Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В фильме «Великий Уравнитель 3» есть каноническая сцена по которой можно изучать технику строительства образа и следующих за этим чувств…
Ресторанчик в рядовом городке, неяркий свет, музыка, тихий вечер, честный симпатичный полицейский отдыхает со своей самой обычной женой и дочерью, имеет он в конце концов право пропустить стаканчик после рабочей смены? Крошечная дочка с детскими неровными зубиками смеется и тут… Подходят терроризирующие весь этот рай бандиты. У бандитов есть претензия к честному, но слабому полицейскому. С особым цинизмом главный бандит садится прямо за стол к этой тихой и неприметной семье! Дочь испугана, жена замерла, камера мельком показывает ее самое обычное лицо, в конце концов должна быть у полицейского жена… И вот, на глазах у дочери, беззащитной жены и целого кинозала набитого мужиками, торжествует зло, как бы задавая вопрос: кто решится вступиться? И тут, неожиданно, все мужчинки в кинозале чувствуют желание вступиться! Это Я спасу эту милую женщину! Но как это желание вспыхнуло?
Ресторанчик в рядовом городке, неяркий свет, музыка, тихий вечер, честный симпатичный полицейский отдыхает со своей самой обычной женой и дочерью, имеет он в конце концов право пропустить стаканчик после рабочей смены? Крошечная дочка с детскими неровными зубиками смеется и тут… Подходят терроризирующие весь этот рай бандиты. У бандитов есть претензия к честному, но слабому полицейскому. С особым цинизмом главный бандит садится прямо за стол к этой тихой и неприметной семье! Дочь испугана, жена замерла, камера мельком показывает ее самое обычное лицо, в конце концов должна быть у полицейского жена… И вот, на глазах у дочери, беззащитной жены и целого кинозала набитого мужиками, торжествует зло, как бы задавая вопрос: кто решится вступиться? И тут, неожиданно, все мужчинки в кинозале чувствуют желание вступиться! Это Я спасу эту милую женщину! Но как это желание вспыхнуло?
«Случайности»
Совершенно случайно городок построен не из говна и палок, как например Люберцы или Луховицы (пусть не обижаются на Копибару жители этих славных городков), а оказывается вырублен из камня в скале и называется Сан Джеминьяно, даже название какое-то приятное. Ресторан, тоже, совершенно случайно, оказывается милый и итальянский, а не с пластмассовыми столами и надписью поверх полиэтиленовой стены «Балтика 9», легкий джаз, в свою очередь, совсем не разрывающий легкие крик «Рюмка водки на столе», отец семейства, совсем не похож на депутата госдумы Александра Валуева, но самое главное, для мужиков - жена этого несчастного полицейского. Совершенно случайно на эту секунду в кадре подобрана супермодель Соня Бен Амар. А встречи с беззащитной супермоделью ждёт каждый мужчина, чтобы воссиять и получить заслуженную награду. И вот так, из целой цепи случайностей, вероятность встречи которых в жизни равна нулю, рождаются чувства мужичков сидящих в зале… беззащитная супермодель прямо требует подойти и спасти!
Совершенно случайно городок построен не из говна и палок, как например Люберцы или Луховицы (пусть не обижаются на Копибару жители этих славных городков), а оказывается вырублен из камня в скале и называется Сан Джеминьяно, даже название какое-то приятное. Ресторан, тоже, совершенно случайно, оказывается милый и итальянский, а не с пластмассовыми столами и надписью поверх полиэтиленовой стены «Балтика 9», легкий джаз, в свою очередь, совсем не разрывающий легкие крик «Рюмка водки на столе», отец семейства, совсем не похож на депутата госдумы Александра Валуева, но самое главное, для мужиков - жена этого несчастного полицейского. Совершенно случайно на эту секунду в кадре подобрана супермодель Соня Бен Амар. А встречи с беззащитной супермоделью ждёт каждый мужчина, чтобы воссиять и получить заслуженную награду. И вот так, из целой цепи случайностей, вероятность встречи которых в жизни равна нулю, рождаются чувства мужичков сидящих в зале… беззащитная супермодель прямо требует подойти и спасти!
Образ
И вот что получается. Беззащитная супермодель оставляет героическое место каждому смотрящему фильм мужчинке, обещая всякие наслаждения в награду, а вне этой сцены, то есть в других жизненных ситуциях, образ Сони Бен Амар совсем другой. Ну вот совсем ничего беззащитного в ней нет и даже наоборот, нет нет да и мелькнет мысль о зажравшейся супермодели хамке! И правильно, именно так о ней и надо думать, ибо все равно не даст! И ведь одно дело, когда тебе не дала беззащитная уродина из Люберец - это еще можно стерпеть или не дала пусть красавица, но ничтожное по своим душевным качествам существо и совершенно другое дело, беззащитная супермодель. Она бы, конечно, вознаградила меня, просто я пока ее еще не встретил….
Копибара писала все это для того, чтобы воздать должное Голливуду, первому на планете существу, научившемуся управлять образами в наших бедных головах. Любим то мы не жен и детей, не мужчин и женщин, а их образы в своих головах. Причем построились образы без нашего ведома, а нам разгребай!
И вот что получается. Беззащитная супермодель оставляет героическое место каждому смотрящему фильм мужчинке, обещая всякие наслаждения в награду, а вне этой сцены, то есть в других жизненных ситуциях, образ Сони Бен Амар совсем другой. Ну вот совсем ничего беззащитного в ней нет и даже наоборот, нет нет да и мелькнет мысль о зажравшейся супермодели хамке! И правильно, именно так о ней и надо думать, ибо все равно не даст! И ведь одно дело, когда тебе не дала беззащитная уродина из Люберец - это еще можно стерпеть или не дала пусть красавица, но ничтожное по своим душевным качествам существо и совершенно другое дело, беззащитная супермодель. Она бы, конечно, вознаградила меня, просто я пока ее еще не встретил….
