هر پایان، نوید بخش شروعی دیگر است
آغاز گر بهترین باش

بهار، آغاز نو شدن است
چهار فصل زندگی تان بهاری و عیدتان مبارک

🌱🌸🌱🌸🌱🌸

👶 @childrentherapy

بچه‎هایی هستند که بعد از انجام یک کار اشتباه بلافاصله عذرخواهی می‎کنند، اما هم شما و هم خودش می‎داند که این صرفا راهی برای فرار از تنبیه است.

برای اینکه عذرخواهی شکل واقعی و حقیقی پیدا کند، مهمترین شرط، پشیمانی است. اگر کودک از کار بدی که انجام داده است، پشیمان نیست به او توضیح بدهید و برایش زمانی تعیین کنید تا به اشتباهش فکر کند. همیشه روی این نکته تایید کنید که تا زمانی که از کارش پشیمان نیست، لازم نیست عذرخواهی کند. برای کمک به درک بهتر کودک نسبت به رفتارش می‎توانید تاثیر آن رفتار را روی دیگران با هم بررسی کنید. حتی می‎توان از کودک خواست که خودش را به جای طرف مقابل بگذارد و احساساتش را بیان کند. این تمرین کمک می‎کند ارزش اخلاقی عذرخواهی به درستی برایش درونی شود.

👶 @childrentherapy

«ديگه نبينم با پدرت مادرت اينجوری حرف بزنی»
«صدات رو نشنوم»
«ديگه نشنوم از اين حرفا بزنی»
«اين مسائل چرا نداره چون من ميگم»
«اين مسائل به تو ربطی نداره»
«اينقدر حرف نزن سرم رفت».

اگر می‌خواهيد فرزندتان در جامعه زمانی كه ديگران به او آسيب می‌زنند يا تقاضای اشتباه دارند، جرات اعتراض يا سوال كردن را داشته باشد، اجازه دهيد در محيط امن خانه ابراز وجود كند.

به جای خاموش كردن يا از كار انداختن فرزندتان برای همه عمر روش درست اعتراض يا ابراز وجود را بياموزيد: «ميدونم انجام اين كار رو دوست نداری احساس ميكنی بی‌انصافيه، حق داری اما وقتی داد ميزنی من نميتونم كمكت كنم.»

👶 @childrentherapy

پاداش‌های اجتماعی در تقویت رفتار مطلوب بچه‌ها بسیار موثرند.

این پاداش‌ها عبارتند از لبخند زدن، در آغوش گرفتن، نوازش، بوسیدن، تحسین، تماس چشمی محبت‌آمیز و توجه نمودن.

خوشبختانه یک عبارت محبت‌آمیز یا در آغوش گرفتن و بوسیدن را می‌توان بدون صرف هزینه و به ‌آسانی در اختیار کودک گذاشت و بچه‌های ما به‌ مقادیر زیادی از این پاداش‌ها نیاز دارند.

برای رسیدن به نتیجه‌ بهتر لازم است به جای تعریف و تمجید خود کودک، رفتار مناسب وی را تحسین کنید.

وقتی دخترتان اتاقش را تمیز و مرتب کرد، به او بگویید «آفرین! اتاقت چقدر قشنگ شده کار خیلی خوبی کردی که تمیزش کردی»
این عبارت موثرتر از آن است که بگویید «تو چه دختر خوبی هستی که اتاقت رو تمیز می‌کنی»

عادت کنید همیشه رفتارها و کارهایی را که قرار است تقویت شوند، تحسین کنید.

👶 @childrentherapy

آنا فروید، نوجوانی را به عنوان «آشفتگی تکاملی» تعریف کرد که به معنی تغییر اجباری و موقتی است. مطابق با این معنی از نظر زیست‌شناختی، بلوغ سنی است پر از امید و آرزو، هرچند از خطرهاي روانشناختی و اجتماعی آزاد نیست که شامل تغییرات وابسته به خانواده، جستجوی الگوهای جدید و به خاطر وارد شدن در ارتباطاتی با كمترين زمينه حمايتی و اختلاف انتظارات چشمگير است. بنابراين، اين‌ها می‌تواند علت اين امر باشد كه گذشتن از كودكی به فردی فعال، با خودش اضطراب، تعارض و نابهنجاری را به بار می‌آورد.

