📌اخرین مهلت ثبت نام دوره TFP
🗓۱۸ شهریور شروع دوره
📚 دکتر بهزاد رستمی ثانی

📌آموزش دیده و تحت سوپرویژن رسمی انجمن بین‌المللی درمان متمرکز بر انتقال (ISTFP) و 200 ساعت مدرک رسمی آموزش و درمان TFP


📌سازمان شخصیت و مفاهیم مرتبط با آن (شخصیت٬ هویت و ...)

📌درمان متمرکز بر انتقال و تفاوت آن با درمان های روانکاوانه

📌تشخیص اختلال شخصیت مرزی (نگاهی به رویکرد ابعادی در مقایسه با رویکرد طبقه بندی)

📌عناصر سازمان شخصیت مرزی

📌نظریه زیرساختی درمان: رویکرد روابط موضوعی معاصر

📌انتقال٬ کار با انتقال در درمان

📌مرحله ارزیابی و تشخیص: استفاده از STIPO-R

📌مرحله قراداد درمانی

📌مراحل مختلف درمان

📌استراتژی های درمان

📌تاکتیک های درمان

📌تکنیک های درمان

📌تحلیل انتقال

📌خنثی بودن تکنیکی

📌انتقال متقابل


📱 اطلاعات بیشتر👇👇

@Utworkshop_ghasemi
@utworkshop_pazoki
09018898274
09012294059

🌟 واحد آموزش های آزاد مرکز مشاوره و سبک زندگی دانشگاه تهران با نظارت #دانشگاه_تهران برگزار می کند🌟

📄همراه با مدرک دو زبانه از دانشگاه تهران

ایفای نقش بچه ی خوب
احتمالا در یک خانوادهی سنتی برای به چشم والدین اومدن باید معیارهای
یک بچه ی خوب رو
داشت:
رفیق باز نبودن شاگرد اول بودن، دکتر و مهندس شدن
اعتراض نکردن، خشمگین نشدن، هوس کار بد نکردن، پذیرش بی چون و چرا.
فرزندی که یاد گرفته عشق بی قید و شرط نیست در دست های پدر و مادری بزرگ شده که عشق اونها با شرط و قاعده همراه بوده. پدر و مادری که با توهم کسی" شدن مطابق با معیارهای جامعه پسند عشق رو وابسته به قید و شرط کردند.
کودکی که یاد گرفته برای دوست داشته شدن باید تبدیل به آنچه بشه که والدین میخوان و برای اینکه در چشم والدین خوب دیده بشه متحمل فشار
شده تبدیل به بزرگسالی میشه که برای دوست داشتنی بودن خودش رو مجبور به تسلیم شدن در برابر خواست دیگران میکنه چرا که عمیقا باور داره حرف گوش کن نبودن مساوی ست با طرد.
بزرگسالی که دیگه کودک نیست اما هویتی داره آمیخته با چشم دیگران کودکی که یاد گرفته عشق بدون شرط و شروط نمیشه حالا بزرگ شده، کودکی که قد کشیده اما بالغ نیست و برای اینکه دوست داشتنی باشه راهی نداره جز تن به خواست دیگران دادن دور شدن از فردیت و تسلیم عرف جامعه شدن.

زهره عباس نژاد

👶 @childrentherapy

سومین دوره‌ی کارورزی + راهنمایی و نظارت بالینی در بیمارستان روانپزشکی دل‌آرام سینا SIGCSDASPH-03

Specialized Internship and Guidance and Clinical Supervision at Del-Aram Sina Psychiatric Hospital - 03

