نخستين شرط پیدایش شخصیت سالم، دریافت توجه مثبت نامشروط (یا غیرشرطی) در دوره شیرخوارگی است. شخصیت سالم زمانی ایجاد می‌شود که مادر بدون توجه به چگونگی رفتار کودک به او عشق و محبت نشان دهد.

کودک این عشق و محبت را که به رایگان نثارش می‌شود یا گرایش و شیوه نشان دادن آن را به یک رشته هنجارها و معیارهای درونی شده تبدیل می‌کند، همان گونه که کودک شیرخوار توجه مثبت مشروط مادر را درونی و از آن خود می‌سازد.

معنای توجه مثبت نامشروط این نیست که کودک آزاد است هرچه دلش می‌خواهد بکند و بازداشتن و اندرز دادن در کار نباشد. اگر معنایش این بود، مادر از ترس آنکه مبادا توجه مثبت خود را مشروط سازد، نباید کودکش را از خطر دور می‌کرد و فرضا از بخاری داغ دور می‌ساخت.

به اعتقاد راجرز، مادر می‌تواند رفتارهای خاصی را مورد تایید قرار ندهد، بدون آنکه برای دریافت عشق و محبت قید و شرط بگذارد.

در این حالت، فضایی پیدا می‌شود که کودک ناپسند بودن بعضی از رفتارها را می‌پذیرد، بدون آنکه وادار شود از انجام دادن آنها احساس گناه و حقارت کند.

پند و اندرز نیست که سبب می‌شود کودک احساس کند تنها در شرایط خاصی ارزشمند است، بلکه بیشتر شیوه ارائه و روش بیان آن است.

کودکانی که با احساس توجه مثبت نامشروط پرورش می‌یابند، در هر شرایطی خود را ارزشمند می‌دانند. و اگر این ارزشمندی به هیچ رو مشروط نباشد، نیازی برای رفتار تدافعی نمی‌یابند.

دوآن شولتز
از کتاب روانشناسی کمال
ترجمه گیتی خوشدل

👶 @childrentherapy

برای تلاش فرزندشان ارزش قائل‌اند نه برای اجتناب از شکست

اگر بدانیم بچه‌ها درباره‌ی منشا موفقیت خود چگونه فکر می‌کنند، می‌توانیم موفقیت آنها را پیش‌بینی کنیم.

در «نگرش ایستا» این طور فرض می‌شود که شخصیت، هوش و خلاقیت ما مواردی از پیش تعیین ‌شده و ثابت هستند که ما به هیچ روشی قادر نیستیم آنها را تغییر دهیم، در این نگرش، موفقیت راهی برای اثبات‌ هوش ذاتی فرد است. چرا که موفقیت می‌تواند برآوردی از میزان استعداد ذاتی او را در مقایسه با یک استاندارد ثابت به فرد ارائه ‌کند. در نگرش ایستا، فرد تلاش‌ شدید برای موفقیت و اجتناب از شکست به هر قیمت را به عنوان راهی برای حفظ احساس باهوش یا ماهر بودنِ خود انتخاب می‌کند.
اما در مقابل، فرد با داشتن «نگرش رشد» با چالش‌ها شکوفا می‌شود و شکست‌ها را نه به عنوان نشانه‌ای برای هوش کم، بلکه تخته‌ پرشی می‌بیند که مشوق او برای رشد و گسترش توانایی‌های حال حاضر اوست.
در هسته‌ این دو نگرش، تمایز اصلی این است که درباره‌ی تاثیر اراده‌‌ خودتان بر شکل دادن به توانایی‌هایتان چه نظری دارید. این دو دیدگاه همچنین اثر قدرتمندی بر کودکان به جای می‌گذارند، اگر به کودکی گفته شود چون بچه‌ باهوشی است در امتحان عالی عمل کرده است، این جمله نگرش «ایستا» را در او شکل خواهد داد. اما اگر به او گفته شود چون تلاش کرده موفق شده، این جمله نگرش «رشد» را در او شکل می‌دهد.

👶 @childrentherapy

هرگز تحت تاثير كنايه‌ها،گلايه‌ها، طعنه‌ها يا دخالت ديگران قرار نگيريد و بر پایه آن عمل نكنيد.

به عنوان مثال فرزندتان خسته، گرسنه و يا كلافه است و بسيار طبيعی است كه كلافگى خود را با اعمالش نشان دهد.

كم كم زمزمه اطرافيان بلند می‌شود كه شما نتوانستيد فرزندتان را خوب تربيت كنيد و در آخر شما براى ساكت كردن بقيه سر فرزندتان فرياد می‌زنيد يا پشت دستش می‌زنيد و به طور عجيبی بقيه ساكت می‌شوند.

فراموش نكنيم مهم نيست بقيه چه می‌گويند، زمانى كه اقدام به كارى كرديم تنها ما مسئوليم.

👶 @childrentherapy

‍ یکی از اولین تجربه‌های جدایی کودک از والدین موقعی اتفاق می‌افتد که فرد دیگری مراقبت از او را بر عهده می‌گیرد. ترس از جدایی برای کودک تنش‌زاست، خواه این جدایی کوتاه باشد یا طولانی.

اضطراب جدایی به صورت دوره‌ای در بعضی از وهله‌های رشد و تحول کودک اوج می‌گیرد. تعدادی از دوره‌های اوج به سنین طفولیت و نوپایی مربوط می‌شوند...

