время немного проанализировать себя, озвучить некоторые неозвученые прежде вещи, слегка поплакать и развести немного драму.

обращаю ваше внимание на пометки: ❗️tw: селфхарм, ревность❗️⚠️18+⚠️ и заранее прошу прощения, если кто-то чем-то будет задет или мои слова покажутся вам слишком натянутыми драмой.

говорят, что отпускаешь проблему, когда озвучиваешь ее. и, возможно, это логично. существует не один способ избавиться от своей тяжести ментально: через рисунки, через разговоры, через крик, через уничтожение каких-то вещей.

самое главное: свою проблему признать и принять ее существование.

и, правда, знаете, что самое ужасное в моем случае? я не позволяю свою проблему принять. до последнего буду отрицать, даже если она уже достигнет такого апогея, что я снова окажусь с лезвием в руке.

но мне кажется, что стоит хотя бы раз попробовать хотя бы расписать все то, что меня воистину беспокоит и тревожит. и перестать бегать от своих комплексов с предлогом "я взрослый мужчина, не в моем возрасте уже носиться с такими комплексами".

и это правда.

одна из вещей, что на меня давит – мой возраст и те ярлыки, которые я на себя с ним повесил.

знаете, что из этого всего самое забавное? именно я сам постоянно все говорю, что ни возраст, ни пол не определяет те эмоции, которые может испытывать человек.

а потом раз за разом говорю себе "эй, тебе 27, ты не девочка, чтобы переживать о том, что выглядишь плохо". но я, черт возьми, переживаю. постоянно. особенно, когда вижу свои глаза. джин тратит тонну косметики на меня каждое утро, чтобы привести хотя бы в немного более симпатичный вид и спрятать синяки под глазами.

и... сдерживать себя в обычной жизни с этим действительно легко: просто одежда или косметика, некоторые повадки в поведении. хотя с вещами тоже проблема (например, с очками: у меня плохое зрение из-за книг и прочего, но я правда стесняюсь их носить)

хуже в постели.

когда что-то во мне вдруг щелкает и напоминает, что мои стоны звучат ужасно, а тело выглядит негармонично, как для роли нижнего. и вечная эта красная лампочка о том, что это я должен заботиться, а не обо мне. всегда.

а ещё в отношениях, когда я думаю, что на руках у Хосока выгляжу тоже неправильно. и ночью, когда хочу обнять плюшевого медведя, но думаю, что это удел Джина. что это его роль здесь быть милым малышом.

но я правда иногда очень-очень нуждаюсь в том, чтобы обнимать плюшевую игрушку ночью. но мне так стыдно и так неловко...

а глупо то, что, вроде как, эта проблема весьма решаема, ведь у меня рядом есть сразу двое самых любимых на свете людей, один из которых вполне себе знает, как помогать с такими проблемами, но я молчу. почему? потому что едва я прихожу в порыве поделиться своими переживаниями, происходят две ситуации: джин ревнует и они оба потом начинают думать, что недостаточно хорошие партнёры для меня, ведь я все ещё в таком состоянии.

легче промолчать и просто перенести это все в себе с надеждой, что переболит и пройдет, чем до кучи к своим проблемам потом ещё утешать их сразу обоих и при этом пытаться сохранить баланс, чтобы Джини не заревновал, ведь я постоянно бегаю за тем, чтобы угодить всем и всегда, любой ценой.

я очень-очень устал от этого, правда. вы, скорее всего, поспешите дать мне просто совет: поговорить с ними обо всем, но это так просто не сработает, к сожалению.

я запутался

обручальное кольцо (:

да

прятки от правды насчёт себя

ещё немного откровений, в которых мне страшно признаваться себе, но я знаю, что должен сделать это.

вчера юнги давал очередное интервью... и так уж получилось, что попал он туда вместе с хоби, а интервьюер оказался не очень хорошим человеком.

потому что они получили кучу провокационных вопросов и больше всего, конечно, их интересовал "тот третий человек из отношений". юнги, ох, вы бы знали... он ведь первее всех прыгнет грудью на арматуру в порыве защитить дорогих ему людей.

только современные реалии чертового мира говорят, что этого делать не стоит. и менеджер со своим "сиди тихо, агентство самостоятельно разбирается со скандалами" только подтверждает это все.

юнги так сильно разозлился, что даже разбил немного посуды. это было бы не так страшно, как то, что хоби тяжело пережил такое. в конечном итоге они остались ночью вдвоем, утешая друг друга в объятиях. они нашли друг в друге спокойствие.

это правда звучит так красиво и романтично... я стараюсь держать свою ревность и зависть в руках, только бы не сделать все ещё хуже для всех

так страшно принимать некоторые решения и брать на себя огромную ответственность.

я всегда уверяю себя в том, что справлюсь. что в этом нет ничего страшного, что я достаточно сильный для того, чтобы вынести все на своих плечах.

порой в моей голове проскальзывает мысль, что это неправильно, что я могу расслабиться хоть иногда и положиться на свою семью. только каждый раз, как только я позволяю себе отпустить контроль хотя бы немного ненадолго, какое-нибудь дерьмо случается.

вчера джин оказался в больнице, едва я отвлекся. мне просто хотелось совсем капельку отдохнуть, я просил джина не идти со мной в клуб, знал же, что с ним что-то случится, но он правда... правда не отпускал меня одного, потому что так сильно боялся, что я что-нибудь натворю. а в итоге он из-за меня оказался под капельницей. потому что я не уследил за тем, что он пьет.

идиота кусок.

пора просто выучить, что я не имею права на слабость. и перестать давать себе шанс на то, чтобы так эгоистично отвлекаться на свои собственные порывы развлечься.

