О детях, интернете и советах от моего самого любимого психиатра

Знаете, одним из правил здоровых отношений является то, что твой партнёр не лезет в твои переписки, не проверяет твои социальные сети и подобное. Так вот у нас все слегка иначе: у нас есть пароли от социальных сетей друг друга, а также от телефонов и подобного. Сделано это вот с какой целью: у меня и у Джина бывают периоды погружения в собственные травмы. Когда такое случается, нам очень важно сделать так, чтобы вытянуть друг друга из этого состояния. Для этого, как минимум, стоит ограничить триггеры. Поэтому Джин может заходить ко мне и отписывать меня от пропаганды наказания себя, а я его от восхваления худобы и прочего. Только ради этого. Я не читаю его переписки, он мои...

Но есть другие вещи.

Сегодня мы говорили с Хоби о всем, что случилось за последние дни.

Хен ведь в похожей профессии, а мы, считайте, в одной индустрии. Так что он понимает меня и мою боль.

Мы пришли к тому, что моя профессиональная деформация слишком сильна. Поэтому нам нужно ставить определенные границы, чтобы уменьшить давление и стресс.

Так что, да, я пришел к тому, что больше не должен заставлять себя играть роль вечно все знающего и понимающего. В первую очередь дома я любимый человек, а не безвозмездная поддержка. Я тоже в праве чувствовать себя плохо, приходить и плакать в объятиях хена.

Я чувствую себя лучше, дышать становится легче. Потому что теперь правда ощущаю себя постоянно защищённым.

Наш новый вид отношений точно делает меня счастливее. Джини тоже наконец принимает нас...

Скоро Юнги вернётся из тура, мы будем видеться чаще

почему я так сильно влюблен в это солнце?

почему мне так нужно чувствовать тепло его кожи? почему мне так сильно хочется видеть его улыбку? почему его руки на моем теле так необходимы? почему он дарит такой свет? почему я чувствую себя защищённым в его объятиях? почему его тихое "я люблю тебя" глубокой ночью заставляет меня все же уснуть? почему его сладкие поцелуи заставляют заново дышать? почему его прикосновения помогают возродиться? почему его пальцы, что собирают слезы с моих щек, заставляют верить в лучшее?

звучит так красиво, да?

только почему-то они решили, что мне нельзя его любить

‼️ TW! Панические атаки и селфхарм ‼️

у него всегда самый успокаивающий голос.

если я звоню ему ночью, он почти наверняка знает, что происходит. он спрашивает тихое "как прошел твой день?" или волнительное "что ты сейчас чувствуешь?". а ещё больше я люблю его теплое "Наму, малыш, что тебя тревожит?" которое заставляет наконец позволить себе отпустить ребенка из клетки

он говорит мне о том, как берет меня за дрожащие руки и немного смеётся, подмечая, что я всегда вздрагиваю от его слишком нежных прикосновений. это заставляет лезвие упасть на пол.

он рассказывает, что утирает мне щеки. и его голос искрится, когда он вспоминает, что я постоянно стараюсь прильнуть к его ладоням, как котенок. это заставляет перестать плакать

он рассказывает мне о том, что видел и чувствовал сегодня. о забавном щенке в костюме оленя, о хлебе без корочек в гримёрке Юнги, о забавных плакатах у фанатов и о том, как он оказался в сияющем пиджаке. и он спрашивает о том, сколько сигарет скурил я сегодня и спал ли вообще, но не собирается ругать, а потом вспоминает о джине, спрашивает о его питании и напоминает о том, чтобы я не выходил на балкон ночью в одной только футболке. и просит пообещать дождаться рассвета с ним (несмотря на то, что сейчас наша разница во времени составляет больше, чем десять часов) это заставляет отвлечься, хоть и скучать ещё сильнее

он говорит мне "дыши. давай. вместе" и снова напоминает делать вдохи. это помогает не задохнуться