او معتقد است هنگامی‌که نوجوان برای نخستین بار غلیان احساسات ادیپی را می‌آزماید، اولین برانگیزاننده او فرار کردن است. نوجوان در حضور والدین احساس تنیدگی و اضطراب می‌کند و فقط زمانی‌که از آن‌ها در فاصله باشد، احساس امنیت می‌نماید. درواقع، برخی نوجوانان در چنین مواقعی از خانه فرار می‌کنند، بسیاری در خانه باقی می‌مانند و با وجودی که خود را در خانه مانند یک شاگرد شبانه‌روزی حس می‌کنند؛ گاهی تلاش می‌کنند با اهانت و تحقیر کردن والدین از آن‌ها بگریزند. .آنان خود را در اتاق حبس می‌کنند و تنها هنگامی‌که با همسالان خود هستند احساس راحتی می‌کنند. گاهی می‌کوشند با توهين و تحقير نسبت به والدين از آنان بگريزند و به جای پذيرفتن هر نوع وابستگی و عشق، ديدگاهی بر می‌گزيند که کاملاً برعکس آن است. گویی نوجوان چنین فکر می‌کند که اگر اصلاً به والدین نیندیشد خواهد توانست خود را از قید والدین رها سازد.

👶 @childrentherapy

نه را با جملات مثبت بگویید.

مثلا به جای اینکه بگویید قبل از شام نمی‌توانی شکلات بخوری می‌توانید به او بگویید بله تو اجازه داری شکلاتت را بعد از شام بخوری.

نکته مهمی که کلا در حرف زدن و بیان دستورات به کودک باید رعایت کنید این است که همیشه برای اینکه کودک به حرف شما توجه کند باید در فاصله یک متری او و در سطح چشمان او قرار بگیرید و به چشمانش نگاه کنید و آرام، محکم و شمرده حرف خود را بزنید.

👶 @childrentherapy

احتمالا اکثر پدر و مادرها این رو تجربه کردن: وقتی بچه‌ میوفته، برای اینکه بفهمه شدت گریه‌ش باید چقدر باشه، به صورت مامان باباش نگاه می‌کنه !👀

🔻وقتی مامان یا بابا بخاطر ترس یا اضطراب خودشون، خیلی ناراحتن یا بیش از حد واکنش نشون میدن، بچه هم اون احساس رو می‌گیره و ممکنه بیشتر ناراحت بشه !
🔻در واقع والدینن که به بچه کمک میکنن احساساتش رو کنترل کنه. بنابراین، اگه واکنش ما شدید باشه، مغز کودک به جای دریافت پیام آرامش و مراقبت، اضطراب یا احساسات منفی رو ثبت می‌کنه!

👶 @childrentherapy

🌱 مقصر دانستن دیگری باعث پایین آوردن عزت نفس در کودک یا ...میشود 🌱
اظهارات سرزنش آمیز مثل
تو احمقی
تو بدی
تو نفرت انگیزی
تو خودخواهی
و...
درمانگر ها بیماران زیادی را میبینند که به خاطر اشتباهی که میکنند خودشان را سرزنش میکنند در واقع این ها به خاطر والدین یا مربیان سرزنش کننده است

(مقصر نامیدن دیگران ،متهم کردن،سرزنش کردن یا خودتان را تخریب می‌کند یا دیگران را )
در واقع باید به جای سرزنش خود به خود بگوییم ؟چطور باعث این مشکل شدم.

👶 @childrentherapy

📌بازی

بازی و فعالیت بدنی برای بچه های ۳ تا ۱۱ سال

👶 @childrentherapy

لطفا به خاطر عجله داشتن، استقلال کودکان را نگيريد و شخصا خودتان كارهايشان را انجام ندهيد.

کودکان نياز به تمرين دارند تا مهارتهای حركتی‌شان پيشرفت كند و هول كردن، غر زدن، داد زدن و دعوا كردن شما باعث افزايش سرعت آنها نخواهد شد تنها روی اعتماد به نفس و حرمت كودكان تاثير خواهد داشت.