просто должен быть для него достаточно хорошим мужем и отпустить свои порывы зависти по отношению к юнги.

мы будем счастливы, я уверен.

по крайней мере стараюсь делать вид, что это так.

чтобы дорогие мне люди были счастливы, выпить, поплакать и поспать

настолько же, насколько и пиджак Хосока с одного из концертов Юнги

на теплые объятия, когда ты просыпаешься. и на успокаивающий шепот, когда ты плачешь

привет... дела уже лучше, чем были ночью. настроение... оставляет желать лучшего, но терпимо

я тоже, солнце... безумно хочется уже своего "долго и счастливо"

джини с котятами

если честно, то я безумно хочу на свидание с хо... как раньше

в последнее время дни и правда кажутся слишком однообразными и серыми. чувствую, словно меня затягивает в пучину обыденности. может, это затишье перед бурей. может, наконец пришедшее "долго и счастливо". может, мои глаза перестали видеть что-то мрачное... может, я не в себе.

странно позволять себе расслабиться. джин сказал мне, что хо можно звать к нам домой всегда... кажется, его ревность утихает.

или он делает вид, что утихает накануне годовщины с переезда мамы.

я снова видел ее ночью. кажется, даже чувствовал... возможно, это было просто сном. возможно, галлюцинацией...

все кажется просто, но вместе с тем – безумно сложно. не получается верить в то, что все в порядке теперь навсегда.

агх. нконец-то приятные эмоции, которые смогли меня вырвать из состояния непонимания происходящего. мы с хоби ушли в отрыв. сорвались вдвоем, как в старые добрые, и ушли гулять по барам. как всегда в лучших традициях – алкоголь, танцы, одна сигарета на двоих, драка с каким-то мудаком в порыве защитить девушку, безумный смех и милые мальчики.

вернее, в нашем случае милым мальчиком был я и отдаваться мне все ещё позволено только одному мужчине, но это не важно, кхм.

как будто глоток воздуха дали сделать.

сладкое облегчение... может, стоит поговорить с джином и получить разрешение на то, чтобы проводить такие вечера чаще, чем раз в вечность.

если честно, сейчас это очень хорошо отвлекает от всего мрачного, о чем я мог бы думать

ничто не вечно, вы знаете?

говорят, любовь всего семь лет живёт. а мы не верили. мы смеялись с джином и говорили, что умрем в один день. мы жили своей утопией с полноценной семьёй, где есть кот, двое детей, машина, свой дом и все прилагающие. такая сладкая "американская мечта", в которой не было места проблемам, а если и было, то только с лозунгом "справимся с этим вместе".

только кое-что было нерешаемым. мой вечный обман себя, а следом и нас.

я часто говорю подросткам о том, что лезть в отношения с кем-то, у кого полно ментальных проблем – чертова глупость. потому что такие люди обычно тянут за собой. я верил в то, что в наших отношениях минус на минус даст плюс. что мы в конечном итоге вытянем друг друга.

только этого не случилось. для меня по крайней мере нет. я чувствую передозировку этими отношениями, теперь все как-то слишком: слишком сладкие поцелуи, слишком крепкие объятия.

мы не расстались... я просто хочу соскучиться по нему.

этот разговор впервые за долгое время был одним из тех, где я не был слабым, но был честным. где джин тоже был честным и взрослым передо мной.

я не с ним сейчас. но и не с кем-либо другим.

у нас не стоит вопрос "будем ли мы жить вместе дальше?" или "станем ли мы играть свадьбу?"

потому что ответ и на то, и на другое очевиден: да

это просто небольшой перерыв. мое время для познания себя, для того, чтобы восстановиться. возможно, немного пролечиться от всего, что я натворил.

на самом деле это было тем, что мне стоило сделать сначала. но я не позволял себе этого, говоря раз за разом о том, что есть люди важнее меня, события важнее.

это было нелегким решением, оно должно было быть принято раньше, но мне нужна была подушка безопасности: уверенность в том, что младшие члены нашей семьи не останутся в трудный момент одни, что Джин сам не станет с собой ничего делать, когда узнает все. и побороть собственное чувство вины за разрушение утопии тоже было тяжело, особенно в этом месяце, когда я все время живу в предвкушении годовщины одного из худших дней моей жизни.

но я справляюсь сейчас.

я не ушел от них никуда. никогда бы не смог этого сделать, пожалуй. но все же меня стало меньше.

все встанет на свои места, едва я смогу свободно выдохнуть, сбросив груз худшего прошлого со своих плеч.

это случится скоро, я уверен

так странно ощущать себя рядом со всеми, но в то же время совсем далеко.

я всё ещё целую джина по возвращении домой, мы все ещё иногда встречаемся утром на кухне, я так же обнимаю его за талию, иногда целую щеки. он родной, но далёкий одновременно.

не хочу сейчас говорить о том, как он себя чувствует. я попросту не знаю. могу догадываться, но не буду. хочу позволить себе немного думать не про остальных. не то, чтобы я причислял джина к остальной планете, на которую мне сейчас все равно, но этот опыт, который мы зарабатываем сейчас, слишком бесценный и мы должны пережить эти времена, чтобы стать сильнее.

джин тоже должен понять, что вселенная не должна быть зациклена на одном человеке.

потому что так неправильно

люди учатся на своих ошибках. иногда на чужих, но суть в том, что они всегда анализируют себя и себе подобных в порыве стать лучше. не всегда получается, но они стараются. нужно прилагать усилия, чтобы оказаться у цели и стать лучшей версией себя 🌹