#ازدواج_در_وقت_نیاز

سلام ممنون از کنال خوبتون دختری دارم ۱۸ساله دخترم خیلی حرف از ازدواج و پسر ها میزنه و مداوم درباره این موضوع سوال می‌پرسه(البته غیر مستقیم)هر پسری و میبینه سریع جذبش میشه و فکر می‌کنه اون پسر بهش یه حس هایی داره ولی بخاطر اعتقاداتش خودشو کنترل و می‌کنه و بار ها گفته بخاطر این موضوع خیلی اذیت میشه ایشون جدیدا خیلی پرخاشگری میکنن شاید بخاطر فضای خونه و دعوایی که همیشه بین خودم و شوهرم هست و کمبود احساسات از طرف پدرش این حس ها رو داره میشه راهنمایی کنید چیکار کنم؟!

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی

🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷

سلام و خداقوت خدمت شما🌸
خواهر عزیز
احتمالا علت پرخاشگری اش همانی است که خودتان حدس می زنید .
شاید هم احساس نیاز به ازدواج را دارد و فکر می کند کسی او را درک نمی کند .
اول اینکه چرا فضای خانه تنش زا هست ، شما که مادر و مدیر خانه هستید نباید اجازه دهید این اتفاق در خانه تان بیفتد .
یکی از آثار بد این اتفاق این است که فرزندان برای فرار از این فضا اشتباها به افراد دیگر یا حتی به ازدواج بدون فکر و عجله ای پناه می برند .
شما مدیریت کنید و نگذارید دعوایی بین شما و همسرتان جلوی فرزندهای دلبندتان اتفاق بیفتد و اگر قرار هست بحثی باشد با حفظ اقتدار در خفا انجام گرفته شود . در رابطه با این مسئله حتما و حتما صوت های هنر زن بودن ۱ و ۲ از استاد آقای پوراحمد خمینی را گوش فرا دهید .
کار دیگری که باید انجام دهید این است که قبول کنید دخترتان بزرگ شده و نیاز به ازدواج دارد .
به جای اینکه مرتب او را نهی کنید یا برچسب جذب شدن را بزنید ، راه ازدواج را برایش مهیا کنید .
اول به او کمک کنید که هنر زن بودن و کدبانو بودنش را تقویت کند و دوما در این رابطه با مهربانی و احترام پدرش را درجریان قرار دهید تا اجازه دهد خواستگاران به خانه تان بیاید و یک تصمیم و انتخاب درست برای همسر آینده ی دخترتان بدون سخت گیری های بیجا انجام دهید .
در این رابطه می توانید صوت های انتخاب همسر از مجموعه همسران خوب را با دختر خانم تان گوش هید .
با آرزوی موفقیت و پیروزی شما 🌺

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

# خواستگاری
سلام وقتتون بخیر
بنده دختری در سن ازداج هستم و از نظر اعتقادی خیلی حساس هستم که همسرم شبیهه خودم باشه خاستگاری دارم که تناسب خوبی با بنده داردولی خانواد اجازه نمیدن به دلیل اینکه تا حالا با این طایفه وصلت نداشتیم و از ما پایین تر هستن و فرهنگ هامون خیلی با هم متفاوت هست و میگن که من تجربه ندارم و بعدا با مشکل مواجهه میشم و موقعیت های بهتری میاد عجله نکن خاستگار دیگری هست که فامیله و مذهبی معمولی هست و اسرار دارن برای اون قبول کنم چون فامیله و باهاش راحت هستیم و نمیتونیم با فایمل غریب وصلت داشته باشیم خانوادم چطور راضی کنم که فرد و اعتقاداتش از همه چیز بیشتر برام مهمه؟
🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
سلام دوست عزیز انشاالله مبارک و میمون باشه هر تصمیمی که میگیری...
دوست عزیز در رابطه با خواستگار مجموعه ای از ویژگی ها رو در نظر بگیرید اینکه هم کفو اعتقادی باشید ولی در بقیه مسائل شباهتی نداشته باشید چندان مطلوب نیست.
شای یک فرد با اعتقاد معمولی ولی هم کفو بودن در بقیه مسائل برای شما متناسبتر باشد تا شخصی که از لحاظ اعتقادی هم کفو باشید ولی در بقیه مسائل نه...
پس ما بر اساس یک مورد و آن هم هم کفو بودن اعتقادی نمیتونیم به شما پیشنهاد رد یا پذیرش یک نفر بدیم باید تمام جوانب بررسی بشه که پیشنهاد میشه حتما به مشاور امین رجوع کنید که به شما در بررسی همه جوانب کمک کند.
نکته ی دوم اگر در این دست مسائل با خانواده تون به اختلاف نظر برخوردید و نطر شما صحیح تر بود ( مثل اینجا که دلیل ارزش گزاری افراد فامیل و طایفه ی فرد قرار گرفته ) با بیان و کلام مناسب براشون توضیح بدهید که اگر ملاک ارزش گذاری ایمان و اعتقاد فرد باشه بهتر نیست؟ فکر خودشون رو فعال کنید ولی بی احترامی و مجادله و بحث ممنوع هست، یکی از خط قرمزهای دین داری احترام به والدین هست که شما استاد این کار هستید حتما به این موضوع واقفید.
بانو جان برای انتخاب احسن برید در خونه اهل بیت قطعا این بزرگان بهترین راهنمایان هستند.
در پایان از دعا و توسل غافل نشید‌.
کانال تربیتی همسران خوب
http://eitaa.com/joinchat-3451518976C471922bdf6

# استیصال_درماندگی
سلام وقتتون به خیر
من آموزگار ۲۸ ساله ام. ببخشید مشکلی که اخیرا برام پیش اومده اینه که حدود ۴ ماهه رفتم خونه خودم و در خانه داری ضعیف هستم. و شوهرم اصرار به بچه دار شدن دارد. من هم فشار زیادی رو تحمل میکنم... علاقه ام به کارم کم شده چون حس میکنم هم کارم رو خوب انجام نمی‌دم مثل قبل هم تو رفتار و رابطه با شوهرم بی حوصله ام. و به کارهام نمی‌رسم و وقتی میام خونه دیگه جون حرف زدن هم ندارم. به نظرتون خوبه که از شغلم انصراف بدم؟ چکار کنم که خوب باشه؟ از نظر مالی هم به شغلم نسبتا نیاز دارم
🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
سلام ،تشکیل خانه و خانواده رو به شما دوست عزیز تبریک میگم امیدوارم به زودی نخ کلاف سردرگم زندگی رو به دست بگیری و نهایت لذت رو ببری.
بانو جان هر تغییری در زندگی در ابتدا یه کم به هم ریختگی داره، نگران نباشید کم کم زندگی شما تعادل خودش رو پیدا می کند، ولی گفتن چند نکته ضروری هست.
اول هدفتون از انجام هر کاری یادداشت کنید که وقتی سختی ها اومدن سراغتون درجا نزنید، برای مثال شما چرا آموزگار شدید هدفتون رو پیدا کنید و بر اساس هدفتون تصمیم به انجام یا ترک کنید، نه به خاطر سختی ها و مشکلات چرا که سختی و مشکلات برای ساختن انسان هست از این جا فرار کنی بدنبال شما می آید، فقط بر اساس هدفتون تصمیم بگیرید. من صحبتم با مثال روشن میکنم شما فرضا به خاطر خدمت به جامعه آموزگار شدید و موفق هم بودید ولی فرزندتون بدنیا اومد و شما نتوانستید پرستار خوبی پیدا کنید و به تربیت فرزند شما ضربه ای خورد اون وقت میگید هدف اصلی من تربیت فرزند هست چون اونجا احساس خطر میکنم از شغلم استعفا میدم تا مدتی ... شما به خاطر سختی شغلتون رو کنار نگذاشتید به خاطر هدفتون تصمیم گرفتید.
دوم برنامه ریزی برای شما که محدودیت زمان دارید خیلی مهمه این مهارت حتما حتما یاد بگیرید...
در رابطه با خانه داری و مدیریت خانه دقیقا مشکل خودتون رو پیدا کنید، آشپزی، نظم و نظافت و....دقیق مشکل رو پیدا کنید و شروع به حل کنید تا شما درصدد ساختن خودتون بر می آیید می بینید کلاس و کارگاه یا کتاب مورد نیازتون پیدا میشه ...
پس اول دقیق مشخص کنید خانه داری ضعیف هستید یعنی کدام قسمت مشکل دارید بعد مهمترین آنها رو پیدا کنید و شروع به یادگیری ، تمرین و تحلیل تمرین کنید (برای تحلیل بررسی کنید کجاش موفق بودم و کجا موفق نبودم ، چی باعث شد موفق نباشم تا دفعه ی بعدی این اتفاق نیفته و تمرین و تمرین تا بلاخره مشکل حل بشه..
بی حوصلگی شما در رابطه با همسر و دیگران به دلیل ضعف ها و درماندگی شما در مشکلات هست وقتی آرام آرام شروع به تمرین کردن و تلاش کردن کنید کم کم حال روحی شما بهتر میشه ...
در کنارش برای بهتر شدن توان جسمی یه چکاب طب سنتی نزد متخصص بدید و اگر ریشه ی جسمی داره برطرف کنید و حتما روزانه شکرگذاری کنید تا قدرت روحی شما برای تلاش و تمرین بیشتر بشه....
در این راه از اهل بیت کمک بگیرید که به شما کمک کنند که بهترین مسیر رو انتخاب کنید ...
کانال تربیتی همسران خوب
http://eitaa.com/joinchat-3451518976C471922bdf6