он говорит "Наму, ты умничка. ещё немного, малыш. сколько линий перед тобой между плиткой? ты же в ванной?". он знает меня так хорошо... это заставляет мой глупый страх утихнуть

"Я люблю тебя" из его губ с теплой улыбкой, которую я чувствую каждой клеточкой своего испорченного тела. это снова заставляет поверить, что завтра все будет лучше

"Джуни, малыш, я всегда рядом с тобой" ощущается так, словно он говорит мне это прямо на ухо, когда обнимает крепко-крепко, пряча в своих объятиях от всей блядской вселенной. это вызывает ещё искорку где-то за ребрами

Кстати, у Джина был день рождения вчера. И, правда, это был один из лучших дней за последнее время.

Хоби и Юнги прилетели ещё ночью ради этого. Мы обнимались с хеном всю ночь и утром поспешили поздравить.

Теперь у нас есть два котенка, представляете? Два очаровательных маленьких братика. Мы пока что кормим их из бутылочки, каждые три часа. Джини очень мечтал о них.

Они очень милые... Так очаровательно мяукают.

Ещё мы решили попробовать кое-что, но об этом я, возможно, расскажу позже, если оно сработает🤭

Так прекрасно быть всем вместе и счастливыми...

Возвращаясь мыслями к событиям пятилетней давности... Я думаю о том, что не особо много изменилось.

Я чувствую себя ребенком. Только теперь я защищён, я знаю об этом. Я дома и я в безопасности, потому что у меня есть те, кто встанут против всего мира если понадобится, ради меня...

ночные свидания – лучшее, что с нами случалось

я хочу поговорить с вами тут об эмоциональном выгорании и апатии здесь.

это те два состояния, которые очень близки мне сейчас. вернее.. в которых я сейчас буквально живу.

первое пришло ко мне потому что я потратил слишком много сил в последнее время. как бы я не делал вид, что сейчас все отлично, это не так. джин очень ревнует меня к хену. это так сильно давит... я испытываю очень большое чувство вины за свою любовь к нему, а ещё испытываю множество сомнений насчёт того, что все происходящее – правильно. я знаю, что закрытая полиамория – тоже приемлемый вид отношений, главное, чтобы мы были счастливы. но я чувствую, что джину тяжело свыкнуться с мыслью о том, что ему стоит делить меня ещё с кем-то. он просит говорить ему, что я люблю его больше всего на свете. и пока что я могу делать это, но с каждым днём мне все тяжелее концентрировать свое внимание на чем-то и вообще взаимодействовать с людьми.

хоби говорит, что это нормально при моем состоянии, я знаю это, но мне не хватает поддержки. я не хочу ничего никому объяснять или оправдываться. я хочу оказаться в объятиях, почувствовать себя защищённым и поплакать пару часов, но мне нельзя делать этого даже ночью.

простите, что читаете это.

я боюсь, что это всё выльется в очередную ошибку... если я не выдержу, если снова приду к хену и скажу, что нам нужно расстаться... я пожалею об этом сразу же, как только произнесу, но он не станет меня держать. но и я не смогу отпустить, хотя мне правда кажется, что я должен пожертвовать этим, чтобы джину не было больно.

мне не с кем поделиться этим сейчас, но я стараюсь не загонять себя куда-то слишком сильно

в моей жизни однажды был эпизод, когда мы с джином оказались в аэропорту, а в наших руках были билеты в германию и чемоданы. это было таким переломным моментом, когда мы буквально были готовы сорваться, все бросить и улететь к лучшей жизни.

но мы тогда не сделали этого, потому что случилось кое-что непредвиденное.

теперь же... мне пришлось снова встать к линии паспортного контроля в порыве сбежать от всего на свете туда, где я смогу чувствовать себя любимым и счастливым. но в этот раз джина не было рядом.

знаете, на самом деле я чертовски эмоционален и болезненно переношу любые наши ссоры. поэтому мне нужно время, чтобы забыть обо всем даже после того, как мы помиримся...

