعی می‌کنید یک مادر قوی باشید ؟
گاهی تک والدی بهتر از شرایط متشنج و...هست .
✔️انسان مسئولیت گریز هست ،باید مخاطب خود را بشناسید ،چه بسا این شرایطی که برای او بوجود آوردید، موجب تنبلی و راحتی ایشان شده باشد .
✔️سعی کنید از هر نظر خود را رشد دهید ،چه مالی ،چه عاطفی و ......
پیشنهاد بنده این هست که حتما ادامه مسیر را با یک مشاوره پیش بروید .
💠کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob

#از_شیر_گرفتن
سلام. ممنون بابت کانال آموزنده شما.
یک دختر ۲۲ ماهه دارم. دو ماه دیگه باید ایشون رو از شیر بگیرم.علیرغم اینکه انواع غذاها و میوه ها رو در طول روز به خوبی میل میکنن و شبها هم با شکم سیر میخوابد اما هم در طول روز و هم در شب به دفعات زیاد شیر میخورد. بطوری که اکثر شبها، ۴ الی ۵ مرتبه برای شیر خوردن بیدار میشود.چگونه چنین کودکی را باید از شیر گرفت؟و احتمال دارد چه رفتارهایی از او سر بزند؟وباید بعنوان مادر، چه عکس العملی در قبال رفتارهای احتمالی وی داشته باشم؟
ممنون از پاسخگویی ارزنده شما.

پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان

♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام خدمت شما مادر عزیز
بعد از یکسال شیردهی با هدف پیوند عاطفی بهتر موضوعیت بیشتری پیدا می کند.پس اگر کودک به شما می چسبد بیشتر از روی نیازهای روانی است.
پس در مرحله از شیر گرفتن به این نیاز کودک خیلی توجه کنید، بیشتر از قبل با او بازی کنید و برایش وقت ویژه قرار دهید.
سعی کنید روند از شیر گرفتن شما تدریجی باشد، قاعدتا شیر شب را قطع کنید و در طول روز فواصل شیردهی را بیشتر کنید.
در بازه زمانی از شیر گرفتن سعی کنید محیط خانه و شخص شما به دور از هر نوع تنش و اضطراب باشید،
هم چنين از ابراز محبت کلامی و فیزیکی غافل نشوید.
پیشنهاد می کنم از سایر سوالات با موضوع #از_شیر_گرفتن که توشط همکاران پسخ داده شده استفاده بفرمایید

موفق باشید 💐

♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️

@hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر
#عصبی_بودن_همسر
سلامم استاد وقتتون بخیر بنده خانم ۲۲ساله وهمسرم ۳۴ساله و صاحب یه فرزند دختر شوهرم زود رنج و زود عصبانی میشن حتی وقتایی هم باهم تعریف میکنیم ایشون میگن چقدر غر میزنی
و اگر کاری براشون ضرر داشته باشه من بگم انجام نده انجام میدن ولی اگر خواهرشون یا برادرشون ک مجردن حرف اونا رو بیشتر میخونه تا من حتی بعضی مواقع پیششون بهم بی احترامی میکنه
حالا چن وقت پیش یه مردی طالممن گرفت گفت ک شما طالع هم نیستین باید اسمت رو عوض کنی استاد جاان آیا این حرفا صحت داره چیکار کنم شما چه راهکاری دارین؟؟

پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان 


♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️

سلام خواهر گلم
صراحتا خدمت شما عرض می کنم برای رفع مشکل خود به جای تمرکز و وقت و انرژی گذاشتن برای مسائلی مثل طالع بینی و کف بینی که اکثر قریب به اتفاق این افراد شیاد هستند سعی کنید به صورت اصولی و علمی مشکل خود را رفع کنید
همانطور که در صورت مساله اشاره کردید انتقاد اصلی همسر شما از شما بابت غر زدن هاست. قطعا شما هم نیازهایی دارید که عدم رفع آنها باعث بروز این رفتار از جانب شما مي شود اما زمانی که می بینید همسر شما عصبی می شود سعی کنید شیوه صحیح بیان خواسته ها و انتظارات خود را جایگزین کنید.
قویا توصیه می کنم از فايل صوتی هنر زن بودن ۱ و ۲ استفاده کنید.
ضمن اینکه به جای تمرکز بر عیوب همسرتان بر دو مسأله بیشتر توجه کنید: نقاط مثبت ایشان و وظایف خود.
زمانی که تمرکز خود را بر این دو مورد قرار دهید خود به خود حال روحی بهتری پیدا می کنید و در نتیجه با رعایت نکات گفته شده رابطه بهتری با همسر خود پیدا می کنید.
در پایان توصیه می کنم حتما از مشاوره تلفنی همکاران در مجموعه تربیتی همسران خوب استفاده کنید