#اختلاف_عقیده

با سلام و احترام. من و همسرم ۷ ساله ازدواج کردیم و یه دختر ۳ساله داریم، من و خانوادم مذهبی هستیم، همسرم ابتدا خود را مذهبی معرفی کرد وارد زندگی شدیم ابتدا سیاسی و سپس اعتقادی از هم فاصله گرفتیم واز نظر اعتقادی با فوت مادرشون از ۲ سال پیش، فاصله بیشتر شد‌، به طوری که نماز وروزه و واجباتشون رو کنارگذاشتند، اهل مسکراتند، به من خیانت کردند ، الان همسرم اصرار به داشتن فرزند دوم دارند، من مخالفم ولی با این حال شرط کردم نمازشونو بخونندو مسکرات روکنار بگذارند. ولی ایشون موافقت نکردند، تا حالا تمام راهها رو برای اصلاح زندگیم به کار بستم(محبت کردن، گاهی بی تفاوت بودن، انتقاد نکردن، آرامش خودم رو حفظ کردم) ولی هنوز اصلاح نشده.لطفا من رو راهنمایی بفرمایید با این شرایط به صلاح هست بچه دار شویم؟

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و عرض ادب‌
از اینکه ملتزم و مقید به آداب و احکام مقدس اسلام هستید، از شما خواهر گرامی سپاسگزارم.

برای پاسخ به سوال شما، لازم است چند نکته را متذکر شوم:

🔻در بحث ازدواج، مواردی چون عقائد، سن، تحصیلات، توان اقتصادی، مزاج،شخصیت، افکار، فرهنگ و مسائل مهم دیگری وجود دارند که طرفین ازدواج باید در سطحی نزدیک به هم و به اصطلاح معروف، هم کفو یکدیگر باشند.
حال اگر ازدواج صورت گرفت و زوجین در هرسطحی باهم اختلاف داشتند و یا اختلاف پیدا کردند،با فراگیری مهارت‌های زندگی، تا جایی که امکان دارد، باید این اختلاف را تحمل و به زندگی مشترک ادامه دهند. چرا که محاسن ادامه ی این زندگی از مفاسد جدایی آن بیشتر است و انسان خردمند از بد و بدتر، بد را انتخاب خواهد کرد.

🔻از نظر دینی، شما مسئولیتی در قبال عقائد و احکام ایشان ندارید. خداوند در قرآن کریم،بانو آسیه، همسر فرعون را الگویی برای بانوان با حیا ودین داری که همسران آنها اهل رعایت مقدسات دینی نیستند، معرفی نموده اند. بانو آسیه نه تنها گناهی از همزیستی با فرعون نداشت بلکه به خاطر مراعات و مقید بودنش، یکی از چهار زن برتر و اهل بهشت شدند.
دانستن این نکته از احساس گناه شما کاسته، آستانه ی تحمل شما را بالا برده و سبب ایجاد آرامشتان می گردد، در نتیجه رفتار شما با ایشان بهتر می شود.
این تغییر رفتار، در زندگی شما قطعا اثر مثبت خواهد گذاشت و احتمال تغییر رفتار در شوهرتان را نیز ممکن می سازد.
یک اصل کلی: برای تغییر انسان ها، باید بیشتر به آنها نزدیک شد،نه اینکه با فاصله گرفتن، انتظار تحول هم داشته باشیم.

🔻از توضیحات شما مشخص است که رابطه ی شما و همسرتان، مثبت است. از طرفی هفت سال است که این ازدواج صورت گرفته،حاصل این زندگی فرزندی سه ساله است،همسرتان اصرار به داشتن فرزندی دیگر دارند، شما سعی در اصلاح رفتار ایشان را داشته اید و با این حال، برای بارداری دوم رجوع به مشاور نموده اید.
با توجه به این نکات، شما باید تلاش کنید تا روابط خود را بهبود بخشیده و اموری که باعث گرم شدن این زندگی می‌شوند را انجام دهید.
در اینجا باید به سوال خودتان پاسخ دهید: آیا وجود فرزند دوم، زندگی مشترک شما را گرم تر می کند یا خیر؟

🔻روانشناسان در مشاوره ی زوج درمانی معتقدند که اگر مسئله ای در خانواده وجود دارد که سبب اختلاف و ایجاد مشکل شده، هم زن و هم مرد در به وجود آمدن آن، سهم مشترک دارند
به مشکل خودتان توجه کنید: همسر شما عقائد و رفتاری مغایر با شما دارد. با خودتان فکر می کنید که تظاهر به دین داری کرده و وارد زندگی شما شده. احساس ناراحت کننده ای به شما دست می دهد و رنجیده می شوید. این احساس در رفتار شما اثر می گذارد و با فاصله گرفتن از شما، رو به رو می شود. همسرتان نیز فکر میکند شما برای او احترام قائل نیستید. از این مسئله احساس کم ارزشی می‌کند. در نتیجه رفتاری انجام می دهد که خلاف نظر شماست.این بار فکر می کنید به شما بی توجه شده و یا به شما اهمیتی نمی دهد. احساس بدتری پیدا می کنید. در رفتار نیز با شدت بیشتری برخورد خواهید کرد و شوهرتان نیز به همین طریق عمل می کند تا جایی که شما از بارداری مجدد اجتناب می کنید و همسرتان نیز اقدام به شرب مسکرات یا خیانت می کنند
این روند در زندگی شما هر روز در حال تکرار است و باعث بدتر شدن اوضاع شما خواهد شد
اگر شما برای چند ماه این چرخه ی معیوب و مریض کننده را قطع کنید، مطمئن باشید، آثار آن را در زندگی خواهید دید.
نکته: توقع نداشته باشید، در یک مدت کوتاه، معجزه ای بزرگ رخ دهد.

