‏أستغفر الله حتى يغفر لي .. حتى يرضى عني و يرضيني .. فيظلني في ظلِه يوم لا ظِل إلا ظلِه.

أما انا
لم اكن يوماً ممن يلاحق أخبار النااس والحديث عنهم ابداً  ولا ممن يدفعهم فضولهم لسؤال النااس عن شؤونهم الخاصه  ولا ممن ينتظر اي شيء من أحد  لستُ ممن يضع عينه على رزق غيره  ومن يصلني يجد الخير مني ومن تغير لا اكلف نفسي حتى بسؤاله  لم يكن همي يوماً أن أنال اعجاب الناس أو أحدهم  بأي حال لم يثيرني المدح يوماً احترمت نفسي وفرضت إحترامي  تجاهلت الجاهلين والفارغين والنااقصين  أنا منشغله بتهذيب نفسي  وارتقاء عقلي وسعادتي حين أضع رأسي على وسادتي وقلبي سليم .

- أنا مؤمن  بالنصيب في الموت فقط مفيش نصيب في علاقات في ظروف في حجه فارغة في تهرب لكن عمري ما هصنف الخذلان أو الهروب أو البُعد بأنو نصيب مفيش حاجه اسمها كده دي كدبة الله أعلم مين اخترعها بس الي أنا مؤمن بيه أن أنا متحبتش بجد أو أخترت غلط او اني كنت مجرد لعبة في حياه الشخص الي خذلني أو أني كنت مجرد كوبري لنسيان علاقة قديمة وفي أي حالة أنا مجرد سبب والطرف الآخر حثالة مشاعر ومنافق بارع .

‏العتاب ده معزة و أنا
مبقاش عندي عزيز بصراحة 🖤

‏"كم أنكروني غيرةً وتكبّراً
‏وهمُ برغمِ أنوفِهم جمهوري"

-

"ربّما أجرمتُ عليك بفضيلتي، لأنّك لست أهلًا لها."

يقوم الجميع بالضغط عَلَيْ كَوني أنتظر شيئًا لن يحدث في وجهة نظرهم...وهم لا يعلمون أن الأمر كلَّفني أكوامًا من الدعوات في جُل أوقات الاستجابة،وكثيرًا من التفكير،وساعاتِ من الصراع الدائم!

لا يعلمون أبدًا أنني أُرهِقت كَثرَةَ ما حمّلوني فوق طاقتي،ولا يعلمونَ أبدًا كم كلّفني ذلك من التضرُّع والدموع آملةً ألّا يخيبَ ظنّي،فَعسى ربي أن يأذن لأمري وينظُرَ لِحالي فَانجَبِر!.

يقول احدهم
يَمتلك صَديقي المُقرَّب أحمد حسَّ دُعابة لم آرَ مِثله في أحدٍ غيره قط
يُمكنه تحويل أيّ موقف مِن الجدِّ إلى الهزلِ في لمحِ البصر
حياته هادئة ومستقرّة إلى أبعدِ حد...
على النَّقيضِ تمامًا ماجد ابن عمّه...
لَم أُقابل ماجد يومًا، لكنَّني أَعلم تَفاصيل حياته مِن صديقي
أكادُ أُجزم بأنَّه أكثر إنسان يُعاني على وجهِ الأرض
كُلَّما حكى لي صَديقي عنه أستغرب كيف يقضي يومه؟
يُعاني مِن اضطرابات نفسية منذ أن كان طفلا في الثَّامنةِ مِن عمره
تمَّ تشخيصه باكتئابٍ حاد، فَماجد توفّت والدته جَرّاء تعنيف والده لها، لا ينام الَّليل إلا بمهدِّئات...
لا يَملك مَأوى فوالده تَنازل عن منزلهم لِيَفلت مِن العقاب...
يُعاني أيضًا مِن مرض عُضال لا يَمتلك حتَّى ثمن المُسكِّنات...
يَجد صُعوبة بَالغة في التَّعبير عمَّا يَشعر به
ليس لديه أصدقاء مُقرَّبين أو شخص واحد على الأقل يُحدِّثه عن مشاكله دون حرج
رُغم هذا فأحمد يحبّه كثيرًا
حتَّى عندما يفرُّ مِن العالم هاربًا يتبعه أحمد ولا يتركه بِمُفردِه أبدًا
يتغيّب عن العمل لِيُساند ابن عمّه...

