ليس من الدين والأخلاق في شيء أن يمن الأب ابنته أو الزوج زوجته بما ينفقونه عليها، فهذا من واجباتهم التي كلفهم الله بها، وهي من أوجه التفضيل والقوامة التي خصهم بها الله تعالى.

وليس من الصواب أن نخبر المرأة أن تقبل بأن يمن الرجل عليها بما ينفقه، أو أن تقبل بكلمات الذل والمهانة تحت غطاء الدين. خاصة وإن كان هذا النوع من الإساءة هو حال الرجل على الدوام.

أما الزلات والأخطاء العابرة التي قد تبدر من الرجل في أقواله وأفعاله، فهي مما على المرأة التغاضي عنه فكلنا نخطئ ونصيب وعلى التغافل وحسن العشرة تقوم البيوت.

#تسنيم

لا بأس أن تذكر المرأة زوجها بما لها عنده من حقوق؛ إن هي عقلت هذه الحقوق وأدركت ضوابطها وحدودها الشرعية. خاصة وإن وجدته يتململ ويتضجر من تكليفه هذا، فالإنسان تصيبه الغفلة والفتور ويحتاج لدوام الوعظ والتذكير والمناصحة.

وهذا من حسن معاشرة الزوجة لزوجها، وهو واقع ضمن دائرة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر. ويستحسن أن تذكر له في سياق ذلك محاسنه، ومناقبه حتى تشجعه وتدفعه على الاستمرار والمواظبة. ولكن تتخير الأوقات الملائمة والأسلوب الحسن.

قال تعالى في كتابه المبين: وَالْمُؤْمِنُونَ وَالْمُؤْمِنَاتُ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاءُ بَعْضٍ يَأْمُرُونَ بِالْمَعْرُوفِ وَيَنْهَوْنَ عَنِ الْمُنكَرِ وَيُقِيمُونَ الصَّلاةَ وَيُؤْتُونَ الزَّكَاةَ وَيُطِيعُونَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ أُوْلَئِكَ سَيَرْحَمُهُمُ اللَّهُ إِنَّ اللَّهَ عَزِيزٌ حَكِيمٌ [التوبة:71]

وأما تناسي النصيحة وهجرها بالكلية فهو من الشيطان، والنفس وعلى الإنسان مجاهدتهما. فقد قال ابن الأثير في جامع الأصول حول حديث "لولا حواء لم تخن أنثى زوجها الدهر": خيانة حواء آدم: هي ترك النصيحة له في أمر الشجرة، لا في غيرها. اهـ.

#تسنيم

وإن العبد المؤمن ليس بمعزل عن أمراض الأرواح والأبدان. وإنما تعرض عليه كما تعرض على سائر العباد، ولكنه يواجهها بالرضا وغيره يواجهها بالسخط ويواجهها بالصبر وغيره يواجهها بالجزع.

فهو يعلم أنها من بلايا الدنيا التي لا بد أن تصيبه سهامها، ولخالقه الحكمة الإلهية منها التي قد تكشف له أو تحجب عنه وهو في كل الأحوال يقابلها بالتسليم.

فإن أذن الله تعالى أن ترفع عنه فرح واستبشر، وتوجه إلى مولاه وربه يشكره ويدعوه أما غيره فيدور حول نفسه ويعجب بها فتجده يتفاخر بقوته بعد ضعفه ولا يعقل من حكمة وقوعها شيئا.

‏قال سليمان التَّيمي: "إن المؤمن ليبتلى ويعافى، فيكون بلاؤه كفارةً واستعتاباً، وإن الكافر ليبتلى ويعافى فيكون مثل بعيرٍ عقل، لا يدري فيم عقل ولا لم أرسل".

#تسنيم

كيف أقرأ *ختمتي التدبرية* في رمضان؟

١- انتبه لاسم السورة فمحور السورة يدور حولها.

٢- اهتم بمطلع السورة، فغالباً يكون مطلع السورة هو موضوعها.

٣- وانظر إلى خاتمة السورة ستجد الرابط بين مطلعها وختامها.

٤- حاول أن تلاحظ وتُمعِن النظر في نهاية كل سورة ومطلع السورة التي تليها ستجد أن هناك رابط ما. ( قد لا يظهر لك من أول قراءة )

٥- لا تغفل عن أفعال الله في السورة، ( خلق- جعل- سخر- أنزل ..) فهذا يزيد من معرفتك بربك.

٦- لاحظ الألفاظ المتكررة والمتشابهة في السورة، فهي مفاتيح لفهم السورة.

٧- تفكر في أسماء الله الواردة في السورة وعلاقتها بالآيات.

٨- ركز على الأمثال التي ضربها الله في السورة، فالمثل يكون لتقرير أمر هام.

٩- وركز أيضاً على القصص الواردة في السورة، بحيث تخرج من السورة وأنت تستحضر أن ذكر بها قصة كذا .