🗯ادامه پاسخ در پیام بعدی👇

🗯ادامه پاسخ 👇

🔻در مسئله خیانت، حتما نیاز هست که به مشاور متعهد رجوع کنید و مهارت ها و نکات ارزنده ای را دریافت نمایید. میتوانید به سوالات قبلی موجود در کانال با کلید واژه خیانت مراجعه فرمایید.

🔻فضای محبت و تعریف از همسر را افزایش دهید و همواره اقتدار ایشان را حفظ کنید.

🔻 با خانواده هایی که متدین هستند رفت و آمد داشته باشید تا برای همسرتان الگوی مناسبی باشند.

🔻سعی کنید در یک فضای دوستانه و آرام یا به وسیله نامه(که طریقه آن در دوره هنر زن بودن آمده است) نگرانی های خود را مطرح نمایید

🔻پیشنهاد میکنیم کلاس هنر زن بودن یک و دو استاد پوراحمد را استفاده فرمایید.

موفق و پیروز باشید 🙏

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#بی_ادبی_فرزند

سلام خدمت شما
من یه پسر ۶ساله دارم که پیش دبستانی میره و همش از کلمات وحرفای بد استفاده میکنه مخصوصا به من و باباش ولی بیشتر من.و تومهمونی خونه مادربزرگش وقتی کسی با اون حرف نزنه وتوجه میخواد یهو داد میزنه خفه شید. ومارو میزنه باوجود توجه ی زیادی که بهش داریم همش نسبت به همه حسادت داره.ومعلمش میگه تو کلاس هم با دوستاش وقتی دعوا میکنه اونارو میزنه و لجبازه.این موضوع خیلی ناراحتم میکنه که روش باهام باز شده نمیدونم تواین سن که بچه هستش طبیعیه یانه؟ من درجواب حرفای بدش دعواش میکنم وبهش میگم بارآخرت باشه کار درستی میکنم؟یا باید توجهی نکنم؟رفتار درست در این جور مواقع چی هستش؟پیشاپیش ممنون از راهنماییتون🌷

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و عرض ادب
از اینکه به تربیت فرزند خود توجه دارید، نشانه ی خردمندی شما خواهر بزرگوار است.

🔻اولین نکته ای که در روانشناسی کودک باید بررسی شود، چگونگی رفتار و کیفیت زندگی مشترک والدین می باشد. هر چه پدر و مادر، رابطه ی بهتری داشته باشند، قطعا کودکان نیز رفتاری مناسب خواهند داشت.
مرزبندی، نقش ها و سلسله ی قدرت در خانواده نیز باید حفظ شود، یعنی هر کدام از اعضای خانواده در جایگاه خود قرار گرفته و نقش و حریم خود را حفظ و ایفا کنند.
خانواده ای که نقش پدر و مادر عوض شده باشد، جایگاه فرزند و والدین نیز مشخص نباشد و مرز و حرمت هر کدام از اعضای آن حفظ نگردد، تمام خانواده متضرر گشته و بروز و ظهور آن در فرزندان، مشخص می گردد.


🔻روانشناسان رشد، سن 3 تا 5 سالگی را، سن استقلال طلبی در کودکان می دانند، اما سن 6 تا 11 سالگی را سن سخت کوشی نامیده اند. در مقابل سخت کوشی که صفت مثبت کودک محسوب می شود، صفت احساس حقارت قرار دارد که اگر این مرحله ی رشد به صورت طبیعی برطرف نگردد، تبدیل به حس حقارت می شود.
چنانچه هر کدام از مراحل رشد کودک کامل نگردد، در دوره ی قبل باقی خواهد ماند.
احتمال اینکه کودک در سنین قبل، بیش از حد سرخورده یا تنبیه شده و یا اجازه ی استقلال یافتن به کودک داده نشده باشد،وجود دارد، در نتیجه در دوره ی قبل، تثبیت گشته و برای بهبود یافتن و گذر از این مرحله، سعی کنید حس اعتماد به نفس و مسؤلیت پذیری او را بالا ببرید. مثلا در کارهای خانه و یا خرید کردن مسئولیت هایی در حد توان به ایشان بسپارید،هر بار که موفق شد، تشویقش کنید و هر چند وقت یکبار برایش جایزه های کوچک تهیه کنید تا این احساس، تقویت گردد.
نکته: والدین اضطرابی و سخت گیر، کودکانی با اعتماد به نفس پایین تربیت می کنند.


🔻برای بهبود پرخاشگری و الفاظ رکیک نیز می توانید از اقتصاد ژتونی استفاده کنید. یعنی هربار که حرف خوب می زند، یک برچسب ستاره و بعد از جمع کردن 3 ستاره، جایزه ای مختصر اما خوشحال کننده به فرزندتان بدهید.
نکته: اقتصاد ژتونی سریع و در دوره کوتاه مدت جوابگوست اما در دراز مدت مفید نبوده و اثر آن کم می گردد.

🔻در کودکانی که احساس ناراحتی(افسردگی) می کنند، گاهی این حس را با پرخاشگری بروز می دهند. لذا اگر مواردی که گفته می شود در حدود چند هفته اثرگذار نبود، به یک مشاور کودک و نوجوان، مراجعه فرمایید.
معمولا کودکان تنها یا تک فرزندی، بیشتر دچار این عارضه می شوند و رفت و آمد با کودکان همسال در مهمانی فامیلی و مجامع عمومی مثل پارک، مسجد، مهدکودک و دیگر مکان ها، به شدت در مساعد شدن حال فرزندان، مناسب می باشد.

🔻از این نکته هم غافل نشوید، که کودکان به شدت اهل تقلید کردن رفتار همسالان و بزرگترها هستند. اگر پدر در خانه اهل مراعات نیست یا کودکی که هم بازی فرزند ما هست، اهل ادب نباشد، حتما این مسئله در کودک نیز بازتاب خواهد نمود. لذا از دوستان و هم بازی کودک خود مطمئن باشید و فضای منزل را هم مراقبت نمایید.

🔻 در هر خانواده ای، خط قرمزهایی باید وجود داشته باشد. مثلا کتک زدن یا فحاشی به والدین باید جزء حریم ها قرار داشته باشد. برای حفظ این قوانین هم می توان از قبل مشخص نمود و تذکر جدی داد و هم در صورت بروز، می توان به صورت جدی نیز برخورد کرد(البته نه به صورت تنبیه کلامی یا بدنی).همین خط قرمز هاست که نباید از آن ساده گذشت. اما در گام های اول نیز، نیاز به تنبیه نیست و تذکر جدی اثر گذار است که باید به این صورت باشد: من از اینکه پسرم حرف های زشت بزند، بسیار ناراحت می شوم. من دوست دارم با آرامی و مودبانه باهم صحبت کنیم.
یعنی هم حس خودتان را به او بگویید و هم توقع هایتان را. و در صورت تکرار، از تکنیک اجتناب کردن استفاده کنید، به این صورت که مثلا از برنامه ی محبوبش، محروم می شود...
نکته: بحث قانون گذاری، تنبیه و تشویق در دوره تربیت فرزند استاد پوراحمد به صورت کامل بیان شده است.

🗯ادامه پاسخ در پیام بعدی👇

🗯ادامه پاسخ 👇

نکته: مراقب نحوه ی گفت و گوی خودمان هم باشیم، اگر همیشه با اخم و ناراحتی و عصبانیت با کودک، ارتباط میگیریم، نباید توقع رفتاری با آرامش را از او داشته باشیم. خط قرمز ها برای همه‌ی اعضای خانواده است نه فقط فرزندان.