صُعقتُ الأسبوع الماضي بخبرِ وفاةِ أحمد، لم يَكن مريضًا فلم يسبق لأحمد أن زار طبيبًا يومًا...

عندما انتهينا مِن دفنه سألتُ عائلته عن ماجد فأنا أعلم بأنَّه أقرب لأحمد مِن إخوته
أَخبروني أنَّهم لا يعرفون أحدًا بهذا الاسم

وعندما استفسرتُ مِن الطَّبيب عن سببِ وفاة أحمد قال: لقد عانى مِن المرض طويلًا أدعوا الله أن تكون آخرته عوضًا عنِ الَّذي رآه مِن الدُّنيا...

طوال هذه المدة كنتُ أظنَّني صديق أحمد ولكن اتَّضح ما أنا إلَّا صديق ماجد

💔

لستُ بفطنةِ كُونان، أو بدهاءِ هيبارا...
على عكسِ سندريلا مَقاس حذائي كمقاس جميع الفتيات تقريبًا،
لا أملك كُرات دراغون بول أو سيوف زورو،
لم آرث مِن شخصيَّاتِ طفولتي المُفضَّلة شيئًا عدا جيب كبير كجيب دورايمون يَستوعب كُل هذه الخيبات والأحلام المَدفونة.

أنا شَخص يُجيد العَيش بمفردِه
لا يُصنِّف الوحدة مِن الكوارث
بل يَعرف كيف يَستمتع بها حتَّى وإن فُرضت عليه...
إن كنتَ تُريد الرَّحيل لن أتوسَّل إليك للبقاء مَعي...
أنا شخص مُحاط بالمحبِّين لديَّ عائلة وأصدقاء يشعروني بأهمية وجودي بينهم...
حتَّى إن لم يَكن أحد منهم هنا فأنا بارعة في حبِّ نفسي،
حتَّى وإن رَحل الجميع هذا لا يُغيّر مِن حقيقةِ أنَّني شخص رَائع وكُلَّ مَن حولي محظوظين بي...
أستغرب مِن الَّذي يستمتع بكونهِ مثيرًا للشَّفقة
ذاك الَّذي يُحاول إثارة عطف شخصٍ ما للبقاءِ معه...
لكم أن تتخيَّلوا لا يفعل شيء غير أنَّه يذكِّر أحدهم بعدميَّةِ حياته مِن دونه
يُحيط شخص بهالة مِن القداسة
يعترف له بضعفه إن رحل
يُهين نفسه لبقاء شخص معه!
مثل هؤلاء يستحقُّون كل ما يحدث لهم
لتحظى بالمكانةِ الّتي تريدها لا تُنزل مِن قدرك لأجل أيّ شخصٍ كان، قرأتُ مرَّة نصًّا أعجبني يقول:
"لو نُثر عُمري على الأرضِ ما انحنيتُ لألتقطه
مرحبا بقبرٍ أنزل فيه واقفًا."

أَتَعلم فَكَّرتُ ماذا لو أنَّنِي مِتُّ قبل أن أُودِّعك الوداعَ الأخِير؟

فَفِي هذه المدينة الَّذين نَجوا مِن الحُروب والوباء يَمُوتون الآن بلا سبب...
فِي هذه المدينة لا تَحتاج لسنواتٍ طويلة مِن المرض تمهيدًا لوفاتك، يَكفيكَ فقط أن تَقطع الشَّارع لتموت...

فَهمتُ الآن الحِكمة مِن كوني قليلة البُكاء في المَاضي،
لقد ادَّرختُ جُلَّ دُموعي لأبكيكَ اليوم
أَبكي جِراحي، وأَبكي رَحيلكَ وخوفًا عليكَ...
لا أَدري ما الَّذي أَنتظره لليقينِ بأنَّك رحلتَ ولا مَجَال لِعودتِنا...

أُرتِّب كلِمات لِلقاءِنا الَّذي لن يَحدث...
كَتبتُ لكَ أشعارًا جَمعتها فِي ديوان سوف أُهديك إيَّاه ليلة زفافنا الَّذي لن يكون...
أَتدرَّب كلّ يوم على طريقةِ تحضير قهوتك المفضَّلة الَّتي لن أُحضِّرها لك يومًا...
أَتقنتُ صُنع المثرودة الَّتي لن تتذوقها مِنِّي أبدًا...
أَختار اسماء أطفالنا الَّذين لن أُنجبهم مِنك...