١٠- حاول أن تلاحظ أركان الإيمان الستة في السورة إن وجدت ( الإيمان بالله/ الملائكة/ الكتب/ الرسل/ اليوم الآخر/ القدر).

١١- استخدم مصحفا في هوامشه معاني الكلمات أو تفسير مبسط لتفهم السياق العام ثم أبحر في التدبر و أسقط الآيات على حياتك و تساءل *كيف أستفيد من هذه الآية في واقعي ..* و سجل ذلك في دفتر خاص..(جهز دفترك من الآن )

١٢- *لا تربط نفسك - حال قراءتك للختمة - بالأجزاء* ، بل حاول أن تقرأ سوراً متكاملة حتى لا ينقطع المعنى (قدر الاستطاعة). واجعل لنفسك أوقاتاً محددة تنقطع فيها عن الملهيات لتقرأ فيها.
*(اقرأ بالمعنى و الوقت و ليس بالجزء و الوجه )*

١٣- إن مررت بأوصاف للمؤمنين مثلاً؛ قف واعرض هذه الأوصاف على نفسك.
وإذا مررت بأوصاف للمنافقين و الكافرين فاعرضها على نفسك أيضاً،
وصفات أصحاب الجنة و النار توقف عندهم ..
وكذلك الأوامر والنواهي انظر ما نصيبك منها، لأن *القرآن يخاطبنا.*

١٤-قيِّد ما يستشكل عليك من معاني ودونها في ورقة، ثم ارجع إلى تفسيرها من أحد التفاسير الموثوقة.

١٥- لا تمل .. لن تجد المعاني التدبرية منذ اللقاءات الأولى مع الآيات.. صاحب القرآن بحب .. (وَلَا تَعْجَلْ بِالْقُرْآنِ مِن قَبْلِ أَن يُقْضَىٰ إِلَيْكَ وَحْيُهُ )

*شَمِّروا .. جددوا النوايا و اشحذوا الهمم*
ولا تنسو الدعاء لأنفسكم بأن يفتح الله على بصيرتكم وقلوبكم
(وَقُل رَّبِّ زِدْنِي عِلْمًا)

د.عبدالمحسن المطيري

ماذا أعددتَ للشّهرِ المبارك؟!
سؤالٌ ملحٌ تجيبُ عنه مئاتُ المنشورات؛ لكنّ الحقيقة هي في عزمك أنت..

ولعلّ من أهمّ ما يشدّ العزم هو: تذكّرُ نعمة أن أحياكَ الله لتعيش رمضان؛ فأيّ نعمةٍ أعظم من أن تغترف من نبعِ الخيرات ما تشاء وفي أيّ وقتٍ تشاء؛ فلكلّ ثانيةٍ فضلٌ، وكلّ عمل صالح يحط الله به من خطاياك؛ فيا باغي الخير أقبل ولا تخف.

لربّما تُعجزكَ الخطط التي دوّنتها فتجدُ نفسك قد فشلت وتسابق الناس من حولك؛ فلا تعبأ بالخطّة بل اتّكئ على ما يهديكَ الله إليه.

إن شعرت أنّ لكَ في طاعةٍ تيسيرٌ دون أخرى فأقبل عليها، وإن رأيت أنّ لك صبراً عن معصيَةٍ فاحتسب أجرها؛ فأنت أيضاً في طاعةٍ..

- الطّاعات كثيرةٌ متنوّعة؛ فلا تنظر لضعفك في جانب دون الآخر ؛ بل انظر مكامن قوتك والزمها؛ لعلّها تدفعك إلى طاعةٍ أخرى، والحسنات تهدي إلى الحسنات.

واحرص على أن تخرج من رمضان بحال أفضل مما دخلت به؛ كأن تتوب عن معصية لازمتك سنوات، أو أن تشحذ همّتك للعلم؛ أو أن تتخفف من المباحات وأحمال الدّنيا وتجعل همك الآخرة، أو أن تحبّ القرآن، وغير ذلك من معالي الأمور.

الأمر يسير لمن صدق؛ فلا ترهقك كثرةُ الأفكار، ويغرقك الترتيب؛ ثمّ يصعب عليك التّطبيق؛ فتنهار مع الأيام الأولى الخطط والأوراق؛ وتضيع أيام الشهر وأنت على حالك باق!!

وكلٌ إنسانٍ منّا يعلم ما ينغّص عليه الالتذاذ بالطاعات، ويجعل بينه وبين القرب من ربّه حواجز وعقبات؛ فكن على نفسك بدرايةٍ وتجهّز بالعزم والإصرار، واسأل الله أن لا يحرمك من فضله المدرار، وما تدري ما يفتحِ الله عليك؛ وما الخير الذي يسوقه على يديك؛ فلربّما هداك الله لما لم يخطر ببالك، ويبدلك الله حالاً أحسن من حالك؛ فما أوسع رحمته بالضّعفاء أمثالنا، وهو العليم بحالنا ومآلنا.