موفق باشید 💐


♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️


@hamsaranekhoob

#هم_سن_بودن_خواستگار

سلام و خسته نباشین میگم ب استاد بزرگوار و مشاوران عزیز🌹
دختر بنده ۲۰ سالشونه و دیپلم گرفتن .در حال حاظر مربی ورزش هستن هنوز رسما شروع ب کار نکردن ولی مدارکشون برای مربی گری حاضره
والان پسری اومده خاستگاری ۲۰ سالشونه که دانشجوی سال دوم رشته ی پزشکی هستن.
ودر حال حاضر در داروخانه هم مشغول ب کار هستن ودرامد هم دارن.از نظر خانوادگی و فرهنگی و اجتماعی در سطح هم هستیم.وآشنایی که ایشون رو معرفی کردن خودش قابل اعتماد هستن ولی ب هر حال ما در حال تحقیق هستیم.دخترم همه ی شرایط رو پذیرفته ولی میگه ایشون سنشون کم هست چون همسنن میگه اون پختگی لازم رو نداره در رفتارو کردارشون چیزی که نشون بده سنشون کم هست دیده نمیشه.آیا این دلیل محکمی هست برای رد کردن خاستگار؟ ممنون از جوابتون🙏

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی

🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷

سلام و خداقوت خدمت شما🌸
اصل در زندگی مشترک یکسان بودن روحیه ها و مشترک بودن هدف ها است .
اگر روحیات دختر و پسر با یکدیگر هم خوانی داشته و هر دو دنبال یک چیز در زندگی بگردند ، اختلاف سن چندان مهم نیست .
نمی توان پذیرفت که همه ی انسان ها درسنین مساوی درک و فهم مساوی دارند .ممکن است پسری ۲۰ ساله به جهت نوع تربیت و شرایطی که در زندگی داشته به اندازه ای از رشد عقلی رسیده باشد که با پسران هم سن و سال خود فاصله ی زیادی داشته باشد.
تصمیم گیری در این باره به میزان رشد عقلی پسر و تفاوت آن با رشد عقلی دختر تان بستگی دارد .
اگر این آقا پسر ۲۰ سال دارد ، اما بیش از سن خودش رشدعقلی داشته و از عهده ی مدیریت همسری که همسن خودش است برمی آید ، حساسیت این تفاوت سنی بسیار کم تر می شود .
در این مورد برای اطمینان بیشتر توصیه میشود حتما دخترتان و خواستگارش را پیش مشاوری متعهد برده و از او بخواهید کفویت این دو نفر را محک بزند .
با آرزوی موفقیت و پیروزی برای شما مادرعزیز 🌺

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#پرخاشگریهای_نوجوان

سلام خسته نباشید من به دلیل اینکه شوهرم بسیار بد دهن بود ومن و فرزندانم را ضرب و شتم میکردم و بسیار رفتار بد وتندی داشتن وخیلی از مشکلات دیگر ازش یک سالی هست جداشدم پسرم نه ساله هست و تواین مدت از لحاظ روحی و جسمی آسیب دیده خیلی تند ه وباخواهذ کوچکترش درگیره ومیزندش خیلی یک دندست درس خواندن رودوست ندارد با پدرم زندگی میکنم چون نه پول دارم نه جایی برای زندگی والدینم هم مسن هستن بچه هام رو تحقیر می‌کنه گاهی میزندش پسرم رومشاوره کودک بردم بهتر نشده نمی‌دونم چیکار کنم اخلاقش بهتر بشه اعتماد به نفسش به شدت پایینه لطفاً کمکم کنید چطور رفتار کنم پسرم بهتر بشه لجبازیاش پرخاشگریش پدرش بخونه پول هم ندارم مشاوره ها خیلی گرونه از شما ممنونم