🔻همان طور که ذکر نمودید، توجه بیش از حد به کودک باعث حس حقارت و در نتیجه کمبود عزت نفس می شود. از این لحاظ در بعضی موارد، ناکامی بهینه باعث سلامت روانی در کودک می گردد. اگر کودک شما چیزی را می خواهد، سریع به او ندهید مثلا اگر ساعت 12 غذا خواست، با یک ربع تاخیر غذا را بکشید، این ناکامی بهینه از حسادت کودک نیز می کاهد.

🔻مشکل پرخاشگری در بعضی از کودکان، علت فیزیولوژی دارد و به خاطر کمبود آهن در خون است که با رجوع به متخصص، این مورد را نیز بررسی نمایید.

🔻به صورت ویژه بازی و فضای محبت با فرزند را افزایش دهید.

🔻پیشنهاد می کنیم کلاس تربیت صحیح کودک استاد پوراحمد را استفاده فرمایید

موفق و پیروز باشید 🙏

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#تفاوت_زنان_ومردان
#مهارت_همسرداری
سلام و خداقوت و تسلیت ایام
بنده وقتی خانومم ازم ناراحت میشه چه حق با او باشه یا نباشه...
از ناراحتی ایشون به هم میریزم و ناراحت میشم، اعتراض میکنم که چرا ناراحت شده تا اینکه بعضا دعوا میشه
ایا با خودم تصمیم بگیرم دقت کنم وظیفه مو در مقابلش درست انجام بدم دیگه کاری نداشته باشم ناراحت میشه یا نه.راهنمایی بفرمایید.محفوظ باشید.تشکر.

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکارخانم #کشاورز

🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾

سلام و عرض ادب خدمت شما برادر محترم
اینکه شما به همسر خود علاقمند هستید بطوری که نمیتوانید ناراحتی ایشان را ببینید بسیار خوب و پسندیده است اما لازم است به این نکته هم توجه داشته باشید که تفاوت هایی بین زنان و مردان وجود دارد که آنها را باید فرا گرفت.
بعلاوه ی اینکه باید سعی کنید ویژگی های اخلاقی و ترجیحات رفتاری همسر خود را بشناسید تا براساس آنها بعضی از رفتارهای خود را تنظیم کنید تا ناراحتی کمتری بین شما پیش بیاید.
نکته ای که به ذهن بنده میرسد این است که همانطور که خودتان فرمودید سعی کنید وظایف خود را به نحو احسن انجام دهید و اگر ناراحتی ای برای ایشان پیش آمد کمی به همسر محترم فرصت بدهید و اجازه دهید که احساسات خودشان را داشته باشند و با این اعتراض ها گویی از ایشان میخواهید که همیشه نقش یک فرد راضی و خوشحال را بازی کنند و این واقعا ناراحت کننده است.
بنابراین به او اهمیت بدهید،درکش کنید،دلجویی کنید اما در عین حال کمی هم به او فرصت بدهید.
در طول هفته زمان مشخصی را به خلوت گفتگو اختصاص دهید و از همسرتان بخواهید درباره احساساتش برای شما بگوید یا بنویسد و شماهم متقابلا همین کار را انجام دهید.
در اولین فرصت به صوت های مربوط به هنر مرد بودن استاد پوراحمد گوش کنید و نکات را بکار ببندید.
در صورت نیاز از مشاوره تلفنی کانال هم میتوانید استفاده کنید.
ان شاءالله موفق و موید باشید.
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob

#تغییر_شغل_دائمی
سلام وقت بخیر وخداقوت
حدود۷سال است که من وهمسرم باهم ازدواج کردیم و یک فرزند ۲ساله هم داریم مشکل من اینه که همسرم همش درحال تغییر شغل است مثل (مکانیکی ، پخش پلاستیک، نجاری،میوه فروشی...)در دوران مجردی هم خیلی شغل های مختلف رو انجام دادن یک مدت یک کاری را پیگیری می‌کند بعد میگه نمیصرفه و... وکارش را عوض میکند
خیلی توهمه کارها سرک میکشه واکثر کار ها هم خودش انجام میده کار شراکتی نمیتونه انجام بده ومیگن دوست ندارم به کسی جواب پس بدم وبرای همین اخلاقش وارد کارهای اداری هم نمی‌شوند ومیگن با شغل آزاد من آزادم
لطفا راهنمایی بفرمایید من از این اخلاقش میترسم🙏🙏

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکارخانم #کشاورز

🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾

سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی
سوال شما یک مقدار کلی مطرح شده است ای کاش کمی با جزئیات بیشتری مطرح کرده بودید.
مثلا اینکه روابط شما چگونه است؟چرا از این مسئله میترسید؟آیا به خوبی به وظایفشان در قبال شما و فرزندتان رسیدگی میکنند؟
بنظرم این رفتار تغییر شغل همسر باید ریشه یابی شود شاید دلیل آن این باشد که هنوز آن شغلی که میخواهند را پیدا نکرده اند یا دلایل دیگر
اما از همه چیز مهم تر این است که پولی که بدست می آورند حلال باشد و به نحو شایسته ای مدیریت اقتصادی خانواده را انجام دهند و اینکه کسی به شغل دولتی علاقه ای نداشته باشد به خودی خود مشکلی ندارد.
اما باز هم برای دریافت راهنمایی بیشتر از مشاوران امین کانال بصورت تلفنی کمک بگیرید و جزئیات بیشتری را مطرح کنید.
ان شاءالله که این نگرانی و ترس شما برطرف شود.
موفق و موید باشید.
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob

#ضعف_اراده
#تنبلی
#سردی_مزاج

سلام و عرض ادب خدمت شما. مادر سه فرزند هستم دختر ۱۸ساله ام به تازگی راهی خانه بخت شده و رفته .دخترم از لحاظ درسی ضعیف بود به همین دلیل تا دیپلم بیشتر ادامه نداد حتی هنری رو هم پیش نگرفت الان بعد از سه ماه همسرش بهش میگه تو خیلی توی خونه  از صبح تاشب بیکاری یه فکری به حال خودت بردار دختر منم اصلا حوصله هیچ کاری رو نداره و حتی من بهش وقتی میگم برو باشگاهی یا خیاطی بهم میگه تنهایی حوصله ندارم  باید اگه میخوای برم تو هم بیای آیا من میتونم توی این قضیه نظارت داشته باشم واینکه چکاری باید انجام بدم

🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی

     🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺

🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار
تصور میشه دختر خانم اراده ضعیفی دارن و باید سعی کنن این رو تقویت کنن
شما قطعا میتونید ایشون رو راهنمایی بفرمایید اینک متوجه ضعف های شخصیتی اش بشه و قبل از اینک پیامد های غیر قابل جبرانی در زندگیش بزاره اونها رو برطرف کنه

ایشون باید آسیب های شخصیتی رو شناسایی کنن و به اونها واقف بشن و برای رفع آن ها تلاش کنن

با توجه به صحبت هایی که کردم در گام نخست باید اراده خودتون رو تقویت بفرمایید و عزمتون رو برای بهبود بخشیدن به ضعف هاتون افزایش بدین
هرچه سن انسان کمتر باشید تقویت اراده و مبارزه با نفس آسان‌تر و سریع تر صورت میگیرید

چند راهکار برای تقویت اراده بشما پیشنهاد میشود

✅ ️بین کارهای خود اولویت بندی کنید و آنکه مهم تر هست را زودتر انجام دهید

✅ ️بعضی کارها را به عادت تبدیل کنید
مثل خواندن نماز اول وقت بخصوص خواندن نماز صبح