فاللهم اجعل أحسن ما نعمله صدق الالتجاء إليك، وأن يكون توكلنا كله عليك، ولا تكلنا إلى حولنا وقوّتنا، وأنت ربّنا ووليّ نعمتنا.
أعنّا اللهم على الصّيام والقيام، وتقبّل بضاعتنا المزجاة يا كريم يا منّان.♡♡

#سارّة

••

[ تأثمُ بكلِّ ناظرٍ لهَا، وبعددِ النَّاسِ تكونُ الآثام ].

بما أنَّنا علَى أعتابِ العيد بإذن اللَّه، وثمَّة ظاهرةٌ منتشرةٌ بينَ الأخوات ( حتَّى بعضُ المتديِّنات منهنَّ )، وهي نشرُ صورهنَّ على مواقعِ التَّواصل، فهذهِ فتوىَ من الشَّيخِ الطَّريفيِّ في تحريمِ ذلكَ.

نأمَلُ أن يلتفِتَ إليها الإخوةُ الكِرام، فهمُ القوَّامونُ على النِّساءِ، وليذكروُا قولَ رسولِ اللَّه صلَّى اللَّه عليهِ وسلَّم: "ثلاثةٌ لا ينظرُ اللَّهُ عزَّ وجلَّ إليهم يومَ القيامةِ: العاقُّ لوالديهِ، والمترجِّلةُ، والديُّوثُ".

وأن تلتفِتَ إليهَا الأخوَاتُ الكريمَات، وليذكرنَ قولَ رسولِ اللَّه صلَّى اللَّه عليهِ وسلَّم: "إنَّ اللَّه يغارُ وإنَّ المؤمنَ يغار، وغيرةُ اللَّه أن يأتي المؤمِنُ ما حرمَ عليه" ولتتبْ من ذلكَ من تتساهلُ فيه.

فضلاً عمِّموُا الفتوىَ قدرَ المُستطَاع.

••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••
✦ T.me/Altarefe11

الإنسان ما بين النشاط والكسل

مررت على هذه السطور في إحدى المؤلفات المعنية بتهذيب أعمال الإمام ابن القيم رحمه الله تعالى ووجدت فيها الوصف الدقيق لحال المرء عندما يخوض غمار أي أمر من أمور الدنيا

"فإن قلتَ: كل مُجّد في طلب شيء لا بد أن يعرض له وقفة وفتور ثم ينهض إلى طلبه. قلتُ: لا بد من ذلك ولكن صاحب الوقفة له حالان: إما أن يقف ليجم نفسه ويعدها للسير، فهذا وقفته سير ولا تضره الوقفة فإن لكل عمل شرّة ولكل شرّة فَترة، وإما أن يقف لداعٍ دعاه من ورائه وجاذبٍ جذبه من خلفه فإن أجابه أخّره ولا بد.

فإن تداركه الله برحمته وأطلعه على سبقِ الركب له وعلى تأخره: نهض نهضة الغضبان الآسف على الانقطاع ووثب وجمز واشتد سعيًا ليلحق الركب، وإن استمر مع داعي التأخر وأصغى إليه لم يرضَ برده إلى حالته الأولى من الغفلة وإجابة داعي الهوى حتى يرده إلى أسوأ منها وأنزلَ دركًا؛ وهو بمنزلة النكسة الشديدة عقيب الإبلال من المرض فإنها أخطر منه وأصعب.

وبالجملة: فإن تدارك الله سبحانه وتعالى هذا العبد بجذبة منه من يد عدوه وتخليصه وإلا فهو في تأخر إلى الممات راجع القهقرى ناكص على عقبيه أو مُولٍ ظهره ولا قوة إلا بالله والمعصوم من عصمه الله".

وفي سياق هذا نقول شدوا الهمم وتجنبوا الفتور في هذه الأيام لعل فيها ليلة القدر

تقبل الله منا ومنكم.
أجمل صورة لهذا العام..
ليزداد المؤمنون إيمانا وثباتا ويقينا..
ويزداد المنافقون والكافرون رجسا وغيظا وكمدا.

وليعلم جنود إبليس من المشخصاتية أن ليس لهم على قلوب عباد الله سبيلا؛ ممن طلعت روحهم في محاولات فتنة المسلمين عن دينهم، والذين اختاروا الضلالة على الهدى والعذاب على المغفرة؛ أن الله قدير على أن يرد كيدهم في نحورهم خاسئين، وأن يُبقى لهم ما يسوءهم من ظهور شعائره، ولله العزة ولرسوله وللمؤمنين ولكن المنافقين لا يعلمون.

لو يعلم أحدكم - معشر الأزواج- قدر البهجة والسرور الذى تدخله على قلب امرأتك؛ بإعدادك كوب من الشاي لها على سبيل المفاجأة، وما يحدثه ذلك في قلبها من التقدير لك والامتنان، ما بخلتَ عليها بهذا الجهد اليسير الجميل.

البخل ليس فقط بالمال، وإنما تعاني كثير من النساء من شح أزواجهن في إظهار المشاعر والحنان، والكلمات الطيبة، والاهتمام باللفتات الصغيرة التي تذيب الهموم الكبيرة.