اکثر کودکان پیش‌دبستانی یا احتمالا همه‌ آنها، به نوعی اضطراب جدایی را تجربه می‌کنند. اینکه کودک چقدر احساساتش را بروز می‌دهد به شخصیت او و تجارب قبلی‌اش در زمینه‌ی جدایی بستگی دارد. بعضی از بچه‌ها مشتاقانه با موقعیت‌های جدید روبرو می‌شوند، طوری که به نظر می‌رسد نگران جدایی نیستند.

بعضی دیگر، هنگام جدا شدن ناراحت و غمگین می‌شوند، گریه می‌کنند، یا والدینشان می‌چسبند. بعضی نیز کناره‌گیری می‌کنند و از شرکت در فعالیت‌ها و صحبت کردن با دیگران امتناع می‌ورزند. کمک کردن به کودکان مضطرب در مسیر کنار آمدن با احساساتشان، گام مهمی در هدایت آنها به سمت استقلال به شمار می‌رود.

دبورا هِویت
از کتاب پس این هم عادیه
ترجمه کاظم هوشفر و همکاران

👶 @childrentherapy

عضو شدید بردارم؟

«ديگه نبينم با پدرت مادرت اينجوری حرف بزنی»
«صدات رو نشنوم»
«ديگه نشنوم از اين حرفا بزنی»
«اين مسائل چرا نداره چون من ميگم»
«اين مسائل به تو ربطی نداره»
«اينقدر حرف نزن سرم رفت».

اگر می‌خواهيد فرزندتان در جامعه زمانی كه ديگران به او آسيب می‌زنند يا تقاضای اشتباه دارند، جرات اعتراض يا سوال كردن را داشته باشد، اجازه دهيد در محيط امن خانه ابراز وجود كند.

به جای خاموش كردن يا از كار انداختن فرزندتان برای همه عمر روش درست اعتراض يا ابراز وجود را بياموزيد: «ميدونم انجام اين كار رو دوست نداری احساس ميكنی بی‌انصافيه، حق داری اما وقتی داد ميزنی من نميتونم كمكت كنم.»

👶 @childrentherapy

تغییر رفتار ناگهانی کودکان را جدی بگیرید، شاید در معرض آزار باشد!


در آزار جنسی معمولا فرد آسیب‌دیده به دلیل شرمساری، اتفاق را مخفی می‌کند بنابراین والدین باید حواسشان به تغییر رفتار ناگهانی فرزندشان باشد.

کودکان باید فرا گرفته باشند که دیگران حق دست و نگاه کردن به اندام‌های خصوصی آنها را ندارند و اگر فردی قصد تعرض داشته باشد، باید به والدینشان اطلاع دهند.

کودکان باید آموزش ببینند که هرگونه تعرض را بدون هیچ حس شرمساری و مخفی کاری بیان کنند.

ترس، اضطراب، بی‌قراری، پرخاشگری مشکلات جسمی و یا هرگونه رفتارهای ناگهانی در کودکان و نوجوان باید جدی گرفته شود و رفتارهای آنها ارزیابی شود.

👶 @childrentherapy

والدين قرار نيست اختلاف نداشته باشند.
دعوا نكنند و هميشه با هم موافق باشند.
كودک قرار است از والدينش روش
درست حل اختلاف را بياموزد.

قرار است ببيند، پدر و مادرش با دو عقيده مختلف چگونه بر سر يک مسئله به تفاهم ميرسند. قرار است ببينند با داشتن اختلاف عشق و محبت به پايان نميرسد.

والدين قرار است به فرزندشان نشان دهند انسان حتی با خودش هم به طور کامل تفاهم ندارد چه برسد به ديگری اما با احترام، ابراز درست عقايد با گوش دادن به هم ميتوان يک جايی به تفاهم رسيد و مشكلات را حل كرد و قرار است از هر اختلافی هر دو نفر پيروز بيايند نه تنها یک نفر.

👶 @childrentherapy

فرزندان شما به حقیقت فرزندان شما نیستند، آنها دختران و پسران زندگی‌اند در سودای خویش....

آنها از کوچه وجود شما گذر می کنند اما از شما نیستند، اگرچه با شمایند، به شما تعلق ندارند.

عشق خود را بر آنها نثار کنید، اما اندیشه‌هایتان را برای خود نگه دارید. زیرا آنها را نیز برای خود اندیشه ای دیگر است.

جسم آنها را در خانه خود مسکن دهید اما روح آنان را آزاد گذارید زیرا روح آنان در خانه فردا زیست خواهد کرد که شما حتی در رویا نمی‌توانید به دیدار آن فردا بروید، ممکن است تلاش کنید که شبیه آنها باشید اما مکوشید که آنان را مانند خود بار بیاورید زیرا زمان به عقب باز نخواهد گشت و با دیروز درنگ نخواهد کرد.

جبران خلیل جبران
از کتاب پیامبر

👶 @childrentherapy

وقتی کودکتان به حرفتان گوش نمی‌دهد، از لجبازی متقابل و زورآزمایی بپرهیزید زيرا هیچ کاری مخرب‌تر و بی‌فایده‌تر از زورآزمایی با کودک نیست هم شما عصبانی می‌شويد و هم معمولا کودکتان پيروز می‌شود و رابطه‌تان خراب می‌شود. بهتر است او را به همکاری کردن تشویق کنید. مثلا می‌توان گفت: «من مشکلی دارم. دوست دارم تو پیراهن تمیزی بپوشی ولی میبینم که تو باز هم همان قبلی رو میپوشی. به نظرت چطور میشه این رو حل کنیم؟»

وقتی مشکل را با کودک در میان بگذارید احتمالا بیشتر علاقه‌مند می‌شود که در حل آن مشکل کمک کند و با شما همکاری کند.

👶 @childrentherapy