Копибара писала все это для того, чтобы воздать должное Голливуду, первому на планете существу, научившемуся управлять образами в наших бедных головах. Любим то мы не жен и детей, не мужчин и женщин, а их образы в своих головах. Причем построились образы без нашего ведома, а нам разгребай!
Люди, вышедшие из больницы, в основном делятся на две группы: «повезло» и «да что же это за лечение!». Вторая группа частенько судится с врачами и рассчитывает до конца времён выходить из больницы здоровенькими. По этой логике человек должен жить вечно.
Группа «повезло» знает, что выйти из больницы незаконно, а законно в ней умереть, но если, вопреки усилиям врачей и самого современного оборудования, умереть не довелось, пишет на выходе вот такие стихи:
У меня же праздник -
Из больницы вышел
Прет трава из почвы
Ошалев от трав
Птицы и кузнечики
Кошки псы и мыши
Все вопят от радости
Хвостики задрав.
…. У меня же праздник
Из больницы вышел
И слегка сошедшие
По весне с ума
В зеркале каналов
Плавают вниз крышами
Вереницей радужной
В зайчиках дома.
…. У меня же праздник -
Из больницы вышел
У меня же праздник
Чем не обнесен
Я вот взял и выжил
Взял я да и выжил
Здесь, сейчас и завтра
Выжил вот и все
Группа «повезло» знает, что выйти из больницы незаконно, а законно в ней умереть, но если, вопреки усилиям врачей и самого современного оборудования, умереть не довелось, пишет на выходе вот такие стихи:
У меня же праздник -
Из больницы вышел
Прет трава из почвы
Ошалев от трав
Птицы и кузнечики
Кошки псы и мыши
Все вопят от радости
Хвостики задрав.
…. У меня же праздник
Из больницы вышел
И слегка сошедшие
По весне с ума
В зеркале каналов
Плавают вниз крышами
Вереницей радужной
В зайчиках дома.
…. У меня же праздник -
Из больницы вышел
У меня же праздник
Чем не обнесен
Я вот взял и выжил
Взял я да и выжил
Здесь, сейчас и завтра
Выжил вот и все
На смерть кофемании.
Давным давно, так давно, что даже до Путина, друг Копибары открыл кафе. Назвал его «Кофемания» и стал директором.
Утро начиналось с золотой, как солнышко, сладкой пшенной каши, на молоке и с лужицей сливочного масла. Щавелевый суп с половинкой яйца радовал в обед. Ужин из бефстроганова и картофельного пюре, напоминал детство.
Как поется в одной лирической песне «в любви и ласках время незаметно шло, прошли года и кончился твой срок». В данном случае все вышло прозаичней - в кабинет директора проник менеджер «по работе с клиентами». Черная оправа без диоптрий и штаны, внезапно закончившие свою работу на коленях, не предвещали ничего хорошего.
- Некоторые клиенты просят кашу без масла, - сказал он вместо «здравствуйте».
- Больные? - уточнил директор.
- Наоборот, за здоровьем следят.
- И?
- Надо менять программу. Мы не можем провести кашу без масла по кассе.
- И много их? - с опаской спросил директор.
- Кого?
- Ну этих. Кому масло кашу портит.
- Стеной!
Лиха беда начало! Через неделю очки возникли вновь.
- Нужна новая позиция.
- В чем дело?? - загородился газетой друг Копибары.
- У клиентки муж от лактозы ушел. Дело ушло в суд.
- От лактозы муж ушел? - переспросил директор, тупея на глазах.
- Да не от лактозы, а от клиентки. Она ела пшенную кашу на молоке, в молоке лактоза, от лактозы акне…
- Что?!
- Кожа плохая, бугры, по нашему. Муж ночью полез, начал гладить, не узнал родимые места, испугался, утром подал на развод.
- Какой выход? - устало спросил директор.
- Миндальное молоко.
- Миндаль дает молоко?!
Копибара помнит, что именно в тот день в голосе друга впервые появилась безнадежность.
- Миндаль ничего не дает. Дает вода. Если миндаль подержать в воде и выкинуть, то оставшуюся воду можно назвать миндальным молоком.
- Но это неправда! - ужаснулся директор.
- А то что муж ушел из-за лактозы правда??! - заревели очки.
- Не шумите, голубчик, - сломался друг Копибары, - вводите….
Прошло несколько лет. С некоторым страхом Копибара приходит в Кофеманию. Разговор с официантом в коротких штанах она запоминает дословно.
- Здравствуйте, пшенную кашу пожалуйста.
- Какую хотите?
- Пшенную.
- На кокосовом, миндальном, фисташковом молоке? - официант берет управление разговором в свои руки.
- Я не знаю. Я всегда просто говорила пшенную.
- На молоке или на воде?
- На молоке.
- Обычное, безлактозное или лактозное?
- Я не знаю.
- С солью без соли?
- Я не знаю.
- С сахаром без сахара?
- А нельзя как-то как раньше? - тоскливо спрашивает Копибара, - вы просто принесете мне пшенную кашу, вот она у вас в меню.
- У нас очень требовательные клиенты, - официант смягчается, - они уточняют все - размер каши, посол, сорт пшена, молоко, масло, сахар. Некоторые даже любят на овсяном молоке.
- Это как? - теперь безнадежность уже в голосе Копибары.
- Элементарно, - отвечает официант, - овсяное молоко - это клейстер из под овсянки, ранее - толокно. Им кормили скот. Потом додумались, что если скоту хорошо то и людям тоже. Природа не обманывает. Впрочем, я понял. Это нелегко, но я попробую сделать вам обычную пшенную кашу…
В этот вечер Копибара и директор сильно напиваются. Пьют ожесточенно. Молча. Расходятся за полночь. На работу Копибара не идет, а директора в коридоре дожидается менеджер, выросший до «вице» и полноценных штанов DIESEL с золотым обрезом внизу. Ему нужно закончить дело.