✅ ️قدرت خودکنترلی داشته باشید
یک روش برای تمرین اراده، تغییر در عادت حرف زدن‌ است. تلاش کنید تا به جای خلاصه کردن جملات یا عبارات، جملات را کامل ادا کنید. یا تلاش کنید در حرف‌های خود از کلمات رکیک استفاده نکنید. با ایجاد چالش‌هایی از این دست، می‌توانید کم‌کم اراده‌‌تان را تقویت کنید

✅ ️محیط اطراف‌تان را تغییر دهید

اگر چیزی به طور مداوم شما را وسوسه کند، باعث تضعیف اراده‌تان خواهد شد. به عنوان مثال اگر می‌خواهید از خوردن هله هوله اجتناب کنید، بهتر است این غذاها را جلوی چشم‌تان نگذارید. زیرا دیدن اینها و مقاومت برای نخوردن‌شان، اراده‌تان را ضعیف می‌کند

مطالعات یکی پس از دیگری نشان داده‌اند که پس از شکست در چالش‌های اراده، خوددلسوزی تأثیر بهتری نسبت به خودانتقادی دارد.
✅ ️خوددلسوزی را تمرین کنید

سعی کنید بجای انتقاد از خود برای خودتان دلسوزی کنید و برای رسیدن به اهدافتان راهکارها و برنامه ریزی کوتاه مدت داشته باشید کسانی که به جای خودانتقادی شدید، خوددلسوزی می‌کنند، اراده‌ی بیشتری برای پیشرفت و یادگرفتن از اشتباهات، خطاها و ضعف‌های خود نشان می‌دهند

✅ ️با افرادی که با شما خواسته‌های مشترک دارند تعامل داشته باشید

✅ ️از ورزش و فعالیت بدنی غافل نشوید میتونید برنامه کوهنوردی رو در برنامه هفتگی خودتون قرار بدین

✅️ حتما مزاجتان را نیز بررسی بفرمایید
و سعی در مصرف مواد گرم و مغزی داشته باشید
از اینکه فقر آهن و کمبود خون نداشته باشید نیز مطمئن شوید

✅️ برای آرامش ذهنتون چیزهای اضافه و مزاحمی که در اطرافتان هست بدون اینک نیازی به آن داشته باشید رو حذف کنید مثل لباس های اضافی یا گروه و کانال هایی که مدتهاس به آنها سر نزدید فایل های اضافی داخل گوشی و لپ تاپ و ...
هر چیزی که یکسال از آنها استفاده نکردین رو از دور و اطراف خودتون حذف کنید تا به آرامش ذهنی برسید!

با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸

💠کانال تربیتی همسران خوب💠

@hamsaranekhoob

#توجه_کودک
#نیاز_به_توجه
#دریافت_متفاوت

سلام و خسته نباشید.
یه دختر ناز سه ساله دارم که فوق العاده درکش بالاست و حالت های روحی من بسیار رووش اثر میزاره. مدتیه مدام می پرسه مامان دوستم داری؟  با اینکه من روزی چندین بار بغلش می کنم و می بوسمش و محبت کلامیم رو با عشقم و عمرم و چراغ خونه م و... نشون میدم.
یا از باباش می پرسه مامان رو دوست داری؟  و همین سوالو جدا از من...
گاهی شده که جلوش با باباش بحثمون شده یا اینکه من گریه کرده باشم. ممکنه این سوالها از استرسش باشه؟
تازگی متوجه شده قراره یه نی نی به جمع ما اضافه بشه،  بیشتر تقاضای بغل می کنه.
وظیفه ی من چیه؟
ممنونم از راهنمایی تون

🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی

     🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺

🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار
الحمدلله که مادر متوجه و آگاهی هستین
تبریک میگم ان شاالله سربازان امام زمان باشن
این مسائلی که میفرمایید طبیعی هست و چیز نگران کننده ای نیست گذری و در طول زمان حل میشه
هر بچه ای میزان توجه متفاوتی رو از اطرافیان و پدر و مادر مطالبه میکنه بعضی ها لمسی هستن بعضی ها سمعی و بصری شاید کودک شما دوست داره محبت شما رو بشنوه با اسم نیک صداش کنید و ابراز کلامی بیشتری بهش داشته باشید

اینک میفرمایید حساس هست سعی بفرمایید بیشتر رعایت کنید و جلوی ایشون با همسرتون صحبت مشاجره ای و ... نداشته باشید
بهترین وسیله ابراز محبت و توجه به کودکتان بازی با اون هست سعی بفرمایید وقت بیشتری باهاش بگذرونید
حتما روزی ۲ ساعت باهاش بازی کنید کتاب بخونید و ...
سعی کنید بیشتر از ۱ساعت تلوزیون و گوشی و ...استفاده نکنه که بسیار آسیب زا هست

درباره کودک تو راهی کتاب هایی رو در این باره تهیه کنید و براش بخونید که آمادگی ذهنی و روانی داشته باشه
اینک کوچیک و از روی ناتوانی و ضعیف بودنش مامان توجه بیشتری داره و رسیدگی میکنه و ...

بعد از بدنیا اومدن کوچولوتون سعی کنید بیشتر بغل و نوازشش کنید

با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸

💠کانال تربیتی همسران خوب💠

@hamsaranekhoob

#شاخص_های_ازدواج
#اولویت_ها

سلام خداقوت
دختری ۱۹ ساله هستم.
من تقریبا ۲ یا ۳ سال هست که فهمیدم علایق و فانتزی های خاصی دارم.
میخواستم بدونم در چه زمان و موقعیتی میشه در مورد اینجور مسائل با خواستگار صحبت کرد که بفهمم اون فرد هم شبیه من هست یا نه؟
اصلا نیاز هست درموردش صحبت بشه؟
یا باید اونا رو سرکوب کنم و فراموششون کنم؟

و اینکه از ازدواج به شدت میترسم.
دلایل زیادی هم برای ترسم دارم. مثلا نگران اینم که نکنه بعد از یه مدت همسرم سمت دخانیات بره، یا سرد بشه نسبت به من، براش کم باشم و....
ممنون میشم راهنماییم کنید حل کنم این مسائل رو🙏🏻

🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی

     🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺

🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار
کاش درباره فانتزی هاتون مصداق می آوردین
ولی اگر جزو اولویت های زندگیتون نیست لزومی به صحبت و پیگیری در فرد مقابل نداره
برای اینک بفهمید دقیقا اولویت هاتون چی هست و نسبت به خوتون شناخت بهتری پیدا کنید کتاب مطلع مهر رو مطالعه بفرمایید
اینک از ازدواج می‌ترسید باید ریشه یابی بشه
هر انسانی امروز و فردایی متفاوت داره و چیزی نیست که قابل پیش بینی قطعی باشه پس توکلتون در کل بخدا باشه

پس سعی بفرمایید با مطالعه وشناخت بهتر از خودتون تصمیمات درست تری رو اتخاذ بفرمایید

با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸

💠کانال تربیتی همسران خوب💠

@hamsaranekhoob

#ابراز_محبت
#حفظ_اقتدار

سلام وقتتون بخیر من۳۰ سالمه همسرم۳۷ دوتا بچه داریم ۸ساله ازدواج کردیم هنر زن بودن رو گوش دادم. خدا رو شکر زندگی خوبی دارم ولی خیلی باهمسرم تفاهم ندارم از لحاظ اعتقادی جنسی و احساسی و....‌ احساس میکنم همسرم به چشم یه رقیب گاهی نگاه میکنن از اول زندگی به من حرف های مثل دوستت دارم وحرف های عاشقانه دیگه به من تا به حال نگفتن . کلا وقتی حرفی میزنم یا درخواستی دارم یا مسخره میکنن یا بدو بیراه میگن از لحاظ مالی هم همیشه میگن ندارم یا بعداً البته خسیس نیستن... باکمال تشکر ازشما

🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی

     🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺

🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار
بسیاری از آقایون در ابراز احساسات و محبت به همسرشون توانمند نیستن و این مسئله خانمها رو خیلی آزار میده و ناراحت میکنه
ولی در هر حال هر مسئله ای راه حل داره در خیلی موارد خانمها می‌توانند با رفتارهای مکرر خودشون و بروز احساسات به طرف مقابلشون بع ایشان یاد میدهند و انگار برای طرف مقابلشون الگو می‌شوند
هیچگاه منتظر ابراز علاقه از طرف مقابل نباشید پیش قدم شوید تا ایشان نیز از شما ابراز محبت کردن رو یاد بگیرند یوقت هایی با حالت شوخی طنز از ایشون بخواید که بهتون ابراز علاقه کنه
تصور نکنید که باعث بی شخصیتی و کوچک شدنتون میشه اصلا، نادیده گرفتن احساسات درونیتون شما رو بیشتر آزار خواهد داد پس با محبت و مهربانی کسی متضرر نخواهد شد
پس بی دریغ محبت و ابراز احساست بفرمایید اجازه بدین الگوی عملی برای همسرتون باشید
برای اینک حس رقابت بینتون نباشه بیش از پیش در مقابل ایشان تواضع کنید اجازه بدین همسرتون نسبت به شما احساس اقتدار و توانمندی داشته باشه
زن مرکز محبت در خانه و مرد مرکز اقتدار خانه هست سعی کنید جایگاه ایشان را در خانه مستحکم تر نمایید حتما
#اقتدار رو سرچ و مطالعه بفرمایید

با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸

💠کانال تربیتی همسران خوب💠

@hamsaranekhoob

#عصبانیت
#فرزند_پرخاشگر

سلام من ی مادر عصبی هستم رابطه خوبی با شوهرم ندارم و گاهی اوقات پسر ۴ساله آم را کتک میزنم پسرم عصبی و پرخاشگر شده و وسایلش را میشکند بچه های کوچکتر را میزند احساساتش را بروز نمی دهد موقع کتک خوردن از بچه ها هیچ واکنشی ندارد گریه نمی‌کند و پدرش هم رابطه خوبی با او ندارد
کمکم کنید عذاب وجدان دارم میخواهم جبران کنم
پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی
عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما مادر گرامی 🌺
✔️علت و ریشه عصبی بودن خود را بیابید ،می‌توانید از حضور یک مشاور امین برای علت یابی این عصبانیت بهره ببرید .
✔️باید برای حل و بهبود عصبانیت خود قدم‌هایی بردارید.
✔️شما باید آگاهی و علم کافی در زمینه زمینه سازی ، شکل گیری هویت و شخصیت و....در کودکی و سن او به خصوص تا هفت سالگی پیدا کنید .اگر بدانید این رفتار شما چه تاثیرات عمیق و مخربی در کودکتان دارد قطعا کمی با تامل بیشتری رفتار خواهید کرد .
✔️از سرزنش خود و ناامیدی دست بردارید و برعکس و با توان و امید در رفع و جبران رفتارهای اشتباه خود برآیید.
✔️از طب سنتی و اصلاح مزاج حتما کمک بگیرید .
✔️باید با برنامه ریزی و تلاش و ..در جهت برآورده شدن اهداف خود قدم بردارید .
با ایجاد و تقویت رفتارهای مثبت جایی برای رفتارهای منفی نمی‌ماند.
✔️در مواقع عصبانیت، آن جا را ترک کنید ،تا کم کم بتوانید روی رفتارهای خود کنترل داشته باشید .
✔️حتما دوره های کنترل خشم ،عزت نفس و....را شرکت کنید .
پیشنهاد بنده استفاده از مشاوره امین هست .
💠کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob

#از_پوشک_گرفتن
سلام وخدا قوت.ببخشین من دخترمو دو سال و۸ماهگی تصمیم گرفتم از پوشک بگیرم.الان یه ماه ونیم هست که مرتب ۴۵دقیقه یکبار میبرمش دسشویی ولی اگر یه کوچولو دیر بشه تو لباس زیرش دسشویی میکنه وگاهی اطلاع میده وگاهی هم نه ودسشویی ۲هم اکثر اوقات تو لباس زیر میکنه مگر اینکه دیگه تو دسشویی باشه وبیاد ومن دیگه واقعا خسته شدم آیا راهی هست که او کنترل ادرارش رو به دست بیاره وخودش بگه دسشویی دارم یا بذارم بزرگتر بشه در ضمن من بیشتر اوقات اونو پوشک شرتی میپوشونم چوپ دیگه نمیتونم خیلی لباس بشورم ولی بهش گفتم شرته جدید ایا باز گذاشتن همیشگی باعث کنترل ادرار میشه؟

پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان

♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام خدمت شما مادر عزيز
برای از پوشک گرفتن دو شرط بسیار مهم وجود دارد یکی آمادگي جسمی و دیگری آمادگی ذهنی.
به نظر می رسد کودک شما امادگی جسمی لازم برای این پروسه را دارد و لازم است روی آشنایی ذهنی کودک با این فرآیند از طریق کتاب یا قصه بیشتر کار کنید. و تاکید می کنم صبر و حوصله و آرامش شما بسیار در موفقیت شما نقش دارد.
به شما روش تدریجی از پوشک گرفتن را پیشنهاد می کنم از ۲ ساعت در روز شروع کنید و به تدریج زمانهای باز گذاشتن کودک را افزایش دهید. در واقع او را اول تمرین دهید
این فرآیند هرچند ممکن است طولانی تر به نظر برسد اما در عوض کودک و خود شما استرس کمتری را تجربه خواهید کرد.
نهایتا توصیه می کنم علاوه بر مطالعه مطالب مربوط به هشتگ #از_پوشک_گرفتن در گروه ، در صورت لزوم با یک مشاور متبحر مشورت کنید

موفق باشید 💐

♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️

@hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_فرزند

سلام.خدا قوت.دو دختر ۱۴ و ۲۰ساله دارم.دختر بزرگترم خدا روشکر دختری مومن ومقیدی هستن.رابطم با دخترام خوب هست.اما در کارها اصلا انتقاد پذیر و مسولیت پذیر نیس و جبهه میگیره.بیشتر در مورد نظافت خونه و نظم ترتیبش اتاقش هست.ازش که ایردا میگیرم زود بهش برمیخوره و تندی میکنه و به بدنش پناه میبره به صورتی که زخمهای بدنش رو میکنه.امابعد از ساعاتی عذر خواهی میکنه ولی بازم اثری نداره .میترس دختر کوچیکم هم ازش الگو بگیره و تو زندگی آیندش مشکل ساز بشه.ممنون میشم راهنمایی کنیدو اینکه چیکار کنم که زخمهای بدنش رو نکنه.اجرتون با حضرت زهرا
پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان 


♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام مادر عزیز
قبل از هر چیز شرایط سنی فرزند خود را در نظر بگیرید. خداروشکر که دختری مقید و مومن دارید. و طبعا هر چه روش تربیت کریمانه را در پیش بگیرید در باب مسئولیت پذیری ایشان نتیجه بهتری خواهید داشت.
سعی کنید به جای تذکرات مداوم و ایرادهای پی در پی بیشتر روی ویژگی ها و رفتارهای مثبت ایشان متمرکز شوید و توجه کنید به هیچ عنوان تحت هیچ شرایطی رابطه خوب خود را به خاطر این مسائل از دست ندهید و از تعافل و مدارا زیاد استفاده کنید.
در خصوص رفتاری که به آن اشاره کردید این نوع رفتارها ریشه اضطرابی دارند در صورتی که در خانواده یا شرایط محیطی عامل اضطراب مشاهده می کنید سعی کنید در صدد رفع آن باشید و در صورت تداوم و تشدید ایت رفتارها حتما فرزندتان را به گرفتن مشاوره از یک مشاور امین و آگاه ترغیب کنید


