#زندگی_با_مادرشوهر
#وابستگی_همسر

سلام وقت بخیر.خانمی 33ساله هستم،13 سال هست که با همسرم ازدواج کردیم،دو‌ سالی هست که با خانواده ی همسرم در دو طبقه مجزا زندگی میکنیم،از اون زمان وابستگی همسرم به خانوادشون بیشتر شده،بیشتر اوقات میرن منزل پدرشون و من خونه تنها هستم،و منو بچه ها رو تفریح نمی‌برن درحالیکه دوتایی با مادرشون زیارت میرن یا بیرون و این باعث شده نسبت به مادر همسرم(با اینکه با من رفتار بدی ندارن)به چشم یک رقیب نگاه کنم البته نه در رفتار با ایشون بلکه درون فکر و‌ قلبم چنین احساسی دارم.

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی

به طور کلی نزدیک بودن محل زندگی زوجین به خانواده ها به علت برخورد های زیاد ،زمینه ی بروز اختلافات ودخالت ها را فراهم می‌کند وگاها باعث بالارفتن توقعات می‌شود

اگر موقعیتی دارید که در منزلی هرچند کوچکتر (با پس انداز کردن ،کم کردن خرج های جانبی و غیر ضروری ) حتما اقدام کنید .

در این بین تمام تلاش رو برای حفظ رابطه با خانواده ی همسر و خود همسرتون انجام دهید و راجع به این موضوع صحبت کنید که شما برای برجا ماندن حرمت ها این تصمیم رو اتخاذ کردید.

اگر شرایط این کار رو به هیچ وجه ندارید حتما راجع به مدل رفتاری ،مقدار رفت و آمد ها ،وقت گذاشتن ها،و کیفیت رفت و آمد ها مثل رعایت حدود شوخی و صمیمیت برای خانواده ی هر دوطرف یک حدو مرز تعیین کنید .سعی کنید صحبت کردن در این مورد رو در شرایط مطلوب به لحاظ عاطفی با همسرتون انجام دهید و همچنین از خود ایشان بخواهید پیشنهاد برای مدیریت این موضوع مهم داشته باشند .به این صورت که اول ایشان پیشنهاد دهنده باشند سپس شما و بعد به یک توافق میانه برسید

سعی کنید حتما موضوعی برای گذراندن اوقات فراغت داشته باشید مثل ادامه ی تحصیل در دانشگاه ،شرکت در کلاس های حرفه آموزی،شرکت در فعالیت های فرهنگی ،هنری و ...
این کار به شما کمک خواهد کرد توقع خانواده ی همسر برای رفت و آمد های زیاد کم شود و همچنین شما هم بی دلیل به این مسائل زیاد فکر نکنید .
به خاطر داشته باشید حتما زمان مناسب برای وقت گذراندن با خانواده ی همسر در نظر بگیرید .

خودِ شما از قبل برای اوقات فراغت و ایام تعطیل برنامه‌ریزی کنید و چند روز قبل به همسرتان پیشنهاد دهید و با هم تصمیم نهایی را بگیرید، به اینصورت هم تفریح مشترک داشتید و هم اوقاتی را در کنار هم.

با گوش دادن به کلاس هنر زن بودن ۱ و ۲ استاد پوراحمد، روابط خود با همسر را روز به روز تقویت کنید تا تمایل همسر برای بودن در کنار شما بیشتر شود.
به صورت نامه یا در یک فضای عاطفی و صمیمی دغدغه ها و خواسته های خود را بدون اینکه اقتدار همسرتان شکسته شود بیان نمایید

موفق و مؤید باشید. 🌺

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#ترک_تحصیل

سلام وقتتون بخیر
بنده فرزند پسری دارم که تحصیلاتش رو با رتبه ممتاز تا دبیرستان طی کردن و دبیرستان هم تیزهوشان بودن
دانشگاه هم یکی از دانشگاههای دولتی خوب کشورمون پذیرفته شدن رشته مکانیک بودن بعد از دو ترم تغییررشته دادن به رشته کامپیوتر الان بعد از دو ترم کلا از تحصیل منصرف شدن و میگن علاقه به ادامه دادن ندارن و میخوان به کار آزاد اشتغال داشته باشن البته ایده های خوبی دارن ولی خانواده دوست داریم ادامه تحصیل بدن با توجه به استعدادی که دارن ولی باوجود مشاوره های زیاد با افراد تحصیل کرده و مشاورهای مختلف باز اصرار دارن ترک تحصیل کنن و به هیچ عنوان حاضر نیستن ادامه بدن .. الان وظیفه ما به عنوان پدرو مادر چیه ؟
ممنون از شما استادبزرگوار

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی

🍀در رابطه با مسئله شما باید خدمتتان عرض شود اولا باید بررسی شود که علت تغییر رشته و ترک تحصیل چه بوده است
شاید به دلیل تاثیر اطرافیان و دوستان بوده است
یا شاید متاسفانه تاثیر شرایط کرونا و کلاس های آنلاین بوده است
یا شاید به خاطر تیپ شخصیتی فرزندتان بوده که برخی از عزیزان به ثبات شخصیتی نرسیده اند

اما نکته بسیار مهمی که شما مادر محترم باید توجه کنید این است که شما باید مهارت ارتباط با فرزند نوجوان را فرا بگیرید. بدانید که چگونه باید با نوجوان رفتار کرد. از نوجوانی به دوران بحران و دوران هیجانات و حتی آتش زیر خاکستر یاد می‌شود این تعبیرات حکایت از حساسیت این دوران دارد و باید با نهایت مهارت و آرامش و گاهی با تغافل با فرزند نوجوان برخورد داشت و اگر بنا به بحث و مدام تذکر دادن و امر و نهی و گیر دادن باشد زمینه پرخاشگری و عصبانیت نوجوان فراهم می‌شود و برخورد و رفتاری که نباید اتفاق میفتد.
شما مادر محترم باید این دوران را بشناسید و با آگاهی رفتار کنید.

🍀در زمینه ترک تحصیل باید دقت داشته باشید که اساس رابطه والدین و فرزندان باید بر حسب محبت باشد و هیچ چیز نباید باعث شود این محبت و احترام خدشه وارد شود.

🦋سعی کنید آگاهی لازم را در این زمینه کسب کنید پیشنهاد میکنم در اولین فرصت اقدام به تهیه مجموعه تربیتی "از 10 سالگی تا 19 سالگی" از کانال همسران خوب کنید. ویژگی ها و نیازهای دوره نوجوانی فرزند خود را بشناسید و من بعد با آرامش و با مهارت با فرزند خود رفتار کنید.

🍀اقتضای سنی که دارند بسیار تمایل به گروه دوستان و همسن و سالان دارند سعی کنید زمینه ارتباط و دوستی با دوستان خوب را برایشان فراهم کنید. مخصوصا دوستانی که اهل دانشگاه و علم هستند.
مادرانه و مهربان و با زبان لین با آنها صحبت کنید و یا اینکه در قالب نامه از محبت و نگرانی و دغدغه خود به آنها بگویید و خواسته تان را مطرح کنید.

🍀بهتر است یک واسطه امین که ارتباط خوبی با فرزند شما دارد مثل عمو یا دایی یا خاله و.... بخواهید با او حرف بزند و دلایل او را بشنود و بررسی کند؟

🍀فضای آرامش و معنویت را در منزل تقویت کنید و بنای رفتارتان را با اعضای خانواده بر حسب محبت و احترام به دور از تنش و بحث بگذارید. و با همسر محترم نیز در این زمینه هماهنگی لازم را داشته باشید و وقت بیشتر برای آنها بگذارید.

🍀 در مورد کار کردن هم گاهی اوقات نیاز هست فرزند در حیطه ای که علاقه دارد قدم بردارد. گاها پیش آمده است که با ایجاد سختی هایی، اهمیت تحصیل علم برای فرزند روشن می شود. بهر حال توجه داشته باشید که نوجوانان شما بزرگ شده است و کودک نیست که براحتی بپذیرند. سرنوشت زندگی خود را خودشان باید رقم بزنند.