но тогда мы ещё не успели помириться. это была просто импульсивность после того, как я выслушал все то, что он думает обо мне и моей привязанности к хосоку.

и мне стало так больно.

до боли за ребрами, до прерывистого дыхания, до ощущения того, что я стою на краю пропасти.

я не смог найти ничего лучшего, чем вырвать билет на концерт юнги в токио и тихо ночью улететь.

мне было так страшно и больно слышать его упрёки из-за того, что я не люблю его больше всего на свете, что я постоянно делаю то, о чем просит хен... я смотрел в его глаза, такого привычного и родного цвета темного шоколада, но вовсе не видел в них своего любимого джина. того самого нежного и понимающего. в его взгляде было так много ревности и злость, а слезы из его глаз казались мне кислотой, что едко станет разъедать сердце.

мое терпение сдало там, где я потерял все лучшее в своей жизни. я не кричал на него в ответ, нет, не поднял руку ни за что на свете. просто молча ушел.

и я поступил так мерзко...

возможно, это было манипуляцией.

возможно, эгоизмом, чтобы узнать, как быстро он по мне вообще спохватится.

но больше всего это было желание оказаться в комфорте и безопасности. потому что сейчас мне приходится больше молчать обо всем, что я чувствую, чтобы не задевать джина своим очередным "скучаю по хену". а хосок... ему очень тяжело сейчас с юнги. к концу года, знаете, начинаются все эти премии и прочье. юнги работает в разы тяжелее и больше. о нем нужно заботиться, но юнги не всегда разрешает делать это, а особенно если хоби пытается уменьшить часы его тренировок.

но мне и не нужно сейчас слышать его утешение.

я хочу просто почувствовать себя защищённым в объятиях.

но последней мыслью, которая постигла меня в аэропорту было "все не может закончиться так".

я сорвался и уехал к джину обратно. чтобы со своим бестолковым "прости" упасть на колени, а потом плакать в его плечо несколько часов.

простое "поговорить" не решило бы его ревности или моей влюбленности. но это помогло ему понять, почему я настолько неконтактный сейчас, а мне – разобраться с его переживаниями.

все это не отменило того, что самые необходимые объятия все ещё не здесь, а где-то далеко, скорее всего, даже за пределами кореи.

мне хочется думать, что хотя бы на рождество хоби и юнги будут тут, что мы встретим его вместе.

но это не будет иметь ровно никакого смысла, если я не справлюсь со своими недостатками социального функционирования, а джин продолжит фыркать на то, что я ношу одежду хена.

я знал, что будет тяжело, когда мы начали обсуждать эти отношения, но я думал, что я справлюсь с этим, совершенно не представив себе угрозу эмоционального выгорания до кучу.

возможно, мне стоит воспользоваться только запретным приемом – забрать у хосока из шкафчика то сильнодействующее снотворное и уснуть часов на шестнадцать, перезагрузиться, так сказать.

только есть ещё проблема в том, что хосок потом может разозлиться на меня за такое...

я очень надеюсь, что вся наша ситуация стабилизируется хоть немного.

или мне придется пожить у мамы ещё дня два...

бессонница... моя лучшая компания наравне с кошмарами.

не сказать бы, что теперь тяжело, что я все ещё не привык, нет... меня это не волнует, потому что она открывает мне дверь в ночную жизнь, что словно иной мир. я успел повидать действительно многое за эти года, когда моя голова не касалась подушки.

страдаю ли я?

нет... нет, совсем нет... я привык. мне удается спать по четыре-пять часов в сутки и чувствовать себя относительно неплохо.

я люблю эту атмосферу, я люблю мягкий ночной ветер, звёзды, яркий огонек тлеющей между пальцев сигареты... я люблю чувствовать себя живым каждый раз, как только босыми ногами касаюсь холодного кафеля на балконе. люблю впитывать в себя каждую новую страницу и терять счёт времени.

и безумно люблю рассветы...