موفق باشید 💐


♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️


@hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نامحرم
سلام و عرض ادب
۱۳ سال ازدواج کردم
همسرم ارشد میخونن و خودم دانشجو کارشناسی با دوتا فرزند
همسرم در فضای حرام مجازی رابطه با نامحرم داره.
هر بار متوجه شدم از طریق نامه(به همون شکل که شما فرموده بودید در بخش هنر زن بود) یا ناراحتی و دلخوری و یا با صحبت کردن با ایشون تا جایی که شده محترمانه صحبت کردم البته گاهی با گریه و داد هم بوده( آخرین مورد که دو روز پیش متوجه شدم تا صبح اشک ریختم و نامه نوشتم صبح نامه رو خوند و گذاشت کنار گفت تو نامه از من تعریف کردی یعنی راضی هستی گفتم خواسته ای که داشتم هم بود توجه نکرد و رفت..)
دفعاتی هم که شفاهی میگفتم ، همسرم دگه انجام نمیدم ولی بعد چند ماه مجدد دیدم که ادامه پیدا کرده
باتشکر🙏
🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸
سلام دوست عزیز ناراحتی شما قابل درکه و رفتار آگاهانه شما قابل تحسینه ...
دوست عزیز تا چه حد ارتباط داره ...در حد احوالپرسی...ایشون شروع می‌کنند یا فقط جواب می‌دهند
آیا حساسیت شما شدید هست یا واقعا ایشون رفتار حرام مرتکب شدند ،دوست عزیز از یک مشاور کمک بگیرید که رفتار شما رو بررسی کنه آیا واقعا رفتار ایشون نامناسبه یا حساسیت شما شدیده...
بانو جان در زندگی مشترک بعضی چیزها مهم هستند ولی بعضی چیزها اهم هستند رابطه ی شما اهم هست و اگر چیزی به آن آسیب می‌زند به دقت از آن مراقبت کنید پس سعی کنید ارتباط با نامحرم رو زنگ خطری به حساب بیاورید و به دنبال تقویت رابطه ی خودتون باشید از چه طریق ( اگه در رابطه نیاز فرد تامین بشه اون رابطه تقویت میشه و اگه نیازش تامین نشه و سرکوب بشه رابطه کم رنگ میشه برای اینکار شما محور رفتارتون رو نیازهای همسرتون شامل اقتدار و احترام ،نیاز جنسی ، نیاز جسمی و نیاز عاطفی قرار بدید سعی کنید تمام نیازش رو تامین کنید کم کم رابطه ی شما تقویت میشه و از طریق محبتی که بین شما و همسر گرامی شکل گرفته تغییر صورت می‌پذیرد. اگه بخواهید بدون بستر سازی دانه بکارید دانه هدر میره، اگه بخواهید بدون زمینه سازی و تقویت رابطه کسی رو تغییر بدید آب در هاون کوبیده.
همانطور که یک انسان آگاه تا در دایره محبتی کسی قرار نگیره درصدد تامین خواسته ی محبوبش قرار نمیگیره‌ ،هر فردی که می‌خواهی تغییر بدهی رابطه ات رو باهاش تقویت کن.
دوست عزیزم درک می کنیم که گام های فوق به زبان راحته و به عمل سخته مخصوصا شما که از همسرتون رنجش پیدا کردید ولی هر ساختنی، هر بدست آوردنی هزینه داره این موضوع که بدست آوردن دل هست از هر چیزی پرهزینه تره ولی از ائمه کمک بخواهید و سعی کنید با نیت تقویت بنیان خانواده اینکار رو انجام بدید،حتی اگر برخلاف میل شما باشه.
کانال تربیتی همسران خوب
http://eitaa.com/joinchat-3451518976C471922bdf6

#عصبانیت
سلام وقتتون بخیر
ببخشید سوالی داشتم خدمتتون
من صاحب دو تا دختر هستم. دخترم کلاس اولیه و کوچیکه دوسال حدودا
خیلی عصبانی میشم
متاسفانه سرشون داد میزنم و نمیتونم خودمو کنترل کنم.
کارهایی که میکنن، درس خوندنش
شیطونی های کوچیکه تحمل نمیکنم.
چه کنم
راهنمای کنید لطفا
میدونم کارم اشتباهه ولی نمیدونم چه کنم
دوست دارم ارامش داشته باشم و خونه ارام باشه
همسرم کارشون زیاده و کم میتونن خونه باشن و با بچه ها وقت بگذرونن. که اگر اینطور بود فکر میکنم ارامش بیشتری خونه حاکم بود.
دخترم از من الگو میگیره و سر کوچیکه داد میزنه، تاثیراتشو میبینم 😔
🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
سلام دوست عزیز اینکه شما به دنبال اصلاح خودتون هستید خیلی خوبه آفرین بر شما بانو....
اول اینکه آزمایش چکاب کامل بدید که کمبود ویتامین دی و یا آهن نداشته باشید.
دوم اینکه شما باید چند وقت خودتون رو ارزیابی کنید که وقتی عصبانی میشید چه چیزی به ذهن شما خطور می‌کنه بعد در مقابلش جمله ای آرام ساز بگوئید برای مثال اگه این به ذهنتون می رسه که دیگران قضاوتتون می‌کنند و باعث عصبانیت شما میشه مثل ذکر در طول روز تکرار کنید حرف مردم مهم نیست حرف خدا مهمه انقدر تکرار کنید که باور شما بشه ...عصبانیت در هر شخصی متفاوته باید ریشه های ذهنیش رو پیدا کنید (بعد هر بار عصبانی شدن فکر کنید یا یادداشت کنید چی به ذهنتون خطور کرد و ریشه هاش رو پیدا کنید.) بعد نقطه ی مقابلش رو پیدا کنید ومثل ذکر تکرار کنید که باورتون بشه...
سوم اینکه آرام و به تدریج اقدام به کم کردن رفتارهای پرخاشگرانه خود بشوید.مثلا ابتدا روزی یکبار خشمتون رو کنترل کنید وبعد کم کم تعدادش رو بیشتر کنید یا با خود بگوید هر وقت عصبانی شدم پنج ثانیه سکوت کنم ، کم کم این زمان رو افزایش بدهید دوست عزیز بین احساس عصبانیت و رفتار و کلامتون باید فاصله ایجاد بشه زیرا وقتی که احساس خشم غالب میشه شما رفتار برخواسته از باورهاتون و ارزش‌هاتون انجام نمیدید. اگه بین ایجاد احساس خشم و رفتار شما فاصله ایجاد بشه، رفتارتون بر اساس احساس خشم شما نخواهد بود بلکه بر اساس ارزش ها و باورهاتون خواهد بود، پس آرام و به تدریج بین ایجاد احساس خشم و بروز رفتار فاصله بندازید که کنترل رفتارتون دستتون بیاد.
برای خودتون مجازات بزارید اگه عصبانی شدید این تنبیه رو انجام بدم تا حکم بازدارنده داشته باشه . البته بهترین راه همون نکته اول یعنی ریشه یابی و حذف ریشه هاست.
برای حذف هر رفتار اشتباهی از مدد و توسل به ائمه غافل نشید، زیرا بزرگترین مربی ما اهل بیت هستند.
کانال تربیتی همسران خوب
http://eitaa.com/joinchat-3451518976C471922bdf6