#مودة_ورحمة
#كوباية_شاي_مش_هتكلفك_حاجة
#كوباية_شاي_لها_معنى_كبير

رسائل كثيرة عن بيوت خربت أو أوشكتْ
بسبب متابعة الزوجات لرجالٍ ونساءٍ ناشطين(في تخريب البيوت، وإفساد العلاقة بين الزوجين) أو مسلسلات فيها سُم النسوية..

يقول كثير منهم: كان البيتُ جميلا مُباركًا فيها حب وود وتعاون وفرح لا يتكلف أحدُنا في خدمة الآخر، كلٌ يقوم بأعماله، وكانت سهلةً عليه خفيفة، وإذا حصلت مشكلة يبحثان عن الحل..
لا يخطر ببالِهما الطلاق أبدا.

الآن صارت زوجته لا تقوم بأبسط واجباتها، ولو فعلتْ شيئا منها تمُنُّ عليه به وتُناظره وتُحاججه.

والبيت أصبح حلبة للجدال والنقاش والتناطح وفَقَدَ كل معاني الأُنس والوُدّ والفرح والراحة..
وعند أبسط مشكلة تفكّر في الطلاق!!!
***
قلتُ: باختصار هذا حالً كل من يُعاند دِينَه وفِطرتَه،
ويتمرّد على نظام حياته الذي جرّبَه ورأى خيرَه وبركتَه،
ثم التمس الهُدى عند جهلة مُخربين لا ينطقون لا بشرع ولا بفطرة ولا بعقل..
مجرد تمرُد على الموجود المعروف مثل دِين (النّسوِيَّة).

فالحركة النّسويّة دينٌ لا تتبعه امرأةٌ إلا أفسدتْ حياتها وحياةَ زوجها وأُسرتِه..
وهي أول وأعظمُ مظلوم..
في تلك القصة تحفرُ قبرها بيديها..
وباقتدائها بجهلةٍ ضالين مُفسدين، يُوسوسون لها بالفكرة ثم تنقادُ لها، وتريد تطبيقها، وتتخلى عن معاني الأنوثة؛ لتصير رجلا تجري وراء وهْم (إثبات الذات) و(الشخصية) و(النّديَّة) و(الحقوق) لتُفسد أجمل سنيّ عُمرها بين وهْم تتخيّلُه، وسرابٍ تطلبُه، ومعارك تدخلها مع كل من حولها، ليس مع زوجها فقط.. بل مع كل من حولها، وتصبح شعنونة حمقاء متمردة..

وترى أن الشرع ظلمها، وأن دُعاة(النّسويّة) هم من يُحررونها ويأتون بحقوقها..
وكما قيل: ضلّ من كانت العُميانُ تهديه!

ولا أعلم بيتًا تأثر أحدُ أطرافه بهذه التوجُهات إلا ويفسد ويخرب، بل يمتد فسادُه لجيرانه ومعارفه..
ويكون شؤمًا على من يُخالطُه.. نعوذ بالله من شياطين الإنس والجن.

#باختصار :
كيف يسعدُ زوجان يبحثُ كلٌ منهما في حياته مع الآخر عمّا له من حقوقٍ، يريد أن يظفر بأقصى ما يمكنه منها
يتحوّل الزواجُ معها إلى: معركة أو تجارة أو حلبة مصارعة
أو مناظرة يُحاجُّ كلٌ منهما الآخرَ، ويستدلُّ عليه ليُفحمه، ورُبّما اعتمد على عُرفٍ باطل، أو كلامٍ لرجل جاهلٍ مايع سخيف، أو امرأة جاهلة خرّابة مُخرّبة أو نحو ذلك..
ماذا يبقى من معنى الحياة إذن؟!

و بأي وجهٍ يلقى أحدُهما الآخر، و يتواصلُ معه، كيف يمكن أن يُحسِن أحدُهما عِشرة الآخر، كيف؟!

#إنما يبارك اللهُ تعالى فيما بينهما، و يُحْيهما حياةً طيبةً سعيدة بقَدر :ما عندهما من نيّاتٍ صالحة..
بقدْر ما يتقي اللهَ ويراقبه في معاملته للآخر..
بقدْر ما يبحث عمّا عليه من واجبات تجاه الآخر، ويحاسب نفسه: هل قام بها وأحسنها؟
بقدْر ما يتجاوزُ عن تقصير الآخر في حقّه، و بقدر ما يتغافلُ عن زلّاته، و يعفو عن غلطه، ويُقدّرُ عملَه، ويشكره على إحسانه...

#بذلك، ونحوه يبارك الله لهما وعليهما ويجمع بينهما في خير
ويصيرُ كلٌ منهما للآخر: ملاذاً آمناً، وسكنًا، و راحة..
يُبَدَّدُ تعبُه ويتلاشى بمجرّد قربه من حبيبه، وكلامه معه..
يستندُ كلٌ منهما على الآخر ليواجِها الحياةَ بكلّ ما فيها:
بنَفسٍ واحدة.. و رُوحٍ واحدة.. و هَمٍّ واحد.