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی

🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷

سلام و خداقوت خدمت شما🌸
خواهر عزیزم شرایط سختی را دارید ، اما با کمی تدبیر و توکل بر خداوند متعال میتوانید این شرایط را مدیریت کنید.
فرزند شما در شرف نوجوانی خود هست و باید احترام و شخصیتش حفظ شود ، در عین حال آزادی تا حدی داشته باشد که بتواند بازی کند و مورد امر و نهی مدام و پشت سرهم شما و والدینتان قرار نگیرد .
حال که مجبور هستید در کنار والدین خود زندگی کنید و از طرفی احترام به پدر و مادر واجب هست و آنها سنی ازشان گذشته که ممکن است کنجکاوی و شلوغی بچها را تحمل نکنند و کاری انجام دهند که شخصیت فرزندتان را از بین ببرد ، اگر برایتان امکان دارد قسمتی از خانه را اختصاص به خود و بچهایتان دهید ، که در واقع حریم خود را جدا کنید .حتی شده یک اتاق را به این کار اختصاص دهید و به بچها بگویید که تنها در این اتاق وقت های استراحت والدینتان بازی کنند .
از طرفی باید صبر و حوصله ی خودتان را بیشتر از قبل کنید . در برابر شلوغ کاریهای پسرتان مرتب امر و نهی نکنید .
سعی کنید رابطه ی دوستی و رفاقت با پسرتان برقرار کنید نه رابطه مادر و پسری .
به او مسئوایت های در حد و اندازه ی خودش بدهید و به او بگویید مرد خانه ی من تو هستی .
اگر اشتباهی انجام میدهد و خواهرش را میزند تغافل کنید و در وقت هایی که پسرتان ارام هست با او صحبت کنید که عزیزم ، پسر گلم ، من و خواهرت تو را داریم . تو مرد خانه هستی . تو باید مواظب خواهرت باشی . بعد هم از خوبی هایش بگویید که چقدر به او افتخار میکنید .
باید برای وقت های پسرتان برنامه داشته باشید و غیر مستقیم کاری کنید که وقت اضافه نداشته باشد .
وقت های فراغت را اگر امکان دارد مشغول کار و شغلی که زیاد سنگین نیست باشد تا حرفه ای یاد بگیرد و خسته به خانه برگردد .
البته شرایط محیطی باید شناخته شده و مطمئن باشد .
از دعا کردن و توسل به ائمه معصومین علیهم السلام غافل نشوید که نقطه ی امید ما ، این بزرگواران هستند .
ان شاءالله به امید خداوند متعال و صبر و حوصله ی شما مادر عزیز ، فرزندان خوب و صالح را تربیت کنید .🌺

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#ازدواج

سلام علیکم
پسرم ۲۰ساله هستن متاسفانه حدود دوسال پیش با دختری آشنا شدن
و طی این مدت این ارتباط کم و زیاد شده
علاوه براینکه طی چندین جلسه تمام جوانب و معایب اینکار رو براش توضیح دادیم، به ایشون پیشنهاد ازدواج با دختر دیگری رو که می‌شناسه رو هم دادیم
قبول نکردند
الان میگن تمام صحبت‌هامون رو در مورد ازدواج کردیم
بهشون گفتم شما حقوقت کم‌هست و دختر هم تو رفاه بزرگ شده ،نمیتونه با این حقوق زندگی کنه،گفتن چرا می‌تونه دختره گفته من با این حقوق میتونم زندگی کنم
متاسفانه احساس غلبه کرده بر عقل و هیچ دلیلی رو نمیپذیره

همسرم گفتند من هیچ قدمی برنمیدارم و هیچ پشتیبانی نخواهم کرد ،خودش به تنهایی بره خواستگاری