👥 ظرفیت: ۲۰ نفر
🔸کارشناسی تا دکتری؛ روان‌شناسی - مشاوره🔸
🍓 آغاز: هفته‌ی دوم مهرماه ۱۴۰۳
▪️مدت: چهار هفته
▪️دو روز در هفته (شنبه تا چهارشنبه)
▪️۸ روز در بیمارستان
▪️سالن آموزش + بخش‌های بستری
▪️۰۹:۰۰ تا ۱۶:۰۰-۱۷:۰۰ (با توجه به وضعیت بخش‌ها)
▪️۵۶ تا ۶۴ ساعت
▪️بخش‌های بستری (ساختار فیزیکی، پرسنل، پرونده‌خوانی، کاردکس‌خوانی، مصاحبه)
🪴 دو زمان استراحت + زمان ناهار

🟩 روان‌شناسان:

سرپرست آموزش: دکتر علیرضا چهره‌سا
متخصص روان‌شناسی بالینی

روان‌شناس باسابقه‌ی بیمارستان: خانم فرزانه قاسملو

- گواهینامه‌ی کارورزی و راهنمایی و نظارت بالینی:
دکتر مهریار عناصری
عضو هیئت‌ علمی دانشگاه آزاد اسلامی واحد آشتیان

🧩 شاید تنها قطعه‌ی گمشده‌‌ی شما در درمان موفق، فقدان تجربه‌ی بالینی است.

📣 کسب اطلاعات - ثبت‌نام:
@Karvarzi_line

instagram.com/tapca.iran

@tapca_iran
معاونت آموزش و درمان
www.tapca.ir

بچه‌هایی که در مورد موفقیت‌ها و شکست‌های والدین خود می‌دانند، راحت‌تر می‌توانند استرس و اضطراب خود را کنترل کنند و انعطاف‌پذیرتر هستند.

بنابراین اگر می‌خواهید فرزندانتان کنترل اضطراب را یاد بگیرند به جای پنهان کردن همه چیز به آنان بیاموزید که وقتی مشکلی وجود دارد خانواده چطور از پس آن برمی‌آید.

به آنها بیاموزید موفقیت حاصل زحمت همه اعضای خانواده است و شادی حاصل از آن به همه تعلق دارد.

👶 @childrentherapy

📌شش درس مهم از کتاب (سنجش و درمان مشکلات دوران کودکی) دکتر کارولین شرودر:


➖درس اول:
بعد از یک سالگی، کودک رو هر روز یا دو روز یک بار بیرون ببرید و اجازه بدید در مواجهه با اشکال، رنگ ها، فضاها، صداها و محیط های محرک مختلف قرار بگیره. ⁉️ چرا؟!
چون به شدت به تقویت مدارهای عصبی مغز در حال رشد و حواس پنجگانه اش کمک میکنه.

➖درس دوم:
بعد از دو سالگی فرصتی رو فراهم کنید که کودک با شما و هم سن و سالانش تا سر حد امکان بازی کند.
⁉️چرا؟!
چون بازی غذای روان بچست و درست به اندازه غذای جسم براش واجبه و از وجودش لذت ببره.


➖درس سوم:
بعد از سه سالگی، تا حد امکان اجازه بدید بچه از شما جدا بشه و مستقلانه کارهاش رو انجام بده.
⁉️چرا؟!
چون به کاهش اضطراب جدایی طبیعی و تقویت استقلالش شدیدا کمک میکنه.

👶 @childrentherapy

عضو شدید بردارم؟

پدر مادر و معلم، حق ندارند مشق‌هاى كودک را پاره كنند. اگر كودک بدخط يا نامنظم مينويسد، شايد خسته يا گرسنه است يا شرايط محيطى و زمانى مناسبی ندارد. پس شرايط را تغيير دهيد و او را تشويق و ترغيب به بهتر نوشتن كنيد، يا مثلا بگوييد؛ اگه تا ساعت شش تمام شد نيم‌ساعت بيشتر با هم بازى می‌كنيم. ولى هرگز هرگز مشق هايش را پاره نكنيد، زيرا او براى آنها زحمت كشيده، وقت و انرژى گذاشته است. مثل اين است كه همسرتان غذايى كه شما پخته‌ايد را دور بريزد و بگويد؛ من اين غذا را دوست ندارم، یک غذاى ديگر بپز، به حريم هاى شخصی همديگر احترام بگذاريم.
👶 @childrentherapy

📌الگوی فرزند پروری نجار و باغبان


آلیسون گوپینک، استاد علوم شناختی و روانشناسی رشد در دانشگاه برکلی آمریکا و از صاحب نظران سر شناس در حوزه رشد کودک، با استفاده از دو استعاره نجار و باغبان به بحث پیرامون دو رویکرد در فرزند پروری می پردازد.