- Здесь отчет, - начинает он с порога, - заказы пшенной каши в стандартном варианте упали до 0,5 процентов. Нет смысла держать эту позицию. К тому же это портит наш имидж. Масло, молоко, сахар - сегодня это пугает. Да и вообще мы больше не про еду.
- А про что? - и хотя голос директора сообщает, что не всякую правду хочет знать человек, золотой обрез уже не остановить.
- Вы на сайт Кофемании заглядываете? Ну и зря! Там написано - «Кофемания» - неотъемлемая часть московской жизни уже на протяжении 20 лет и уже давно гораздо больше чем еда! Понятно?
(Окончание следует)
Давным давно, так давно, что даже до Путина, друг Копибары открыл кафе. Назвал его «Кофемания» и стал директором.
Утро начиналось с золотой, как солнышко, сладкой пшенной каши, на молоке и с лужицей сливочного масла. Щавелевый суп с половинкой яйца радовал в обед. Ужин из бефстроганова и картофельного пюре, напоминал детство.
Как поется в одной лирической песне «в любви и ласках время незаметно шло, прошли года и кончился твой срок». В данном случае все вышло прозаичней - в кабинет директора проник менеджер «по работе с клиентами». Черная оправа без диоптрий и штаны, внезапно закончившие свою работу на коленях, не предвещали ничего хорошего.
- Некоторые клиенты просят кашу без масла, - сказал он вместо «здравствуйте».
- Больные? - уточнил директор.
- Наоборот, за здоровьем следят.
- И?
- Надо менять программу. Мы не можем провести кашу без масла по кассе.
- И много их? - с опаской спросил директор.
- Кого?
- Ну этих. Кому масло кашу портит.
- Стеной!
Лиха беда начало! Через неделю очки возникли вновь.
- Нужна новая позиция.
- В чем дело?? - загородился газетой друг Копибары.
- У клиентки муж от лактозы ушел. Дело ушло в суд.
- От лактозы муж ушел? - переспросил директор, тупея на глазах.
- Да не от лактозы, а от клиентки. Она ела пшенную кашу на молоке, в молоке лактоза, от лактозы акне…
- Что?!
- Кожа плохая, бугры, по нашему. Муж ночью полез, начал гладить, не узнал родимые места, испугался, утром подал на развод.
- Какой выход? - устало спросил директор.
- Миндальное молоко.
- Миндаль дает молоко?!
Копибара помнит, что именно в тот день в голосе друга впервые появилась безнадежность.
- Миндаль ничего не дает. Дает вода. Если миндаль подержать в воде и выкинуть, то оставшуюся воду можно назвать миндальным молоком.
- Но это неправда! - ужаснулся директор.
- А то что муж ушел из-за лактозы правда??! - заревели очки.
- Не шумите, голубчик, - сломался друг Копибары, - вводите….
Прошло несколько лет. С некоторым страхом Копибара приходит в Кофеманию. Разговор с официантом в коротких штанах она запоминает дословно.
- Здравствуйте, пшенную кашу пожалуйста.
- Какую хотите?
- Пшенную.
- На кокосовом, миндальном, фисташковом молоке? - официант берет управление разговором в свои руки.
- Я не знаю. Я всегда просто говорила пшенную.
- На молоке или на воде?
- На молоке.
- Обычное, безлактозное или лактозное?
- Я не знаю.
- С солью без соли?
- Я не знаю.
- С сахаром без сахара?
- А нельзя как-то как раньше? - тоскливо спрашивает Копибара, - вы просто принесете мне пшенную кашу, вот она у вас в меню.
- У нас очень требовательные клиенты, - официант смягчается, - они уточняют все - размер каши, посол, сорт пшена, молоко, масло, сахар. Некоторые даже любят на овсяном молоке.
- Это как? - теперь безнадежность уже в голосе Копибары.
- Элементарно, - отвечает официант, - овсяное молоко - это клейстер из под овсянки, ранее - толокно. Им кормили скот. Потом додумались, что если скоту хорошо то и людям тоже. Природа не обманывает. Впрочем, я понял. Это нелегко, но я попробую сделать вам обычную пшенную кашу…
В этот вечер Копибара и директор сильно напиваются. Пьют ожесточенно. Молча. Расходятся за полночь. На работу Копибара не идет, а директора в коридоре дожидается менеджер, выросший до «вице» и полноценных штанов DIESEL с золотым обрезом внизу. Ему нужно закончить дело.
- Здесь отчет, - начинает он с порога, - заказы пшенной каши в стандартном варианте упали до 0,5 процентов. Нет смысла держать эту позицию. К тому же это портит наш имидж. Масло, молоко, сахар - сегодня это пугает. Да и вообще мы больше не про еду.
- А про что? - и хотя голос директора сообщает, что не всякую правду хочет знать человек, золотой обрез уже не остановить.
- Вы на сайт Кофемании заглядываете? Ну и зря! Там написано - «Кофемания» - неотъемлемая часть московской жизни уже на протяжении 20 лет и уже давно гораздо больше чем еда! Понятно?
(Окончание следует)
(Окончание)
- Намного гораздо, - ясно произносит что-то по венгерски директор. Подходит к стене, где в праздничной рамке висит первое меню Кофемании на Кузнецком, кладет в портфель и выходит в коридор.
Неотъемлемая часть московской жизни удивленно смотрит ему вслед.
- Александр Иванович, - что сказать записанным на прием? - спрашивает многоопытный секретарь, все понявший по лицу.
- Скажи им всем, что Александр Иванович пост сдал. Пусть теперь жрут свою московскую жизнь.
- Намного гораздо, - ясно произносит что-то по венгерски директор. Подходит к стене, где в праздничной рамке висит первое меню Кофемании на Кузнецком, кладет в портфель и выходит в коридор.
Неотъемлемая часть московской жизни удивленно смотрит ему вслед.