كلُّ منهما يرى الآخر أهلَه وعشيرته، ويأنسُ به أُنْسَ:
الولدِ بأمه.. والأخِ بأخيه.. والصاحبِ بصاحبه..

ذاك بيتٌ طيبٌ حقيقٌ بأن يتولّاه اللهُ الذي يتولّى الصالحين، ويتكفّل بإسعاده..
ولن يجعل ذاك البيتَ يواجه الحياةَ بكَبدها وفِتنها وحده
بل يكون معهما: يسمعُ ويرى ويُسدّد وينصر ويهدي ويُسهِّلُ.

#وحينها :لن يحتاج أحدُهما - قطُّ- إلى أن يتابع صفحات ومواقع ليعرف حقوقه التي يريد أن يستخلصها ويربحها من الآخر، ويُناظره عليها، ويُلزمه بها!

ببساطة: هما نفسٌ واحدة..
يعلم أحدهما أنه سعيدٌ هانئ؛ بقدر إسعاده للآخر.
و الخلاصة:
{وَهُوَ يَتَوَلَّى الصَّالِحِينَ}
[الأعراف : 196]

✍حسين عبد الرازق

يذهب إلى عمله، ويمضي ما يشاء الله من الوقت أن يمضي في الاستماع إلى آراء ووجهات نظر الزميلة الموقرة، ويجود على مسامعها بالثناء تارة على مظهرها وتارة على اقتراحها لزيادة تفاعل متابعي صفحة الشركة عالفيس.

تذهب إلى عملها، وتحرص دائماً على سؤال زميلها إذا ما كان يريد شيئاً يشربه عند ذهابها لل coffee break، وتعتذر بشدة إذا نست كم عدد ال sugar packets الذي يفضله الزميل حتى يتسنى له التركيز أثناء تحضيره للتقارير الخاصة بالعمل.

حتى إذا انقلبوا إلى أهلهم بعد انتهاء العمل، عشش في صدورهم الشح والكبر، فلا كلمة يتصدق بها الزميل على زوجة مسكينة لأنه دائماً مشغول ولا وقت ولا سعة نفسية لديه للكلام الفاضي ده، وطبعا حاشا الأخت الزميلة أن تشعل عود كبريت في البيت وزوجها بصحته أو أن تحرص على تفريغه لاهتمامات كبرى.

كلاهما قادر تمام القدرة على أن يبذل من نفسه لصلاح بيته واستقرار أسرته، ولكن كل إنسان نشط في هواه ...

والإنسان وعاء طاقة واحد، فأنى يجد ما يبذله بالبيت وقد أراق جلها خلال اليوم؟

الطعن في مرجعية السنة هو المقصد الإبليسي الواضح من مسلسل فاتن أمل حربي، والذي يدور الكلام حوله على لسان بطلة المسلسل:
"هل ربنا قال بنفسه إن مفيش ولاية للست على عيالها، ولما تيجي تتجوز تسقط حضانتها؟"

مع إظهار الشريعة في صورة أهواء لناس يسمون أنفسهم فقهاء؛ يحلون ويحرمون كيف يشاءون، أو على أحسن تقدير فالأحكام الفقهية ما هي إلا اجتهادات بشرية قابلة للتعديل، وماكان يصلح قديما؛ فلا يصلح في زماننا.

وبالتالي تضرب السنة في مقتل؛ لأنه من المعلوم أن الأحكام الفقهية إنما هى استنباطات من نصوص القرآن والسنة؛ فالطعن في الفقه طعن في السنة بلا شك، وكما طعن إسلام البحيري من قبل في أبي هريرة رضي الله عنه توصلا للتشكيك في صحيح البخاري الذي هو عمدة كتب السنة؛ فكذلك الزنديق إبراهيم عيسى يقوم بنفس المهمة من خلال الطعن في حملة الشريعة من العلماء والفقهاء وإظهارهم بمظهر أصحاب الأهواء؛ ليتوصل بها إلي مقصوده من الطعن في السنة المصدر الثاني للتشريع.

والقضية التي يدور حولها المسلسل هي: أحقية المطلقة في حضانة أولادها إذا تزوجت، وهو ما يخالف الحديث الصحيح: "أنت أحق به ما لم تَنكِحي".

وذلك التشريع ليس لمجرد حرمان الأم من أولادها، وإنما لحِكَم عظيمة منها التفرغ للوفاء بحق الزوج؛ وهذا ما لا يتسنى للمرأة القيام به مع انشغالها برضاعة الطفل وسائر شؤونه؛ فإذا كان الأب قد يتضرر أحيانا من انشغال زوجته بأولادهما؛ فكيف بغير الأب؟

والشريعة تعطي كل ذي حق حقه؛ فلا ضرر ولا ضرار، فلا مضارة للزوج بانشغال زوجته بطفلها، وأيضا لأن الزوج غير مطالب بالإنفاق على ولد غيره؛ فأبوه أولى بالإنفاق عليه..
ولا مضارة للطفل بانشغال أمه بزوجها، وهي إن شاءت أجلت زواجها، حتى يبلغ الطفل مبلغ التخيير، أو تزوجت ممن يرضى بحضانة طفلها؛ وإلا دفعته لمن يرعاه لعدم قدرتها على رعايته؛ فيكون ذلك أحوط للطفل، ورحمة بالأم وتخفيف لأعبائها.