🔘 در یک الگوی والدگری که در آن تمرکز بر تربیت یک فرزند خاص و ایده ال است؛ والد بودن می تواند مانند نجار بودن باشد. به عنوان یک نجار وظیفه ما این است که ماده اولیه را به شکل محصول نهایی در آوریم. محصولی که در آغاز کار در ذهنمان بوده است. با دیدن آن محصول نهایی می توانیم کیفیت کار را تخمین بزنیم. که آیا درها و صندلی ها درست و محکم هستند یا خیر. به همین شیوه برخی والدین نیز درست مثل نجاری که تنه ی درخت را می برد و از آن چند میز و صندلی میسازد؛ طبق نقشه برای تربیت فرزندشان ،طرحی کامل، دقیق و از پیش تعیین شده در ذهن دارند‌. آنها آینده ی فرزندان خود را به دقت تصور می کنند و می کوشند آنها را به گونه ای در مسیر رشدشان هدایت کنند که به آن طرح ایده ال تبدیل شوند‌‌


⚪️ در حالی که از نظر گوپینک مراقبت از کودکان مانند نگهداری از یک باغ است‌. یک باغبان می کوشد تا محیطی سرشار از مواد رشد دهنده و مغذی برای پرورش و باروری گیاهان خلق کند. فراهم آوردن چنین فضایی کاری دشوار بوده و تلاش فروانی را می طلبد. از سوی دیگر همانطور که هر باغبانی تجربه کرده است برنامه های ویژه ما در بیشتر مواقع بی نتیجه می مانند. گل های شقایق به جای اینکه صورتی کم رنگ شوند؛ نارنجی روشن می شوند. رز هایی که قرار بود از پرچین بالا روند، بر روی زمین می مانند؛ و فقط چند سانتی متر بالاتر از سطح خاک رشد می کنند. احتمال مشاهده لکه های سیاه، زنگ زدگی ها و شته ها هم که همواره وجود دارد. علف ها و گل های گوناگون بسته به شرایط آب و هوایی ممکن است رشد کنند یا پژمرده شوند و هیچ تضمینی وجود ندارد که کدام یک از گیاهان بلند تر یا بهتر از بقیه شوند یا مدت طولانی تری گل دهند بنابراین باغبانی امری پر مخاطره و پیش بینی ناپذیر و اغلب اندوه آور است. با در نظر گرفتن این استعاره میتوان گفت که وظیفه ما به عنوان والدین نیز تربیت یک فرزند خاص نیست. بلکه وظیفه ما این است که مکانی سرشار از عشق، امنیت و ثبات فراهم کنیم. به طوری که هر کودکی با ظرفیت های منحصر به فرد خودش بتواند در آن محیط شکوفا شود.


👶 @childrentherapy

🌟 واحد آموزش های آزاد مرکز مشاوره و سبک زندگی دانشگاه تهران با نظارت دانشگاه تهران برگزار می کند🌟

📆 اولین دوره جامع تربیت درمانگر شناختی-رفتاری

🕒 100 ساعت آموزش نظری و عملی - حضوری و آنلاین

📜 اهدای گواهی پایان دوره #دو_زبانه از سوی دانشگاه تهران


🔹 چرا دوره تربیت درمانگر شناختی-رفتاری در کلینیک دانشگاه تهران

💪 توانمندسازی جامع درمانگران
🎓 آموزش توسط اساتید و درمانگران با صلاحیت
💬 مبتنی بر پرسش و پاسخ، مباحثه پیرامون کیس های واقعی و رول پلی
🎥 دسترسی به فیلم و وُیس های آموزشی حین و پس از پایان جلسه
💳 پرداخت شهریه متناسب با شرایط اقساط
🌐eec.ut.ac.ir