- Александр Иванович, - что сказать записанным на прием? - спрашивает многоопытный секретарь, все понявший по лицу.
- Скажи им всем, что Александр Иванович пост сдал. Пусть теперь жрут свою московскую жизнь.
На свете живут самые разные люди. Кто-то любит горы. Кто-то женщин. Манную кашу. И даже детей. Особняком стоят люди обожающие унижения. Не дело Копибары ранжировать предметы любви. Дело Копибары всем давать по чуть чуть. Сегодня тест, для любителей унизиться.
Природа этого теста имеет строгую научную основу и не является выдумкой Копибары. Желающие могут найти исходник этого теста в знаменитой книге «Наука и Психическое здоровье» Альфреда Коржибски. Суть теста в том, что инфантильность (недоразвитость) у ребёнка - норма. А вот инфантильный взрослый умственно отстал от самого себя.
Читайте, ставьте галочки и считайте результаты после теста.
1. Умственно отсталые гордятся тем, что у них что-то самое большое, длинное, высокое, быстрое, толстое (например, кот). Это же касается умственно отсталых стран.
2. Испытывают страшное детское удовольствие от поражения противника.
3. Заявляют собственность на какой-то кусок еды, человека, гриб, мотивируя это тем, что "я первый взял". Это же верно в отношении умственно отсталых стран.
4. Инфантильного взрослого больше всего волнует он сам, он волнуется только о том, насколько красиво он выглядит (на фотографии в горах он увеличивает свое лицо и если с ним что-то не так кавказский хребет летит в печь).
5. Умственная отсталость требует эксгибиционизма - непрерывной потребности демонстрировать себя со всех сторон, даже когда это выражается в грубом показе себя и своего тела. (Аккаунт в Instagram)
6. Умственно отсталая мать видит в своем ребенке разнообразные таланты и обращается с ним как с куклой, которую можно наряжать и с которой можно играть. Ребёнка непрерывно приносят и уносят к гостям в возрасте до двух лет и приводят и уводят, когда он становится старше.
7. Заметно жадны и любят собирать коллекции туфель или машин или марок и очень высоко их ценят (ведут списки женщин с которыми удалось переспать).
8. Любят помпу, похороны, как правило, очень пышные
9. Пустяки делают Умственно отсталых либо очень счастливыми, либо очень несчастными.
10. Не выносят критику, неодобрение заставляет дрожать и сжиматься.
11. Подвержены импульсу копировать других, не способны отличить красивое от безвкусного, вкусное от просто жирно солено сладкого.
12. Умственно отсталые страны маниакально увлекаются спортом, парадами, оружием способным уничтожить больше людей за единицу времени.
13. Инфантильные взрослые слишком явно ощущают пустоту в голове, чтобы желать быть в одиночестве. Они непрерывно слушают подкасты, смотрят в телефон, посещают курсы саморазвития, расстановки по Хелингеру и млеют от Сколково.
14. Редко обнаруживают эстетические ощущения или способность ценить красоту, любят гротескное, блестящее и огромное.
15. Редко сохраняют приверженность к чему-то надолго, охотятся за новыми эмоциями и впечатлениями, будь то предметы, любовницы, поездки, жены или автомобили.
Результаты.
Больше десяти галочек - вы полностью умственно отсталый, к вам невозможны даже претензии.
От 5 до 10 - тяжелые расстройства психики, спутанное сознание. Ваша жизнь - цепь непрерывных вспышек ярости, страха, обид, недовольства, зависти, панических атак. Ваше любимое развлечение - унижающее сравнение. Люди из этой группы чаще всего становятся президентами стран, начальниками разных степеней, а также воспитатели, тренеры, школьные учителя и прочие контролеры.
До 5 пунктов считается нормой умственной отсталости. В 5 пунктов попадает 99,99999 населения планеты.
До 2-х пунктов - великие художники и прочие таланты и гении.
0 пунктов - Христос, Будда, Грегори Бейтсон.
Природа этого теста имеет строгую научную основу и не является выдумкой Копибары. Желающие могут найти исходник этого теста в знаменитой книге «Наука и Психическое здоровье» Альфреда Коржибски. Суть теста в том, что инфантильность (недоразвитость) у ребёнка - норма. А вот инфантильный взрослый умственно отстал от самого себя.
Читайте, ставьте галочки и считайте результаты после теста.
1. Умственно отсталые гордятся тем, что у них что-то самое большое, длинное, высокое, быстрое, толстое (например, кот). Это же касается умственно отсталых стран.
2. Испытывают страшное детское удовольствие от поражения противника.
3. Заявляют собственность на какой-то кусок еды, человека, гриб, мотивируя это тем, что "я первый взял". Это же верно в отношении умственно отсталых стран.
4. Инфантильного взрослого больше всего волнует он сам, он волнуется только о том, насколько красиво он выглядит (на фотографии в горах он увеличивает свое лицо и если с ним что-то не так кавказский хребет летит в печь).
5. Умственная отсталость требует эксгибиционизма - непрерывной потребности демонстрировать себя со всех сторон, даже когда это выражается в грубом показе себя и своего тела. (Аккаунт в Instagram)
6. Умственно отсталая мать видит в своем ребенке разнообразные таланты и обращается с ним как с куклой, которую можно наряжать и с которой можно играть. Ребёнка непрерывно приносят и уносят к гостям в возрасте до двух лет и приводят и уводят, когда он становится старше.
7. Заметно жадны и любят собирать коллекции туфель или машин или марок и очень высоко их ценят (ведут списки женщин с которыми удалось переспать).
8. Любят помпу, похороны, как правило, очень пышные
9. Пустяки делают Умственно отсталых либо очень счастливыми, либо очень несчастными.
10. Не выносят критику, неодобрение заставляет дрожать и сжиматься.
11. Подвержены импульсу копировать других, не способны отличить красивое от безвкусного, вкусное от просто жирно солено сладкого.