пожалуйста, не нужно говорить мне, что это плохо.

не нужно забирать мой маленький мир

такой талантливый человек 🥺

один из плюсов отношений с хосоком – куча эксклюзивных фотографий юнги 🥰

чувствую себя немного лучше сегодня.

джин разрешил мне сегодня пообниматься с ним в постели и никуда особо не выходить. не знаю почему, но мне это было очень нужно спустя всего несколько дней интенсивной работы.

стало правда комфортнее... наверное, мое беспокойство в последние дни связано с переживаниями насчёт возраста... это, ну, нормально, я думаю?

переутомление, бессонница, постоянная тоска... конечно, довело мои мозги до кипения.

хотелось объятий, горячего шиколада и поспать с плюшевым медведем в обнимку. к слову, о последнем я обычно стесняюсь просить... не знаю, мне просто кажется, что джин выглядит мило с таким, а я очень неправильно.

по этой же причине, наверное, я никогда не разрешу пробовать хосоку со мной возврастную регрессию (о том, что это, расскажу позже). не чувствую себя достаточно милым для таких вещей и все... кажется, что выгляжу плохо с ними.

хотя чувствую себя лучше, да...

в моменты того, как я начинаю сомневаться в себе, приходят достаточно занимательные мысли.

я не хочу никого задеть или обидеть ни в коем случае, но, объективно, в мире достаточно глупых людей. и, что примечательно, далеко не все стремятся это исправлять.

такое впечатление, как будто определенную часть людей совершенно не волнуют их ошибки. я не знаю, насколько это хорошо для них самих... отсутствие стремления к саморазвитию – вещь спорная и сложная, я не могу однозначно сказать, что это плохо, ведь, ну, люди, не желающие постоянно оценивать себя, как минимум меньше страдают низкой самооценкой, как мне кажется.

я не могу сказать, что у меня самого слишком низкая самооценка или большая склонность к самокритике, но иногда я действительно начинаю мечтать о том, чтобы избавиться от этого стремления стать лучше и прыгнуть выше головы, чтобы успокоиться хотя бы ненадолго и перестать себя закапывать

когда юнги с хосоком решились раскрыть свои отношения, им было очень-очень тяжело... на них вылили очень много ненависти – часть на юнги за ориентацию, а вторую – на хоби, за то, что он недостаточно хорош для такого сокровища, как юнги.

но они прошли через это, они справились, потому что были друг у друга, потому что у них был стимул и поддержка.

и вот спустя все это время... юнги гордо растегивает воротник своей рубашки, показывая аккуратный ошейник на шее, который вписывается в любой его аутфит.

они больше не боятся держаться за руку, появляться на различных мероприятиях вместе... хоби даже на сцене рядом с юнги несколько раз оказался. фанаты мин шуги влюбились в их любовь и были так счастливы видеть их вместе...

а потом рядом со звёздной парочкой появляется какой-то третий невнятный силуэт. его удается разглядеть только два раза, но он вызывает много интереса – как минимум тем, что на нём вещи чон хосока, а, значит, этот мрачный призрак точно не простой фанат.

но что это за кошмар? неужели этот силуэт затесался рядом, чтобы помешать развитию красивого сюжета любви? хах, хосок глупый, раз посмел подпустить к себе кого-то такого и променять на него сокровище в виде юнги. возможно, хоби стоит надеть очки, чтобы рассмотреть, кто из людей рядом настоящее чудо?

оу, у этого чудовища выглядывают бинты из-под рукавов? хах, ладно, он точно не доставит проблем. скоро умрёт, да?

а мне почему-то так обидно и больно постоянно видеть их рядом, но знать, что я не могу появиться рядом с хосоком и взять его за руку. черт, даже дома его одежду носить нельзя.

мое сердце сейчас занимает тоска. я просто жду рождество, чтобы снова оказаться в самых родных на свете объятиях

хочу вернуться на десять лет назад, чтобы прожить вновь это чувство