والمجرمة بطلة المسلسل تقول: "ربنا عادل ورحيم والرحيم مش هيحرم أم من عيالها"
نعم الله أرحم بنا من أمهاتنا، وهو حكيم أيضا لا يشرع شيئا إلا ما فيه مصلحة ورحمة لعباده، وإن قصر فهم بعضهم عن فقه حكمته تعالى؛ فتشريعه رحمة بجميع الأطراف المشاركة: الأم والأب والزوج والطفل.

وهي والله قد شابهت جهم بن صفوان لما وقف بأصحابه على مجموعة من الجذامى يشير اليهم ويقول: انظروا.. أرحم الراحمين يفعل هذا!!!
يتهكم قبحه الله، يريد نفي صفة الرحمة عن الله عز وجل.
إلا أن الأولى نفت الرحمة فى الأحكام التكليفية، والثاني نفي الرحمة في المصائب القدرية، وكلاهما من شياطين الإنس يصدون الناس عن تعظيم الله والإيمان بقدره وشرعه.

#الطعن_في_الفقه_طعن_في_السنة
#ربنا_رحيم_أعطى_كل_ذي_حق_حقه

في محنة الطلاق والحضانة لابد أن ننظر للأمر من زاويتين:
- زاويةالإيمان بالقدر.
- زاوية الإيمان بالشرع.

فأما الإيمان بالقدر:
فبالنظر إلى أن الطلاق من الأصل محنة تمر بها المرأة، وهو كما وصف رسول الله صلى الله عليه وسلم: طلاق المرأة كسرها.
فالطلاق من قبيل المصائب التى تبتلى بها المرأة، وتطالب بالصبر عليها وجوبا حتي تنقضي المحنة، ويعقبها الفرج واليسر والأجر بإذن الله.
وكذلك إذا انتقل الولد إلى حضانة أبيه؛ فهو كفقد الأحبة الذى تستعين عليه بالصبر والصلاة حتى يربط الله على قلبها.

وأما الإيمان بالشرع:
☆فبالعلم بأن انتقال الولد لحضانة أبيه إذا تزوجت الأم هو جانب واحد فقط من جوانب مسألة حضانة الطفل، وهو في حالة رفض الزوج حضانة امرأته لطفلها.

وعلى هذا فيمكن للأم أن تشترط قبل زواجها من الزوج الثانى بقاء الطفل في حضانتها؛ لأنها الأحق بحضانته مادام الزوج راضيا بوجود الطفل.

•• والدليل على أحقية الأم بالحضانة حديث عبدِ اللهِ بنِ عَمرِو بنِ العاصِ أنَّ امرأةً قالت :
يا رَسولَ اللهِ، إنَّ ابني هذا كان بَطني له وِعاءً، وثَدْيي له سِقاءً، وحِجْري له حِواءً، وإنَّ أباه طلَّقَني، وأراد أن ينتَزِعَه منِّي، فقال لها رَسولُ الله صلَّى اللهُ عليه وسلَّم:
"أنتِ أحَقُّ به ما لم تَنكِحي".

قولها: "وحِجْري له حِواءً" أى: مسكن يستقر في حجرها، وتعتني به، وتحمله، وتنقله؛ لو جلست تضعه في حجرها.
إذا افتَرَق الزَّوجانِ ولهما طِفلٌ، فالأمُّ أحَقُّ بحَضانتِه ما لم تتزوَّجْ.
والنبي ﷺ قال لها: "أنتِ أحَقُّ به" فأقرها على ما قالت، وفيه دليلٌ على أنَّ الحَضانةَ حَقٌّ لها وليس عليها؛ يعنى أن الحَضانةَ غَيرُ واجبةٍ عليها.

•• ونَقَل الإجماعَ على أحقية الأم بالحضانة: طائفة من العلماء؛ كابنُ المُنذِرِ، وابنُ عَبدِ البَرِّ، وابنُ قُدامةَ، وابنُ القَيِّمِ وغيرهم.

•• وعن القاسِمِ بنِ مُحمَّدٍ قال:
كانت عندَ عُمَرَ بنِ الخَطَّابِ رَضِيَ اللَّه عنه امرأةٌ مِن الأنصارِ، فوَلَدَت له عاصِمَ بنَ عُمَرَ، ثمَّ إنَّه فارَقَها، فجاء عُمَرُ قُباءَ، فوجد ابنَه عاصِمًا يلعَبُ بفِناءِ المسجِدِ، فأخذ بعَضُدِه فوَضَعه بين يَدَيه على الدابَّةِ، فأدركَتْه جَدَّةُ الغُلامِ فنازَعَتْه إيَّاه، حتى أتيا أبا بكرٍ الصِّدِّيقَ.
فقال عُمَرُ: ابني. وقالت المرأةُ: ابني.
فقال أبو بكرٍ: خَلِّ بينها وبَينَه.
قال: فما راجَعَه عُمَرُ الكَلامَ".