12. Умственно отсталые страны маниакально увлекаются спортом, парадами, оружием способным уничтожить больше людей за единицу времени.
13. Инфантильные взрослые слишком явно ощущают пустоту в голове, чтобы желать быть в одиночестве. Они непрерывно слушают подкасты, смотрят в телефон, посещают курсы саморазвития, расстановки по Хелингеру и млеют от Сколково.
14. Редко обнаруживают эстетические ощущения или способность ценить красоту, любят гротескное, блестящее и огромное.
15. Редко сохраняют приверженность к чему-то надолго, охотятся за новыми эмоциями и впечатлениями, будь то предметы, любовницы, поездки, жены или автомобили.
Результаты.
Больше десяти галочек - вы полностью умственно отсталый, к вам невозможны даже претензии.
От 5 до 10 - тяжелые расстройства психики, спутанное сознание. Ваша жизнь - цепь непрерывных вспышек ярости, страха, обид, недовольства, зависти, панических атак. Ваше любимое развлечение - унижающее сравнение. Люди из этой группы чаще всего становятся президентами стран, начальниками разных степеней, а также воспитатели, тренеры, школьные учителя и прочие контролеры.
До 5 пунктов считается нормой умственной отсталости. В 5 пунктов попадает 99,99999 населения планеты.
До 2-х пунктов - великие художники и прочие таланты и гении.
0 пунктов - Христос, Будда, Грегори Бейтсон.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В гениальном фильме «Пока не сыграл в ящик» есть сцена обнаружения миллиардером соседа по палате:
- Это еще кто? - спрашивает он у помощника.
- А ты то кто? - отвечает сосед, слегка набрякший от такого косвенного обращения.
- Это я то кто? - уже риторически спрашивает миллиардер…
В миллионах российских квартир и домов, примерно через год и далее после счастливого брака, можно подслушать миллион разговоров, построенных по той же структуре:
- Да кто ты вообще такая?
- А ты то кто такой?
- Это я то кто такой?!
- Да, именно ты кто такой?
- Я то знаю кто я такой, а вот ты нет!
- Это я то не знаю кто я такая?
….
Причем начинаются такие разговоры с безобидной просьбы забрать сегодня ребёнка из сада, после чего идет описание себя как того, кто никак не может это сделать, после чего выражаются сомнения в том, что это точное описание, после чего начинаются уверения в духе уж я то знаю что говорю ….
(Продолжение следует)
- Это еще кто? - спрашивает он у помощника.
- А ты то кто? - отвечает сосед, слегка набрякший от такого косвенного обращения.
- Это я то кто? - уже риторически спрашивает миллиардер…
В миллионах российских квартир и домов, примерно через год и далее после счастливого брака, можно подслушать миллион разговоров, построенных по той же структуре:
- Да кто ты вообще такая?
- А ты то кто такой?
- Это я то кто такой?!
- Да, именно ты кто такой?
- Я то знаю кто я такой, а вот ты нет!
- Это я то не знаю кто я такая?
….
Причем начинаются такие разговоры с безобидной просьбы забрать сегодня ребёнка из сада, после чего идет описание себя как того, кто никак не может это сделать, после чего выражаются сомнения в том, что это точное описание, после чего начинаются уверения в духе уж я то знаю что говорю ….
(Продолжение следует)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Окончание..
Сколько же раз в день возвращается обычный человек к вопросу «кто я»? Ужас сколько!
Например, «в какую школу отдать ребёнка» - это ведь просто внук вопроса «кто я». Или, какой площади купить квартиру…
Отбрасывая идею о том, что именно тысяча мелких вопросов и нужна, чтобы убить время, Копибара попробует сдвинуть дело с мертвой точки.
Одна девочка пяти лет, кстати лично знакомая с Копибарой, на предложение мамы научить ее завязывать шнурки твердо ответила «Я сама. Не сметь красть мои открытия». Потом долго пыхтела над своими ботиночками, прежде чем на свет явился маленький монстр из шнурков и торжествующее лицо - «Получилось».
«Пока не сыграл в ящик» начинается с вопроса «В чем измеряется жизнь». Ответ девочки Копибаре нравится больше, чем ответ в фильме…
Жизнь измеряется тем, что ты сделал сам. А отсюда уже не так далеко до ответа на вопрос «Кто я». А отсюда совсем близко до прекращения не только ссор с женой, но и ответов на вопросы «в какую школу отдать ребенка».
Сколько же раз в день возвращается обычный человек к вопросу «кто я»? Ужас сколько!
Например, «в какую школу отдать ребёнка» - это ведь просто внук вопроса «кто я». Или, какой площади купить квартиру…
Отбрасывая идею о том, что именно тысяча мелких вопросов и нужна, чтобы убить время, Копибара попробует сдвинуть дело с мертвой точки.
Одна девочка пяти лет, кстати лично знакомая с Копибарой, на предложение мамы научить ее завязывать шнурки твердо ответила «Я сама. Не сметь красть мои открытия». Потом долго пыхтела над своими ботиночками, прежде чем на свет явился маленький монстр из шнурков и торжествующее лицо - «Получилось».
«Пока не сыграл в ящик» начинается с вопроса «В чем измеряется жизнь». Ответ девочки Копибаре нравится больше, чем ответ в фильме…
Жизнь измеряется тем, что ты сделал сам. А отсюда уже не так далеко до ответа на вопрос «Кто я». А отсюда совсем близко до прекращения не только ссор с женой, но и ответов на вопросы «в какую школу отдать ребенка».
Взрослый мир.
Копибара в Европе. Она ищет фитнесс центр. Она находит его и пересекает порог. Еще через 19 секунд она приседает со штангой. Ее не просят предъявить справку о здоровье, паспорт, сменную обувь.
6 евро. Все.
Это взрослый зал.
Хочешь поставить 200 килограмм на штангу - поставь.