👶 @childrentherapy

کودک دوست دارد با او بازی کنید، اما این نیاز تا زمانی منطقی محسوب می‌شود که در یک فاصله زمانی معین مثلا نیم ساعت، یک ساعت و... «متناسب با توان، انرژی روانی و جسمی شما که همان سطح پذیرش است» انجام شود اما اگر خواسته او برای ادامه بازی خارج از توان شما یا به عبارتی خارج از سطح پذیرش شما باشد، یک خواسته غیرمنطقی بوده، پس باید محترمانه ولی قاطعانه به او بگویید: «می‌دانم دوست داری بازی کنیم ولی من خسته شده‌ام و نمی‌توانم ادامه دهم» و در مقابل اصرار، گریه یا نق نق کردن او مقاومت کنید و بگویید:«نه نمی‌توانم» اما توهین، سرزنش تحقیر، تنبیه و... هیچ جایگاه تربیتی نخواهد داشت.

👶 @childrentherapy

قابل تامل
👶 @childrentherapy

👈به هنگام قهر از فرزندان به عنوان واسطه استفاده نکنيد


امروزه آمار طلاق در سراسر جهان افزایش چشمگیری پیدا کرده و این پدیده خانوادگی به یک معضل جدی اجتماعی تبدیل شده اما در این بین کودکان نباید قربانی درگیری‌های والدین شوند.

با وجود اینکه حل مسالمت‌آمیز مشکلات زن و شوهرها در آستانه طلاق دشوار است، اما برای سلامت روان فرزندان و درگیر نشدن آنها در این مسائل، هر دو طرف باید برای کمک به حل مسالمت‌آمیز درگیری‌ها تلاش کنند. در واقع آنچه بین پدر و مادر روی می‌دهد نباید به فرزندان کشیده شود و نباید از آنها برای رد و بدل کردن پیغام‌های دو طرف استفاده شود، چرا که این موضوع فشارهای روانی زیادی را بر فرزندان وارد کرده و آنها را مجبور به جانبداری از یکی از والدین می‌کند. والدین بهتر است در شرایطی که نمی‌خواهند با هم صحبت کنند به جای متوسل شدن به فرزندان از تلفن، ایمیل، sms یا حتی یادداشت استفاده کنند.

هر گونه بحث و درگیری باید به دور از کودکان انجام شود و پس از طلاق نباید با آنها در مورد رابطه گذشته صحبت شده و از ناراحتی‌ها و شکایت‌ها با او مشاوره شود. اگر والدین، نیازمند کسی هستند که از دردهایشان به او بگویند دوست یا مشاور می‌تواند بهتر از فرزندان باشد. همچنین باید این نکته را در نظر داشت که فرزندان طلاق نیاز دارند از احساس‌شان به دیگران بگویند و اگر این احساس‌ها به والدین گفته نشود نباید آنها را مجبور به این کار کرد. به جای این کار آنها را تشویق به نوشتن احساس‌شان یا صحبت با خواهر، برادر یا دوستان مطمئن‌شان بکنید.

👶 @childrentherapy

پژوهش‌ها نشان می‌دهند که سبک فرزندپروری مستبدانه نسبت به فرزند پروری آزادمنشانه، اثر مثبت کمتری دارد. والدین در سبک فرزندپروری مستبدانه، رفتار بد را تنبیه می‌کنند و در سبک فرزندپروری آزادمنشانه والدین دلیل این که چرا رفتار کودک غلط است را به کودک توضیح می‌دهند.

والدین مستبد تمایل دارند کودکانی پرورش دهند که هر زمان به آنها دستور دادند، اطاعت کنند، در حالی که والدین آزادمنش تمایل دارند کودکانی پرورش دهند که تلاش کنند کار درست را انجام دهند، نه فقط آن چیزی که والدین می‌گویند. علاوه بر این، کودکانی که توسط والدین آزادمنش بزرگ شده‌اند، احساس ارزشمندی بیشتری می‌کنند.

جفری یانگ و همکاران
از کتاب طرحوا‌ه درمانی
ترجمه حسن حمیدپور و زهرا اندوز

👶 @childrentherapy