أعترف بأنَّي وحدي أَتحمَّل المسؤوليَّة، بنَيتُ عليك أحلامي، غادرتَ أنتَ وههي تَتحطَّم فوق رأسي...
أضرب رأسي في الحَائط ندمًا
_الحائط الَّذي نَقشنا عليه اسماءنا سويًّا_
أعضُّ يدي حسرةً
_يَدي الَّتي حلمتُ أن يُزيِّنها خَاتم زواجنا_
هي نَفسها يا عزِيزي
يَدي اليُسرى الَّتي أَكتبُ بِها الآن رِسالة الوَداع🖤

تَقول أُختي أنَّني شخص متوحد جدًّا،
يَنعتني أبي بالِّلص لأنَّ تَحرُّكاتي لا تُحدِث أيَّ صوت...
"الجُندي المجهول" هكذا وصفتني خالتي لالتزامي النظر و الابتسامه في التَّجمُّعات العَائلية...
يجد مَن حولي أحيانًا صُعوبة في فهم كلامي بسبب طريقة كلامي الغريبه ع حد قولهم تُؤكِّد أُمِّي أَنَّني هكذا حتَّى في طفولتِي...
أمَّا أنا فأُقرُّ بأنَّني لم أكن يومًا ثرثارة إلَّا معكَ.

يُقول فِ وصفها : من دونهم مشيتها لا طايشة لا عمرها خفتها ، لاهي طويله فاقدة قيمتها ، لها عيون سمحه تحت منجمتها ، حتي الغزال مايليق احذاها

عزيزتي التي هي انا 🐎🫂🖤
أعرف انك فقدتي أكثر مما جنيتِ أعرف مدى يأسك الدفين لإن كل الأشياء التي تريديها عادية و لكنها تأتي عندك و تتعقد و أنكِ ما سلكتِ طريقاً و عدتِ منتصرة
غير أني أعرفك قوية لايكسر شموخك أي محنة مهما كانت شدتها
لا أحصي عدد المرات التي ادهشتني انا صلابتك و قوتك رغم أن داخلك براكين لا يهدأ ثورانها
و كلما زارنا موقف جلل أعرف ان سنجتازه لصبرك و رجاحة عقلك و قوتك و إنك تعرفين متى تنهارين و متى لا تبدين الا كبرياء

كالعادة أنت اقوى مما تظنين
مع حبي و أمتناني الشديد
لآنك لازلتي تتمسكين بالأمل و لأن كل يوم رغم استيقاظك مثقلة بالألام تختارين ان يكون بداية جديدة لكِ و لا تتنازلين عن إيمانك بالله .
على أمل أن تستردي يقينك فرحاً و أن يكون الامل النور الذي سينقذك لا الهاوية التي ستؤدي لهلاكك

🫂🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🐎

‏هذه الأيام ، يحتاج المرء فيها عناقاً ومواساةً وكلاماً لطيفاً في كل مرة "

1445 عام على هجرة الرسول صلى الله عليه وسلم

‏﴿ ثُمَّ يَأتي مِن بَعدِ ذلِكَ عامٌ فيهِ يُغاثُ النّاسُ﴾
اللهمّ إجعله عامًا تغاث فيه قلوبنا بالعوض والجبر وتحقيق الأمنيات ، اللهم اكتب لنا من الأقدار ما ترضاه لنا
اللهم أجعله عام خير وفرح وسعاده وبركة ..
أعاده الله علينا وعلى الأمة الإسلامية جميعا بالخير واليمن والبركات

كل عام وانتم بخير 🫂🖤🐎

أصبحت أُغادر الأماكن حتى وإن كنت أحبها إذا شعرت بأنها لا تناسبنى
كما أننى أقوم بهجر أصدقائي إذا شعرت بأنّ صداقتهم لا تفعل شيئًا منذ أعوام سوى إيذائي
بالإضافة إلى أنني توقفت عن الرد على الهاتف حينما أكون حزينة
تعملت كيف أقول لا وكيف أهرب بقلبي من أي محاولة لخذلانه

وأخيرًا آمنت بهذا الإقتباس الذى يقول:
"أعدت ترتيب الأشياء واضعة نفسى فى المقدمة."

ثم ظننت الخير فيهم فكان الخير في ظني و ليس فيهم🖤🐎

أن تمشي بحذرٍ في أرضهم، بعد ما كانت كل تلك المساحة الشاسعة لك ..

انا الوحيده يلي شكلي مش عجبني الستوريات و تحديث الجديد🥲