نمیدونم چیکار کنم خواهش میکنم راهنمایی کنید؟

🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب

🍀بسم الله الرحمن الرحیم 🍀

☘ سلام علیکم ☘

🌷دیر یا زود باید برای ازدواج او اقدام کنید و قاعدتاً باید کسی باشد که او می خواهد.
پیشنهاد بنده این است که مراحل خواستگاری را بصورت منطقی و معقول پیش بروید و در آخر، نتیجه را به نظر مشاور موکول کنید.
خلاصه کلام اینکه با او جر و بحث و بگو مگو نکنید و کاری کنید که حس کند او را درک می کنید.
سعی کنید ابتدا با او ارتباط خوبی ایجاد کنید و بعد آرام آرام و بصورت منطقی با او صحبت کنید.

موفق باشید.
@hamsaranekhoob

#خواستگاری
سلام بزرگوار
دخترم براش خواستگاراومددومرتبه اومدن باپسرشون ولی گل وشیرینی نیاوردن.بعدخودشون گفتن بخاطره دهه فاطمیه نیاوردیم.ایا کارشون درسته؟؟؟ومن چجوری باهشون مطرح کنم؟؟میشه زودترمنوراهنمایی کنید.خیلی برام مهمه.🙏🙏🙏

🌹🍃 پاسخ مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکارخانم #حکیمه_قربانی

🌸 بسم الله الرحمن الرحیم🌸
با سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر عزیز نکاتی را خدمتتان عرض می‌کنم که انشالله کمک کند:
شما مادر عزیز باید این نکته را بدانید که با یک اتفاق نمی‌توان قضاوت کرد شما باید به ترتیب مراحل ازدواج را طی کنید و زود تصمیم نگیرید تا این کار آنها نیز بررسی گردد اگر مشکل و موردی باشد حتماً در طی این مراحل مشخص می‌گردد.
به نظر می‌رسد ترس شما این است که خانواده خسیسی باشند یا مبادی آداب نباشند، اگر ملاک های اولیه را برای ادامه‌ی مراحل داشتند از این به بعد دقت کنید ببینید در رفت و آمدها چگونه هستند، توصیه می شود حتما در یکی از مراحل تحقیق حتما به منزلشان بروید و نوع برخورد و پذیرایی ایشان را بسنجید و....
مراحل ازدواج عبارت است از خواستگاری، چند جلسه صحبت کردن و بررسی ارزش ها و ملاک های یکدیگر، انجام تحقیقات به طور کامل و بعد از تحقیقات کامل نزد یک مشاور امین بروند و از او نیز کمک و مشورت بگیرند.
برای یک ازدواج موفق، تصمیم قطعی در این زمان و با انجام بررسی های کامل و البته توکل بر خداوند گرفته می شود.
✅در پناه آقا امام زمان (عج)زندگی پایدار و موفقی داشته باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob

#پشیمانی_از_گناه

سلام،دختری ۲۶ساله ام،۱۷سالگی نامزد بودم،همه چیزعالی بود و خانواده ها بسیارخوشحال،مدتی بعد بامخالفت یک نفرهمه چیزتمام شد.بعد از آن بسیارضعیف و حساس شدم و برای آرام کردن خودم و به قصد ازدواج آدمهای اشتباه را وارد زندگی ام کردم.بعد از آن به خودم تکانی دادم،بسیار عاقل شدم و رابطه ام باخدا بسیار خوب است و به مرحله مراقبه رسیدم، پیشرفت های زیادی در زندگی کردم.ولی هنوز یک چیز روانم را به شدت آزار داده،اینکه به جای بنده ها،باید آرامش را در وجودخدا جستجو میکردم.این حس پشیمانی روزهای خوب جوانی ام را هدر داده،لطفا کمکم کنید.