Техника? Твое дело.
Если тебя хватит инфаркт, лопнут глаза, рухнет в трусы позвоночник - это твое дело.
За тебя никто не отвечает.
На входе нет рамки.
Внутри нет камер.
Нет дежурного тренера.
Не надо оставлять телефон.
Почтовый ящик.
Кредитку.
Залог за полотенце.
Называть фамилию бабушки для восстановления доступа к паролю.
Ни - че - го.
Негр на входе - 6 евро.
В зал не надо подниматься или спускаться, шаг - и ты внутри, нет швейцаров, рецепции, охранников, вертушек, лифтов, полотенец, номерков, ключей, шкафчиков.
Хочешь качаться - качайся.
6 евро.
Все.
P.S. В Одинцовском DDX оплата только кредиткой, через договор, паспорт, сдачу скана сетчатки глаза и мазок.
Копибара в Европе. Она ищет фитнесс центр. Она находит его и пересекает порог. Еще через 19 секунд она приседает со штангой. Ее не просят предъявить справку о здоровье, паспорт, сменную обувь.
6 евро. Все.
Это взрослый зал.
Хочешь поставить 200 килограмм на штангу - поставь.
Техника? Твое дело.
Если тебя хватит инфаркт, лопнут глаза, рухнет в трусы позвоночник - это твое дело.
За тебя никто не отвечает.
На входе нет рамки.
Внутри нет камер.
Нет дежурного тренера.
Не надо оставлять телефон.
Почтовый ящик.
Кредитку.
Залог за полотенце.
Называть фамилию бабушки для восстановления доступа к паролю.
Ни - че - го.
Негр на входе - 6 евро.
В зал не надо подниматься или спускаться, шаг - и ты внутри, нет швейцаров, рецепции, охранников, вертушек, лифтов, полотенец, номерков, ключей, шкафчиков.
Хочешь качаться - качайся.
6 евро.
Все.
P.S. В Одинцовском DDX оплата только кредиткой, через договор, паспорт, сдачу скана сетчатки глаза и мазок.
Школа
Копибара, у меня была идеальная мать. В доказательство фото, требующее небольшого комментария.
Мать говорила по телефону. Ей понадобилось что-то записать. Она взяла первое, что попалось ей под руку - мой школьный дневник и записала туда телефон. Потом просто вырвала страницу.
Классная заметила недостачу. Мать вызвали в школу. Вместе со страницей.
- Клоуны, - сказала мать, - отнеси сама, если тебе надо, - и отдала мне вырванный лист.
Все что я вынесла из школы - это объектив от проектора, не помню зачем он мне понадобился, навык резьбы по деревянным партам и этот лист. Это было немало.
Я стала предпринимателем. Открыла сеть пекарен. Ферму. Школу. Обогатилась. Для этого
мне не потребовались школьные знания. Для этого потребовалось внимательно смотреть на вырванный лист дневника, где в графе «Предметы» и «Что задано» рукой матери было написано
12-85-81.
Требовалось воспринять этот выскочивший из официального распорядка лист и как «Предмет» и как «Задание». Я это сделала. Остальное сделала мать.
Копибара, у меня была идеальная мать. В доказательство фото, требующее небольшого комментария.
Мать говорила по телефону. Ей понадобилось что-то записать. Она взяла первое, что попалось ей под руку - мой школьный дневник и записала туда телефон. Потом просто вырвала страницу.
Классная заметила недостачу. Мать вызвали в школу. Вместе со страницей.
- Клоуны, - сказала мать, - отнеси сама, если тебе надо, - и отдала мне вырванный лист.
Все что я вынесла из школы - это объектив от проектора, не помню зачем он мне понадобился, навык резьбы по деревянным партам и этот лист. Это было немало.
Я стала предпринимателем. Открыла сеть пекарен. Ферму. Школу. Обогатилась. Для этого
мне не потребовались школьные знания. Для этого потребовалось внимательно смотреть на вырванный лист дневника, где в графе «Предметы» и «Что задано» рукой матери было написано
12-85-81.
Требовалось воспринять этот выскочивший из официального распорядка лист и как «Предмет» и как «Задание». Я это сделала. Остальное сделала мать.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Родителям на заметку.
В фильме «Ирландец» Копибара нашла сцену, где отец, узнавший, что его дочь толкнули в магазине, идет выяснять что случилось, конечно, прихватив дочь. Выяснение - это эвфемизм. Он избивает продавца на глазах у дочери, возвращается домой и спокойно ест суп.
Многие, да почти все взрослые, живут в мире слов. А из слов можно построить такую формулу «Если ужасное (например избиение или убийство) направлено на плохое (на моих врагов) то оно хорошее».
Специфика сознания ребёнка такова, что он видит происходящее без посредства слов. Если ужасное - то ужасное.
В финале фильма, сильно постаревший отец никак не возьмет в толк почему дочь с ним не общается. Он пытается объясниться: «Я хотел защитить вас. Мир полон злых людей».
«Это точно, - говорит дочь, - защищая нас ты сделал мир опасным, наполнил его ужасами. Единственный человек от которого тебе стоило бы нас защитить - это ты сам, но вот на это тебя как раз и не хватило».
В фильме «Ирландец» Копибара нашла сцену, где отец, узнавший, что его дочь толкнули в магазине, идет выяснять что случилось, конечно, прихватив дочь. Выяснение - это эвфемизм. Он избивает продавца на глазах у дочери, возвращается домой и спокойно ест суп.
Многие, да почти все взрослые, живут в мире слов. А из слов можно построить такую формулу «Если ужасное (например избиение или убийство) направлено на плохое (на моих врагов) то оно хорошее».
Специфика сознания ребёнка такова, что он видит происходящее без посредства слов. Если ужасное - то ужасное.
В финале фильма, сильно постаревший отец никак не возьмет в толк почему дочь с ним не общается. Он пытается объясниться: «Я хотел защитить вас. Мир полон злых людей».