اگر با چند نفر تحصیل کرده که تقریبا جایگاه اجتماعی خوبی دارند و مورد قبول خودشان هستند مثل اساتید دانشگاه، البته امین و معتمد، ملاقات و صحبت کنند بهتر است، تا درک کنند در عصر حاضر برای داشتن جایگاه اجتماعی خوب و مقبول ادامه تحصیل یکی از ملزومات امر هست ضمن اینکه شغل آزاد و ادامه تحصیل منافاتی با هم ندارند، و یک فرد تحصیل کرده که شغل خوبی هم دارد موفق تر هست تا ....
چون برای شروع کار باید حتما ایشون مدتی در آن زمینه کسب تجربه و مهارت داشته باشند، در این فرصت می‌توانند ادامه تحصیل دهند.
توصیه می‌شود بدون تحکم با پیشنهاد اینکه حالا فعلا فقط تا مقطع کارشناسی ادامه بده... و پله پله همینطور تا جاییکه به یک ثباتی و پختگی برسند تا بتوانند تصمیم معقول و منطقی تری بگیرند ان شاالله.

در آخر عرض میکنم که برای بررسی بیشتر نیاز به مشاوره هست و تست های استعداد یابی توصیه می شود

موفق و مؤید باشید. 🌺


💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#عصبی_بودن_همسر

سلام خانمی هستم دارای دوفرزندپسر وهمسریبسیارزحمتکش ولی همیشه خدا ازاول ازدواج زودرنج وعصبی بود همیشه اول استراحت خودش بعدمن اوایل خیلی بابچه ها بازی میکردم ولی با بی سیاستی ونادانی ووقت نگذاشتن برای خودم وخستگی های شدیدومسولیتهای زیاد وعصبانیت شدید وکمالگراشدنم باعث،شد اختلاف زیادی بین منو وهمسرم به وجودبیاد،اغتشاشات کشور تاثیر منفی وبی اعتقادشم کرده رابطه ام که بابچه ها خیلی خوب نیست همیشه میگن ما اون مامان مهربون رومیخوایم خیلی درمانده وگرفتار وناامیدم تو روخدا کمکم کنید خودمم هم دوست دارم نمازهام رو بخونم که بچه ها حداقل ازمن الگو بگیرن ولی نمیتونم برای اینده بجه هانگرانم خیلی خسته وناامیدم نمیدونم چیکارکنم کمکم کنید


🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار

آفرین بر شما که به دنبال راه صحیح برای حل مشکلات و ساختن زندگی هستید،و به جای صبر منفعل صبر فعال داشته اید.
با توجه به داشتن دو فرزند، راه بهتر ساختن زندگی و تجربه راه های مختلف برای حل مشکلات است.
گام اول مرتب هر صبح به امام زمان سلام بدید و از ایشون کمک بخواید.
فضای معنوی و برنامه های معنوی خود را افزایش دهید
گام دوم نوشتن نعمت های زندگی این شکرگزاری باعث افزایش توان و طاقت شما می‌شود.
گام سوم به هیچ وجه گذشته رو یادآوری نکنید و خودتون رو بابت انتخاب و یا احیانا سهل انگاری سرزنش نکنید چون این کار توان شما رو برای مبارزه با مشکلات تحلیل می‌برد.
گام چهارم تحلیل موقعیت هاست شما در شرایط مختلف تحلیل کنید و تمام راه حل ها رو پیدا کنید و با ارزیابی همه راه ها بهترین راه رو انتخاب کنید.
با توجه به اینکه فرمودید همسرتان عصبی هستند، به هیچ وجه همسرتان را در مقابل دیگران مخصوصا فرزندان سرزنش نکنید و یک حامی بزرگ در هر شرایطی باشید حتی زمانی که کاری که انجام می‌دهد بر خلاف میل شما باشد.
به تمام نیازهای همسرتان جسمی، عاطفی و جنسی حساس باشید و تامین کنید. این دسته از افراد اگر اعتمادشان جلب شود و مورد حمایت قرار بگیرند،کم کم برای تغییر آماده می‌ شوند.
مرتب خودتون رو قوی کنید و از اهل بیت کمک بگیرید. ولی به این فکر کنید وقتی این مشکلات رو برطرف کردید لذت اصلی شامل حال شما معمار اصلی می‌شود. و شما با سختی زیاد خانواده تون رو حفظ کردید و فرزندتان رو از آسیب های بعدی در امان نگه داشتید،بعد که همسرتان آمادگی تغییر پیدا کرد به یک متخصص امین و کاربلد مراجعه کنید.

بدانید که رنج و سختی قاعده دنیای مادیست و هیچ راه فراری از آن نیست، پس تا جاییکه امکان دارد باید سعی در حل کردن مشکلات داشت و با نگاهی واقع بینانه بدون بزرگنمایی به مشکلات داشته باشید ضمن اینکه حالِ خوب از درون شماست و هیچ کس نمی‌تواند آن را برای شما ایجاد کند هیچ وقت به دنبال زمانی که همه مشکلات حل شده باشند یا آماده و مهیا برای آرامش و آسایش شما باشد نباشید چونکه هیچ وقت چنین چیزی امکان ندارد پس با وجود تمام سختی‌ها برای خوب کردنِ حال خود و خانواده تان تلاش کنید.
تمرکزتان را از منفی های زندگی خود بردارید و کمی روی ویژگی‌های مثبت زندگی خود مثل سلامتی، بچه‌های سالم، همسر زحمت کش و.... متمرکز شوید، کمی نیمه ی پرِ زندگی خود را ببینید
اگر مشکل جسمی مثل کم خونی یا مشکلی مثل تیروئید را برطرف کنید
مرتب ورزش کنید
سعی کنید حتما اوقاتی از روز را به فعالیت مورد علاقه خود بپردازید، مثل کسب مهارت در مورد هنر مورد علاقه خطاطی، نقاشی ، خیاطی و...
مطالعه در مورد موضوعات جذاب برای شما، فعالیت‌های فرهنگی و یا هر فعالیت مفید دیگر.
با دوستانتان که اعتماد به نفس بالایی دارند و شاداب هستند و اهل برنامه‌ریزی هستند ارتباط خود را بیشتر کنید.


اگر در صدد حل مشکلاتتان هستید، به کلی از سرزنش ، تحقیر و پند و اندرز دادن به همسرتان پرهیز کنید.

با نرمی و لطافت در کلام و رفتارتان او را به خود جذب کنید.
هیچگاه با غرور مردانه همسرتان بازی نکنید.

تایید و تعریف از همسرتان را سرلوحه رفتارهای خود قرار دهید.
سعی کنید در تمام امور پشتیبان و تکیه گاه او باشید.با او رفیق باشید نه رقیب.
نشاط و شادابی و جذابیت های خدادادی خود را به همسرتان عرضه کنید.
فضای خانه را مالامال از صمیمیت و آرامش کنید.
در مواقع عصبانیت خود و یا همسرتان به هیچ وجه با او به جر و بحث و مشاجره نپردازید و از شیوه های کنترل خشم استفاده نمایید.

در یک فضای آرام و منطقی خواسته و درخواست های خود را بیان کنید. سعی کنید در مورد کار راه حل هایی به ایشان ارائه دهید و هم فکری کنید

پیشنهاد میکنیم دوره های هنر زن بودن ۱ و ۲، دوره تربیت کودک و دوره کنترل خشم و هنر رضایت از زندگی استاد پوراحمد را استفاده نمایید
🌷ان‌شاءالله موفق باشید.

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob

#دخالت_خانواده
#عدم_رازداری_همسر
سلام ..من و همسرم سه ساله که ازدواج کردیم و هر دو 34 ساله هستیم ...مشکلی که دارم اینکه همسرم هر کاری که میخوایم در آینده انجام بدیم رو به خوانواده ها میگن . اونا هم نه تنها پشتبان و همراه ما نبودن بلکه همیشه دید منفی داشتن به کارها ما .. مشکل اصلی هم اینه که همسرم چون یه کم اخلاق تندی داره کسی با اون حرفی نمیزنه و با من حرف میزنن مخصوصا خونواده همسرم چون تک پسر هستش همیشه نگرانننن هستن ...منم برای احترام که هم شده مجبورم حرفاشونو بشنونم...چه سکوت کنم یا چه بگم نگران نباشید بازم تکرار پشت تکرار و این شنیدن ها . برام غیر قابل تحمل شده شوهرم هم میگه من اینجوریم ...نمیتونم جلو حرف زدنمو به خاطر حرف بقیه بزنم...تو فقط به همه بگوبه شما ربطی نداره این تصمیم خودمونه ..واقعا نمیدونم چه جوری این مشکل رو حل کنم

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #کشاورز

💐بسم الله الرحمن الرحیم💐

باسلام و عرض ادب خدمت شما خواهر محترم
🔷برای مدیریت شرایط سختی که در آن قرار گرفته اید لازم است که حتما با همسر خود در این رابطه صحبت کنید و از ایشان بخواهید که شرایط را مدیریت کنند.یعنی برنامه هایی که برای آینده دارید را با خانواده ها مطرح نکنند تا زمینه ی دخالت فراهم نشود.
برای اینکه صحبت شما را بهتر بپذیرند با ایشان ارتباط محبت آمیز و سرشار از احترام داشته باشید و حتی در قالب نامه میتوانید درخواست خود را مطرح کنید.
🔷وهمچنین برای اینکه در مورد پذیرش ایشان نتیجه بهتری بگیرید توصیه می کنم خواسته خود را به صورت پرسشی یا پیشنهادی با همسرتان مطرح کنید مثلا به نظر شما بهتر نیست بعد از اینکه اینکارو انجام دادیم و به نتیجه رسید با بقیه مطرح کنیم و غافلگیرشان کنیم؟
با این نوع طرح کردن چون همسرتان در نهایت خود را تصمیم گیرنده و پاسخ دهنده سوال میبیند کمتر مخالفت خواهد کرد.
🔷اما اگر به هر دلیلی خانواده ها مطلع شدند و صحبتی کردند آنها را به همسر ارجاع دهید و به هیچ وجه بین ایشان و خانواده ها قرار نگیرید و اجازه دهید که همسرتان خودش این موضوع را حل کند.یا مطرح نکنند یا خودشان پاسخ بدهند.
🔷هر موقع خانواده ها خواستند صحبت ها را تکرار کنند موضوع را هوشمندانه عوض کنید.
🔷زیاد این مسئله را برای خودتان برجسته نکنید که شرایط غیرقابل تحمل شود.
🔷میتوانید برای راهنمایی بیشتر از مشاوران امین کانال بصورت تلفنی کمک بگیرید.
🔷استماع صوت های هنر زن بودن ۱و۲ راهم به شما پیشنهاد میکنم.
موفق و موید باشید.
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob

#خیانت
سلام و خسته نباشید.بنده ۴۰ ساله و همسرم ۴۵ ساله شون هست همسرم در محل کارشون متاسفانه مدتی هست که با کارمند خودش در ارتباط هست خودم کمی مشکوک شده بودم و با دیدن پیام‌هایی که بین شون رد و بدل شده و بصورت کاملا اتفاقی دیدم فهمیدم که کار خراب تر از چیزی هست که فکرش رو میکردم من با همسرم صحبت کردم و به نتیجه نرسیدم برای همین کاسه ی صبرم لبریز شد و به اون طرف پیام زدم که لطفا حد و حدود رو رعایت کنید که باز به نتیجه نرسیدم الان من باید چکار کنم لطفا منو از این منجلاب نجات بدید خواهش میکنم و این نکته هم بگم که از هر نظر برای شوهرم کم نگذاشتم از هر نظر و همیشه و همه جا پا به پاشون بودم ولی نمیدونم کجای کار اشتباه بوده

🌺پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم کشاورز

💐بسم الله الرحمن الرحیم💐

باسلام و عرض ادب خدمت شما خواهر محترم
ریشه ی مسئله ی ناراحت کننده ای که برایتان پیش آمده میتواند محیط شغلی نامناسب و کم بودن تقوا و یا پایین بودن سطح معنویت ویا نارضایتی ایشان از بخش هایی از زندگی مشترک و یا بحث تنوع طلبی باشد.
اما ریشه هرچه باشد شما باید تمرکز خود را برآن بخشی بگذارید که در حیطه ی توان شماست و میتوانید تغییری در آن ایجاد کنید.

🔷یکی از کارهای مهمی که شما میتوانید انجام دهید افزایش معنویت در خانواده است.برای اینکار سعی کنید اول معنویت خود را افزایش دهید،نماز اول وقت،قرآن خواندن،هیئت و مسجد رفتن با همسر،برگزاری مجالس اهل بیت در منزل و رفت و آمد با افرادی که مومن تر از خودتان هستند میتواند در این راستا کمک کننده باشد.
🔷نکته ی مهمی که خانم ها باید به آن توجه کنند بحث جایگاه زن در زندگی مشترک است.یعنی همان لطافت.
و حفظ جایگاه مرد یعنی اقتدار.
🔷هشتگ های مربوطه را در کانال سرچ کنید و راهکارها را ببینید.مثل #اقتدار
🔷گاهی اوقات خانم ها خودشان بذر تنوع طلبی را در دل مردان می کارند بصورت کاملا ناخواسته.مثلا خانم در رابطه با وسایل منزل خیلی تنوع طلب است و خیلی زود از وسایل قدیمی خسته میشود و مرتب دوست دارد آنها را عوض کند.مرد اینها را میبیند و اثر میپذیرد و تنوع طلبی در او هم ایجاد میشود اما تنوع طلبی از نوع مردانه اش.
که باعث بروز مشکلات زیاد در زندگی مشترک میشود.
🔷استماع صوت های هنرزن بودن ۱و۲ میتواند کمک کننده باشد.

🌾لازم است که بایک مشاور امین در ارتباط باشید تا با ذکر جزئیات بیشتر راهنمایی کاملتری را دریافت کنید که برای این منظور میتوانید از مشاوران کانال بصورت تلفنی هم کمک بگیرید.
جزئیات بیشتر مثلا اینکه چندسال از زندگی مشترکتان میگذرد؟
فرزند هم دارید؟
آیا مسئله ای بوده که همسرتان بابت آن ابراز نارضایتی کرده باشند؟
ارتباطشان با این خانم در چه حد است؟
و...

موفق و موید باشید💐
🔹کانال تربیتی همسران خوب🔹
@hamsaranekhoob

#ارتباط_بانوجوان
#نماز

باعرض سلام خدمت شما ممنون از کانال خوبتون و دلسوزی های فراوان شما
استاد بنده یه دختره ۱۱ساله دارم که کاهل نماز است نماز صبح که خوابش میاد نمیخونه و نماز ظهر و مغرب باید این قدر بهش یادآوری کنم تا بالاخره آخره وقت بخونه این قضیه برای من وپدرش خیلی مهمه خودمون اهل رعایت کردن هستیم یه دوروز اصلا بهش نگفتم نماز بخون دخترم هم نخوند میترسم به خاطره این قضیه رابطمون با دخترمون خراب بشه من صوت های تربیت نوجوان استاد را هم گوش دادم وایشون فرمودند به هیچ عنوان روابط را خراب نکنید در ضمن از تشویق های فراوان هم استفاده کردم اما فایده‌ای نداشته لطفا این بنده را راهنمایی بفرمایید ممنونم 🌹

🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب

🍀بسم الله الرحمن الرحیم 🍀

☘ سلام علیکم ☘


💐نماز یکی از واجبات بزرگ الهی است که پایه و عمود دین می باشد و مهمتر از همه اینکه نماز مهر تأیید همه اعمال است.
💐وقتی شما می توانید نماز و بقیه فرائض الهی را در فرزندتان نهادینه کنید که از نظر عاطفی او را اشباع کرده باشید و او شما را یار و یاور و رفیق صمیمی خود بداند.

💐بدانید که با سرزنش و جر و بحث و بگو مگو نه تنها رابطه ای ایجاد نمی شود بلکه فاصله زیادی بین دو طرف ایجاد می شود.

💐بسیار برای او وقت بگذارید برای گوش دادن به حرف هایش (هرچند تلخ و ناگوار باشد فقط گوش دهید و تایید و همراهی کنید)، برای بازی با او و... .

💐در زمان حضور او در کنار شما نباید جز شادی و نشاط اتفاق دیگری رقم بخورد.

💐در تربیت پدر و مادر باید دل دریایی و بزرگی داشته باشند و هیچ چیز حتی اشتباهات فرزندشان که پاره تنشان محسوب می شود نباید آنها را برآشفته کند.
💐این گونه است که پدر و مادر قهرمان زندگی نوجوان می شوند و برای او والدین ستودنی و فرمانروا به حساب خواهند آمد.

موفق باشید.

@hamsaranekhoob

#رابطه_مادر_و_فرزند

سلام وخسته نباشید لطفا مراراهنمای کنید من چهارتا بچه داریم دودخترودوپسر دختر بزرگم خیلی خود خور حسود همش دلش می خواد بامن(مادر)دعواکند لج میکنه علنآ میگه که من نمی تونم ببینمت تومنو بیچاره کردی همش میگه توفرق وبین میکنی درصورتی که خدارو شاهد میگیرم همش به فکرشم تمام سعیمو میکنم که چیزی به دل نگیرد نه که ضعیفه ازهمه نظر هرچی خواستگار میاد بخاطر کوتاهی قد وضعیفی پسند نمیکنه اینم همش میگه ازهمه بیزارم از این حرفها توروخدا کمکم کنید پسر اولم هم همینطوره اما نه به این شدت این بادرس خواندن مشکل داره مشکل خیلی زیاده همشو نمیشه بنویسم

🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،
سرکار خانم #رضوانی

🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷

سلام و خداقوت خدمت شما🌸
مادر عزیز دغدغه ی شما قابل درک هست و مطمئنا هر مادر به فکر فرزندانش هست و خیر و صلاح آنها را میخواهد.
اما چه میشود که گاهی فرزندان ناسپاس و قدرنشناس میشوند و رفتارهای ناپسندی انجام می دهند .
در این رابطه باید اول علت بررسی شود . اما متاسفانه در سوال خیلی نقص دارد ؟ سن فرزندان ذکر نشده و ..
آیا رابطه ی شما با همسرتان رابطه ی صمیمانه و محترمانه ای هست ؟
آیا اقتدار همسرتان از جانب شما حفظ میشود و متقابلا احترام و محبت همسرتان به شما وجود دارد؟
۷ سال اول زندگی فرزندانتان چگونه طی شده است؟
رزندانتان در ۷ سال اول آزاد بوده اند یا مرتب امر و نهی میشده اند؟
آیا اگر ضعف و نقصی دارد ، سرزنش و توبیخ میشود ؟
و خ سوالات دیگر که با نظر می اید حتما با یک مشاور امین حضوری یا تافنی صحبت کنید .
علی کل حال فعلا فرزندتان ظاهرا در سنی قرار گرفته که باید تلاش خودتان را بکنید که به او نزدیک شوید و مانند یک رفیق با او برخورد کنید .
رابطه ی صمیمانه و محترمانه با روش های مختلف ، دادن هدیه ، انجام کارهای مشترکانه و .. این رابطهری خراب باید اصلاح شود .
و نهایتا اینکه همه جوره پشتیبان و حامی فرزندتان باشید ، حتی اگر خواستگاری نداشته باشد و یا در بعضی رفتارهایش ضعف نشان میدهد .
پیشنهاد نیشود صوت های آقای پوراحمد خمینی در رابطه با تربیت فرزند و دوره ی افزایش اعتماد و عزت نفس فرزندان را گوش دهید .
با آرزوی موفقیت و پیروزی شما مادر عزیز🌺

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر
سلام بر همه شما زحمت کشان
۱۸ سال هست که ازدواج کرده ام،سه فرزند دارم.همسرم پنج خواهر دارد.خواهر شوهر بزرگ من آموزگار است.ایشان به شدت از من متنفر هست و همیشه مرا مورد آزار و اذیت خود قرار می دهد.گاهی خواهران خود را هم وادار می کند که مرا اذیت کنند.ساعتها با من دعوا می کند.به پدرم که فوت کرده اند و همه خانواده ام توهین می کند.از شدت حسادت جسمش همیشه بیمار هست.از کسی هم حرف شنوی ندارد.همه از ایشان می ترسند،حتی شوهر من.زندگیم را ویران کرده است.چه کنم؟

پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان

♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام خدمت شما
در مرحله اول خدا را شکر می کنم با همسر خود دچار اختلاف بنیادی و اساسی نیستید.
همانطور که در پرسش خود مطرح کردید، خواهر همسر شما در صورت بروز این نوع رفتارها قطعا بیمار محسوب می شود. بنابراین از فرد بیمار ما توقع رفتار نرمال نداریم.
با توجه به رابطه فامیلی شما امکان قطع ارتباط وجود ندارد اما مدیریت رابطه و رفت آمد تا حد زیادی از تنش ها می کاهد، ضمن اینکه سعی کنید مدارا کنید و تا حد امکان اجازه ندهید این رفتارها باعث سردی رابطه شما و همسرتان شود.
معمولا آقایان این مسائل را درک می کنند اما گاها مهارت همدلی با شما را ندارند اما این به معنای نابودی زندگی شما نیست.
ضمن اینکه سعی کنید ذهن و فکر خود را از مسائل منفی دور نگه دارید، مطالعه، آموزش و کمک به رشد شخصی خودتان باعث افزایش اعتماد به نفس شما و تاثیرگذاری کمتر این شخص بر روحیه شما خواهد شد.

موفق باشید 💐

♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️

@hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر
سلام ۴ساله ازدواج کردیم شوهرم درخواست های جنسی عجیبی ازم می‌کنه که نمیتونم انجام بدم مثلا میگه همه جامونوازش کن اوایل خیلی مقاومت کردم ولی الان گاها اینکارو میکنم ولی دیگه حالم بهم میخوره حالم خیلی بدمیشه هرچقدر بیشتر جواب نیازشو میدم حریصتر میشه سر این اول التماس می‌کنه هی خواهش میکنه آخرشم منو کتک میزنه نه میتونم تحمل کنم نه فکر طلاق بکنم

پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان

♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️
سلام و نور
با توجه به ماهیت سوال قطعا نیاز به بیان جزئیات بیشتر و بررسی دقیق تر است . چرا که نوع و دلیل این رفتارها و خواسته ها در حل مشکل شما اهمیت دارد.
آنچه مسلم است هر دو نفر شما در رابطه نتوانسته اید رضایت طرف مقابل را کسب کنید. این مساله باعث خشم همسر شما و رفتار بسیار زشت کتک زدن شده و طبیعتا سرد شدن روز به روز شما را در پی دارد و این چرخه باطل ادامه دار شده است. پیشنهاد من مراجعه به سکس تراپیست و بررسی و رفع مشکلات شما در این باره است.

موفق باشید 💐

♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️

@hamsaranekhoob

#خواستگاری
سلام وقتتون بخیر.من دختر خانمی ۳۱ ساله هستم که خیلی مذهبی هستم.مدتی هست منو همکارم که ایشون ۳۶ ساله هست به هم علاقه مند شدیم و قصدمون ازدواجه.ما اختلاف زیادی با هم نداریم، ایشون فرد معتقدی هستن اما تو نماز خوندن کاهلی میکنن و میگن دلیل انتخاب بنده این بوده که دوست داشتن فردی تو زندگیشون باشه که اونو تشویق به نماز خوندن کنه.آیا بنده میتونم به این ازدواج خوشبین باشم در صورتی که هر دو به شدت به هم علاقه داریم.و سوال بعدی اینکه گاهی اوقات بهشون شک دارم حس میکنم یه چیزایی رو راستشو بهم نمیگه شایدم من زیادی حساسم.ممنون میشم کمکم کنید.یا علی
🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
سلام دوست عزیز پر خیر باشه و انشالله به میمنت و مبارکی این فرآیند زیبا پیش بره.
دوست عزیز حساسیت در دوران خواستگاری به این معنا که کند و کاو کنید و عیوب بزرگ و عمیق رو پیدا کنید بسیار ارزشمند هست ولی این توقع رو نداشته باشید که همسری ایده آل و بدون عیب داشته باشید.
ذهنتون رو برای چندتا اشکال باز نگه دارید ولی عیوب اصلی و اختلال رفتاری و شخصیتی رو چشم پوشی نکیند، فقط متعادل باشید حساسیت تون به وسواس تبدیل نشه تا احساس کردید مشکلی در همسر شما هست با یک مشاور امین صحبت کنید که آیا شما درست تشخیص دادید یا نه و ببینید مشکل عمیق و بزرگ هست یا نه...
اصلا به امید تغییر از عیوب بزرگ چشم پوشی نکنید چون این احتمال بسیار ضعیف هست که عیوب بنیادی بعد از ازدواج تغییر کند.و ضمنا ممکن است روی شما هم تاثیر بگذارد.
خوش‌بینی در دوران خواستگاری کاملا بدون معناست خوش‌بینی در دوران بعد از ازدواج ارزشمند است نه اینجا....
در رابطه با کاهل نمازی (تا چه حد است یعنی نماز رو با تاخیر میخونه یا اصلا نمیخونه و قبلا چگونه بوده قبلا اصلا نماز نمیخونده یا قبلا نماز خون بوده الان کاهل نماز شده )باید راستی آزمایی صورت بگیرد که این آقا واقعا در صدد اصلاح خودش هست یا نه، در این دوران پیش از عقد بهش فرصت بدید تا اطمینان پیدا کنید که ایشون قلبا به دنبال اصلاح خودش هست، بعد اقدام به عقد کنید.
در رابطه با دروغ گویی حتما به یک متخصص مراجعه کنید و مطمئن شوید که شما درست تشخیص دادید یا فقط یک ظن و گمان هست. دروغ گویی یکی از صفات پایه هست که نباید به راحتی از آن گذشت.
با تحقیق از دوستان، همکاران و خانواده اطلاعات دقیق بدست بیارید.
در پایان دوست عزیز تمام نتایج تحقیقات و مشاوره ی ما درصدی از اطلاعات رو در اختیار ما قرارمی‌دهد تا بتوانیم انتخابی احسن داشته باشیم، ضمن اینکه شاید خودمون هم در تشخیص خیر و صلاح ناقص باشیم، پس چاره ای به جز توسل و رفتن به در خانه ائمه نیست، برید در خانه اهل بیت و از این بزرگان کمک بخواهید که این عزیزان گنج های ما هستند.
بازهم دعا میکنیم بهترین ها برای شما رقم بخوره البته با توجه به رب بودن خدا همیشه بهترین ها رقم میزنه ولی دعا و تدبیر هم وظیفه ی محول شده به بنده هاست.
کانال تربیتی همسران خوب خانم

http://eitaa.com/joinchat-3451518976C471922bdf6

#عزت_نفس
سلام،دختر ۴ساله ای دارم که قبلا خیلی شجاع وتوانمندبود،اما الان همه بهش زور میگین.بخاطر اینکه باهاش قهرنکنن از خواسته ی خودش میگذره.البته بیشتر همبازیهاش متاسفانه بزرگتراز خودش هستن یکی دوتا هم که کوچکترن اونا هم با دادو گریه به دخترم زور میگن.و والدینشون هم چیزی نمیگن.
چیکارکنم دخترم اعتمادبنفسش برگرده، آنقدرتو سری خور نشه؟از این بابت خیلی ناراحتم.صوت عزت نفس کودک رو هم کاملا گوش دادم🙏
🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸
پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری.
سلام دوست عزیز
حساسیت شما برای امر خطیر تربیت قابل احترام هست ولی نگران نباشید بسیاری از مسائل کوچک به مرور زمان حل میشه ولی حس ارزشمندی یا همون اعتماد به نفس برای کودک خیلی اهمیت دارد مخصوصا اگر مادر خودش اعتماد به نفس ضعیفی داشته باشد و اثر مستقیم بر روی کودک خود بگذارد...
برای القای حس ارزشمندی ابتدا لحنتون، کلامتون ، رفتار و حتی نگاهتون رو بررسی کنید اگر سرزنش گونه هست سعی کنید آرام و به تدریج بر طرف کنید.
دوم، در روز چندین بار بغل ، نوازش و بوس داشته باشید البته از عمق جان اگر این احساس رو ندارید از خدا بخواهید که این نعمت رو به شما بده و با احساس عمیق او را بغل کنید،بدون قید و شرط محبت کنید یعنی نگید دوست دارم چون...بهش بگید با تمام خوبی هاش و بدی هاش دوستش دارید.
ویژگی ها مثبتش رو یادآوری کنید و از بدی هاش تغافل کنید.
دوست عزیز گام‌های فوق رو با توسل و مدد ائمه آرام و به تدریج در زندگی پیاده کنید که احساس خود ارزشمندی در کودک شما به لطف خدا متبلور شود.
کانال تربیتی همسران خوب

http://eitaa.com/joinchat-3451518976C471922bdf6

#تربیت_نوجوان

سلام استاد گرامی ،من مادر پسری ۱۸ ساله هستم که خانواده مذهبی داریم اشتباه بزرگی انجام دادیم و در سن ابتدایی برای اون گوشی خریدیم ودر سن ۱۱ سالگی چیزهایی در گوشی اش دیده که نباید میدیده ، تازگیها دختربچه یکی از بستگان نزدیک که زیاد هم رو میبینیم رو آزار میده وبه بدنش دست میزنه وجاهای خصوصی بدنش رو نگاه کرده وتهدیدش کرده که نباید بگه واین موضوع رو من ومادر اون بچه متوجه شدیم وبه رویش نیاورده ایم چه رفتاری باهاش داشته باشیم ،به پدرش هم نمیتونم بگم چون دست بزن داره و بد با موضوع برخورد میکنه ،پسرم عصبی وپرخاشگر هست وخواهر کوچکش رو دوست نداره واذیتش میکنه میگه از دخترها بدم میاد تو بچگی فقط با دختر بازی میکرده وما توفامیل نزدیک پسر دیگه نداشتیم نمازهاش روکاهلی میکنه

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و احترام خدمت شما خواهر دغدغه مند
☑️نوجوانی، یکی از حساس و بحرانی‌ترین دوره‌های زندگی انسان است، چرا که هویت‌یابی در این سن شروع می‌شود و با تغییرات هورمونی و فرآیندهای رشد، نوجوان دچار مشکلاتی با خانواده ، دوستان و جامعه می‌شود. دوره نوجوانی ، برای خانواده‌ها نگران کننده است و با توجه به وضعیت فعلی نوجوانان ممکن است به دلایل مختلف ، دچار ارتباط‌های عاطفی با جنس مخالف شوند و مسئله‌ی مهم در این زمینه نحوه‌ی برخورد خانواده با نوجوان است که گاهی خانواده‌ها با برخورد نامناسب در این زمینه ،کار را خرابتر می‌کنند و راه را برای به خطا رفتن نوجوان باز خواهند کرد.

ابتدا ریشه ها و علت های این مسئله را بررسی نمایید
دلایلی مثل: عدم برقراری ارتباط صمیمی و محبت آمیز والدین،وجود تنش و نا آرامی در فضای خانواده، سبک فرزند پروری نا مناسب، امر و نهی افراطی،فضای باز رسانه ای و مجازی،کمرنگ شدن معنویت در خانواده،عدم شناخت کافی نوجوان در مورد احکام دینی و ضررهای ارتباط با جنس مخالف، دوستی با دوستان بد
✅ رابطه بین خود و فرزندتان را بررسی کنید.
اگر رابطه شما با او،رابطه‌ی‌ عاطفی، دوستانه،صمیمی و جذاب نباشد، و او نتواند کنار شما و در فضای حقیقی خانه ، احساس آرامش داشته باشد و احساسات و نیازهای او (عاطفی و...) به درستی پاسخ داده نشود، به سمت ارتباط با دیگران ،دوستان و فضای بیرون از خانه یا فضای مجازی رو می‌آورد، که اگر مدیریت و کنترل نشود، آسیب‌زا خواهد بود.وظیفه والدین ارتباط گرم و صمیمانه و در عین حال حفظ حریم لازم با فرزندان است،فرزندتان باید بتواند دغدغه‌های خود را با والدین مطرح کند.شما به عنوان والدین، باید صحبت‌های فرزندتان را بشنوید، درک کنید و با او همدلی کنید بدون اینکه راهکار تند و بدون فکر، ارائه بدهید.
✅برای آخر هفته ها برنامه های ورزشی مانند کوهنوردی،پیاده روی و حتی بازی های فکری و... با او اختصاص دهید
✅برای استفاده از گوشی قانون بگذارید
✅برنامه های ورزشی ثابتی برای او در نظر بگیرید تا هیجان او تخلیه شود.
✅تنبیه،تهدید،طرد کردن هم ممنوع، چون این احساس طردشدگی، باعث می‌شود، رابطه‌اش نه تنها با طرف مقابل ،قطع نشود،بلکه بیشتر شود.
✅تعادل بین کنترل،آزادی و محبت را رعایت کنید، ولی در‌نهایت کنترل را زیر سایه محبت و مهربانی اعمال کنید.و رفت و آمد های او را کنترل و بررسی کنید تا از بروز چنین مشکلی جلوگیری کند.
✅حدود شرعی در مورد محرم و نامحرم و حلال و حرام را به او آموزش دهید‌ و در مورد آسیب های ارتباط با جنس مختلف با او صحبت کنید.
✅گفت‌وگو در رابطه با مسائل دینی و اعتقادی فرزندتان،کنترل و مدیریت مسائل جنسی در فضایی آرام و همراه با پذیرش ، درک ، همدلی و شنیدن صحبت‌های او بدون قضاوت ، تنش و درگیری. مراقبت بر نماز و اعتقادات ایشان .
✅در انتخاب دوستانِ فرزندتان دقت کافی را داشته باشید و مراقبِ الگوگیری‌های فرزندتان از دوستان و...باشید.
✅با دوستان و همسالان مورد تأیید و اعتماد که به لحاظ اخلاقی و تربیتی، روحیات و... ، احساسِ‌نزدیکی و شباهت بیشتری به هم دارند، ارتباط برقرار کنید،آنها را به منزل دعوت کنید تا با هم بیشتر ارتباط بگیرند
✅ایشان را در کلاسهای آموزشی و مهارتی متناسب با جنسیت و سنش، ثبت نام کنید
✅نسبت به رفتار فرزندتان با مهربانی و احترام به شخصیت او و به دور از هر گونه توهین، نظارت داشته باشید.
✅ممکن است فرزندتان بنا به دلایلی، به شما اعتماد نکند و نتواند باشما راحت باشد،او را به یک مشاور یا فردی معتقد و معتمد که فرزندتان هم به او علاقه و اعتماد دارد معرفی کنید، تا مسائل را از زبان ایشان که از نظر او بی‌طرف است بشنود و بهتر مسائل را تحلیل کند

🪶توصیه می شود که صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را تهیه کنید

موفق و مؤید باشید. 🌺
💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#ارتباط_قبل_از_ازدواج

باعرض سلام و خداقوت؛یکی ازدوستانم با پسری معتقد رابطه داره و این رابطه درحد پیام هست و بهم علاقه دارن، مادر دختر و پسر در جریان هستن.دختر و پسر هر دو محصل و هم سن هستن(22سال دارند)وپسر کارآزاد انجام میدهدوخدمت نرفته است.با توجه به این که پسرکارثابت(دولتی) نداردو خدمت نرفته است وبرای خانواده ها کارثابت و خدمت رفتن و مسئله ی سن شرط است،نظر شما در این مورد چیست آیانظر خانواده در این رابطه درست است؟

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #عبدالله زاده👇

🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸

سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر بزرگوار

🍀بحث انتخاب همسر با توجه به اینکه یکی از انتخاب های سرنوشت ساز در زندگی دختر و پسر محسوب می‌شود می‌طلبد که با نهایت دقت عمل کرد.
دو معیار "ایمان" و "اخلاق" از معیارهای مهم و اصلی زندگی مشترک می باشد هر چقدر در این زمینه آگاهی داشته باشید و با تحقیق و مشاوره پیش روید انتخاب مطمئن تری خواهید داشت.

🍀 امر مهم ازدواج دارای مسیر منطقی ای هست و اگر غیر از مسیر منطقی و شرعی طی شود خدایی نکرده مشکلاتی زیادی را به بار می آورد.
ارتباط دختر و پسر قبل از ازدواج باید در فرایند خواستگاری و به صورت رسمی باشد و به هیچ عنوان دوستی قبل از ازدواج و ایجاد علاقه به صلاح نیست و باعث مشکلاتی مثل نا دیده گرفتن نقاط ضعف می شود.
به صورت کلی فرد با عقل انتخاب میکند و با عشق زندگی می کند.
با توجه به اینکه در پیام ذکر شده است که دو طرف با هم در ارتباط هستند و علاقه پیدا کردند، جای نگرانی دارد و باید این مسئله مورد بررسی قرار گیرد.

جدای از این موارد، به طور کلی کار ثابت نداشتن و سربازی نرفتن مانع ازدواج نیست و اگر دو طرف هم کف هم هستند باید توجه داشته باشند که در امر ازدواج باید سعی کرد که رضایت خانواده نیز همراه باشد.
اگر دو طرف مسیر خواستگاری و انتخاب صحیح را طبق کلاس هنر انتخاب صحیح همسر از استاد پور احمد طی کرده اند و خانواده ناراضی هستند، می شود از طریق یک واسطه اثرگذار که امین و مورد اعتماد خانواده باشد کمک بگیرند.
بهتر است در کمال احترام و آرامش؛ منطقی و با حفظ اقتدار پدرانه و حفظ حریم خانواده با ایشان گفتگو کنند و از اولویت های خود برای زندگی مشترک بگویند. مطمئنا بی تاثیر نیست. البته به نحوی نباشد که به صراحت بر ایشان و انتخابشان پافشاری کنند و پدر را در موقعیت لجبازی قرار دهند. بلکه می‌خواهند عمیقا رضایت ایشان را جلب کنند.

🍀در این خصوص خواستگار محترم هم تلاش خود را بکند که خودش را به خانواده ثابت کند. شرایط اقتصادی ایشان را درک کرد و کمی انتظارات را تعدیل کرد. اما در مورد سربازی رفتن ایشان می‌تواند اقدام به رفتن کند و اعتماد پدر را جلب کند. و به مرور اقدامات مربوط به خواستگاری و نامزدی هم صورت گیرد.
در مورد سن هم مشکل خاصی نیست و میتوان این هم در یک فضای منطقی یا به کمک مشاور حل کرد

🍀مراقب باشند که در انتخابشان دچار غلبه احساسات نشوند و عقلانی مسیر انتخاب را طی کنند و رضایت خانواده را نیز با خود همراه کنند.

🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید.

موفق و مؤید باشید. 🌺


💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠

@hamsaranekhoob

#زوج_درمانی

سلام خدا قوت ممنون از اینکه پاسخگوی سوالات ما هستید
من ۲۴ سالمه و همسرم ۲۸ سال ۲ سال هست ازدواج کردیم و یک سال عقد بودیم ازدواج ما هم به طور سنتی بود و اقوام هستیم شش ماهی هست که فهمیدم همسرم قبل از من به خانمی علاقه داشته و میخواسته با او ازدواج کنه هنوز هم اون رو دوست داره و اون خانم ازدواج کرده بود و یه بچه داره و تازگی ها طلاق گرفته اون خانم ‌. الان من نمیدونم چیکار کنم چون همسرم به من علاقه مند نیست و میگه فکر میکردم که بهت علاقه پیدا میکنم الان من نمیدونم چیکار کنم طلاق بگیرم یا نه و اینکه هنوز بچه ای نداریم.



پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی


بسم الله الرحمن الرحیم

سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی



شما فرمودید جدیدا متوجه این موضوع شدید .در وهله ی اول باید بررسی کنید که چقدر این مسائل صحت دارد .خود همسرتون این موضوع را مطرح کردن .از کسی شنیدید ،شک کردید و با کنجکاوی در رفتارها ی همسرتون به این موضوع دست پیدا کردید بسیار مهم است به این جهت که ممکن هست قبلا در حد یک خواستگاری بوده باشه و الان کسان دیگری هستند که قصد سوء استفاده دارند و دارن شما رو تحریک میکنن .
اگر این گفته ها از سمت دیگران یا شک و حساسیت زنانه است سعی کنید اهمیت ندید و چشم پوشی ،رابطه تون رو تقویت کنید ،خودتون رو با مسائل دیگر سرگرم کنید ،حس خوب به همسرتون القا کنید و برای گرن تر شدن رابطه تون تلاش کنید اما اگر این صحبت را مستقیما از همسرتون شنیدید و بارها در شرایط عادی نه در شرایط عصبانیت مطرح شده است بله اینجا احتیاج به قدری تأمل است .
اگر شما به زندگی علاقه مند هستید مجدد به همسرتون فرصت بدید و برای گرم تر شدن رابطه تلاش کنید ولی اگر با تمام این اقدامات هیچ تغییری در زندگی ایجاد نشد و مجدد همسر شما در مورد این موضوع و علاقه مند نبودن به شما صحبت کرد میتوانید با کمک گرفتن از یک مشاور و بررسی تمام ابعاد ماجرا تصمیم دیگری برای زندگی بگیرید .اما توجه داشته باشید قبل از هر اقدامی حتما باید تحت نظر مشاور باشید چون در چند خط پرسش و پاسخ نمی‌شود همه ی ابعاد زندگی شما رو لحاظ کرد .

برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم

کانال تربیتی همسران خوب

@hamsaranekhoob

#دروغگویی _کودک

سلام علیکم. دختری دارم ۱۱ ساله. خانواده ای مذهبی هستیم و اهل حجاب. دخترم هم اهل حجاب و انجام واجبات است اما دو سه سال است که حس میکنم دروغ زیاد می‌گوید. اوایل که کوچکتر بود به روی خودمان نمی آوردیم اما کم کم دروغهایی میگفت که آشکار بود. حتی در مورد نماز و روزه هم دروغ می‌گوید. مثلا بدون وضو نماز می‌خواند می‌گوید وضو داشتم. یا اصلا نماز نمیخواند می‌گوید خواندم. یا وضو می‌گیرد و به اتاقش می‌رود و می گوید کسی اتاق من نیاید تا نماز بخوانم دو دقیقه بعد بیرون می آید کا کاملا مشخص است نخوانده. روزه هم همینطور. یواشکی می‌خورد ولی ما هیچکدام از اینها را به رویش نیاوردیم تا قبح کارش نریزد. الان نمی‌دانم چگونه برخورد کنم . در ضمن در خانواده ما که دختر بزرگتری هم دارم به هیچ عنوان دروغی گفته نمی شود. مطلق



پاسخ #مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #لیلاسادات_قربانی

بسم الله الرحمن الرحیم


سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی


در مود دروغگویی کودک باید ببینیم چه عواملی باعث به وجود آمدن دروغگویی شده .
گاهی سخت گیری و کنترل گری زیاد والدین و گاهی سوال پرسیدن های زیاد از کودکان وگاهی نیز الگو برداری و یا وادار کردن کودک به کارهایی که دوست ندارد باعث دروغگو شدن کودک می‌شود .گاهی نیز کودکان برای جلب توجه شروه به دروغ گفتن میکنن. پس باید از ریشه اونچه که باعث دروغگویی میشه رو از بین برد.

۱.کنترل گری ،سخت گیری،بازخواست کردن ،سوال کردن زیاد ممنوع.

۲.سعی کنید در موقعیت هایی قرارش بدیدکه کنار دوستان و خانواده نماز رو به جماعت بخونه.

۳.کارهای مثبت خصوصا کارهای اعتقادی خوبش رو تا جایی که ممکن هست تشویق و تائید کنید

۴.سعی کنید رابطه تون رو باهاش اصلاح کنید .

۵.برای ترغیب به نماز سعی کنید بیشتر از کلیپ ،داستان،فیلم استفاده کنید تا تا نصیحت مسقیم.

۶.اطلاعات خودتون رو درمورد تربیت کودک و نوجوان بالا ببرید .برای این کار میتونید از ویس های موجود تربیت کودک و نوجوان استفاده کنید .

برای شما دوست گرامی آرزوی موفقیت دارم


کانال تربیتی همسران خوب

@hamsaranekhoob

#اتمام_رابطه_ی_مجازی
#خواستگار_جدید

سلام.وقتتون بخیر
من متاسفانه سه سال پیش با یه پسر با صورت مجازی دوست بودم حدود ۷ ماه ما اصن همو حضوری ندیدم فقط ارتباطمون مجازی بود خداروشکر بعد ۷ ماه همه چی تموم شد الان هم اون اقا ازدواج کردن.حالا الان بنده خاستگار دارم میخواستم بدونم توی صحبت ها لازمه به ایشون بگم که قبلا همچین اتفاقی افتاده یا نیاز نیست

🌹پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار#خانم_ملکیان👇

🌱بسم الله الرحمن الرحیم🌱

سلام و وقت شما بخیر.
ممنونم از اعتمادتون به ما.

چند نکته را خدمتتون عرض میکنم:

🔹 با توجه به اینکه رابطه ی شما تمام شده است و دیگر هیچ چیزی بین شما نیست، نیازی به گفتن به فرد مقابل نیست اما به مواد زیر دقت بفرمایید؛ ان شاءالله که خداوند شما را می بخشد.

🔹 اقرار به گناهان در محضر کسی جز خداوند خودش گناه دیگری است؛ در محضر خداوند متعال حتما توبه بفرمایید البته توبه ای که واقعی باشد و در آن اظهار پشیمانی در محضر خداوند وجود داشته باشد جوری که دیگر تکرار نشود و وجود شما پاک شود. و توجه ویژه ای به معنویات خودتان و انجام واجبات و دوری از محرمات داشته باشید.

🔹 از خداوند بخواهید که در تمام مسیر زندگی و از جمله انتخاب همسر به شما کمک نماید.

🔹 با انجام کارهای خیر درصدد جبران آن گناه بر بیاید. مثل کمک به دیگران، خواندن‌نماز اول وقت، خواندن قرآن و ....

🔹 در طول روز خودتان را با فعالیت های مفید سرگرم‌نمایید.

ان شاءالله که موفق باشید.

💠کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان
#بازی_رایانه_ای

سلام ،وقت بخیر
من مادر ۴ فرزند هستم فرزند اولم پسر ۱۲ ساله ست که عاشق بازی کامپیوتری و فیلمهای اکشن و ترسناکه طوری که خیلی غرق در بازی و فیلم میشه و ما مجبوریم هرازگاهی از بازی (پابجی ، کالاف) محرومش کنیم . در رابطه با بچه ها حسوده و پرخاشگر .
مشکل الان ما اینه که بتازگی متوجه شدیم توی بازی آنلاین از کارت‌های عابربانک ما مبالغ زیادی بدون اجازه برداشت کرده و نگفته . ما کامپیوتر رو ازش گرفتیم و ایشون مدام اصرار می‌کنه که بهم بدید منو ببخشید . ما باید چه کنیم ؟

🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی👇

🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹

با سلام خدمت شما مادر دغدغه مند

🍂 همانطور که می‌دانید دوره نوجوانی دوره ی بحران اما گذر هست، با شناخت ویژگی های این دوره و مدارا کردن( البته دقت کنید این به معنای بی نظمی یا بی قانونی نیست) میتوانید این دوره را بصورت ایمن بگذرانید؛ اما مهمترین عامل علاوه بر دانش افزایی، همدلی کردن و درک شرایط نوجوان و نگاه به مسائل از زاویه دید اوست.

🍂 ضمن اینکه نوع رابطه‌ی والدین مخصوصاً پدر با ایشان بسیار مهم و موثر هست و هر چقدر این ارتباط دوستانه و صمیمی باشند نفوذ کلامشان بیشتر خواهد شد.

🍂 سوالی که پیش می آید این است که:

🍂 آیا فرزند شما بصورت روزانه فعالیت جسمانی تعریف شده مثل باشگاه، ورزش، خرید برای منزل یا.... دارد؟
🍂 آیا برای استفاده از رسانه اعم از گوشی، کامپیوتر ، تلویزیون قانون و قاعده‌ای دارید؟
🍂 آیا فرزندتان دوست صمیمی و فضایی امن برای تخلیه انرژی و هیجانات خود در اختیار دارد ؟
🍂 آیا با ویژگی ها و نیازهای روان شناختی و روحی و جسمانی نوجوان آشنایی دارید ؟
🍂 تا کنون از چه جایگزینی جهت پاسخ به نیاز به هیجانات او استفاده کرده اید؟ و...؟

🍂 در ابتدا هم شما و هم پدر محترمشان با دانش افزایی در زمینه ی روحیات و نیازهای جدید نوجوان برنامه ای مطابق با آن نیازها و با همفکری خودش برای او بچینید. (ایجاد مشغله‌های فیزیکی بسیار کمک رسان خواهد بود.)

🍂 یکی از ابتدایی‌ترین و مهمترین نیازهای یک پسر نوجوان نیاز به تجربه هیجان و فعالیت فیزیکی شدید می باشد که اگر در فضای حقیقی بواسطه ارتباط با همسالانِ امن تامین نشود نوجوان به دنبال جایگزینی برای پاسخ به این نیاز خود از جمله فضای مجازی، یا روی آوردن به هیجانات منفی خواهد بود.

❌و از طرفی مسلما اگر برای استفاده از فضای مجازی و رسانه قانون و قاعده و نظارت صحیحی نباشد دردسرآفرین خواهد شد.

🍂 همزمان با افزایش اطلاعات و آگاهی خود در زمینه نوجوان پدر گرامی سعی کنند ارتباطی مثبت و موثر با نوجوان خود برقرار کند برای اینکار ایشان می‌توانند گاهی زمانی را به فعالیتهای مشترک که مورد علاقه نوجوان هست اختصاص دهند، گاهی کوهنوردی، رفتن به محیط های پر هیجان و فعالیت های هیجانی و..... می تواند بستر روابط عاطفی والدین با فرزندان را آماده کند.

🍂 پس محرومیتِ صِرف در این زمینه پاسخگو نیست، حتماً باید برای این نیاز او جایگزین تعریف و ارائه شود.

🍂 در رابطه با استفاده بدون اجازه از کارت عابر شما باید صحبت کنید و نوجوان را توجیه کنید ضمن اینکه در راستای افزایش اعتماد به نفس او و مهارت افزایی او در راستای علایقش بکوشید.

🍂 توصیه می شود مجموعه صوتی تربیت نوجوان استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید و همراه با آن از کتابهای استاد تراشیون بهره‌مند شوید.

🍂 مطلب بسیار است اما متاسفانه پیام متنی گنجایش بیشتر از این را ندارد، در صورت نیاز به راهنمایی بیشتر میتوانید از مشاوره های مشاورین امین مجموعه استفاده کنید.

موفق و موید باشید.🌹

💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠
@hamsaranekhoob

#درس_نخواندن_فرزند

سلام. وقتتون بخیر پسرم کلاس نهم هستن. اصلاً به فکر درس خوندن نیستن. وقتی بهش میگم میگه من بچه نیستم ونمیخونه. تا کلاس چهارم جز نفر برتر کلاس بودن ولی رفته رفته افت شدید در درسشون داشتن. طوری که سال گذشته یکی از درسشون رو پاس نکردن. از لحاظ عاطفی پدرشون به خاطر مشکلی که براشون پیش اومده حتی چیزی که از پدرشون میپرسن جواب نمیده. شاید نزدیک به چهار سال هست که ایشون رو حتی نبوسیدن. براشون فامیل رو مثال میزنم که درس خوندن وموفق بودن. ولی اصلا گوش نمیده. تمام مسئولیت‌های زندگی با خودم هست حتی پدرشون. لطفاً راهنماییم کنید چکار کنم؟ خدا خیرتون بده

🌹🍃پاسخ مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکارخانم #حکیمه_قربانی

🌸 بسم الله الرحمن الرحیم🌸
با سلام و عرض ادب خدمت شما نکاتی را خدمتتان عرض می‌کنم‌که انشاالله کمک کند:
🔸 شما مادر عزیز باید علت این درس نخواندن را ریشه یابی کنید، بنده با توجه با صحبت های شما احتمال می دهم شاید رفتار و کمبود محبت و توجه از طرف پدر امکان این مشکل را فراهم کرده باشد در نتیجه شما در ابتدا باید در صدد رفع مشکل همسرتان باشید چرا که با رفع مشکل او، توجه همسرتان به خانواده بیشتر خواهد شد‌. و شاید علت دیگر نزدیک شدن به سن بلوغ فرزندتان باشد.
🔸 با لحن مودبانه و در زمان مناسب با همسرتان صحبت کنید و مشکل پسرتان را برایش باز کنید و به او بگویید که در این دوران فرزندتان به حمایت و توجه او بسیار نیاز دارد تا آینده ای بدون آسیب را برای او رقم بزنید.
🔸 در صورت امکان با یک مشاور امین در مورد مشکل همسرتان صحبت کنید و از او راهنمایی بگیرید و همچنین بهتر است که همسر شما به یک مشاور امین مراجعه کند.
🔸 پس مرحله ی اول رفع مشکلات همسر محترم می باشد و چون از مشکل و روحیات همسرتان صحبتی نفرمودید در این باره نمی توانم کمکی انجام دهم‌.
🔸 در کنار مرحله ی اول، اقدامات زیر را انجام دهید:
🔸 از هرگونه تنش و بحثی با همسر محترمتان در مقابل فرزندتان خودداری کنید.
🔸حتماً او محبت و احترام شما و پدرش را در خانه ببیند.
🔸محیط آرامی را در خانه برایش فراهم کنید.
🔸 اجازه دهید او بداند که شما او را به صورت نامشروط دوست دارید و به او توجه می کنید.
🔸برای فرزندتان به دنبال دوستانی که با ایمان‌تر، شاد تر و درس خواندن تر هستند باشید.
🔸سطح تعاملات و ارتباطاتش را با گروه‌های مومن و سالم افزایش دهید.
🔸از مقایسه کردن او با دوستانش و فامیل پرهیز کنید.
🔸به صورت مستقیم از درس نخواندن او گله و شکایت نکنید بلکه توانمندی‌ها و خوبی‌های او را پررنگ‌تر کنید و از او تعریف و تمجید کنید.
🔸 مسئولیت های را در خانه و خرید های کوچک مثل خرید نان را برعهده ی او قرار دهید تا او احساس بزرگی کند و مسئولیت پذیری را در زمینه های مختلف از جمله خواندن درس را درک کند.
🔸 در بعضی از کارها با او مشورت کنید.
🔸 زمان هایی را در روز با او همراه باشید و حتی تفریحات و بازی‌هایی که او دوست دارد را انجام دهید و از پدرش هم بخواهید در این کار او را همراهی کند.
🔸 در هفته ساعت هایی را به پیاده روی با او بگذرانید و شما و همسرتان برایش مثل یک دوست باشید تا یک پدر و مادر، او در این سن نیازی به نصحیت ندارد بلکه شما با مهارت اینکه مثل یک دوست صحبت هایش را گوش می دهید ولی او را نصیحت نمی کنید و او را همین طور می پذیرید می توانید به صورت غیر مستقیم به او نزدیک تر شوید.
🔸 از دوستانش و معلمش بخواهید در زمینه مشکلش با او صحبت کنند شاید حرف آنها بر او بیشتر تاثیر گذار باشد.
🔸او را در کلاس‌های فرهنگی و ورزشی یا کلاس‌هایی که او دوست دارد ثبت نام کنید.
🔸حتماً فایل صوتی تربیت نوجوان و هنر زن بودن را گوش دهید.

✅ در پناه آقا امام زمان (عج) زندگی پایدار و موفقی داشته باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhoob

#محبت_کردن_به_دیگران

با عرض سلام وادب، و دعای خیر برای استاد بزرگوار، از خدمت شما سوالی داشتم، دختری 14ساله دارم که به واسطه معدود علتی ونگاه ارمانی ما به زندگی جوری تربیت شده که متاسفانه زمینه دیگر خواهی در ایشون کم رنگ هست سه خواهر کوچک تر با فاصله سه سال دارد دوست شون داره اما این محبت کم رنگ هست ونسبت به مردم هم همین طور من کتاب استاد عباسی ولدی رو چند سال پیش مطالعه کردم وسعی در جبران مافات دارم لطف کنید راهکاری بدهید،

من کلاس تربیت نوجوان شما رو هم گوش دادم.

🌹🍃 پاسخ مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکارخانم #حکیمه_قربانی

🌸 بسم الله الرحمن الرحیم🌸
با سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر عزیز نکاتی را خدمتتان عرض می‌کنم که انشاالله کمک کند:
🔸 در خانه اجازه دهید او کمک کردن و محبت کردن شما به دیگران را ببیند.
🔸 اجازه دهید محبت کردن شما و همسرتان را به یکدیگر ببیند.
🔸 بعضی مواقع از او بخواهید این کارها و کمک‌های شما را او انجام دهد مثلاً اگر قرار است پول یا صدقه‌ای به فقیری دهید از او بخواهید این کار را انجام دهد.
🔸 زمان‌هایی که دخترهای دیگر شما نیاز به کمک در درس یا موارد دیگر دارند از او بخواهید که او کمکشان کند.
🔸 سطح تعاملات و ارتباطات او را با گروه‌های مومن و سالم افزایش دهید
🔸برای او به دنبال دوستانی که با ایمان‌تر ، شادتر و دارای روحیه محبت کردن هستند باشید .
🔸 کتاب هایی که دارای مضمون محبت کردن و کمک کردن هست از جمله رمان های دفاع مقدس و... به عنوان هدیه به او دهید‌.
🔸 بعضی اوقات حدیث و یا روایاتی را به صورت غیر مستقیم با مضمون ثواب محبت و کمک کردن در خانواده بازگو کنید که مخاطب شما تمام اعضای خانواده باشند:مثلا سرسفره
🔸خوبی ها و توانمندی های دخترتان را پر رنگ کنید و از او تعریف و تمجید کنید تا او انگیزه ی محبت کردن بیشتر پیدا کند.
🔸فایل صوتی تربیت نوجوان را گوش دهید.
✅ در پناه آقا امام زمان (عج) زندگی پایدار و موفقی را داشته باشید.
💠 کانال تربیتی همسران خوب💠
@hamsaranekhob