🌹🍃 پاسخ مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکارخانم #حکیمه_قربانی
🌸 بسم الله الرحمن الرحیم🌸
با سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر عزیز نکاتی را خدمتتان عرض می‌کنم که انشالله کمک کند:
خیلی خوشحال هستم که در خدمت شما دوست عزیز که یک توبه واقعی کرده است هستم.
توبه واقعی یعنی اینکه از گناه خود پشیمان شده‌اید و دیگر به سمت آن نخواهید رفت و شما نیز همین پشیمانی یعنی یک توبه واقعی را انجام داده‌اید.
🔸شما دوست عزیز اگر به خداوند ایمان و اعتماد دارید پس ناامید نباشید چرا که خداوند گناهان افراد توبه کننده را می بخشد و توبه آنها راقبول می کند پس در صدد انجام کارهای نیک و پسندیده باشید و عینک منفی که شیطان به چشمان شما زده و شما را ناامید کرده از چشمانتان بردارید.الحمدلله در سنین جوانی متوجه اشتباه خود شده و توبه کردید، این احساس ناامیدی از جانب شیطان و از حربه های اوست، پس به جای فکر کردن به گذشته و افسوس خوردن به فکر حرکت به جلو و افزایش سرعت خود باشید.
یادتان باشد ناامیدی از رحمت خدا خود گناهی بزرگ به شمار می آید.
در روایتی از امام صادق علیه‌السلام داریم که فرمودند: به راستی که خداوند متعال می داند گناه برای مومن بهتر است از عجب و خودبینی و اگر چنین نبود هرگز شخص مومن به گناه گرفتار نمیشد.....
اصول کافی، ج ۲، ص ۳۱۳
🔸از خواندن کتب مذهبی که پایه های اعتقادی شما را تقویت می‌کند و راه را برای شما روشن تر میکند غافل نشوید، از جمله کتاب های شهید مطهری ، زندگینامه علما و شهدا مخصوصاً افرادیکه که در ابتدای راه خطاهایی داشته‌اند اما با توبه و جبران به مقامات والایی رسیدند.
🔸روزانه به نعمت های خدا از جمله توفیق توبه فکر کنید و شکرگزار خدا باشید.
یادآوری نعمتها و شکرگزاری بسیار در ایجاد حال خوب شما موثر هست.
🔸 شما با خوردن حسرت گذشته، زندگی آینده و نشاط در خودتان را از بین می برید شما نمی توانید به گذشته برگردید فقط با فکر کردن و حسرت در آن آینده ای که مدتی دیگر گذشته شما می شود را از بین خواهید برد پس زندگی کنید و آینده را بسازید.
🔸 حتماً با دوستان با ایمان تر از خودتان ارتباط برقرار کنید.
🔸در گروه بسیج و کلاس‌های فرهنگی شرکت کنید .
🔸معنویت را در خود افزایش دهید.
🔸 فایل رضایت از زندگی را گوش دهید.
✅ در پناه آقا امام زمان (عج) زندگی پایدار و موفقی را داشته باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob

#کمک_به_حال_روحی_همسر

سلام وعرض ادب خدمت شما استاد پور احمد و همکاران عزیز
وقت شما بخیر باشه
سوالی داشتم از خدمتتون...
من وهمسرم یک ساله که ازدواج کردیم متاسفانه بنابر دلایلی از جمله حقوق نگرفتن همسرم چندین ماه در خرج ومخارج دچار مشکلاتی شدیم من از این باب هیچ مشکلی ندارم و هیچ وقتم سر همسرم غر نزدم برای این موضوع..
اما چندین وقته همسرم خیلی روحیشون بهم ریخته بی حوصله شدن .همش شکایت میکنه از این موضوع
احساس میکنم کم کم دارن بی انگیزه میشن...
ازتون خواهش میکنم که کمکم کنید بتونم حالشون رو بهتر کنم باید چیکار کنم که بهتر شن.. نمیخوام این موضوع بیشتر از این روی اعصاب وروانشون تاثیر بزاره