«Это точно, - говорит дочь, - защищая нас ты сделал мир опасным, наполнил его ужасами. Единственный человек от которого тебе стоило бы нас защитить - это ты сам, но вот на это тебя как раз и не хватило».
Долго и зачарованно вглядывалась Копибара в этот, в общем то, затрапезный плакат, представляющий победителей предварительного голосования.
Что-то в лицах победителей было единое! Казалось, что победа далась им дорогой ценой. То что эти люди страдали, было очевидно, так же как то, что путь к победе не согнул их.
Копибара стала всматриваться в лица.
В глазах Дмитрия Игоревича она увидела понимание жизни и легкую грусть, за что немедленно простила ему пиджак.
Геннадий Анатольевич дал бы сто очков вперед любому буддийскому монаху в части отрешенности.
Олег Владимирович Цуцков увидел что и свободные могут немного, ну а рабы совсем ничего.
Рубашка Владимира Альфредовича…Тут слепому ясно, что такой человек видел все.
В завершение два слова о Станиславе Улитине - скромность, вот его внутренняя суть, родившая гениальный ход с якобы оборванным плакатом на лице!
Если ты не слепоглупонемой голосуй - Команда номер один!
PS. Данный материал носит рекламный характер. Оплачен из предвыборного фонда ЕР.
Что-то в лицах победителей было единое! Казалось, что победа далась им дорогой ценой. То что эти люди страдали, было очевидно, так же как то, что путь к победе не согнул их.
Копибара стала всматриваться в лица.
В глазах Дмитрия Игоревича она увидела понимание жизни и легкую грусть, за что немедленно простила ему пиджак.
Геннадий Анатольевич дал бы сто очков вперед любому буддийскому монаху в части отрешенности.
Олег Владимирович Цуцков увидел что и свободные могут немного, ну а рабы совсем ничего.
Рубашка Владимира Альфредовича…Тут слепому ясно, что такой человек видел все.
В завершение два слова о Станиславе Улитине - скромность, вот его внутренняя суть, родившая гениальный ход с якобы оборванным плакатом на лице!
Если ты не слепоглупонемой голосуй - Команда номер один!
PS. Данный материал носит рекламный характер. Оплачен из предвыборного фонда ЕР.
В каждой аудитории (куда Копибару за ее грехи заносила жизнь),
присутствует такое правильное, детское, комсомольское лицо (обычно у хрупкой барышни под сорок),
всегда готовое сопереживать оратору (в описываемом случае Копибаре),
и в финале «выразить уверенность» или «обратить внимание» или использовать любой другой (припасенный как соленья на зиму) штамп,
так, чтобы ощущение не зря проведенного времени (как здорово что все мы здесь сегодня собрались)
как-то сгладило горечь от расходов (25 тысяч рублей за три дня, если едете один)
И обычно все проходит хорошо. То есть плохо. То есть хорошо (смотря с какой стороны взглянуть)
Но тут происходит сбой.
Романтическое лицо совершает непростительный речевой акт.
«Тут есть на что подумать», - говорит оно, выслушав излияния Копибары.
Копибара замирает. Фраза необычна, произносится впервые на планете земля и описывает не какие-то фантазии на тему «как хорошо мы сегодня поработали», а действительное положение дел - людям не на что подумать. Хотеть мало, нужно, чтобы было на что.
Но пока масштаб сказанного разворачивается в голове Копибары, комсомольское лицо соображает, что произошло что-то неладное, останавливается и поправляет само себя:
«Тут есть над чем подумать», - закатывает оно в асфальт пробившийся одуван и дальше уже ошибок не допускает.
Однако поздно. Услышано, записано, сохранено.
Копибара вправе немного растопыриться - живое то только из живого 🤭
присутствует такое правильное, детское, комсомольское лицо (обычно у хрупкой барышни под сорок),
всегда готовое сопереживать оратору (в описываемом случае Копибаре),
и в финале «выразить уверенность» или «обратить внимание» или использовать любой другой (припасенный как соленья на зиму) штамп,
так, чтобы ощущение не зря проведенного времени (как здорово что все мы здесь сегодня собрались)
как-то сгладило горечь от расходов (25 тысяч рублей за три дня, если едете один)
И обычно все проходит хорошо. То есть плохо. То есть хорошо (смотря с какой стороны взглянуть)
Но тут происходит сбой.
Романтическое лицо совершает непростительный речевой акт.
«Тут есть на что подумать», - говорит оно, выслушав излияния Копибары.
Копибара замирает. Фраза необычна, произносится впервые на планете земля и описывает не какие-то фантазии на тему «как хорошо мы сегодня поработали», а действительное положение дел - людям не на что подумать. Хотеть мало, нужно, чтобы было на что.
Но пока масштаб сказанного разворачивается в голове Копибары, комсомольское лицо соображает, что произошло что-то неладное, останавливается и поправляет само себя:
«Тут есть над чем подумать», - закатывает оно в асфальт пробившийся одуван и дальше уже ошибок не допускает.
Однако поздно. Услышано, записано, сохранено.
Копибара вправе немного растопыриться - живое то только из живого 🤭
В воскресенье Копибаре хочется поэзии. Картин. Переживаний. И даже слез. И тут, очень кстати, приходит друг:
- Ты слышала, Копибара, в России организован новый род войск - Дронница Российской Федерации!
Зная идиотские шутки друга, Копибара лезет в Гугл, но все четко:
- Дронница России уже не первый год проводит свои учения на Дальнем Востоке, - сообщает милый диктор каких-то новостей.
- Это как конница Буденного??! - тихо и торжественно спрашивает Копибара товарища.
- Да, - с достоинством отвечает друг, - у меня товарищ уже стал дронником!
Копибара растрогана. Ты помнишь у Пушкина…
- Волнуясь Дронница летит, пехота движется за нею?