وفي هذا الأثر دَلالةٌ على أنَّ الأُمَّ وأُمَّ الأُمِّ؛ أَولى بالحَضانةِ مِن الأبِ، وهذا باتِّفاقِ المَذاهِبِ الفِقهيَّةِ الأربَعةِ؛ وذلك لأنَّ الأمَّهاتِ أشفَقُ وأرفَقُ، وأقدَرُ وأصبَرُ على تحَمُّلِ المشاقِّ بسَبَبِ الوَلَدِ، وأفرَغُ للقِيامِ بخِدمتِه؛ كما إن الأبَ لا يتولَّى الحَضانةَ بنَفسِه، وإنَّما يَدفَعُه إلى مَن يَقومُ به مِنَ النِّساءِ، فتكونُ الأُمُّ أَولى.

☆☆•••••☆☆•••••☆☆•••••☆☆

☆ فإذا رغبت الأم في الزواج فلها أن تشترط على زوجها بقاء الطفل في حضانتها؛ فإذا رضي فهى أحق بحضانته من الأب، وهذا الحق ثابت شرعا.

•• دل على ذلك حديث البراء رضى الله عنه أن الزوج إذا رضي بالطفل ولم يمنع فإنَّ المرأة تكون على حقِّها، سواء كانت أمًّا أو خالةً أو غيرهما.
عَنِ الْبَرَاءِ بْنِ عَازِبٍ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا: أَنَّ النَّبِيَّ ﷺ قَضَى فِي ابْنَةِ حَمْزَةَ لِخَالَتِهَا، وَقَالَ: الْخَالَةُ بِمَنْزِلَةِ الْأُمِّ.
أَخْرَجَهُ الْبُخَارِيُّ.
وفي رواية: "فَإِنَّ الْخَالَةَ وَالِدَةٌ."

•• وقد ذكر ابنُ القيم رحمه الله في هذا أنَّ الحديث حُجَّة على كون المرأة المُزوَّجة لها حقٌّ في الحضانة؛ إذا رضي الزوجُ، وكانت أهلًا لذلك، ولم يكن هناك موانع أخرى، وخصوصا إذا كانت مصلحةُ الطفل تقتضي أن يُدفع إلى المزوجة، فذلك أولى من غيرها لمصلحته.

☆☆•••••☆☆•••••☆☆•••••☆☆

إذاً فالمطلقة أمامها عدة خيارات:
☆الأول: أن تتزوج بزوج لا يرضى بالحضانة؛ فتنتقل الحضانة إلى غيرها، وهذا هو المراد بالحديث: "أنت أحق به ما لم تنكحي."

☆الثاني: إذا رغبت الأم في الزواج فلها أن تشترط على زوجها بقاء الطفل في حضانتها؛ فإذا رضي فهى أحق بحضانته من الأب، وهذا الحق ثابت شرعا؛ كما دل على ذلك حديث البراء.

☆الثالث: في حالة ما إذا تعنت الأب ورفض بقاء الطفل في حضانة أمه مع زوجها الراضي بذلك؛ فللطفل أن يخير في سن السابعة بين البقاء مع أبيه أو الانضمام لأمه، كما دل عليه حديث أبي هريرة:
أَنَّ امْرَأَةً قَالَتْ: يَا رَسُولَ اللَّهِ، إِنَّ زَوْجِي يُرِيدُ أَنْ يَذْهَبَ بِابْنِي، ...... فَجَاءَ زَوْجُهَا، فَقَالَ النَّبِيُّ ﷺ: يَا غُلَامُ، هَذَا أَبُوكَ، وَهَذِهِ أُمُّكَ، فَخُذْ بِيَدِ أَيِّهِمَا شِئْتَ، فَأَخَذَ بِيَدِ أُمِّهِ، فَانْطَلَقَتْ بِهِ.
(رَوَاهُ أَحْمَدُ، وَالْأَرْبَعَةُ، وَصَحَّحَهُ التِّرْمِذِيُّ.)
⤵️

⤴️
ودلَّ الحديث على التخيير، وأن الولد إذا كان يعقل ويفهم -ابن سبعٍ وأكثر- فإنه يُخير إذا كانا صالحين في الولاية، فإذا اختار أمَّه وأخذها أخذته، وإن اختار أباه أخذه، إذا كانا صالحين.

أما إذا كان هناك مانعٌ في بقائه في يد الأم أو الخالة أو التَّخيير: من كون الأم تضره؛ لكفرها أو فسقها، أو لكونها تُربيه على الشرِّ، أو تُهمله، أو كون الأب لا يصلح لفسقه أو فساده، وكونه يضرّ الطفل، أو غير هذا من الأسباب التي تقتضي المصلحةُ ألا يكون في يد الأم أو الأب أو الخالة أو العم أو نحو ذلك؛ فلا بدَّ من مراعاة مصلحة الطفل، وألا يقرّ بيد مَن لا يصونه ولا يُصلحه ولا يرعى حقَّه.

ومن المفارقات أن حكم الشرع يقضي بتخيير الطفل في سن السابعة بين الوالدين والبنت في سن التاسعة، وكان هذا هو المعمول به في المحاكم المصرية إلى أن تم تعديله مؤخرا ليكون سن التخيير في الخامسة عشر، وهذا هو الظلم بعينه للأطراف الثلاثة: الطفل والوالدين.

والغريب أن مسلسل الزنديق إبراهيم عيسى لم يتعرض لذلك الجَور لأنه ليس له أصل في الشرع، وإنما هو قانون وضعي، ومعلوم أنه ليس من أهداف المؤلف ولا القائمين على المسلسل الطعن في القوانين الوضعية الجائرة.

كما أنه لم يتعرض لسائر التفاصيل في مسألة حضانة الطفل؛ والتي يخضع فيها الحكم في المقام الأول لمصلحة الطفل سواء كانت أمة متزوجة أم لا، وليس الأمر كما أظهره في المسلسل كأن انتقال الحضانة للأب حتمي؛ أو كأنه محرم في حق الأم أن تحضن طفلها حال زواجها، وإنما الأمر يعود إلى تقدير الأصلح للطفل، والحمد لله رب العالمين.

📚المصادر:
الدرر السنية.
فتاوى ابن باز رحمه الله.
موقع الإسلام سؤال وجواب.

#ربنا_رحيم_أعطى_كل_ذي_حق_حقه

حلم تحقق، ونرجو أن يتحقق في سائر بلاد المسلمين:

أعلنت وزارة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر في الإمارة الإسلامية بأفغانستان عن اقتراحات بخصوص حجاب المرأة، يتم تنفيذه على مراحل متتالية:

"ففي المرحلة الأولى:
يتم توعية النساء وترغيبهن على مراعاة الحجاب عن طريق وسائل الإعلام والمنابر، وذلك ببيان حكم الحجاب، وأهميته، وفوائده، ومصالحه، وبيان أضرار التبرج والسفور.

وفي المرحلة الثانية:
يتم تحديد منازل النساء المتبرجات، وتوصية أولياء أمورهن، وفي حال عدم مراعاة الحجاب والإصرار على التبرج، يتم إحضار ولي الأمر من قبل الجهات المعنية للتنبيه والإنذار، وفي آخر المطاف سيتم إحالته إلى المحكمة الشرعية.

كما ينص المقترح، على أن النساء اللاتي يعملن في الدوائر الحكومية ملزمات بمراعاة الحجاب الشرعي، وفي حالة التخلف سيتم إعفاؤهن من وظائفهن، كما يتم تعليق وظائف أولياء أمور النساء المتبرجات.

جدير بالذكر، بأن وزارة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ستقوم بتنفيذ هذا المقترح، بالتعاون مع المحكمة العليا، ووزارة الحج والأوقاف، ووزارة التعليم، ووزارة الداخلية، والرئاسة العامة للاستخبارات."

انتهى الخبر بنصه..
وهذه هي الوظائف الحقيقية للدولة: حراسة الدين؛ فإن لم تفعل كانت حربا على الدين وشعائره وشرائعه، وكانت سيفا مسلطا على رقاب العفيفات وأهل التقوى.

لأصحاب الهبد والهري والهرتلة:
قال ربكم تبارك وتعالى:
{مَا كَانَ لِلنَّبِيِّ وَالَّذِينَ آمَنُوا أَن يَسْتَغْفِرُوا لِلْمُشْرِكِينَ وَلَوْ كَانُوا أُولِي قُرْبَىٰ مِن بَعْدِ مَا تَبَيَّنَ لَهُمْ أَنَّهُمْ أَصْحَابُ الْجَحِيمِ}
(التوبة: 113)

فمن لم يكفه كلام الله؛ فلا كفاه الله.

إلى كل من يجادل في أهمية التعلم قبل الزواج نقول لكم البارحة كان وقتا مناسبا؛ لتدركوا كم الجهل الطاغي على كثير من المسلمين، هل هذه أجيال تصلح أن تتزوج وتبني أسر وتنجب أطفال قبل أن تتعلم ألف باء عقيدة؟!!

‏زواج المسلم والمسلمة ليس غاية فردية تقتصر على إشباع رغبة وشهوة؛ إنما غاية جمعية؛ للنهوض بالأمة وتمكين هذا الدين في الأرض، فإن كان زواجهما لا يحقق ذلك ويفعل العكس؛ فهو زواج مشؤوم يؤخر النصر.
استيقظوا...