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی

🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷

سلام و خداقوت خدمت شما🌸
آفرین به شما بانوی محترم که اقتدار همسرتان را حفظ میکنید و نمی گذارید که جلوی شما شخصیتش بشکند .
همچنین احسنت به شما که در تلاش هستید روحیه ی همسرتان خوب و شاد شود و این نشانه ی محبت و عشق شما به همسرتان است .
اما در مورد سوالی که پرسیدین چندین ابهام در سوال وجود دارد .
اینکه آیا الان همسرتان سرکار میرود اما حقوق نمیگیرد ؟ یا اینکه کلا شغلی ندارد؟
دوم اینکه الان سر خرج و مخارج مشکل دارید پس چه میکنید ؟
ازکسی قرض میکنید ؟
پس انداز دارید و...
هر کدام از این سوالات و سوالات دیگر پاسخ متفاوتی دارد .
پیشنهاد بنده این است که حتما برای حل و مدیریت مشکلتان با مشاوری متعهد و مومن حضوری یا تلفنی مشورت بفرمایید .
علی کل حال شما در عین حالی که به ایشان سرکوب نمیزنید و احترام او را نگه میدارید و کاری نمیکنید که به اصطلاح شرمنده شما شود ، با همه ی این فداکاری ها ، باید تا جایی که از دستتان برمی آیدتلاش کنید که حتما شغلی را بدست آورد .
چون شغل اشتن صرف وجود یا عدم وجود حقوق ، باعث نشاط و دور بودن افراد از هرنوع فسادی میباشد .
لذا هر طور شده برای آرامش روح و روانشان ، حتی شغلی کم درآمد و یا شغلی که زحمت بیشتری داشته باشد را دنبال کند که در واقع باعث حس شخصیت و به دنبال آن دوری از گناه و فساد را خواهد داشت .
شما هم هربار تاکید کنید که مقدار درآمد و نوع شغل برایتان مهم نیست .مهم تلاش او و به دست آوردن لقمه ی حلال می باشد .
ان شاءالله با توکل بر خداوند متعال میتوانید با سعه ی صدرتان از پس این مشکل و مدیریت آن برآیید .

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر

سلام. 42 ساله با مدرک کارشناسی و خانه دار هستم .مشکل من با اخلاق تند و عصبانیتهای همیشگی همسرم هست. اینکه یه مورد رو بارها و بارها تذکر میده و وای از روزی که اتفاق بیوفته.اینقدر میگه که دیگه من هم کنترلم رو از دست میدم و عصبانی میشم.عصبانیتهاش روی بچه هامم تاثیر گذاشته و اونها هم پرخاشگر شدن. وقتی بهش میگم ، میگه همینه که هست.عجول بودن در قضاوت و سریع عكس العمل نشون دادن بابت همون قضاوت، هم خیلی جاها من رو آزار می ده. وقتی از موضوعی ناراحت میشه، بارها و بارها تکرار می کنه (حتی حرفهای دو سه سال پیش رو ) و انتظار داره من همیشه، این حرفهای تکراری رو پذیرا باشم. میگه اگه تو گوش نکنی، پس کی باید درد دل منو بشنوه؟وقتی بهش میگم دیگه بگذر از اون کسی که این حرف رو زده، میگه تو منو درک نمی کنی.
هنر زن بودن ۱ و ۲ رو هم گوش دادم

پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان 


♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام خدمت شما خواهر عزیز دقت کنید که بسیاری از مواقع علت خشم و پرخاشگری افراد جاهاییست که به موقع التیام پیدا نکرده است زمانی که ما گوش شنوایی برای بیان رنج‌ها و ناراحتی‌های خود پیدا نکنیم این احساس تنهایی بعضاً منجر به خشم و عصبانیت می‌شود من از پیام شما اینگونه دریافت کردم که مشکل اصلی همسر شما بابت همین قضیه است بنابراین سعی کنید تا جای ممکن مهارت همدلی را در خود تقویت کنید و گوش شنوا و همدل با همسرتان باشید همین مسئله باعث می‌شود تا ایشان پس از بیان ناراحتی‌های خود احساس بهتری داشته باشند و می‌توانند تا حد زیادی از عصبانیت‌های ایشان بکاهد دقت کنید که این پاسخ به سوالیست که جزئیات آن مطرح نشده بنابراین برای دریافت راهنمایی‌های بهتر حتماً با همکاران بنده سر مجموعه همسران خوب تماس بگیرید همچنین پیشنهاد می‌کنم از مجموعه هنر زن بودن استفاده کنید


موفق باشید 💐


♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️


@hamsaranekhoob