#دخالت_خانواده_همسر

سلام و وقت بخیر خدمت شما عزاداری هاتون مورد قبول ان شاءالله.
بنده خانمی ۱۹ ساله هستم همسرم ۲۷ ساله و پسر عمم هستن و نزدیک به ۹ ماه که ازدواج کردیم . مشکل من دخالت زیاد خانواده همسرم هستش. با همسرم صحبت کردم که رفت و آمد رو متعادل کنیم اما قبول نمیکنن بیشتر دخالت از طرف برادر بزرگ ترشون هست که متاهل هم هست و هرروز با همسرم در ارتباطن و اگر از کسی خوششون نیاد ما نباید رابطه داشته باشیم و حتی چند وقت پیش ما عروسی دعوت بودیم و چون پدر و برادشون دعوت نبودن گفتن نباید بریم با اینکه لباس پوشیده بودیم بریم گفتن نه برادرم گفته نریم. با اینکه حتی عروسی هایی که دعوت نیستن با برادشون میرن اما اگر از اقوام من باشن و دعوت باشه نمیان. وحتی زنگ میزنن به همسرم و به پدر مادرم فحاشی میکنن بد میگن و باعث شده رابطه همسرم با خانواده من خیلی سرد بشه و همش از خانواده من ایراد می‌گیرن.

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی

🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷

سلام و خداقوت خدمت شما🌸
خواهر عزیزم دغدغه ی شما قابل درک است ولی مسئله ای نیست که حل نشود .
با صبر و درایت و هنر شما کم کم هر دو نفرتان متوجه ی حساسیت و نیازهای هم دیگر می شوید .
شما تازه ازدواج کردید ، صبوری کنید .
به هیچ وجه بی احترامی به خانواده اش نکنید .
ایراد از خودش و خانواده اش نگیرید .
چرا که همه ی این رفتارها باعث می شود همسرتان از شما بیشتر دور شود ، حتی بهانه گیر می شود و ناخواسته برای جبران نواقص به خانواده ی شما هم اشکال وارد کند .
بنابراین اگر زندگی تان را دوست دارید و می خواهید به آرامش برسید
سعی کنید صبور باشید .
این مسائل تقریبا کم و بیش در همه ی خانواده های جوان وجود دارد .
صوت های هنر زن بودن ۱ و ۲ از سری صوت های آقای پوراحمدخمینی را گوش دهید.
حتما داخل یک دفترچه نقاط مثبت همسرتان را یادداشت کنید و هر روز به آن مواردی را اضافه کنید .
سعی کنید در هر صورت اقتدار و احترام همسرتان را حفظ کنید .
اگر به حالت دستوری گفت اینجا بریم یا نریم.
در وهله ی اول انگار که خودش بدون دخالت دیگران تصمیمی گرفته به او چشم بگویید .
جوری برخورد نکنید که کسی دیگر برای ما تصمیم گرفته است .
بعدا در شرایط مناسب و آرامشِ همسرتان به او بگویید خیلی دوست داشتم آنجا میرفتم .هرچندصلاح را شما بهتر میدانید .
یا میتوانید بعد از چند بار که برخورد درست و محترمانه نسبت به چنین رفتارهایی داشتید ، در قالب نامه بعد از یادآوری نکات مثبتی که دارد ، برایش بنويسيد که دوست دارید با مشورت همدیگر برای کاری یا رفتن به جایی تصمیم بگیریم .
افراد زیادی همانند شما این مشکل را داشته اند ، اما سعی کردند با یادگیری مهارت ، راه مدیریت کردن این مسئله را پیدا کنند .
ان شاءالله باتوکل بر خداوند متعال موفق و پیروز خواهید شد .

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#پرخاشگری_فرزند
#برداشتن_پول_بدون_اجازه
سلام علیکم
پدر کارمند با مدرک دکترا.مادر خانه دار فوق دیپلم.خواهر ۸ سال
پسر ۱۱ ساله ام اخیرا دوبار یواشکی از وسایل پدرش پول به مبلغ زیاد برداشته.طوری که به راحتی ما متوجه شدیم خدا را شکر. وقتی علتش را سوال می کنیم و پول را ازش می گیریم با عصبانیت و پرخاشگری می گه پول خودمه و شما دارید پول خودم را ازم می گیرید.دفعه ی دوم که با صحنه سازی تلاش کرد خواهر کوچکترش را هم مثل خودش نشون بده. اخیرا هم بسیار کم دقت و توجه شده. قبلا درس هاش را راحت سر کلاس یاد می گرفت. اما الان اصلا به درس توجه نمی کنه.

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز

🌾بسم الله الرحمن الرحیم🌾

سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گرامی
این که متوجه تغییرات فرزند خود شده اید و میخواهید به او کمک کنید شایسته ی تقدیر است.
گاهی لازم است ما والدین تغییراتی را در سبک ارتباط خود با فرزندمان ایجاد کنیم تا مشکلات کمتری را تجربه کند.
بنابراین توصیه من به شما خواهر گرامی این است که
🔹سعی کنید ارتباط صمیمانه تری با فرزندتان داشته باشید تا او به راحتی بتواند حرف هایش را به شما بگوید و نیازی به پنهان کاری نداشته باشد.
🔹اگر چیزی گفت که باب میل شما نبود یا اشتباه بود او را سرزنش یا توبیخ نکنید که باعث پنهان کاری او در موارد بعدی میشود و دیگر حرفش را به شما نمیزند تا سرزنش نشود.
🔹گاهی اگر اشتباهی از او سر زد تغافل کنید و اگر کار خوبی از او سر زد بلافاصله تشویقش کنید.
🔹به او احساس کرامت نفس و بزرگی بدهید.این خود به خود جلوی بعضی کارها را میگیرد حتی اگر پسرتان تنها باشد و تحت نظارت شما نباشد.
در این راستا میتوانید کتابهای من دیگر ما اثر استاد عباسی ولدی را مطالعه بفرمایید.
🔹مقوله ی تربیت فرزند مقوله ی بسیار مهمی است که لازم است در جهت آن حتما آموزش ببینیم.برای یادگیری یک سری نکات مهم در مورد تربیت فرزند میتوانید از صوت های استاد پوراحمد در کانال همسران استفاده کنید.
🔹وقتی ارتباطتان صمیمی تر شد دوستانه از او بپرسید پول را برای چه میخواسته؟اگر نیازی دارد به شما بگوید.
🔹سعی کنید به او مقداری پول تو جیبی بدهید بطور مرتب،نه زیاد باشد و نه خیلی کم.اما منظم باشد تا کم کم برنامه ریزی و مدیریت مالی را برای رسیدن به خواسته های مادی اش یاد بگیرد.
🔹دقت کنید ببینید این روزها با چه دوستانی در رفت و آمد و رفاقت است؟
پای چه برنامه هایی می نشیند؟
چقدر از وقت خود را صرف بازی رایانه ای و فیلم و از این قبیل کارها میکند؟
چه چیزهایی را دارد در رسانه آموزش میبیند؟
اگر استفاده ی او از رسانه زیاد است آن را محدود کنید.
🔹ونکته بسیارمهم، در تمام این موارد ارتباط خوب خود را حفظ کنید.
🔹معنویت را در خانه و خانواده افزایش دهید تا آرامش بیشتری فراهم شود.
در صورت نیاز از مشاوران کانال بصورت تلفنی کمک بگیرید.
ان شاءالله موفق باشید.
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob