⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ДВЕ ЧАСТИ⬆️
То ли дело интернет! Тут кажется, что назвал себя «Жан Бадон Макарон» или так «Луи Верчетти» – и ты становишься полностью анонимным, как в той кабинке школьного сортира в детстве! Включил своё «альтер эго» и можешь казаться кем угодно, пытаться играть любую роль – всё равно никто не догадается, кто ты есть на самом деле. Тут вступает в силу так называемая «кажущаяся безнаказанность»: большинству людей она реально сносит крышу. Если человек твёрдо уверен в том, что никто никогда не узнает, что он сделал, и его за это никто никогда не накажет – он готов пойти практически на любые нарушения общественной морали. Собственно, почти все преступники идут на преступление только потому, что уверены в том, что их не поймают, а если поймают – то не смогут доказать их виновность. Самый банальный пример – телефонный терроризм. Или ослепление пилотов лазером. Обыватель думает: «Ну как менты узнают, что это я? Да никак! Ну нереально!» Однако менты ловят таких дураков пачками.
И точно так же пачками деанонимизируют даже опытных сетевых троллей типа «Евгения Вольнова»: чтобы выяснить, кто в реальности стоит за тем или иным аккаунтом, сегодня не нужно быть сотрудником спецслужб; сочетание открытых данных, то есть, ваших следов в интернете, и многочисленных слитых баз творят чудеса.
Так вот, к чему всё это: а к тому, что почуяв анонимность и безнаказанность, вполне приличные люди начинают использовать интернет как самую настоящую помойку. Чтобы, простите, «высраться». Не потому, что эти люди по жизни сплошь говно и мудаки. А потому, что комменты под каким-нибудь постом условного Тёмы Лебедева – это единственное доступное им место, где они могут высраться публично, а заодно и попробовать себя в несвойственной для себя роли. Люди в принципе любят «маски», а в интернете нацепить можно любую. Для многих такая игра в «маскарад» – это единственный способ расслабиться, выплеснуть вот это детско-первобытное, ибо на работе – начальство, дома – семья, нужно быть приличным человеком, а где ещё проораться на тему того, как всё достало? И чтобы хоть кто-нибудь услышал и тебя при этом не наказали? Только в комментах!
Психологи говорят, что сам формат общения к этому располагает. При живом общении есть жесты, мимика, эмоции, интонации. При переписке этого нет, вся коммуникация – строго вербальная, поэтому для передачи той или иной мысли приходится использовать гипертрофированные конструкции. Не «я больше люблю тёмное пиво, чем светлое», а «эту ссаную Ипу могут пить только дебилы вроде тебя». О пиве я вспомнил не просто так: тут уместен бородатый анекдот про табличку «Пива нет», которую алкаш прочитал с издевательской интонацией и сам на эту интонацию разозлился. В письменной коммуникации нет интонаций, поэтому воспринять один и тот же текст разные люди могут по-разному – вот и повод обидеться и посраться!
Отсюда правило нумеро раз. Если в комментах – ад, Израиль и Армагеддон, а также обсуждение чьей-либо мамки – значит, на площадке действительно живая аудитория. Это только боты будут елейно по методичке подчёркивать позитивные качества продукта. А боты от конкурентов – нарочито выпячивать недостатки. Живые люди обязательно напишут, что разработчики – геи, маркетологи – пидоры, и все они имеют друг друга в жопы.
Правило нумеро два. Если в комментах – ад, Израиль и Армагеддон, вернее, создаётся полное ощущение того, что ваш продукт обсуждают какие-то обоссанные бомжи, живущие под платформой станции Электроугли и имеющие средства разве что на приобретение настойки боярышника, – это впечатление в корне НЕверное. На самом деле это представители среднего класса, а может даже и «выше среднего», у которых достаточно свободного времени на то, чтобы сидеть и «самовыражаться» в интернетах. Они внезапно обсуждают не голландскую живопись на сайте Эрмитажа, а разговаривают о членах в комментах у Лебедева или Гоблина. Настоящие бомжи с боярышником в интернете не сидят, они заняты сначала добыванием этого боярышника, а потом его распитием.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
То ли дело интернет! Тут кажется, что назвал себя «Жан Бадон Макарон» или так «Луи Верчетти» – и ты становишься полностью анонимным, как в той кабинке школьного сортира в детстве! Включил своё «альтер эго» и можешь казаться кем угодно, пытаться играть любую роль – всё равно никто не догадается, кто ты есть на самом деле. Тут вступает в силу так называемая «кажущаяся безнаказанность»: большинству людей она реально сносит крышу. Если человек твёрдо уверен в том, что никто никогда не узнает, что он сделал, и его за это никто никогда не накажет – он готов пойти практически на любые нарушения общественной морали. Собственно, почти все преступники идут на преступление только потому, что уверены в том, что их не поймают, а если поймают – то не смогут доказать их виновность. Самый банальный пример – телефонный терроризм. Или ослепление пилотов лазером. Обыватель думает: «Ну как менты узнают, что это я? Да никак! Ну нереально!» Однако менты ловят таких дураков пачками.
И точно так же пачками деанонимизируют даже опытных сетевых троллей типа «Евгения Вольнова»: чтобы выяснить, кто в реальности стоит за тем или иным аккаунтом, сегодня не нужно быть сотрудником спецслужб; сочетание открытых данных, то есть, ваших следов в интернете, и многочисленных слитых баз творят чудеса.
Так вот, к чему всё это: а к тому, что почуяв анонимность и безнаказанность, вполне приличные люди начинают использовать интернет как самую настоящую помойку. Чтобы, простите, «высраться». Не потому, что эти люди по жизни сплошь говно и мудаки. А потому, что комменты под каким-нибудь постом условного Тёмы Лебедева – это единственное доступное им место, где они могут высраться публично, а заодно и попробовать себя в несвойственной для себя роли. Люди в принципе любят «маски», а в интернете нацепить можно любую. Для многих такая игра в «маскарад» – это единственный способ расслабиться, выплеснуть вот это детско-первобытное, ибо на работе – начальство, дома – семья, нужно быть приличным человеком, а где ещё проораться на тему того, как всё достало? И чтобы хоть кто-нибудь услышал и тебя при этом не наказали? Только в комментах!
Психологи говорят, что сам формат общения к этому располагает. При живом общении есть жесты, мимика, эмоции, интонации. При переписке этого нет, вся коммуникация – строго вербальная, поэтому для передачи той или иной мысли приходится использовать гипертрофированные конструкции. Не «я больше люблю тёмное пиво, чем светлое», а «эту ссаную Ипу могут пить только дебилы вроде тебя». О пиве я вспомнил не просто так: тут уместен бородатый анекдот про табличку «Пива нет», которую алкаш прочитал с издевательской интонацией и сам на эту интонацию разозлился. В письменной коммуникации нет интонаций, поэтому воспринять один и тот же текст разные люди могут по-разному – вот и повод обидеться и посраться!
Отсюда правило нумеро раз. Если в комментах – ад, Израиль и Армагеддон, а также обсуждение чьей-либо мамки – значит, на площадке действительно живая аудитория. Это только боты будут елейно по методичке подчёркивать позитивные качества продукта. А боты от конкурентов – нарочито выпячивать недостатки. Живые люди обязательно напишут, что разработчики – геи, маркетологи – пидоры, и все они имеют друг друга в жопы.
Правило нумеро два. Если в комментах – ад, Израиль и Армагеддон, вернее, создаётся полное ощущение того, что ваш продукт обсуждают какие-то обоссанные бомжи, живущие под платформой станции Электроугли и имеющие средства разве что на приобретение настойки боярышника, – это впечатление в корне НЕверное. На самом деле это представители среднего класса, а может даже и «выше среднего», у которых достаточно свободного времени на то, чтобы сидеть и «самовыражаться» в интернетах. Они внезапно обсуждают не голландскую живопись на сайте Эрмитажа, а разговаривают о членах в комментах у Лебедева или Гоблина. Настоящие бомжи с боярышником в интернете не сидят, они заняты сначала добыванием этого боярышника, а потом его распитием.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ТРИ ЧАСТИ⬆️
Третье важное правило. Вообще какие-либо комментарии пишет приблизительно несколько десятков прочитавших статью или увидевших ролик. Максимум несколько сотен. Прочтений и просмотров – десятки и сотни тысяч, то есть, на несколько порядков больше. Поэтому даже если все комментарии откровенно быдляческие, это доли процента от аудитории. И факт их наличия говорит о том, что аудитория контент читает и смотрит, а не сразу же закрывает. И даже если все пишут, что продукт говно и они его никогда не купят – это не означает, что не купят. Потому что сначала сравнят с конкурентами, потом подумают… а потом поймут, что именно ваш товар им был нужен.
И тут близко четвёртое правило. Помимо комментариев на некоторых площадках есть ещё «реакции». Пальцы вверх, сердечки, и вот это всё – например, в Telegram. Так вот, в любом канале любой рекламный пост соберёт больше всего кучек говна, пальцев вниз, блюющих смайликов и клоунов. Просто потому, что он рекламный. «Как это вы посмели размещать рекламу в канале?», – будто бы вопрошают нажиматели таких смайликов – «Мы сюда пришли новости читать или смотреть на котиков, а рекламу не хотим!» И это НОРМАЛЬНО. Это вовсе не означает, что рекламный креатив аудитории не зашёл, или продукт не понравился. Нет, аудитория прекрасно переходит по ссылкам из поста и покупает то, что рекламируется, – мы же, рекламщики, все это видим.
Хотя есть тут и исключения – если сделать очень-очень нативный пост, без пометок и токенов. Настолько нативный, что аудитория не понимает, что это реклама и думает, что это просто полезная информация и рассказ о личном опыте. Тут говна в реакциях практически не встретишь. Но есть одна проблема. Обычно такая «супер-нативка» получается не особенно эффективной в плане отдачи от рекламы. Прочитали, лайкнули или хотя бы не дизлайкнули – но это ещё не означает, что купили. Или хотя бы запомнили, о чём шла речь в посте.
Это как с очень креативной рекламой: можно снять «искусство ради искусства», которое соберёт всех Каннских львов и Бенгальских тигров. Оно может даже – о чудо – завируситься! И пару дней все будут его друг другу пересылать. А в Telegram другие каналы не поймут, что это реклама, и тоже будут репостить, наращивая вам бесплатный органический охват. Выглядеть будет очень красиво. Об этом можно будет даже писать посты гордости на vc.ru, мол, вот какой у нас успешный кейс. А там и до продажи курсов недалеко. Вот только продажи рекламируемого товара… где? Конечно же, бывают и такие совпадения, когда и очень нативно было, и продажи пошли. Но этот результат – случайный, а не закономерный, и повторить его снова и снова, увы, невозможно. Даже если вам это кто-то обещает.
P. S. И да, кстати. К вопросу об ощущении безнаказанности, о которой я писал начале этого поста и которую, вероятно, остро испытывал тот самый Луи Верчетти. Повторюсь: я этого перца пробил – он оказался сотрудником «М.Видео». А у меня – вот ведь незадача – куча знакомых из айтишно-компьютерно-торговой тусовочки. И даже цельного пиар-директора «М.Видео» я знаю. И написал я ему: а че это у вас сотрудник вот такой фигней занимается? И что вы думаете – после моего обращения все посты с гадостями обо мне у Лебедева исчезли, плюс «Верчетти» быстренько сменил ник в телеге. Уж не знаю, дали ли ему по жопе, но… Что-то он наверняка прочувствовал. Главное тут даже не это. Главное – не стоит думать, что безнаказанность в интернетах НАСТОЯЩАЯ. Она именно КАЖУЩАЯСЯ. При желании всех можно деанонимизировать и спросить за слова. Ну а дальше… В лучшем случае – придется просто бежать в кусты, меняя ник и подтирая нехорошие комменты. В худшем… Ну, нашедшие хама возьмут на вооружение методы Рамзана Ахматовича Кадырова: в интернете появится очередной видосик, в коротом плачущий нахал, подтирая сопли, будет жалобно мямлить искренние извинения.
Третье важное правило. Вообще какие-либо комментарии пишет приблизительно несколько десятков прочитавших статью или увидевших ролик. Максимум несколько сотен. Прочтений и просмотров – десятки и сотни тысяч, то есть, на несколько порядков больше. Поэтому даже если все комментарии откровенно быдляческие, это доли процента от аудитории. И факт их наличия говорит о том, что аудитория контент читает и смотрит, а не сразу же закрывает. И даже если все пишут, что продукт говно и они его никогда не купят – это не означает, что не купят. Потому что сначала сравнят с конкурентами, потом подумают… а потом поймут, что именно ваш товар им был нужен.
И тут близко четвёртое правило. Помимо комментариев на некоторых площадках есть ещё «реакции». Пальцы вверх, сердечки, и вот это всё – например, в Telegram. Так вот, в любом канале любой рекламный пост соберёт больше всего кучек говна, пальцев вниз, блюющих смайликов и клоунов. Просто потому, что он рекламный. «Как это вы посмели размещать рекламу в канале?», – будто бы вопрошают нажиматели таких смайликов – «Мы сюда пришли новости читать или смотреть на котиков, а рекламу не хотим!» И это НОРМАЛЬНО. Это вовсе не означает, что рекламный креатив аудитории не зашёл, или продукт не понравился. Нет, аудитория прекрасно переходит по ссылкам из поста и покупает то, что рекламируется, – мы же, рекламщики, все это видим.
Хотя есть тут и исключения – если сделать очень-очень нативный пост, без пометок и токенов. Настолько нативный, что аудитория не понимает, что это реклама и думает, что это просто полезная информация и рассказ о личном опыте. Тут говна в реакциях практически не встретишь. Но есть одна проблема. Обычно такая «супер-нативка» получается не особенно эффективной в плане отдачи от рекламы. Прочитали, лайкнули или хотя бы не дизлайкнули – но это ещё не означает, что купили. Или хотя бы запомнили, о чём шла речь в посте.
Это как с очень креативной рекламой: можно снять «искусство ради искусства», которое соберёт всех Каннских львов и Бенгальских тигров. Оно может даже – о чудо – завируситься! И пару дней все будут его друг другу пересылать. А в Telegram другие каналы не поймут, что это реклама, и тоже будут репостить, наращивая вам бесплатный органический охват. Выглядеть будет очень красиво. Об этом можно будет даже писать посты гордости на vc.ru, мол, вот какой у нас успешный кейс. А там и до продажи курсов недалеко. Вот только продажи рекламируемого товара… где? Конечно же, бывают и такие совпадения, когда и очень нативно было, и продажи пошли. Но этот результат – случайный, а не закономерный, и повторить его снова и снова, увы, невозможно. Даже если вам это кто-то обещает.
P. S. И да, кстати. К вопросу об ощущении безнаказанности, о которой я писал начале этого поста и которую, вероятно, остро испытывал тот самый Луи Верчетти. Повторюсь: я этого перца пробил – он оказался сотрудником «М.Видео». А у меня – вот ведь незадача – куча знакомых из айтишно-компьютерно-торговой тусовочки. И даже цельного пиар-директора «М.Видео» я знаю. И написал я ему: а че это у вас сотрудник вот такой фигней занимается? И что вы думаете – после моего обращения все посты с гадостями обо мне у Лебедева исчезли, плюс «Верчетти» быстренько сменил ник в телеге. Уж не знаю, дали ли ему по жопе, но… Что-то он наверняка прочувствовал. Главное тут даже не это. Главное – не стоит думать, что безнаказанность в интернетах НАСТОЯЩАЯ. Она именно КАЖУЩАЯСЯ. При желании всех можно деанонимизировать и спросить за слова. Ну а дальше… В лучшем случае – придется просто бежать в кусты, меняя ник и подтирая нехорошие комменты. В худшем… Ну, нашедшие хама возьмут на вооружение методы Рамзана Ахматовича Кадырова: в интернете появится очередной видосик, в коротом плачущий нахал, подтирая сопли, будет жалобно мямлить искренние извинения.
Новый пост на FFAD.ru. Об «итоговых видео»: как снять мероприятие таким образом, чтобы получить полновесный и эффективный инструмент для продвижения бизнеса
В свое время я написал большой программный пост о том, чем отличается обычная фотосессия от фотосессии полезной, эффективной и продуманной с точки зрения маркетинга. Ну, чтобы снимки могли стать еще одним эффективным инструментом продвижения героя фотосессии и его бизнеса.
В своем новом я развиваю эту тему – тему заложения смыслов в визуальный контент – и срываю покровы еще с одного типового жанра. Этот жанр – так называемые итоговые видео.
Иногда их называют видеоотчетами, иногда – еще как-то. Это не так уж и важно. Суть в том, что вместо реально полезного для продвижения видео обычно получаются... ну, странные вещи получаются. Красивые, яркие, гламурные, пафосные видосики БЕЗ каких-либо смыслов, а значит – совершенно бесполезные для развития бизнеса. И даже вредные: деньги-то на эти говно-видео тратятся, а отбить их не представляется возможным.
В посте я разбираю один такой абсолютно тупой (хотя и красивенький) ролик и говорю, как его можно сделать хотя бы чуть-чуть полезным. А еще рассказываю, как его стоило снимать изначально, чтобы польза была максимальной и чтобы он мог стать тем самым еще одним эффективным инструментом продвижения.
Статья доступна по ссылке.
В свое время я написал большой программный пост о том, чем отличается обычная фотосессия от фотосессии полезной, эффективной и продуманной с точки зрения маркетинга. Ну, чтобы снимки могли стать еще одним эффективным инструментом продвижения героя фотосессии и его бизнеса.
В своем новом я развиваю эту тему – тему заложения смыслов в визуальный контент – и срываю покровы еще с одного типового жанра. Этот жанр – так называемые итоговые видео.
Иногда их называют видеоотчетами, иногда – еще как-то. Это не так уж и важно. Суть в том, что вместо реально полезного для продвижения видео обычно получаются... ну, странные вещи получаются. Красивые, яркие, гламурные, пафосные видосики БЕЗ каких-либо смыслов, а значит – совершенно бесполезные для развития бизнеса. И даже вредные: деньги-то на эти говно-видео тратятся, а отбить их не представляется возможным.
В посте я разбираю один такой абсолютно тупой (хотя и красивенький) ролик и говорю, как его можно сделать хотя бы чуть-чуть полезным. А еще рассказываю, как его стоило снимать изначально, чтобы польза была максимальной и чтобы он мог стать тем самым еще одним эффективным инструментом продвижения.
Статья доступна по ссылке.
Когда в товарищах соображенья нет. Что бывает, если за одну задачу отвечают трое, или Про синдром коллективной безответственности
Эта история случилась давным-давно, когда в агентстве нашем ещё была Марина Рожкова, деревья были выше, трава зеленее, а наш гениальный креативный директор Сергей был ещё маленьким копирайтером на окладе.
Да, от некоторых событий тех времён меня люто припекает до сих пор! Потому что история случилась давно, Сергей вырос до креативного директора, девочки, о которых тоже пойдёт речь, сменились другими девочками… а людская глупость так и осталась неискоренимой.
Итак, был солнечный пятничный день. Или не очень солнечный, но точно пятничный (позднее это обстоятельство станет важным).
Маленький копирайтер Серёжа написал текст для клиента на ресурс Фишки.нет. Как сейчас помню, отличный был текст, нативный, цепляющий, – ну прям конфетка.
А начинался он со слов «К нам в редакцию пришло письмо…»
Редактор одобряет текст, клиент одобряет, я одобряю – приходит время публикации! И вот одна девочка-аккаунт, назовём её Люся Ухова, несёт его коллеге-проджекту, отвечающей за размещение на площадках – допустим, Дусе Кусаловой. Радостно так несёт, не думая даже прочитать его, чтобы понять, что текст – НАТИВНАЯ реклама. Потому что Люся служит не более чем классическим «человеком-голубем» (кто это такой – читайте тут).
А у Дуси Кусаловой тоже, знаете ли, пятница и мечты о свидании с вином и продолжением, а не о работе. Она текст тоже не смотрит – и тупо и бесхитростно засылает площадке. И в итоге выходит на развлекательном сайте наш обросший кавычками на слове «нативный» текст, который начинается с огромной пометки «Реклама». И уже потом идут слова «К нам в редакцию…».
Собственно, на этом всё. Провал.
Я, конечно, прибежал и наорал на всех, до кого добрался. Девочка-Дуся побежала писать Фишкам, с Фишек ответили – мол, извините, у нас все уехали за город на корпоратив, а там связи толком и нет. В понедельник поправим.
А нафига мне понедельник? На дворе та самая солнечная (ну или не очень) пятница! Публикацию за выходные увидят тысячи пользователей – и уже промотают как рекламу. В понедельник ее исправляй, не исправляй – а всех читателей, которых текст НЕ собрал, он уже не собрал.
Это сейчас публика более-менее лояльно относится к рекламе, адекватно реагирует на неё, а тогда пометка «Реклама» отпугивала людей сильнее, чем табличка «Осторожно, злая собака!»
Что ж. Начинаем разбор полётов. Я ведь теперь никак не могу поставить публикацию в счёт клиенту, мы же ему обещали нативную и НЕрекламную рекламу. Значит, мальчик Серёжа, редактор, корректор и я поработали бесплатно. Плюс бабло за размещение площадке. Плюс работа дизайнера.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Эта история случилась давным-давно, когда в агентстве нашем ещё была Марина Рожкова, деревья были выше, трава зеленее, а наш гениальный креативный директор Сергей был ещё маленьким копирайтером на окладе.
Да, от некоторых событий тех времён меня люто припекает до сих пор! Потому что история случилась давно, Сергей вырос до креативного директора, девочки, о которых тоже пойдёт речь, сменились другими девочками… а людская глупость так и осталась неискоренимой.
Итак, был солнечный пятничный день. Или не очень солнечный, но точно пятничный (позднее это обстоятельство станет важным).
Маленький копирайтер Серёжа написал текст для клиента на ресурс Фишки.нет. Как сейчас помню, отличный был текст, нативный, цепляющий, – ну прям конфетка.
А начинался он со слов «К нам в редакцию пришло письмо…»
Редактор одобряет текст, клиент одобряет, я одобряю – приходит время публикации! И вот одна девочка-аккаунт, назовём её Люся Ухова, несёт его коллеге-проджекту, отвечающей за размещение на площадках – допустим, Дусе Кусаловой. Радостно так несёт, не думая даже прочитать его, чтобы понять, что текст – НАТИВНАЯ реклама. Потому что Люся служит не более чем классическим «человеком-голубем» (кто это такой – читайте тут).
А у Дуси Кусаловой тоже, знаете ли, пятница и мечты о свидании с вином и продолжением, а не о работе. Она текст тоже не смотрит – и тупо и бесхитростно засылает площадке. И в итоге выходит на развлекательном сайте наш обросший кавычками на слове «нативный» текст, который начинается с огромной пометки «Реклама». И уже потом идут слова «К нам в редакцию…».
Собственно, на этом всё. Провал.
Я, конечно, прибежал и наорал на всех, до кого добрался. Девочка-Дуся побежала писать Фишкам, с Фишек ответили – мол, извините, у нас все уехали за город на корпоратив, а там связи толком и нет. В понедельник поправим.
А нафига мне понедельник? На дворе та самая солнечная (ну или не очень) пятница! Публикацию за выходные увидят тысячи пользователей – и уже промотают как рекламу. В понедельник ее исправляй, не исправляй – а всех читателей, которых текст НЕ собрал, он уже не собрал.
Это сейчас публика более-менее лояльно относится к рекламе, адекватно реагирует на неё, а тогда пометка «Реклама» отпугивала людей сильнее, чем табличка «Осторожно, злая собака!»
Что ж. Начинаем разбор полётов. Я ведь теперь никак не могу поставить публикацию в счёт клиенту, мы же ему обещали нативную и НЕрекламную рекламу. Значит, мальчик Серёжа, редактор, корректор и я поработали бесплатно. Плюс бабло за размещение площадке. Плюс работа дизайнера.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
И кто в этом виноват?
Начинается мое любимое взаимное перекладывание ответственности. Мальчик Сережа утверждает, что он что, он ничего! Ему сказали написать нативно – он написал, а дальше не его зона ответственности. Девочка-аккаунт Люся Ухова утверждает, что она даже не знала, что в принципе можно эту метку убрать, поэтому и не сказала, что нужно убрать. А девочка-проджект Дуся Кусалова утверждает, что она бы, конечно, сняла метку о рекламе, но ей же не сказали, что надо снять!
То есть Люся не знала, что можно, а потому и не сказала. А Дуся знала, что можно, но так как Люся ее не попросила, то и не убрала.
И что мы имеем по итогу? Стоят передо мной трое: мальчик-писалка, написавший нативный текст, который уничтожили одной пометкой. Девочка-пересылалка, которая переслала и всё, чо вы от неё хотите. И девочка-размещалка, которой сказали разместить – она и разместила, а про метку о рекламе речи не шло.
Чисто формально – вроде бы каждый действительно действовал в рамках своих полномочий, вроде и орать не за что. Но по факту – ТРИ человека, и ни один из них не взял на себя ответственность за размещение целиком, думая об итоговом результате. Не посмотрел, не задал себе вопрос: а нужна ли тут пометка о рекламе?
Есть такой классической закон менеджмента: степень ответственности человека за задачу обратно пропорциональна квадрату числа людей, участвующих в решении задачи. То есть получается, что каждый из этих троих отвечал за задачу на одну девятую, а не на треть.
Это в теории. А по факту – не отвечает никто! Провал состоялся, виноватых нет, убытки как обычно на мне.
Неудивительно, что из всей троицы работать в итоге остался Сергей, который, в отличие от двух коллег, умел включать мозги и впоследствии неоднократно это доказывал.
Но вот эту систему линейного менеджмента – никто ничего не знает, а мне не сказали, что надо включить мозг, я и не включил, – я наблюдаю и по сей день.
И знаете что самое страшное?
Такое чувство, что огромную часть руководителей это устраивает.
И кто в этом виноват?
Начинается мое любимое взаимное перекладывание ответственности. Мальчик Сережа утверждает, что он что, он ничего! Ему сказали написать нативно – он написал, а дальше не его зона ответственности. Девочка-аккаунт Люся Ухова утверждает, что она даже не знала, что в принципе можно эту метку убрать, поэтому и не сказала, что нужно убрать. А девочка-проджект Дуся Кусалова утверждает, что она бы, конечно, сняла метку о рекламе, но ей же не сказали, что надо снять!
То есть Люся не знала, что можно, а потому и не сказала. А Дуся знала, что можно, но так как Люся ее не попросила, то и не убрала.
И что мы имеем по итогу? Стоят передо мной трое: мальчик-писалка, написавший нативный текст, который уничтожили одной пометкой. Девочка-пересылалка, которая переслала и всё, чо вы от неё хотите. И девочка-размещалка, которой сказали разместить – она и разместила, а про метку о рекламе речи не шло.
Чисто формально – вроде бы каждый действительно действовал в рамках своих полномочий, вроде и орать не за что. Но по факту – ТРИ человека, и ни один из них не взял на себя ответственность за размещение целиком, думая об итоговом результате. Не посмотрел, не задал себе вопрос: а нужна ли тут пометка о рекламе?
Есть такой классической закон менеджмента: степень ответственности человека за задачу обратно пропорциональна квадрату числа людей, участвующих в решении задачи. То есть получается, что каждый из этих троих отвечал за задачу на одну девятую, а не на треть.
Это в теории. А по факту – не отвечает никто! Провал состоялся, виноватых нет, убытки как обычно на мне.
Неудивительно, что из всей троицы работать в итоге остался Сергей, который, в отличие от двух коллег, умел включать мозги и впоследствии неоднократно это доказывал.
Но вот эту систему линейного менеджмента – никто ничего не знает, а мне не сказали, что надо включить мозг, я и не включил, – я наблюдаю и по сей день.
И знаете что самое страшное?
Такое чувство, что огромную часть руководителей это устраивает.
☝️ОПЛАЧЕННАЯ РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ ФАДЕЕВА☝️
«ПРОДАЖИ - 80% УСПЕХА ВАШЕГО БИЗНЕСА!»
Максим - владелец digital-агентства и на своем канале рассказывает об:
🤑 Как зарабатывать от 5000$ на личном бренде?
📈 Методики быстрого запуска и вывода в прибыль бизнеса
💸 Секреты продаж, чтобы закрывать всех клиентов
Подписаться
☝️ОПЛАЧЕННАЯ РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ ФАДЕЕВА☝️
«ПРОДАЖИ - 80% УСПЕХА ВАШЕГО БИЗНЕСА!»
Максим - владелец digital-агентства и на своем канале рассказывает об:
🤑 Как зарабатывать от 5000$ на личном бренде?
📈 Методики быстрого запуска и вывода в прибыль бизнеса
💸 Секреты продаж, чтобы закрывать всех клиентов
Подписаться
☝️ОПЛАЧЕННАЯ РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ ФАДЕЕВА☝️
Пинком – на мороз! О людях, которых Миша Фадеев выгоняет без выходного пособия
Я уже посвящал одну из статей на сайте FFAD.ru довольно подробному разбору вопроса, каким сотрудникам можно давать второй шанс и возиться с ними как с детушками малыми, а каких следует гнать в шею.
Если вы не хотите читать много сложных букв, скажу кратко: если ваш сотрудник долбоклюй, никогда, ни при каких условиях не надо давать ему вторых шансов. Я вот пару раз обжегся на таком стандартном подходе: «Не, ну хоть какой-то сотрудник пока есть, а если его уволить, кто будет текущие задачи решать?»
Уж поверьте, если он долбоклюй, лучше без сотрудника вообще, чем с тем, кто не просто ноль, а целых минус семь!
Вот, к примеру, был у меня сотрудник Даня, проработавший всего 2 месяца. И за эти 2 месяца он устроил не один, не два, а 4 (прописью: четыре) факапа с клиентами. Причем такого масштаба, что аккаунты разгребали их где-то те же пару месяцев. Умащивали, улещивали, делали скидки… разрулили (хотя осадочек у клиентов остался, это чувствуется). Совместными усилиями разобрались, выдохнули, и те самые клиенты попросили меня больше им таких людей не подсовывать. Я пообещал не подсовывать.
А если бы я уволил этого Даню спустя неделю, как только он впервые проявил свою долбоклюйскую сущность, то этого ужаса удалось бы избежать. Да, конечно, исход Дани увеличил бы нагрузку на других менеджеров. Но эта нагрузка была бы конструктивной: они бы решали задачи для клиентов, старались, пахали бы. Но мы два лишних месяца продержали этого барана. И... все равно получилась нагрузка на других менеджеров! Но уже не позитивная, а строго негативная, а то и вовсе деструктивная. Потому что они, менеджеры, разгребали говно, сгенерированное выгнанным на мороз бараном за те самые 2 месяца, спасали отношения с клиентами, основательно изгаженные данным пассажиром. Более того! Если бы Даню выгнали сразу, то его задачи легли бы условно на рядовых менеджеров. А вот в разгребании говна пришлось участвовать уже самым топовым моим спецам – и даже мне лично.
Что еще хочу и могу сказать на эту тему – тему необходимости срочного выгона токсичных кретинов. Очень часто я замечаю, что, бывает, работают в паре сотрудники с одинаковым кругом обязанностей. Но один старается, пашет, а второй – сидит на жопе ровно, а получает столько же. Такое случается, когда надо срочно набрать народ в «горячую пору», и приходится терпеть бесполезного, но безвредного дурака. Но он хотя бы чуть-чуть разгружает других, выполняя какие-то мелкие посильные задачи.
Но бывает и так, что сотрудники из безобидных дурачков превращаются в говно-Мидасов и начинают портить всё, к чему прикасаются: отношения в коллективе, сметы для клиентов, отношения с клиентами – вот как раз как «гений» коммерческой коммуникации Даня… Таких «вурдалаков» тоже надо выгонять СРАЗУ. Выгонять без сомнений: стремительно, безжалостно. Да, как я и писал выше, это создаст нагрузку на других сотрудников, но я постараюсь всё разрулить: буду платить оставшимся пахарям чуть больше, дам внеочередной отпуск, когда «горячая пора» немного поостынет, словом, в долгу не останусь. Но, извините за выражение, «токсика»-вредоноса в коллективе терпеть нельзя. Увольнять надо одним днем.
Законы бизнеса тут схожи с суровыми законами сельского хозяйства – если у вас в стаде появилось больное животное, его пристреливают. Иначе велик риск потерять если не всё стадо, то значительную часть. И всё потому, что вы поленились присмотреться или пожалели ту самую «паршивую овцу».
Я уже посвящал одну из статей на сайте FFAD.ru довольно подробному разбору вопроса, каким сотрудникам можно давать второй шанс и возиться с ними как с детушками малыми, а каких следует гнать в шею.
Если вы не хотите читать много сложных букв, скажу кратко: если ваш сотрудник долбоклюй, никогда, ни при каких условиях не надо давать ему вторых шансов. Я вот пару раз обжегся на таком стандартном подходе: «Не, ну хоть какой-то сотрудник пока есть, а если его уволить, кто будет текущие задачи решать?»
Уж поверьте, если он долбоклюй, лучше без сотрудника вообще, чем с тем, кто не просто ноль, а целых минус семь!
Вот, к примеру, был у меня сотрудник Даня, проработавший всего 2 месяца. И за эти 2 месяца он устроил не один, не два, а 4 (прописью: четыре) факапа с клиентами. Причем такого масштаба, что аккаунты разгребали их где-то те же пару месяцев. Умащивали, улещивали, делали скидки… разрулили (хотя осадочек у клиентов остался, это чувствуется). Совместными усилиями разобрались, выдохнули, и те самые клиенты попросили меня больше им таких людей не подсовывать. Я пообещал не подсовывать.
А если бы я уволил этого Даню спустя неделю, как только он впервые проявил свою долбоклюйскую сущность, то этого ужаса удалось бы избежать. Да, конечно, исход Дани увеличил бы нагрузку на других менеджеров. Но эта нагрузка была бы конструктивной: они бы решали задачи для клиентов, старались, пахали бы. Но мы два лишних месяца продержали этого барана. И... все равно получилась нагрузка на других менеджеров! Но уже не позитивная, а строго негативная, а то и вовсе деструктивная. Потому что они, менеджеры, разгребали говно, сгенерированное выгнанным на мороз бараном за те самые 2 месяца, спасали отношения с клиентами, основательно изгаженные данным пассажиром. Более того! Если бы Даню выгнали сразу, то его задачи легли бы условно на рядовых менеджеров. А вот в разгребании говна пришлось участвовать уже самым топовым моим спецам – и даже мне лично.
Что еще хочу и могу сказать на эту тему – тему необходимости срочного выгона токсичных кретинов. Очень часто я замечаю, что, бывает, работают в паре сотрудники с одинаковым кругом обязанностей. Но один старается, пашет, а второй – сидит на жопе ровно, а получает столько же. Такое случается, когда надо срочно набрать народ в «горячую пору», и приходится терпеть бесполезного, но безвредного дурака. Но он хотя бы чуть-чуть разгружает других, выполняя какие-то мелкие посильные задачи.
Но бывает и так, что сотрудники из безобидных дурачков превращаются в говно-Мидасов и начинают портить всё, к чему прикасаются: отношения в коллективе, сметы для клиентов, отношения с клиентами – вот как раз как «гений» коммерческой коммуникации Даня… Таких «вурдалаков» тоже надо выгонять СРАЗУ. Выгонять без сомнений: стремительно, безжалостно. Да, как я и писал выше, это создаст нагрузку на других сотрудников, но я постараюсь всё разрулить: буду платить оставшимся пахарям чуть больше, дам внеочередной отпуск, когда «горячая пора» немного поостынет, словом, в долгу не останусь. Но, извините за выражение, «токсика»-вредоноса в коллективе терпеть нельзя. Увольнять надо одним днем.
Законы бизнеса тут схожи с суровыми законами сельского хозяйства – если у вас в стаде появилось больное животное, его пристреливают. Иначе велик риск потерять если не всё стадо, то значительную часть. И всё потому, что вы поленились присмотреться или пожалели ту самую «паршивую овцу».
Пара слов о сегментировании аудитории: почему пенсионер, покупающий сыр в «Азбуке вкуса», отменяет это понятие?
Хорошее слов «сегментирование», правда? И звучит научно, и семантика не говно. Хотя, с другой стороны… в контексте современного маркетинга, наверное, всё-таки говно. Даже не то что бы говно-говно, а сильно устаревшее понятие.
На мысль эту натолкнул меня один из моих клиентов. Отличный клиент, прекрасный умный человек, который работал с нами как маркетинг-директор по продвижению ну ОООЧЕНЬ крупной торговой сети, с сотнями магазинов по всей стране. А потом пришел продвигать уже собственный бренд, потому что ну ОООЧЕНЬ ему нравится, как мы толково и грамотно работаем.
И вот, значит, обсуждаем мы то да сё, пятое да десятое, и тут клиент говорит, что он не очень понимает сегментирование продукта того бренда, который мы планируем продвигать.
И тут я вот прям физически вижу, как в его голове выстроились рядком Типичные Виды Целевой Аудитории из несвежего учебника по маркетингу.
Вот сидят «белые воротнички» с кофе из «Старбакса» и стучат по клавишам своих беленьких макбучиков. Им важна репутация бренда, его раскрученность, престижность.
Вот идут на завод «синие воротнички», которых интересует, чтоб недорого и надежно.
Вот цокают каблучками… «розовые воротнички»? В общем, те условные учебнико-маркетинговые девушки, которым нужен стильный дизайн и маленький размерчик. А если машинка, то красненькая.
Еще раз отмечу – клиент очень умный, грамотный, профессионал. Но что делать, если везде учат, что классическое сегментирование – оно вот именно такое, и за него надо держаться, как за девичью грудь?
Я вот пришел к мысли, что классическое понимание сегментирования сильно устарело. Разумеется, «воротнички» – это лишь один способ оценить аудиторию. Есть и другие характеристики: по полу, возрасту, уровню доходов, месту проживания, социальному положению, профессии и еще примерно двум миллионам возможных критериев оценки.
И если раньше действительно был смысл как-то сегментировать аудиторию, то в современном мире все границы постепенно смазываются, теряются, и использовать это самое классическое сегментирование – только время тратить.
Возьмем, к примеру, всеми любимые айфончики. Вещь совершенно универсальная в нашем мире. С айфонами ходят крупные бизнесмены (и я тоже, кстати, пусть я и не крупный). С айфонами, в то же время, ходят студенты-первокурсники. Да, возможно, они за этот айфон продали почку или ввязались в неподъемный кредит, но это уже другой вопрос, главное, что вот они, студенты-айфоновладельцы. И даже пенсионеры, из числа тех, что в принципе не боятся смартфонов, – они тоже, хоть и реже, пользуются айфонами. Да, скорее всего, это подарок детей, но это, опять же, вопрос другой.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Хорошее слов «сегментирование», правда? И звучит научно, и семантика не говно. Хотя, с другой стороны… в контексте современного маркетинга, наверное, всё-таки говно. Даже не то что бы говно-говно, а сильно устаревшее понятие.
На мысль эту натолкнул меня один из моих клиентов. Отличный клиент, прекрасный умный человек, который работал с нами как маркетинг-директор по продвижению ну ОООЧЕНЬ крупной торговой сети, с сотнями магазинов по всей стране. А потом пришел продвигать уже собственный бренд, потому что ну ОООЧЕНЬ ему нравится, как мы толково и грамотно работаем.
И вот, значит, обсуждаем мы то да сё, пятое да десятое, и тут клиент говорит, что он не очень понимает сегментирование продукта того бренда, который мы планируем продвигать.
И тут я вот прям физически вижу, как в его голове выстроились рядком Типичные Виды Целевой Аудитории из несвежего учебника по маркетингу.
Вот сидят «белые воротнички» с кофе из «Старбакса» и стучат по клавишам своих беленьких макбучиков. Им важна репутация бренда, его раскрученность, престижность.
Вот идут на завод «синие воротнички», которых интересует, чтоб недорого и надежно.
Вот цокают каблучками… «розовые воротнички»? В общем, те условные учебнико-маркетинговые девушки, которым нужен стильный дизайн и маленький размерчик. А если машинка, то красненькая.
Еще раз отмечу – клиент очень умный, грамотный, профессионал. Но что делать, если везде учат, что классическое сегментирование – оно вот именно такое, и за него надо держаться, как за девичью грудь?
Я вот пришел к мысли, что классическое понимание сегментирования сильно устарело. Разумеется, «воротнички» – это лишь один способ оценить аудиторию. Есть и другие характеристики: по полу, возрасту, уровню доходов, месту проживания, социальному положению, профессии и еще примерно двум миллионам возможных критериев оценки.
И если раньше действительно был смысл как-то сегментировать аудиторию, то в современном мире все границы постепенно смазываются, теряются, и использовать это самое классическое сегментирование – только время тратить.
Возьмем, к примеру, всеми любимые айфончики. Вещь совершенно универсальная в нашем мире. С айфонами ходят крупные бизнесмены (и я тоже, кстати, пусть я и не крупный). С айфонами, в то же время, ходят студенты-первокурсники. Да, возможно, они за этот айфон продали почку или ввязались в неподъемный кредит, но это уже другой вопрос, главное, что вот они, студенты-айфоновладельцы. И даже пенсионеры, из числа тех, что в принципе не боятся смартфонов, – они тоже, хоть и реже, пользуются айфонами. Да, скорее всего, это подарок детей, но это, опять же, вопрос другой.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
То есть вот так однозначно сказать, что айфон – это строго вещь для «белых воротничков», уже не получается.
Или возьмем пример пообширнее. Вот есть сыр в «Пятерочке», точнее, сыроподобный продукт, но вполне съедобный – и на том спасибо. А есть шикарный сыр в «Азбуке вкуса», который стоит в разы дороже, но зато и вкусный, и натуральный.
Значит ли это, что в «Азбуке вкуса» «белые воротнички» толкаются под локти с «розовыми», а пенсионеры и «синие воротнички» угрюмо стоят в очереди с кусками сыроподобного продукта из «Пятерочки»?
И тоже нет! В «Пятерочке» можно встретить всех. И в «Азбуке вкуса» можно тоже… встретить всех. Конечно, в «Пятерочке» пенсионер купит себе сыру на месяц, а в «Азбуке» – 200 грамм чисто полакомиться, но это не значит, что «Азбука» для него в принципе закрытый магазин. То есть, опять же, ориентироваться строго на сегмент людей с доходом выше среднего в случае «Азбуки» было бы неправильно. Как и думать, что в «Пятерочке» можно продавать самый поганый сыр, только бы дешево.
И что это значит? Что, разрабатывая позиционирование продукта, был бы я дураком, если бы ориентировался просто на демографические-социальные-географические характеристики. Важно что? Что я уже говорил миллион раз, и еще миллион первый не поленюсь, – важны смыслы, которые вкладываются в продукт.
Не просто бренд-функционал-размер-розовый цвет. И не «решение проблем с помощью этого продукта» – еще один устаревший тезис из тех же несвежих учебников по маркетингу. А смыслы, которые вкладываются в продукт. И вот если людям интересны эти смыслы, они покупают продукт, кем бы они ни были – богатыми пенсионерами, бедными студентами, гламурными бизнесменами или капризными домохозяйками.
Если смыслы продукта человеку близки – он в кредит влезет, вторую почку (первая ушла на айфон) заложит, но продукт купит. А если смыслы не близки – даже если этот продукт ориентировали строго на потребности якобы определенной маркетологами целевой аудитории, аудитория будет проходить мимо и скучать.
Так что я объяснил это нашему клиенту и для своих читателей не пожалею времени повторить: забудьте про «классическое сегментирование», оно уже куда ближе к культу карго, чем к мало-мальски эффективным рекламным инструментам. Стоит думать именно о сегментировании смыслами продукта, транслировать людям именно их – и люди доверчиво к вам потянутся.
То есть вот так однозначно сказать, что айфон – это строго вещь для «белых воротничков», уже не получается.
Или возьмем пример пообширнее. Вот есть сыр в «Пятерочке», точнее, сыроподобный продукт, но вполне съедобный – и на том спасибо. А есть шикарный сыр в «Азбуке вкуса», который стоит в разы дороже, но зато и вкусный, и натуральный.
Значит ли это, что в «Азбуке вкуса» «белые воротнички» толкаются под локти с «розовыми», а пенсионеры и «синие воротнички» угрюмо стоят в очереди с кусками сыроподобного продукта из «Пятерочки»?
И тоже нет! В «Пятерочке» можно встретить всех. И в «Азбуке вкуса» можно тоже… встретить всех. Конечно, в «Пятерочке» пенсионер купит себе сыру на месяц, а в «Азбуке» – 200 грамм чисто полакомиться, но это не значит, что «Азбука» для него в принципе закрытый магазин. То есть, опять же, ориентироваться строго на сегмент людей с доходом выше среднего в случае «Азбуки» было бы неправильно. Как и думать, что в «Пятерочке» можно продавать самый поганый сыр, только бы дешево.
И что это значит? Что, разрабатывая позиционирование продукта, был бы я дураком, если бы ориентировался просто на демографические-социальные-географические характеристики. Важно что? Что я уже говорил миллион раз, и еще миллион первый не поленюсь, – важны смыслы, которые вкладываются в продукт.
Не просто бренд-функционал-размер-розовый цвет. И не «решение проблем с помощью этого продукта» – еще один устаревший тезис из тех же несвежих учебников по маркетингу. А смыслы, которые вкладываются в продукт. И вот если людям интересны эти смыслы, они покупают продукт, кем бы они ни были – богатыми пенсионерами, бедными студентами, гламурными бизнесменами или капризными домохозяйками.
Если смыслы продукта человеку близки – он в кредит влезет, вторую почку (первая ушла на айфон) заложит, но продукт купит. А если смыслы не близки – даже если этот продукт ориентировали строго на потребности якобы определенной маркетологами целевой аудитории, аудитория будет проходить мимо и скучать.
Так что я объяснил это нашему клиенту и для своих читателей не пожалею времени повторить: забудьте про «классическое сегментирование», оно уже куда ближе к культу карго, чем к мало-мальски эффективным рекламным инструментам. Стоит думать именно о сегментировании смыслами продукта, транслировать людям именно их – и люди доверчиво к вам потянутся.
Пост-ответ на САМЫЙ задолбавший вопрос от потенциальных клиентов
«Михаил, я произвожу уникальные свистоперделки для сиамских кошечек. Скажите, вам было бы интересно поработать с моим бизнесом?»
Казалось бы, я ответил на этот вопрос такое запредельное количество раз, что из всех получивших ответ могло бы получиться небольшое государство где-нибудь в Центральной Африке. Даже статью написал, где, в принципе, ответил на него же, только в другой форме. Но раз этот вопрос продолжает поступать ко мне в разных вариациях – что ж, отвечу снова.
Для начала – выскажу свое мнение о природе этого вопроса. Почему взрослые, вполне себе серьезные люди, более того, владельцы своего бизнеса, терзают мою личку такими, казалось бы, детско-наивными вопросами? Дело в том, что владелец практически любого бизнеса, особенно бизнеса производственного, сколоченного (иногда буквально!) своими собственными мозолистыми руками, похож на родителя, который пестует и нянчит свое любимое дитятко. Нянчит, напяливает симпатичные шмоточки, а потом фотографирует на смартфон, присылает друзьям-знакомым и ждет… нет, прямо-таки требует, чтобы знакомые неистово, перебивая друг друга, восхищались этим чужим ребенком. А потом – пересылали своим знакомым и требовали от них того же. И даже если ребенок напоминает печального опарыша, родителям глубоко похер. Ведь для них он – единственный, уникальный и самый-самый красивый.
Вот и владельцы бизнеса приходят ко мне, Мише Фадееы, с ожиданием, что и я с таким же восхищением буду смотреть на дело их жизни. И совсем не берут в расчет тот факт, что мимо меня, как деревья в окне поезда, каждый день проносятся сотни бизнесов разной степени интересности, сложности и изощренности. И я, как маркетолог, одинаково профессионально погружаюсь в каждый из них и делаю все, чтобы раскрутить их до межгалактических масштабов.
Тут, пожалуй, уместна медицинская аналогия. Люблю ее приводить в пример моим клиентам. Представьте себе ну просто очуметь какого профессионального нейрохирурга. Настоящего гения своего ремесла, который много лет быстро, чисто и без последствий удаляет опухоли головного мозга. Прикиньте очередь из пациентов, которые жаждут попасть именно к этому специалисту, потому что уверены в его мастерстве.
А теперь представьте себе пациента, который вдруг зайдет и скажет: «Моя опухоль – очень особенная. Вам было бы ИНТЕРЕСНО ее удалить?» Уже сложнее представить, правда? Сама постановка вопроса таким образом в принципе некорректна. Интересно ли нейрохирургу удалять опухоли? По всей видимости, да – раз он удаляет их всю жизнь и достиг в этом деле определенного мастерства. И, по всей видимости, такому нейрохирургу абсолютно все равно, какой формы очередная опухоль, которую нужно удалить, – квадратная, треугольная или в виде уникальной снежинки. Он просто умеет их удалять и делает это круче остальных.
Вот и я, Миша Фадееы, точно такой же супер-нейрохирург в деле продвижения товаров, сервисов и услуг. Белого халата у меня нет, пока не приобрел. Но есть огроменный опыт (если не знакомы с кейсами моего агентства – вот, можете почитать), отточенные до блеска скальпели (то есть инструменты продвижения) и нереально крутая команда ассистентов (читай – все мое агентство САМОГО полного цикла, в котором трудится разношерстный люд от аналитиков и СММ-щиков до копирайтеров и придумывателей смыслов).
Поэтому мне, Мише Фадееы, плюс-минус до фонаря, чем занимается конкретно ваш бизнес: производит уникальные датчики для мониторинга активности станков на заводе, анальные пробки в виде головы В. И. Ленина или уникальные свистоперделки для сиамских кошечек. Я как тот самый хирург возьмусь за свои инструменты (а если будет надо – отыщу и новые), и сделаю свое дело. Быстро, хорошо и без лишних слов.
«Михаил, я произвожу уникальные свистоперделки для сиамских кошечек. Скажите, вам было бы интересно поработать с моим бизнесом?»
Казалось бы, я ответил на этот вопрос такое запредельное количество раз, что из всех получивших ответ могло бы получиться небольшое государство где-нибудь в Центральной Африке. Даже статью написал, где, в принципе, ответил на него же, только в другой форме. Но раз этот вопрос продолжает поступать ко мне в разных вариациях – что ж, отвечу снова.
Для начала – выскажу свое мнение о природе этого вопроса. Почему взрослые, вполне себе серьезные люди, более того, владельцы своего бизнеса, терзают мою личку такими, казалось бы, детско-наивными вопросами? Дело в том, что владелец практически любого бизнеса, особенно бизнеса производственного, сколоченного (иногда буквально!) своими собственными мозолистыми руками, похож на родителя, который пестует и нянчит свое любимое дитятко. Нянчит, напяливает симпатичные шмоточки, а потом фотографирует на смартфон, присылает друзьям-знакомым и ждет… нет, прямо-таки требует, чтобы знакомые неистово, перебивая друг друга, восхищались этим чужим ребенком. А потом – пересылали своим знакомым и требовали от них того же. И даже если ребенок напоминает печального опарыша, родителям глубоко похер. Ведь для них он – единственный, уникальный и самый-самый красивый.
Вот и владельцы бизнеса приходят ко мне, Мише Фадееы, с ожиданием, что и я с таким же восхищением буду смотреть на дело их жизни. И совсем не берут в расчет тот факт, что мимо меня, как деревья в окне поезда, каждый день проносятся сотни бизнесов разной степени интересности, сложности и изощренности. И я, как маркетолог, одинаково профессионально погружаюсь в каждый из них и делаю все, чтобы раскрутить их до межгалактических масштабов.
Тут, пожалуй, уместна медицинская аналогия. Люблю ее приводить в пример моим клиентам. Представьте себе ну просто очуметь какого профессионального нейрохирурга. Настоящего гения своего ремесла, который много лет быстро, чисто и без последствий удаляет опухоли головного мозга. Прикиньте очередь из пациентов, которые жаждут попасть именно к этому специалисту, потому что уверены в его мастерстве.
А теперь представьте себе пациента, который вдруг зайдет и скажет: «Моя опухоль – очень особенная. Вам было бы ИНТЕРЕСНО ее удалить?» Уже сложнее представить, правда? Сама постановка вопроса таким образом в принципе некорректна. Интересно ли нейрохирургу удалять опухоли? По всей видимости, да – раз он удаляет их всю жизнь и достиг в этом деле определенного мастерства. И, по всей видимости, такому нейрохирургу абсолютно все равно, какой формы очередная опухоль, которую нужно удалить, – квадратная, треугольная или в виде уникальной снежинки. Он просто умеет их удалять и делает это круче остальных.
Вот и я, Миша Фадееы, точно такой же супер-нейрохирург в деле продвижения товаров, сервисов и услуг. Белого халата у меня нет, пока не приобрел. Но есть огроменный опыт (если не знакомы с кейсами моего агентства – вот, можете почитать), отточенные до блеска скальпели (то есть инструменты продвижения) и нереально крутая команда ассистентов (читай – все мое агентство САМОГО полного цикла, в котором трудится разношерстный люд от аналитиков и СММ-щиков до копирайтеров и придумывателей смыслов).
Поэтому мне, Мише Фадееы, плюс-минус до фонаря, чем занимается конкретно ваш бизнес: производит уникальные датчики для мониторинга активности станков на заводе, анальные пробки в виде головы В. И. Ленина или уникальные свистоперделки для сиамских кошечек. Я как тот самый хирург возьмусь за свои инструменты (а если будет надо – отыщу и новые), и сделаю свое дело. Быстро, хорошо и без лишних слов.
Есть ли жизнь после агентства Фадеева, или Куда уходят специалисты из рекламных компаний
Заметил я недавно одну интересную тенденцию. Многие из моих бывших сотрудников (и не только из моих, а из рекламных агентств вообще) не стремятся открыть собственный бизнес. Они стремятся… устроиться не куда-нибудь, а в самую что ни на есть Большую Корпорацию.
И мне стало любопытно: почему это так?
Про свою личную любовь к большим корпорациям я уже писал, например, в этой статье. А в этом материале рассказывал об основных (и специфических со знаком «минус») навыках типичных персонажей, которые в этих самых больших корпорациях водятся. Очень рекомендую к прочтению – возможно, узнаете много знакомых вам персонажей…
Так вот: почему устраиваться нужно непременно в Большую Корпорацию?
Чтоб зарплаты там были запредельно высокие – так это далеко не всегда, и до этих зарплат ещё дожить нужно.
Чтобы была красивая строчка в резюме, с громким брендом? (О том, что для людей сегодня это важно, я уже упоминал в одном из предыдущих постов). Ну, допустим. А ещё?
И вот один из сотрудников (который уволился от меня не из-за маленькой зарплаты или отсутствия карьерного роста, уверяю вас) раскрыл мне эту тайну. То есть он мне честно сказал: «Фадеев! Я за-дол-бал-ся работать с клиентами, целовать их в заднее место, терпеть все их закидоны, потому что они платят. Я хочу, чтоб это меня целовали в заднее место и капризничать, потому что Я плачу!»
Де-факто это такая «рекламная дедовщина»: плох тот салага, который не мечтает стать дедушкой и издеваться над салагами. Вот и сотрудник мой – вернее, уже экс-сотрудник – захотел, условно говоря, не терпеть закидоны, постоянно скрипя мозгами, как подстроиться под очередного «нервного» клиента, а самому стать «владычицей морской», вокруг которой все хороводы водить будут. Потому что терпеть – задолбался.
Тут я мысленно процитировал фильм «О чем говорят мужчины»: «Задолбался… Я тоже, может, задолбался! Но я же сижу…»
Ну ладно, со мной всё понятно. У меня – полон дом голодных сотрудников, желающих зарплаты детей… Тьфу, запутался! У меня, в общем, развитие компании и прочие расходы. Понятно, что я буду сидеть и мило улыбаться людям, которые приносят мне деньги. Хотя, как вы знаете, иногда я не отказываю себе в удовольствии послать кого-то в дальний интимный путь.
Но в словах моего бывшего (как звучит-то, а!) тоже есть логика.
Что делают сотрудники маленьких и средних рекламных агентств? Целыми днями улыбаются и машут. Говорят с клиентом, выслушивают его «потрясающие» соображения о маркетинге и дизайне, двумя руками держат, чтобы он не подписал макет с Comic Sans, который дизайнер в шутку поставил, да сменить забыл. Получают килотонны клиентских правок – причем в 90% случаев правок завиральных, в стиле «Моей тёще кажется, что что-то не так, переделайте!». А в ряде случаев еще и получают эти правки за три часа до полуночи 31 декабря (реальный случай).
И никуда не деться – работа такая.
А вот когда ты садишься в кресло какого-нибудь замглавы отдела маркетинга в крупной корпорации – вот тут уже отольются мышке кошкины слёзки! Теперь ты по ту сторону процесса, сам машешь бюджетом-морковкой перед носом подрядчика. И дизайн макета показываешь СВОЕЙ тёще (кроме шуток: вы даже не представляете, с кем порой советуются клиенты, оценивая нашу работу!).
Что ж, если это именно то, что делает людей счастливыми, то кто бы был против – а я нет.
Но рано или поздно можно завязнуть в уютном кресле замглавы отдела, так и не поднявшись выше, а в руке – только вялая морковка. И жизнь прошла не то что совсем зря, но как-то скучновастенько.
А когда работаешь с клиентами – тебе совершенно точно никогда не будет скучно.
Да и то самое кресло в Большой Корпорации часто бывает совсем не таким надёжным, как кое-кто (мои рядовые сотрудники, например) мог бы ожидать.
Заметил я недавно одну интересную тенденцию. Многие из моих бывших сотрудников (и не только из моих, а из рекламных агентств вообще) не стремятся открыть собственный бизнес. Они стремятся… устроиться не куда-нибудь, а в самую что ни на есть Большую Корпорацию.
И мне стало любопытно: почему это так?
Про свою личную любовь к большим корпорациям я уже писал, например, в этой статье. А в этом материале рассказывал об основных (и специфических со знаком «минус») навыках типичных персонажей, которые в этих самых больших корпорациях водятся. Очень рекомендую к прочтению – возможно, узнаете много знакомых вам персонажей…
Так вот: почему устраиваться нужно непременно в Большую Корпорацию?
Чтоб зарплаты там были запредельно высокие – так это далеко не всегда, и до этих зарплат ещё дожить нужно.
Чтобы была красивая строчка в резюме, с громким брендом? (О том, что для людей сегодня это важно, я уже упоминал в одном из предыдущих постов). Ну, допустим. А ещё?
И вот один из сотрудников (который уволился от меня не из-за маленькой зарплаты или отсутствия карьерного роста, уверяю вас) раскрыл мне эту тайну. То есть он мне честно сказал: «Фадеев! Я за-дол-бал-ся работать с клиентами, целовать их в заднее место, терпеть все их закидоны, потому что они платят. Я хочу, чтоб это меня целовали в заднее место и капризничать, потому что Я плачу!»
Де-факто это такая «рекламная дедовщина»: плох тот салага, который не мечтает стать дедушкой и издеваться над салагами. Вот и сотрудник мой – вернее, уже экс-сотрудник – захотел, условно говоря, не терпеть закидоны, постоянно скрипя мозгами, как подстроиться под очередного «нервного» клиента, а самому стать «владычицей морской», вокруг которой все хороводы водить будут. Потому что терпеть – задолбался.
Тут я мысленно процитировал фильм «О чем говорят мужчины»: «Задолбался… Я тоже, может, задолбался! Но я же сижу…»
Ну ладно, со мной всё понятно. У меня – полон дом голодных сотрудников, желающих зарплаты детей… Тьфу, запутался! У меня, в общем, развитие компании и прочие расходы. Понятно, что я буду сидеть и мило улыбаться людям, которые приносят мне деньги. Хотя, как вы знаете, иногда я не отказываю себе в удовольствии послать кого-то в дальний интимный путь.
Но в словах моего бывшего (как звучит-то, а!) тоже есть логика.
Что делают сотрудники маленьких и средних рекламных агентств? Целыми днями улыбаются и машут. Говорят с клиентом, выслушивают его «потрясающие» соображения о маркетинге и дизайне, двумя руками держат, чтобы он не подписал макет с Comic Sans, который дизайнер в шутку поставил, да сменить забыл. Получают килотонны клиентских правок – причем в 90% случаев правок завиральных, в стиле «Моей тёще кажется, что что-то не так, переделайте!». А в ряде случаев еще и получают эти правки за три часа до полуночи 31 декабря (реальный случай).
И никуда не деться – работа такая.
А вот когда ты садишься в кресло какого-нибудь замглавы отдела маркетинга в крупной корпорации – вот тут уже отольются мышке кошкины слёзки! Теперь ты по ту сторону процесса, сам машешь бюджетом-морковкой перед носом подрядчика. И дизайн макета показываешь СВОЕЙ тёще (кроме шуток: вы даже не представляете, с кем порой советуются клиенты, оценивая нашу работу!).
Что ж, если это именно то, что делает людей счастливыми, то кто бы был против – а я нет.
Но рано или поздно можно завязнуть в уютном кресле замглавы отдела, так и не поднявшись выше, а в руке – только вялая морковка. И жизнь прошла не то что совсем зря, но как-то скучновастенько.
А когда работаешь с клиентами – тебе совершенно точно никогда не будет скучно.
Да и то самое кресло в Большой Корпорации часто бывает совсем не таким надёжным, как кое-кто (мои рядовые сотрудники, например) мог бы ожидать.
Когда клиент хочет всего и сразу, а потом говорит «Ой!», или О чем на самом деле стоит говорить с Фадеевым за деньги, если уж вы решили с ним таки поговорить
Я неоднократно писал, что периодически провожу личные и видео-консультации для потенциальных клиентов. Или просто интересующихся. Не могу сказать, что это прям моё любимое занятие. Конечно, иной раз попадается не собеседник, а конфетка с орешками – и все-то ему любопытно, и хочет он знать, как ему сделать лучше бизнес, и с удовольствием выслушивает варианты, и задает уточняющие вопросы. И получается не консультация, а сплошной брейнсторм ко всеобщему удовольствию. И потом такой клиент часто обращается ко мне за полноценной рекламной кампанией.
А иногда не обращается, но использует полученные знания и советы себе во благо – все довольны!
Я не зря упомянул про варианты, потому что в работе с клиентами считаю очень-преочень важным, чтобы у клиента всегда был ВЫБОР.
Вот, например, один из моих клиентов – самая крупная в Европе сеть стоматологических клиник «Мой зубной» (длинно о ней рассказано здесь, а коротко, например, вот тут). И, когда к ним обращаются за помощью, пациентам всегда предлагают ТРИ варианта лечения. Один – быстренько залечить зубик, чтобы не было бо-бо. Второй вариант, самый дорогой, – когда делают вот прям все «под ключ», идеально и полностью, такими зубами потом только орешки раскалывать. А есть нечто среднее – и по деньгам, и по результату. То есть человек в любом случае получает квалифицированную медицинскую помощь, а уж дополнительные «примочки» – по состоянию кошелька. При этом человек выбирает тариф САМ, не чувствуя себя нищебродом (как большинство людей у типичного платного стоматолога).
Ну вот и я, буквально как дурак, решил предложить новой клиентке, пришедшей ко мне на консультацию, которая переросла в обсуждение полноценного продвижения ее личного бренда, различные способы оплаты моих услуг. Хотите – прямо мне на карту переводите такую-то сумму или в кармашек мне ее суньте. Это будет одна цена, немножко ниже, потому что такой платеж не надо дополнительно обслуживать, платить бухгалтеру, налог и т. д. Хотите – будем работать по безналу по упрощенной системе налогообложения, а можно и по основной – с НДС. Но эти варианты будут дороже, потому что у меня возникают затраты на обслуживание таких платежей. Выбирать удобный вариант тут может ТОЛЬКО клиент, логично? Я же не могу знать вместо него, как ему комфортнее оплачивать мои услуги. Я со своей стороны предлагаю ВЫБОР – хотите, платите так, а можете и эдак.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Я неоднократно писал, что периодически провожу личные и видео-консультации для потенциальных клиентов. Или просто интересующихся. Не могу сказать, что это прям моё любимое занятие. Конечно, иной раз попадается не собеседник, а конфетка с орешками – и все-то ему любопытно, и хочет он знать, как ему сделать лучше бизнес, и с удовольствием выслушивает варианты, и задает уточняющие вопросы. И получается не консультация, а сплошной брейнсторм ко всеобщему удовольствию. И потом такой клиент часто обращается ко мне за полноценной рекламной кампанией.
А иногда не обращается, но использует полученные знания и советы себе во благо – все довольны!
Я не зря упомянул про варианты, потому что в работе с клиентами считаю очень-преочень важным, чтобы у клиента всегда был ВЫБОР.
Вот, например, один из моих клиентов – самая крупная в Европе сеть стоматологических клиник «Мой зубной» (длинно о ней рассказано здесь, а коротко, например, вот тут). И, когда к ним обращаются за помощью, пациентам всегда предлагают ТРИ варианта лечения. Один – быстренько залечить зубик, чтобы не было бо-бо. Второй вариант, самый дорогой, – когда делают вот прям все «под ключ», идеально и полностью, такими зубами потом только орешки раскалывать. А есть нечто среднее – и по деньгам, и по результату. То есть человек в любом случае получает квалифицированную медицинскую помощь, а уж дополнительные «примочки» – по состоянию кошелька. При этом человек выбирает тариф САМ, не чувствуя себя нищебродом (как большинство людей у типичного платного стоматолога).
Ну вот и я, буквально как дурак, решил предложить новой клиентке, пришедшей ко мне на консультацию, которая переросла в обсуждение полноценного продвижения ее личного бренда, различные способы оплаты моих услуг. Хотите – прямо мне на карту переводите такую-то сумму или в кармашек мне ее суньте. Это будет одна цена, немножко ниже, потому что такой платеж не надо дополнительно обслуживать, платить бухгалтеру, налог и т. д. Хотите – будем работать по безналу по упрощенной системе налогообложения, а можно и по основной – с НДС. Но эти варианты будут дороже, потому что у меня возникают затраты на обслуживание таких платежей. Выбирать удобный вариант тут может ТОЛЬКО клиент, логично? Я же не могу знать вместо него, как ему комфортнее оплачивать мои услуги. Я со своей стороны предлагаю ВЫБОР – хотите, платите так, а можете и эдак.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Так вот, клиентка моя выбирать как раз не хотела, причем еще и выражала возмущение тем, что я ей предлагаю самой что-то решать. Она желала, чтоб Я все рассчитал, все включил в ценник по умолчанию и выдал ей готовый результат. Причем ценник должен быть максимально низким, конечно же. Но при этом он еще и должен включать все затраты на доп. гемморой с бухгалтерией-бумажками.
Что происходит, если дама упирается ногами в мое предложение сделать как ЕЙ удобнее и выгоднее? Вестимо, я махну рукой и выкачу ценник по максимуму. Зачем же мне рисковать СВОИМИ деньгами, если от засаленных купюр, которыми она хотела со мной расплатиться, она вдруг скакнет на безналичную оплату с НДС? А безнал с НДС и нал на карту – это РАЗНЫЕ деньги. И стоят они ПО-РАЗНОМУ.
И, кстати, я думаю, что дама была бы даже рада, если бы я дал ей всего ОДИН вариант ценника – пусть и максимальный. Да, она бы чутка переплатила бы. Но зато это «отменило» бы для нее необходимость думать и что-то решать. Плюс мне, повторюсь, было бы гораздо проще: назвать одну-единственную цифру, а не перечислять кучу вариантов. Но…
Я никак не могу предлагать один (максимальный по деньгам!) вариант оплаты. Потому что клиенты (и люди) бывают очень раз-ны-е. Тот же Вадим Боков, он же Тюменский Илон Маск, 100% возмутился бы: ты че, Фадеев, офигел? Почему ты за меня решил, как мне платить, да еще и максимальный ценник выкатил?! Давай-ка покажи иные варианты… И он такой, понятно, не один в своем роде. Вот я и не хочу ни Маска из Тюмени драконить (а он мне, между прочим, миллионы каждый месяц заносит!), ни других клиентов. Поэтому пусть сами и выбирают.
Однако вернемся к нашей даме, что на консультацию пришла. Ох, если бы нежелание САМОСТОЯТЕЛЬНО выбрать способ оплаты оказалось единственной трудностью в общении с ней! Затем мне вынесли мозг по поводу договора, потом – по поводу ценообразования на мои услуги… И все это еще и сопровождалось тонной типовых вопросов, ответы на которые давно и максимально подробно разжеваны на моем сайте «Фадеевщина» (я во многом для того все эти статьи и пишу, чтобы давать почитать заказчикам моих услуг). Например, про мое ценообразование можно прочитать в этом посте.
Но клиентка ничего читать не хотела – времени у нее, мол, нет. Она желала, чтобы я сам лично пересказал все – и, как грится, с выражением. Ну, знаете, я на это готов не был, и посему предложил переключить ее на кого-нибудь из моих менеджеров – пусть он все голосом и расскажет, все статьи вслух голосом с выражением зачитает, на типовые 100500 вопросов ответит.
Но тут снова оказалось не «слава Богу!». И с менеджерами моими клиентка тоже разговаривать категорически не хотела – потому что, цитирую, «не привыкла общаться с посредниками».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Так вот, клиентка моя выбирать как раз не хотела, причем еще и выражала возмущение тем, что я ей предлагаю самой что-то решать. Она желала, чтоб Я все рассчитал, все включил в ценник по умолчанию и выдал ей готовый результат. Причем ценник должен быть максимально низким, конечно же. Но при этом он еще и должен включать все затраты на доп. гемморой с бухгалтерией-бумажками.
Что происходит, если дама упирается ногами в мое предложение сделать как ЕЙ удобнее и выгоднее? Вестимо, я махну рукой и выкачу ценник по максимуму. Зачем же мне рисковать СВОИМИ деньгами, если от засаленных купюр, которыми она хотела со мной расплатиться, она вдруг скакнет на безналичную оплату с НДС? А безнал с НДС и нал на карту – это РАЗНЫЕ деньги. И стоят они ПО-РАЗНОМУ.
И, кстати, я думаю, что дама была бы даже рада, если бы я дал ей всего ОДИН вариант ценника – пусть и максимальный. Да, она бы чутка переплатила бы. Но зато это «отменило» бы для нее необходимость думать и что-то решать. Плюс мне, повторюсь, было бы гораздо проще: назвать одну-единственную цифру, а не перечислять кучу вариантов. Но…
Я никак не могу предлагать один (максимальный по деньгам!) вариант оплаты. Потому что клиенты (и люди) бывают очень раз-ны-е. Тот же Вадим Боков, он же Тюменский Илон Маск, 100% возмутился бы: ты че, Фадеев, офигел? Почему ты за меня решил, как мне платить, да еще и максимальный ценник выкатил?! Давай-ка покажи иные варианты… И он такой, понятно, не один в своем роде. Вот я и не хочу ни Маска из Тюмени драконить (а он мне, между прочим, миллионы каждый месяц заносит!), ни других клиентов. Поэтому пусть сами и выбирают.
Однако вернемся к нашей даме, что на консультацию пришла. Ох, если бы нежелание САМОСТОЯТЕЛЬНО выбрать способ оплаты оказалось единственной трудностью в общении с ней! Затем мне вынесли мозг по поводу договора, потом – по поводу ценообразования на мои услуги… И все это еще и сопровождалось тонной типовых вопросов, ответы на которые давно и максимально подробно разжеваны на моем сайте «Фадеевщина» (я во многом для того все эти статьи и пишу, чтобы давать почитать заказчикам моих услуг). Например, про мое ценообразование можно прочитать в этом посте.
Но клиентка ничего читать не хотела – времени у нее, мол, нет. Она желала, чтобы я сам лично пересказал все – и, как грится, с выражением. Ну, знаете, я на это готов не был, и посему предложил переключить ее на кого-нибудь из моих менеджеров – пусть он все голосом и расскажет, все статьи вслух голосом с выражением зачитает, на типовые 100500 вопросов ответит.
Но тут снова оказалось не «слава Богу!». И с менеджерами моими клиентка тоже разговаривать категорически не хотела – потому что, цитирую, «не привыкла общаться с посредниками».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Тут мне логику тоже не понять. Еще раз напомню: мои консультации – это мой уникальный, временами реально бесценный опыт в маркетинге. Это – мой интерес к вашему продукту и поиск каких-то индивидуальных решений и идей в режиме брейншторма. Но почему-то очень многие клиенты уверены, что если именно Я, МИША ФАДЕЕЫ (а не какой-то менеджер из грязнокровок), скажу, например, «сколько стоит Лебедев», так от этого цена сразу изменится. Минута моей консультации стоит дороже, чем секс по телефону с Памеллой Андерсон, так почему бы не потратить эту минуту с обоюдной пользой, занимаясь не типовыми, давно разобранными на сайте вопросами, а конкретно вашим бизнесом, его спецификой?
Можно попробовать возразить: мол, тебе не все равно, если тебе за это платят?
Да вот не все равно! Потому что я не инфоцыган, которому лишь бы бабла хапнуть. Время – ресурс, который я никогда НЕ куплю за деньги, и если даже даю платные консультации, то хочу использовать и это время с максимальным результатом. А так бы устроился репетитором для троечников по физике.
Короче говоря, так мы судили-рядили, и… все ожидаемо закончилось НИЧЕМ. Ну, просто потому что мы вроде бы неплохо поговорили, я прошел через все «горнила выбора» клиентки и мы почти-почти ударили по рукам… И тут вдруг дама говорит: «Ой!». Когда клиент говорит «Ой!» – это даже страшнее, чем когда главбух говорит «Ой!».
Нимало не смущаясь тем, что мы уже согласовали договор и по просьбе дамы выставили ей счет за первую услугу по погружению в ее бизнес всей командой, потенциальная клиентка вдруг (!!!) сообщает, что… мол, вообще-то все ей очень-очень нравится: и услуги наши нравятся, и ценник устраивает, и личность твоя, Фадееы, тоже ничего себе. Но… что-то она не уверена, чего хочет прямо сейчас того, что вчера еще хотела неистово и срочно… И что ей надо подумать, и тогда уже она, может, чего-нибудь закажет. А может и перехочет, ибо она вся такая внезапная, вся такая противоречивая…
Она, кстати, управленец крупной компании, и она вроде как хотела раскручивать свой личный бренд. Оооокей.
…Вот поэтому я и не особенно люблю давать консультации. Потому что клиенты, с которыми можно совместно творить, думать, анализировать – они встречаются не всегда. Куда чаще тебе вынесут мозг БЕЗ позитивных последствий для тебя – как и случилось в вышеописанном кейсе. Мозг вынесли, потом подразнили возможностью окупить эти издержки + заработать денег сверху – и… слились.
Мне ведь, если что, уже 46 лет. И каждую минуту жизни хочется проводить конструктивно и с удовольствием – и даже не просто от общения, а от взаимовыгодных последствий этого общения, то есть от совместных больших и успешных ДЕЛ, а не слов. Да, признаюсь честно: вариант «поговорили, вынесли друг другу мозг и пошли каждый в свою сторону» мне нынче совершенно НЕ нравится.
Так что, если уж вам нужна консультация у Михаила Фадееы и никак иначе, давайте это как-то учитывать, чтобы ваши деньги и мое время не сливались в унитаз пустых типовых вопросов.
Тут мне логику тоже не понять. Еще раз напомню: мои консультации – это мой уникальный, временами реально бесценный опыт в маркетинге. Это – мой интерес к вашему продукту и поиск каких-то индивидуальных решений и идей в режиме брейншторма. Но почему-то очень многие клиенты уверены, что если именно Я, МИША ФАДЕЕЫ (а не какой-то менеджер из грязнокровок), скажу, например, «сколько стоит Лебедев», так от этого цена сразу изменится. Минута моей консультации стоит дороже, чем секс по телефону с Памеллой Андерсон, так почему бы не потратить эту минуту с обоюдной пользой, занимаясь не типовыми, давно разобранными на сайте вопросами, а конкретно вашим бизнесом, его спецификой?
Можно попробовать возразить: мол, тебе не все равно, если тебе за это платят?
Да вот не все равно! Потому что я не инфоцыган, которому лишь бы бабла хапнуть. Время – ресурс, который я никогда НЕ куплю за деньги, и если даже даю платные консультации, то хочу использовать и это время с максимальным результатом. А так бы устроился репетитором для троечников по физике.
Короче говоря, так мы судили-рядили, и… все ожидаемо закончилось НИЧЕМ. Ну, просто потому что мы вроде бы неплохо поговорили, я прошел через все «горнила выбора» клиентки и мы почти-почти ударили по рукам… И тут вдруг дама говорит: «Ой!». Когда клиент говорит «Ой!» – это даже страшнее, чем когда главбух говорит «Ой!».
Нимало не смущаясь тем, что мы уже согласовали договор и по просьбе дамы выставили ей счет за первую услугу по погружению в ее бизнес всей командой, потенциальная клиентка вдруг (!!!) сообщает, что… мол, вообще-то все ей очень-очень нравится: и услуги наши нравятся, и ценник устраивает, и личность твоя, Фадееы, тоже ничего себе. Но… что-то она не уверена, чего хочет прямо сейчас того, что вчера еще хотела неистово и срочно… И что ей надо подумать, и тогда уже она, может, чего-нибудь закажет. А может и перехочет, ибо она вся такая внезапная, вся такая противоречивая…
Она, кстати, управленец крупной компании, и она вроде как хотела раскручивать свой личный бренд. Оооокей.
…Вот поэтому я и не особенно люблю давать консультации. Потому что клиенты, с которыми можно совместно творить, думать, анализировать – они встречаются не всегда. Куда чаще тебе вынесут мозг БЕЗ позитивных последствий для тебя – как и случилось в вышеописанном кейсе. Мозг вынесли, потом подразнили возможностью окупить эти издержки + заработать денег сверху – и… слились.
Мне ведь, если что, уже 46 лет. И каждую минуту жизни хочется проводить конструктивно и с удовольствием – и даже не просто от общения, а от взаимовыгодных последствий этого общения, то есть от совместных больших и успешных ДЕЛ, а не слов. Да, признаюсь честно: вариант «поговорили, вынесли друг другу мозг и пошли каждый в свою сторону» мне нынче совершенно НЕ нравится.
Так что, если уж вам нужна консультация у Михаила Фадееы и никак иначе, давайте это как-то учитывать, чтобы ваши деньги и мое время не сливались в унитаз пустых типовых вопросов.
О синдроме Сайгака, или Как некоторые сотрудники дофига обещают с выпученными глазами, но нифига не делают
Продолжая столь любезную моему сердцу тему людей, которые меня адово бесят и позволяют сэкономить на угле для мангала, потому что шашлыки можно жарить прямо на моей жопе, – расскажу про «синдром Сайгака».
Сайгак – это не просто абстрактный рогатый зверёк, а очень даже мой бывший сотрудник. Кличка у него такая была, да и логин на форумах тоже – Сайгак. И очень ему эта кличка шла. Весь он был настолько молодой, бодренький, живенький и готовый рвать глотки конкурентам прямо сейчас, что на первых порах даже меня с толку сбил.
В общем, случается примерно такая ситуация. По направлению работы Сайгака прорывает условную трубу. А из трубы течёт говно.
Я вызываю Сайгака и говорю, мол, Дима, вот такая фигня случилась, нехорошо.
У Сайгака чуть ли не глаза кровью наливаются, он падает на колени, рвёт на себе тельняшку, аки матрос революции, и обещает сам! Вот этими руками! Со всеми разобраться! Всех порвать! Он щас как пойдет, да как ого-го!
Я прямо проникся таким осознанием ответственности и успокоился. Этот, думаю, уж точно не подведёт.
Однако через неделю обнаруживаю, что труба по-прежнему протекает, и сотрудники уже построили мостик из стеллажей, чтобы не топать по говну. А особо дорогих клиентов на спине через этот дурнопахнущий ручей переносят.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю, мол, Дима, фигня случилась и продолжается, в чём дело?
У Сайгака… начинает идти дым из ушей, он рвёт на себе аккуратно заштопанную тельняшку и клянётся вот прям щас! Немедленно! Руками концы трубы держать будет, зубами зажмёт, как связист – оборванные провода в траншее. Вот он уже идёт, вот он уже бежит!.. Щас всё будет!.. Миша, ты только не волнуйся!
Я пожимаю плечами и думаю, ну ладно, он ещё молодой скворец, мало ли что случилось. Но сейчас-то уже точно разберется! Глаза как у дедушки Ленина – честные и добрые!
Проходит ещё неделя. Кто-то из сотрудников с еврейскими корнями организовал платный паромчик через озеро натекшего из трубы говна. Ещё один поставил рядом будку с хот-догами. Висит табличка «Прокат катамаранов». Самих катамаранов ещё нет, но чувствуется, что скоро будут.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю о ситуации уже нецензурными словами.
И вы не поверите…
У Сайгака начинают пульсировать вены на шее, он чуть не плачет… И снова рвёт снова заштопанную тельняшку на груди. Яростно клянется всеми страшными клятвами, что он уже выяснил: Петров накосячил! Иванов накосячил! Сидоров тож! И вот он, Сайгак, как раз и шёл разбираться, когда я его вызвал! И вот щас-то он им ужо покажет! От щас разберётся!
И такая содержательная беседа с ним каждый раз в случае возникновения какой-либо проблемы могла иметь по 4-5 итераций. А я всё не мог поверить – ну не может же человек, который так убедительно говорит, что решает проблему, откровенно врать, зная, что я же всё равно узнаю правду! Оказалось, может.
Поразмыслив, я понял, что Сайгак – типичный герой-балабол, чтоб не сказать хуже.
Вот ему бы шашку в руки! Да на танк с размаху! Вот там бы он всем, конечно, показал.
А если стоит такая неприятная, но архиважная задача как закопать солдатский сортир – во избежание распространения холеры и дизентерии в расположении части – это не про нас. Хотя пользы от реального РЕШЕНИЯ задачи, чем от размахивания шашкой перед танком, В РАЗЫ больше. Да, задача примитивная и грязная, и решение ее дурно пахнет, зато не будет вонять говном, бациллы перестанут тонуть в котелке с чаем, и воевать станет намного приятнее. Хоть про такое военные легенды и не сложат.
К сожалению, Сайгак этого так и не понял, и мы с ним вскорости расстались. «Трубу» чинили уже другие сотрудники, без великих планов, зато работящие.
А когда ко мне на собеседование приходит такой вот очередной Сайгак, юный и пылающий, – перед моим мысленным взором предстаёт трафаретная табличка «Прокат катамаранов», и одной рукой я указываю ему на дверь, а второй скручиваю под столом фигу от сглаза.
Потому что с такими сотрудниками никаких конкурентов, ей-богу, не надо.
Продолжая столь любезную моему сердцу тему людей, которые меня адово бесят и позволяют сэкономить на угле для мангала, потому что шашлыки можно жарить прямо на моей жопе, – расскажу про «синдром Сайгака».
Сайгак – это не просто абстрактный рогатый зверёк, а очень даже мой бывший сотрудник. Кличка у него такая была, да и логин на форумах тоже – Сайгак. И очень ему эта кличка шла. Весь он был настолько молодой, бодренький, живенький и готовый рвать глотки конкурентам прямо сейчас, что на первых порах даже меня с толку сбил.
В общем, случается примерно такая ситуация. По направлению работы Сайгака прорывает условную трубу. А из трубы течёт говно.
Я вызываю Сайгака и говорю, мол, Дима, вот такая фигня случилась, нехорошо.
У Сайгака чуть ли не глаза кровью наливаются, он падает на колени, рвёт на себе тельняшку, аки матрос революции, и обещает сам! Вот этими руками! Со всеми разобраться! Всех порвать! Он щас как пойдет, да как ого-го!
Я прямо проникся таким осознанием ответственности и успокоился. Этот, думаю, уж точно не подведёт.
Однако через неделю обнаруживаю, что труба по-прежнему протекает, и сотрудники уже построили мостик из стеллажей, чтобы не топать по говну. А особо дорогих клиентов на спине через этот дурнопахнущий ручей переносят.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю, мол, Дима, фигня случилась и продолжается, в чём дело?
У Сайгака… начинает идти дым из ушей, он рвёт на себе аккуратно заштопанную тельняшку и клянётся вот прям щас! Немедленно! Руками концы трубы держать будет, зубами зажмёт, как связист – оборванные провода в траншее. Вот он уже идёт, вот он уже бежит!.. Щас всё будет!.. Миша, ты только не волнуйся!
Я пожимаю плечами и думаю, ну ладно, он ещё молодой скворец, мало ли что случилось. Но сейчас-то уже точно разберется! Глаза как у дедушки Ленина – честные и добрые!
Проходит ещё неделя. Кто-то из сотрудников с еврейскими корнями организовал платный паромчик через озеро натекшего из трубы говна. Ещё один поставил рядом будку с хот-догами. Висит табличка «Прокат катамаранов». Самих катамаранов ещё нет, но чувствуется, что скоро будут.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю о ситуации уже нецензурными словами.
И вы не поверите…
У Сайгака начинают пульсировать вены на шее, он чуть не плачет… И снова рвёт снова заштопанную тельняшку на груди. Яростно клянется всеми страшными клятвами, что он уже выяснил: Петров накосячил! Иванов накосячил! Сидоров тож! И вот он, Сайгак, как раз и шёл разбираться, когда я его вызвал! И вот щас-то он им ужо покажет! От щас разберётся!
И такая содержательная беседа с ним каждый раз в случае возникновения какой-либо проблемы могла иметь по 4-5 итераций. А я всё не мог поверить – ну не может же человек, который так убедительно говорит, что решает проблему, откровенно врать, зная, что я же всё равно узнаю правду! Оказалось, может.
Поразмыслив, я понял, что Сайгак – типичный герой-балабол, чтоб не сказать хуже.
Вот ему бы шашку в руки! Да на танк с размаху! Вот там бы он всем, конечно, показал.
А если стоит такая неприятная, но архиважная задача как закопать солдатский сортир – во избежание распространения холеры и дизентерии в расположении части – это не про нас. Хотя пользы от реального РЕШЕНИЯ задачи, чем от размахивания шашкой перед танком, В РАЗЫ больше. Да, задача примитивная и грязная, и решение ее дурно пахнет, зато не будет вонять говном, бациллы перестанут тонуть в котелке с чаем, и воевать станет намного приятнее. Хоть про такое военные легенды и не сложат.
К сожалению, Сайгак этого так и не понял, и мы с ним вскорости расстались. «Трубу» чинили уже другие сотрудники, без великих планов, зато работящие.
А когда ко мне на собеседование приходит такой вот очередной Сайгак, юный и пылающий, – перед моим мысленным взором предстаёт трафаретная табличка «Прокат катамаранов», и одной рукой я указываю ему на дверь, а второй скручиваю под столом фигу от сглаза.
Потому что с такими сотрудниками никаких конкурентов, ей-богу, не надо.
Правда и… бездействие: как Миша Фадееы тест на деФекторе лжЫ проходил
Старательно читая телеграм-канал первого в России бизнес-спецназа Амивео (и вам того же советуя), наткнулся на замечательный пост про такой вид тестирования соискателей, как проверка на полиграфе. И немедленно вспомнил, как сам проходил такой тест в юные, можно сказать, годы.
Случилось это, когда я устраивался на работу в «Евросеть». Чичваркин так-то вообще моя уан лав, и я не перестаю радоваться тому, как он организовал настолько прогнившую, насквозь коррумпированную и мутную бизнес-пирамиду. Об этом я даже пост написал. В нем я фактурно разобрал мой личный опыт взаимодействия со структурой опального ныне чудо-предпринимателя.
Так вот: когда я устраивался в замечательную «Евросеть», мне предложили в качестве категорийного менеджера-закупщика направления цифровой техники зарплату не очень опытной секретарши – тысячи полторы долларов в месяц. Я отказался, так как в тот момент уже рассчитывая на ЗП раза эдак в 2-3 больше. На меня посмотрели как на идиота: человек сам от такого счастья отказался!
В чём именно было «счастье», я даже понял не сразу. А потом ка-а-а-к понял! Ка-а-ак осознал! Зарплата – это так, для галочки. А вот возможность заработать на откатах – вот это уже настоящий клондайк. Ага, «выдали полосатую палку и крутись как хочешь». Типа того.
И тем ироничнее тот факт, что эта насквозь коррупционная контора проводила проверку соискателей на полиграфе! То есть на работе ты воровать будешь, более того, тебе при трудоустройстве чуть ли не прямым текстом дают понять, что вот твой минимум ЗП, а остальное сам добирай. Зато работодатель точно знает, что ты не крал жвачки или ластики у одноклассников.
У меня про жвачки, впрочем, ничего не спрашивали. В процессе теста на детекторе лжи спросили, не употреблял ли я наркотики.
И на этом я залип.
Наркотики я употреблял пару-тройку раз в жизни. Всегда в Амстердаме – самый лёгкий вариант. Даже не потому что особо хотелось, а потому что ну как это, побывать в Амстердаме – и ничего не попробовать! Этак вы в следующий раз прикажете побывать в Пизе и не сделать фотку, смотри, типа башню удерживаю. К тому же поездки были строго культурные, рабочие – встреча с руководителями европейской штаб-квартиры компании Compaq, которая выпускала карманные компьютеры и ноуты (их ещё потом HP выкупила).
Ну и вот. Может ли это считаться употреблением? Ни о каком систематическом употреблении не идёт и речи – мне голова нужна трезвая. Но ведь было же, было…
А деФектор лжи, стало быть, мои сомнения проверяет, считывает, и уже строчит себе там, что это я с виду приличный. А на самом деле чистый наркоман, который даже прямо щас о баяне думает.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Старательно читая телеграм-канал первого в России бизнес-спецназа Амивео (и вам того же советуя), наткнулся на замечательный пост про такой вид тестирования соискателей, как проверка на полиграфе. И немедленно вспомнил, как сам проходил такой тест в юные, можно сказать, годы.
Случилось это, когда я устраивался на работу в «Евросеть». Чичваркин так-то вообще моя уан лав, и я не перестаю радоваться тому, как он организовал настолько прогнившую, насквозь коррумпированную и мутную бизнес-пирамиду. Об этом я даже пост написал. В нем я фактурно разобрал мой личный опыт взаимодействия со структурой опального ныне чудо-предпринимателя.
Так вот: когда я устраивался в замечательную «Евросеть», мне предложили в качестве категорийного менеджера-закупщика направления цифровой техники зарплату не очень опытной секретарши – тысячи полторы долларов в месяц. Я отказался, так как в тот момент уже рассчитывая на ЗП раза эдак в 2-3 больше. На меня посмотрели как на идиота: человек сам от такого счастья отказался!
В чём именно было «счастье», я даже понял не сразу. А потом ка-а-а-к понял! Ка-а-ак осознал! Зарплата – это так, для галочки. А вот возможность заработать на откатах – вот это уже настоящий клондайк. Ага, «выдали полосатую палку и крутись как хочешь». Типа того.
И тем ироничнее тот факт, что эта насквозь коррупционная контора проводила проверку соискателей на полиграфе! То есть на работе ты воровать будешь, более того, тебе при трудоустройстве чуть ли не прямым текстом дают понять, что вот твой минимум ЗП, а остальное сам добирай. Зато работодатель точно знает, что ты не крал жвачки или ластики у одноклассников.
У меня про жвачки, впрочем, ничего не спрашивали. В процессе теста на детекторе лжи спросили, не употреблял ли я наркотики.
И на этом я залип.
Наркотики я употреблял пару-тройку раз в жизни. Всегда в Амстердаме – самый лёгкий вариант. Даже не потому что особо хотелось, а потому что ну как это, побывать в Амстердаме – и ничего не попробовать! Этак вы в следующий раз прикажете побывать в Пизе и не сделать фотку, смотри, типа башню удерживаю. К тому же поездки были строго культурные, рабочие – встреча с руководителями европейской штаб-квартиры компании Compaq, которая выпускала карманные компьютеры и ноуты (их ещё потом HP выкупила).
Ну и вот. Может ли это считаться употреблением? Ни о каком систематическом употреблении не идёт и речи – мне голова нужна трезвая. Но ведь было же, было…
А деФектор лжи, стало быть, мои сомнения проверяет, считывает, и уже строчит себе там, что это я с виду приличный. А на самом деле чистый наркоман, который даже прямо щас о баяне думает.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Второй вопрос был не лучше. «Использовал ли ты, Миша Фадееы, когда-нибудь служебное положение в корыстных целях?» Прекрасно со всех сторон! Во-первых, меня спрашивают об этом там, где оказалось, что мой основной заработок будут мне в толстых конвертах класть в кармашек поставщики техники. Чтобы я их товар согласился выставить на полки той самой «Евросети». Во-вторых, «корыстные цели» – понятие растяжимое. Если я попрошу секретаршу сварить мне кофе, пользуясь положением, – это достаточно корыстные цели?
У меня вот в жизни был неприятный случай. Как-то на международной выставке мы продавали программное обеспечение, и я был ответственным за кассу. И так случилось, что у меня не было возможности поменять деньги (а карты тогда были распространены не так, как сейчас). Поэтому я взял из кассы компании 20 евро на кофе и булочку, чтобы завтра эти 20 евро, когда всё-таки поменяю деньги, вернуть.
Но об этом стало известно моему тогдашнему начальнику Саше Зудину (про которого я тоже писал немало). И он устроил мне разнос, который я до сих пор помню. Общий смысл сводился к тому, что без разрешения вышестоящего начальника нельзя брать из кассы ни 20 евро, ни даже 2 евроцента. Потому что этим ты как бы бросаешь на себя же тень растратчика. В любой момент у тебя могут потребовать отчет, и ты задолбаешься объяснять, что ты не вор, а деньги планировал положить обратно.
То есть я снова в ступоре: с одной стороны, я взял 20 евро с возвратом, без намерения обокрасть компанию, организовать на эти 20 евро конкурирующий бизнес или потратить его на шампанское, красоток и лимузины.
С другой стороны – как ни крути, получается, таки злоупотребил!
И вот я думаю над этим, а полиграф бдит и записывает.
С его точки зрения я получаюсь записной наркоман-коррупционер (ну то есть практически идеальный сотрудник «Евросети», ага).
К счастью, операторка детектора мне попалась очень адекватная. Она меня спросила: вот у вас тут и тут было замешательство, волнение, а почему? Ну, я мальчик открытый, объяснил ей, вот так и так.
Сделаю небольшое отступление: всегда считал, что честность – лучшая политика. В общении с сотрудниками, партнёрами, клиентами… И благодаря этому я совершенно точно знаю, что никто не держит на меня компромата и не сможет рассказать какую-нибудь гадость, которую не рассказал бы я сам. Я придерживаюсь такой политики лет эдак с 25 – причём дошёл до нее интуитивно, и ни разу не пожалел.
Вот и здесь я честно покаялся в грехах, и девушка предложила… пройти тест повторно. Но при этом те два вопроса, которые ввели меня в замешательство, она перефразировала так, что я уже МОГ на них спокойно и не задумываясь ответить.
- Кроме историй в Амстердаме, вы когда-нибудь ещё употребляли наркотики?
- Нет.
- Кроме взятых тогда из кассы 20 евро, вы использовали своё служебное положение в корыстных целях?
- Тоже нет.
Дзинь-дзинь, он говорит правду, зелёный свет, добро пожаловать в «Евросеть»!
То есть в «Евросеть» я, конечно, не пошёл (и ни разу не пожалел!). Но получил опыт, благодаря которому могу подтвердить: модный тест на полиграфе – штука неоднозначная. Многое зависит от формулировки вопроса («Вы перестали пить коньяк по утрам?»), от человека, который должен эти вопросы расшифровать, ну и от ряда других факторов. Так что бизнец-спецназовцы из Амивео совершенно правильно расписали специфику деФектора лжи.
Единственный вопрос, который меня мучает до сих пор, – так зачем всё-таки «Евросети», построенной на сплошной коррупции, контрабанде, кумовстве и других нехороших словах на «К» и другие буквы, такой тест?
Может, «Нет» – это как раз и был НЕправильный ответ?
Эх, теперь уж не проверить!
Второй вопрос был не лучше. «Использовал ли ты, Миша Фадееы, когда-нибудь служебное положение в корыстных целях?» Прекрасно со всех сторон! Во-первых, меня спрашивают об этом там, где оказалось, что мой основной заработок будут мне в толстых конвертах класть в кармашек поставщики техники. Чтобы я их товар согласился выставить на полки той самой «Евросети». Во-вторых, «корыстные цели» – понятие растяжимое. Если я попрошу секретаршу сварить мне кофе, пользуясь положением, – это достаточно корыстные цели?
У меня вот в жизни был неприятный случай. Как-то на международной выставке мы продавали программное обеспечение, и я был ответственным за кассу. И так случилось, что у меня не было возможности поменять деньги (а карты тогда были распространены не так, как сейчас). Поэтому я взял из кассы компании 20 евро на кофе и булочку, чтобы завтра эти 20 евро, когда всё-таки поменяю деньги, вернуть.
Но об этом стало известно моему тогдашнему начальнику Саше Зудину (про которого я тоже писал немало). И он устроил мне разнос, который я до сих пор помню. Общий смысл сводился к тому, что без разрешения вышестоящего начальника нельзя брать из кассы ни 20 евро, ни даже 2 евроцента. Потому что этим ты как бы бросаешь на себя же тень растратчика. В любой момент у тебя могут потребовать отчет, и ты задолбаешься объяснять, что ты не вор, а деньги планировал положить обратно.
То есть я снова в ступоре: с одной стороны, я взял 20 евро с возвратом, без намерения обокрасть компанию, организовать на эти 20 евро конкурирующий бизнес или потратить его на шампанское, красоток и лимузины.
С другой стороны – как ни крути, получается, таки злоупотребил!
И вот я думаю над этим, а полиграф бдит и записывает.
С его точки зрения я получаюсь записной наркоман-коррупционер (ну то есть практически идеальный сотрудник «Евросети», ага).
К счастью, операторка детектора мне попалась очень адекватная. Она меня спросила: вот у вас тут и тут было замешательство, волнение, а почему? Ну, я мальчик открытый, объяснил ей, вот так и так.
Сделаю небольшое отступление: всегда считал, что честность – лучшая политика. В общении с сотрудниками, партнёрами, клиентами… И благодаря этому я совершенно точно знаю, что никто не держит на меня компромата и не сможет рассказать какую-нибудь гадость, которую не рассказал бы я сам. Я придерживаюсь такой политики лет эдак с 25 – причём дошёл до нее интуитивно, и ни разу не пожалел.
Вот и здесь я честно покаялся в грехах, и девушка предложила… пройти тест повторно. Но при этом те два вопроса, которые ввели меня в замешательство, она перефразировала так, что я уже МОГ на них спокойно и не задумываясь ответить.
- Кроме историй в Амстердаме, вы когда-нибудь ещё употребляли наркотики?
- Нет.
- Кроме взятых тогда из кассы 20 евро, вы использовали своё служебное положение в корыстных целях?
- Тоже нет.
Дзинь-дзинь, он говорит правду, зелёный свет, добро пожаловать в «Евросеть»!
То есть в «Евросеть» я, конечно, не пошёл (и ни разу не пожалел!). Но получил опыт, благодаря которому могу подтвердить: модный тест на полиграфе – штука неоднозначная. Многое зависит от формулировки вопроса («Вы перестали пить коньяк по утрам?»), от человека, который должен эти вопросы расшифровать, ну и от ряда других факторов. Так что бизнец-спецназовцы из Амивео совершенно правильно расписали специфику деФектора лжи.
Единственный вопрос, который меня мучает до сих пор, – так зачем всё-таки «Евросети», построенной на сплошной коррупции, контрабанде, кумовстве и других нехороших словах на «К» и другие буквы, такой тест?
Может, «Нет» – это как раз и был НЕправильный ответ?
Эх, теперь уж не проверить!
Пост-поучение о том, почему сотруднику бывает полезно двигаться внутри одной компании, а не менять место работы каждый год-полтора
Последнее время замечаю странную тему с совсем молодыми сотрудниками (своими и не только). Покрутившись полгода-год в одной компании, они вдруг обнаруживают у себя пламенное, прямо-таки обжигающее пятую точку желание куда-нибудь свалить. Куда, с какой целью и почему – вопросы, которые этот мигрирующий офисный планктон интересуют в последнюю очередь.
А если все же припереть их к стенке и таки заставить отвечать, в лучшем случае можно услышать что-то вроде «Ну… чтобы… не засиживаться на одном месте!»
То есть после энного количества месяцев в пределах одной компании сотрудников такого рода начинает натурально козявить от лиц коллег, знакомого звука принтера и невкусного кофе из кофемашины, и они понимают: ПОРА. На такой подход к карьерному движению мне, Мише Фадееы, есть, что возразить. Причем возразить не голословно, а, как водится, с примерами.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Последнее время замечаю странную тему с совсем молодыми сотрудниками (своими и не только). Покрутившись полгода-год в одной компании, они вдруг обнаруживают у себя пламенное, прямо-таки обжигающее пятую точку желание куда-нибудь свалить. Куда, с какой целью и почему – вопросы, которые этот мигрирующий офисный планктон интересуют в последнюю очередь.
А если все же припереть их к стенке и таки заставить отвечать, в лучшем случае можно услышать что-то вроде «Ну… чтобы… не засиживаться на одном месте!»
То есть после энного количества месяцев в пределах одной компании сотрудников такого рода начинает натурально козявить от лиц коллег, знакомого звука принтера и невкусного кофе из кофемашины, и они понимают: ПОРА. На такой подход к карьерному движению мне, Мише Фадееы, есть, что возразить. Причем возразить не голословно, а, как водится, с примерами.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Поездив по стране и очень даже НЕ поверхностно изучив самые разные бизнесы, я пришел к интересным выводам. Люди, которые двигаются между компаниями ради самого движения, на самом деле часто теряют гораздо больше, чем приобретают. И даже не подозревают об этом.
Не сильно преувеличу, если скажу, что теряют они самую настоящую супер-способность. Нет, не умение проходить сквозь стены или дышать под водой – нечто гораздо более прагматичное и полезное в профессиональной жизни. А именно – способность видеть один и тот же рабочий процесс под разными углами. И обрести эту способность можно только двигаясь ВНУТРИ одной компании с позиции рядового сотрудника до руководителя (сначала отдела, потом целого направления, со временем – глядишь и собственного бизнеса, но это, как грится, уже совсем другая история).
Видели когда-нибудь глаз стрекозы в макросъемке? Если нет – загуглите, не поленитесь: это лучше всего выражает то, о чем я говорю. Так вот, глаза у стрекозы фасеточные. Состоят такие глаза из омматидиев, считай, маленьких глаз внутри одного, большого. И этими фасеточными глазами стрекоза видит мир в радиусе 360 градусов – то есть совершенно без границ и рамок.
А теперь вернемся к бизнесу. Человека, который привык видеть свою компанию только с одной, знакомой до боли в надпочечниках позиции линейного рядового исполнителя, можно сравнить с лошадью в шорах. «Коридорное» мышление, мертвая зацикленность на своих обязанностях, а главное – закостеневшая привычка мыслить ША-БЛО-НА-МИ. Пусть и сформированными внутри одной, даже самой передовой, компании. А от такой привычки, по моим наблюдениям, людям избавиться сложнее всего. В свою очередь те, кто выбирает сложный, часто болезненный путь роста и развития, получают шанс стать той самой стрекозой со стерео-зрением. Человек же, который как прыгунок скачет каждые год-полтора с места на место, по сути, просто меняет одни корпоративные шаблоны на другие.
Очень яркий пример такой бизнес-стрекозы, воспарившей над лошадьми в шорах, можно почитать в одном из любимых моих постов на Фадеевщине, вот тут. Пост – вот прямо по-достоевски депрессивный, но заслуживающий прочтения.
Вывод! Чем больше разных ролей успел принять на себя человек, выбравший путь настоящего роста, а не перебегания из компании в компанию, тем ближе он к тому, чтобы действительно понять бизнес-процессы. Понять на глобальном, структурном уровне, а не на уровне, как говорил герой старого интернет-мема, «здесь мои полномочия… все, окончены!» И только такой человек по-настоящему готов вести свой собственный бизнес.
А сотрудник типа «перекати-поле» в 99% случаев к открытию собственного бизнеса не готов – по одной простой причине. За полгода-год работы в большой, серьезной компании, а не на фабрике пенисов из макраме, человек только начинает по-настоящему понимать смысл происходящих вокруг него процессов. Подчас сложных и неоднозначных. Только-только отставляет в сторону детские ходунки и делает первые самостоятельные шаги. Едва-едва раздвигает шоры своих узких полномочий и компетенций, и тут… увольняется! Переходит на новое место, где – на колу мочало, начинай всё сначала. Новые процессы, новые люди, новые рамки, которые надо хорошенько ощупать и изучить, прежде чем выходить за них. Тупиковый путь, тупиковая ветвь личной и профессиональной эволюции.
Именно поэтому, когда я изучаю резюме кандидата на любую должность в свое агентство, я вот ВООБЩЕ не беру во внимание опыт работы в каком-нибудь одном месте, если этот опыт меньше года-полутора. Все потому же: ничему этот человек еще научиться не успел, едва-едва освоился, но уже почему-то решил уйти. А если всё резюме состоит из таких прыжков по году-полутора – это серьёзно заставляет задуматься!
Вот такое у меня мнение, неоднократно подтвержденное и собственным опытом работы «на дядю», и опытом руководства моим уже весьма немаленьким рекламным агентством САМОГО полного цикла. Которое, кстати, все еще растет как раз потому, что мне таки удается развивать то самое стерео-зрение и снова и снова прощаться с периодически вырастающими шорами.
Поездив по стране и очень даже НЕ поверхностно изучив самые разные бизнесы, я пришел к интересным выводам. Люди, которые двигаются между компаниями ради самого движения, на самом деле часто теряют гораздо больше, чем приобретают. И даже не подозревают об этом.
Не сильно преувеличу, если скажу, что теряют они самую настоящую супер-способность. Нет, не умение проходить сквозь стены или дышать под водой – нечто гораздо более прагматичное и полезное в профессиональной жизни. А именно – способность видеть один и тот же рабочий процесс под разными углами. И обрести эту способность можно только двигаясь ВНУТРИ одной компании с позиции рядового сотрудника до руководителя (сначала отдела, потом целого направления, со временем – глядишь и собственного бизнеса, но это, как грится, уже совсем другая история).
Видели когда-нибудь глаз стрекозы в макросъемке? Если нет – загуглите, не поленитесь: это лучше всего выражает то, о чем я говорю. Так вот, глаза у стрекозы фасеточные. Состоят такие глаза из омматидиев, считай, маленьких глаз внутри одного, большого. И этими фасеточными глазами стрекоза видит мир в радиусе 360 градусов – то есть совершенно без границ и рамок.
А теперь вернемся к бизнесу. Человека, который привык видеть свою компанию только с одной, знакомой до боли в надпочечниках позиции линейного рядового исполнителя, можно сравнить с лошадью в шорах. «Коридорное» мышление, мертвая зацикленность на своих обязанностях, а главное – закостеневшая привычка мыслить ША-БЛО-НА-МИ. Пусть и сформированными внутри одной, даже самой передовой, компании. А от такой привычки, по моим наблюдениям, людям избавиться сложнее всего. В свою очередь те, кто выбирает сложный, часто болезненный путь роста и развития, получают шанс стать той самой стрекозой со стерео-зрением. Человек же, который как прыгунок скачет каждые год-полтора с места на место, по сути, просто меняет одни корпоративные шаблоны на другие.
Очень яркий пример такой бизнес-стрекозы, воспарившей над лошадьми в шорах, можно почитать в одном из любимых моих постов на Фадеевщине, вот тут. Пост – вот прямо по-достоевски депрессивный, но заслуживающий прочтения.
Вывод! Чем больше разных ролей успел принять на себя человек, выбравший путь настоящего роста, а не перебегания из компании в компанию, тем ближе он к тому, чтобы действительно понять бизнес-процессы. Понять на глобальном, структурном уровне, а не на уровне, как говорил герой старого интернет-мема, «здесь мои полномочия… все, окончены!» И только такой человек по-настоящему готов вести свой собственный бизнес.
А сотрудник типа «перекати-поле» в 99% случаев к открытию собственного бизнеса не готов – по одной простой причине. За полгода-год работы в большой, серьезной компании, а не на фабрике пенисов из макраме, человек только начинает по-настоящему понимать смысл происходящих вокруг него процессов. Подчас сложных и неоднозначных. Только-только отставляет в сторону детские ходунки и делает первые самостоятельные шаги. Едва-едва раздвигает шоры своих узких полномочий и компетенций, и тут… увольняется! Переходит на новое место, где – на колу мочало, начинай всё сначала. Новые процессы, новые люди, новые рамки, которые надо хорошенько ощупать и изучить, прежде чем выходить за них. Тупиковый путь, тупиковая ветвь личной и профессиональной эволюции.
Именно поэтому, когда я изучаю резюме кандидата на любую должность в свое агентство, я вот ВООБЩЕ не беру во внимание опыт работы в каком-нибудь одном месте, если этот опыт меньше года-полутора. Все потому же: ничему этот человек еще научиться не успел, едва-едва освоился, но уже почему-то решил уйти. А если всё резюме состоит из таких прыжков по году-полутора – это серьёзно заставляет задуматься!
Вот такое у меня мнение, неоднократно подтвержденное и собственным опытом работы «на дядю», и опытом руководства моим уже весьма немаленьким рекламным агентством САМОГО полного цикла. Которое, кстати, все еще растет как раз потому, что мне таки удается развивать то самое стерео-зрение и снова и снова прощаться с периодически вырастающими шорами.
Внутренняя кухня АМР: почему Миша Фадеев далеко не всегда любит людей, которые хотят быть лидерами в команде
Свои визиты в офис – зима ли, лето ли на дворе – я начинаю с того, что выхожу на крылечко, потягиваюсь сладко… А потом полчаса метлой гоняю с крыльца тех, кто претендует на руководящие должности в моей команде.
Потому ли, что мне не нужны толковые ТОПы в команде?
Да щас прям. Я бы полцарства (какого-нибудь) отдал за то, чтобы у меня была хотя бы пара человек, которым я мог бы ПОЛНОСТЬЮ отдать какое-то направление работы – работу с площадками, клиентами, копирайтинг текстов, документооборот, что угодно – и забыть про это направление. Только подписи нужные стал бы сам ставить. И чтоб это направление процветало без моего перманентного участия и было бы пионером – всем ребятам примером.
Но, к сожалению, в настоящее время у меня (да и не только у меня) – самый острый дефицит именно руководителей. Каждый второй в команде – профессионал, каждый пятый – великолепный профессионал, каждый десятый – гений, а руководителей совсем мало.
И не то чтобы я не пытался создать их, этих лидеров. Но каждый раз, когда человека НАЗНАЧАЕШЬ руководить, почему-то получается полная фигня.
Наблюдая за этим неприятным феноменом, я в какой-то момент осознал, что НАЗНАЧИТЬ руководителя в принципе невозможно. Он должен вырасти сам – и заявить о своих правах на руководство и полномочия.
Да-да, как в «Аватаре».
- Как я его узнаю?
- Он захочет тебя убить.
Вот человек работает, работает, а потом оказывается, что он и свою работу знает, и другим может что-то толковое подсказать. А со временем и рыкнуть на них может, если тупят на очевидных местах.
Или вот такое с ним происходит. Дорос какой-нибудь условный Вася до того, чтобы ездить на встречи с клиентом. И клиент, к примеру, говорит ему: мол, все хорошо, и документ (миллионный бюджет на продвижение, например) я бы прямщас подписал. Но вот беда – коньяк закончился, а у меня такая традиция: надо, как подписали документ, сразу по рюмахе дерябнуть, а то фарту не будет.
И что делает истинный руководитель – пусть даже и пока еще БЕЗ формальных-официальных полномочий? Он тут же сам бежит в магазин (ну или посылает секретаршу), за свое бабло покупает коньяк клиенту и таки оперативно подписывает все, что нужно. Возвращается в контору с подписанным контрактом, открывает ногой дверь моего кабинета и говорит: мол, Фадеев, я тут на твоего клиента бабло тратил, коньяк покупал, с ним пил, потом за свой счет на такси его домой вез – будь добренький, компенсируй.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Свои визиты в офис – зима ли, лето ли на дворе – я начинаю с того, что выхожу на крылечко, потягиваюсь сладко… А потом полчаса метлой гоняю с крыльца тех, кто претендует на руководящие должности в моей команде.
Потому ли, что мне не нужны толковые ТОПы в команде?
Да щас прям. Я бы полцарства (какого-нибудь) отдал за то, чтобы у меня была хотя бы пара человек, которым я мог бы ПОЛНОСТЬЮ отдать какое-то направление работы – работу с площадками, клиентами, копирайтинг текстов, документооборот, что угодно – и забыть про это направление. Только подписи нужные стал бы сам ставить. И чтоб это направление процветало без моего перманентного участия и было бы пионером – всем ребятам примером.
Но, к сожалению, в настоящее время у меня (да и не только у меня) – самый острый дефицит именно руководителей. Каждый второй в команде – профессионал, каждый пятый – великолепный профессионал, каждый десятый – гений, а руководителей совсем мало.
И не то чтобы я не пытался создать их, этих лидеров. Но каждый раз, когда человека НАЗНАЧАЕШЬ руководить, почему-то получается полная фигня.
Наблюдая за этим неприятным феноменом, я в какой-то момент осознал, что НАЗНАЧИТЬ руководителя в принципе невозможно. Он должен вырасти сам – и заявить о своих правах на руководство и полномочия.
Да-да, как в «Аватаре».
- Как я его узнаю?
- Он захочет тебя убить.
Вот человек работает, работает, а потом оказывается, что он и свою работу знает, и другим может что-то толковое подсказать. А со временем и рыкнуть на них может, если тупят на очевидных местах.
Или вот такое с ним происходит. Дорос какой-нибудь условный Вася до того, чтобы ездить на встречи с клиентом. И клиент, к примеру, говорит ему: мол, все хорошо, и документ (миллионный бюджет на продвижение, например) я бы прямщас подписал. Но вот беда – коньяк закончился, а у меня такая традиция: надо, как подписали документ, сразу по рюмахе дерябнуть, а то фарту не будет.
И что делает истинный руководитель – пусть даже и пока еще БЕЗ формальных-официальных полномочий? Он тут же сам бежит в магазин (ну или посылает секретаршу), за свое бабло покупает коньяк клиенту и таки оперативно подписывает все, что нужно. Возвращается в контору с подписанным контрактом, открывает ногой дверь моего кабинета и говорит: мол, Фадеев, я тут на твоего клиента бабло тратил, коньяк покупал, с ним пил, потом за свой счет на такси его домой вез – будь добренький, компенсируй.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️