- Конечно, а у Лермонтова,
- и следом Дронница пустилась, убийством тупятся мечи…
Дальше Копибара и друг беззастенчиво перебивают друг друга, вдохновленные новым словом Русского языка
- С небес спустясь, жужжащей тучей, отряды дронницы летучей…
- На пушки дронница летала, рука бойцов колоть устала,
Покой хорош — отпетому,
А буря — кораблю,
Наверное, поэтому
Я — дронницу люблю!
Был воздух чище влаги родниковой
(Два-три в году — так редки эти дни).
Шла Дронница, притуплены подковы
Об острые карельские кремни.
Когда прошли по-боевому споро
Два скорбных, неоседланных дроня,
Я шапку снял — почтил бойцов, которым
Не довелось прожить такого дня.
И настолько хороши и трогательны были эти последние стихи, что Копибара замолкла.
Никому не победить русской Дронницы! - прошептал друг.
Аминь, - поднимает стакан Копибара.
- Ты слышала, Копибара, в России организован новый род войск - Дронница Российской Федерации!
Зная идиотские шутки друга, Копибара лезет в Гугл, но все четко:
- Дронница России уже не первый год проводит свои учения на Дальнем Востоке, - сообщает милый диктор каких-то новостей.
- Это как конница Буденного??! - тихо и торжественно спрашивает Копибара товарища.
- Да, - с достоинством отвечает друг, - у меня товарищ уже стал дронником!
Копибара растрогана. Ты помнишь у Пушкина…
- Волнуясь Дронница летит, пехота движется за нею?
- Конечно, а у Лермонтова,
- и следом Дронница пустилась, убийством тупятся мечи…
Дальше Копибара и друг беззастенчиво перебивают друг друга, вдохновленные новым словом Русского языка
- С небес спустясь, жужжащей тучей, отряды дронницы летучей…
- На пушки дронница летала, рука бойцов колоть устала,
Покой хорош — отпетому,
А буря — кораблю,
Наверное, поэтому
Я — дронницу люблю!
Был воздух чище влаги родниковой
(Два-три в году — так редки эти дни).
Шла Дронница, притуплены подковы
Об острые карельские кремни.
Когда прошли по-боевому споро
Два скорбных, неоседланных дроня,
Я шапку снял — почтил бойцов, которым
Не довелось прожить такого дня.
И настолько хороши и трогательны были эти последние стихи, что Копибара замолкла.
Никому не победить русской Дронницы! - прошептал друг.
Аминь, - поднимает стакан Копибара.
Копибара, опубликуй мое, нет не письмо, а боль души…
«Представьте такую ситуацию: Сотрудник ГАИ сообщает вам о проблеме - где-то далеко, в маленьком саду, прямо у реки, никаких вишен не созрело, а стоял прибор видеофиксации нарушений ПДД. Тридцать секунд назад вы распевали песни и ведать не ведали ни о каких проблемах, а сейчас перед вами развернулась перспектива потери денег, прав, машины, встречи с друзьями…
Вам хочется сказать - друг, зачем поставил ты в вишнёвый сад этот прибор? Там же ничего не должно быть кроме покрывала белых лепестков…
Вам хочется сказать - друг, ты видишь проблему, я не вижу проблему, значит это твоя проблема, реши ее друг сам…
Вам хочется сказать - гори она огнем такая жизнь, и выкинув права и бросив незакрытой дверь пойти вперед по дороге, оставив сотруднику ГАИ права и удивленный взгляд вслед….
Но ничего подобного вы не делаете и не говорите, а вспоминаете свою бабушку, проработавшую в тюрьме надзирателем и на склоне лет сделавшую из балкона наблюдательный пункт, а из вас спецконтингент.
Вам хотелось сказать - бабушка, твои руки, теплые как оладушки, должны месить тесто для блинчиков, а не держать в одной руке бинокль, а в другой телефон. Но детство кончилось, и вы уже не сказали это бабушке….А сейчас не сказали полицейскому.
И так оно и будет, и так и пойдет, и засыпает нас нет, не вишневыми лепестками, а серым пеплом вспыхнувших и погасших мгновений, когда нам стоило поступать, а мы молчали.
Опубликуешь, Копибара, если не западло?»
Копибаре не западло - публикует.
«Представьте такую ситуацию: Сотрудник ГАИ сообщает вам о проблеме - где-то далеко, в маленьком саду, прямо у реки, никаких вишен не созрело, а стоял прибор видеофиксации нарушений ПДД. Тридцать секунд назад вы распевали песни и ведать не ведали ни о каких проблемах, а сейчас перед вами развернулась перспектива потери денег, прав, машины, встречи с друзьями…
Вам хочется сказать - друг, зачем поставил ты в вишнёвый сад этот прибор? Там же ничего не должно быть кроме покрывала белых лепестков…
Вам хочется сказать - друг, ты видишь проблему, я не вижу проблему, значит это твоя проблема, реши ее друг сам…
Вам хочется сказать - гори она огнем такая жизнь, и выкинув права и бросив незакрытой дверь пойти вперед по дороге, оставив сотруднику ГАИ права и удивленный взгляд вслед….
Но ничего подобного вы не делаете и не говорите, а вспоминаете свою бабушку, проработавшую в тюрьме надзирателем и на склоне лет сделавшую из балкона наблюдательный пункт, а из вас спецконтингент.
Вам хотелось сказать - бабушка, твои руки, теплые как оладушки, должны месить тесто для блинчиков, а не держать в одной руке бинокль, а в другой телефон. Но детство кончилось, и вы уже не сказали это бабушке….А сейчас не сказали полицейскому.
И так оно и будет, и так и пойдет, и засыпает нас нет, не вишневыми лепестками, а серым пеплом вспыхнувших и погасших мгновений, когда нам стоило поступать, а мы молчали.
Опубликуешь, Копибара, если не западло?»
Копибаре не западло - публикует.