📞 تماس با ما

📱 کانال‌های ارتباط با ما:

@utworkshop_pazoki

@Utworkshop_ghasemi



راه ارتباطی با ما در ایتا:

@Utworkshop_pazoki

☎️

09018898274
09012294059



📱آدرس اینستاگرام:
https://www.instagram.com/ut.workshop?igsh=MXg0czRtZDR1cTNiZg==

#کلینیک_مشاوره_سبک_زندگی_دانشگاه_تهران
#درمان_شناختی_رفتاری #دانشگاه_تهران #مشاوره #توانمندسازی #درمانگری #بالینی #درمان

مادرانی که فرزندان خود را بسیار نازپرورده بار می‌آورند و هیچ محدودیتی برای آنان قائل نمی‌شوند هیچ کنترلی نیز بر خواسته‌ها و انتظارات کودک نخواهند داشت.

️این دسته از کودکان تصور می‌کنند که هرچه بخواهند باید به سرعت مهیا شود و همه را در خدمت نیازهای خود می‌دانند و به محض ورود به اجتماع بزرگتر با يک «نه» شنيدن آسيب بزرگی خواهند خورد و منزويی خواهند شد به کودکان اجازه دهید طعم شکست و نشدن بچشند به کودک خود صبر کردن در رسیدن به خواسته‌های خود را یاد بدهید تا وقتی در آینده وارد جامعه می‌شود با شنیدن اولین نه درهم نشکند.

👶 @childrentherapy

من کودکی هستم که قرار است در آینده، بزرگسالی نارسیستیک شوم! در خانه که امن ترین جای دنیاست من در تعاملاتم با دیگران، شدیدا ناامن هستم .معمولا به من توجه نمی‌شود و کسی مرا برای خودم تحسین نمی‌کند، بیش از حد سرزنش می‌شوم و گاهی حتی مستقیما تحقیرم می‌کنند. اگر حتی اشتباهی کوچک کنم به بدترین شکل تنبیه میشوم و اگر کار خوبی کنم تشویقی دریافت نمی‌کنم، چون “کار خاصی” نکرده‌ام. این کار همان کاری هست که همه توانایی انجامش را دارند پس اگر من هم انجامش دادم چیزی فراتر از توانایییم نبوده و لایق دیده شدن نیستم. کم کم دارم میفهمم برای یک نوازش کوچک باید حتما کار خارق‌العاده‌ای بکنم.

فعالانه تحسین و توجه و نوازش را در دیگران دنبال می‌کنم و گاهی اوقات به این فکر می‌کنم که کاش روزی کسی از راه برسد و بگوید تو فرزند واقعی من هستی. تو سر راهی بوده‌ای. خیلی دردناک است این ارزو را داشته باشی. تا به‌حال تجربه اش کرده‌ای؟!دنیا انقدر برای من ناامن است که آرزو می‌کنم کسی ناگهان از راه برسد و بگوید همه‌ی این تحقیرها خواب بودند و تمام شد. تو دیگر فرزند من هستی. اینجا کسی دوستت دارد، لطفا بیدار شو.

👶 @childrentherapy

چگونه به سوالات كودكمان در مورد مرگ جواب دهيم:

والدین باید بدانند که مثل هر موضوع دیگری که در مورد سوالات کودکان وجود دارد نباید از پاسخ دادن طفره بروند و متناسب سن‌شان به آنها پاسخ دهند. پاسخ خوب برای کودک خردسال این می‌تواند باشد که «او نمی‌خورد، نمی‌خوابد، درد نمی‌کشد و بدنش دیگر کار نمی‌کند.» شاید بپرسد "تو کی می‌میری؟" این نباید والدین را ناراحت کند. در جواب بگویید «مامان و بابا قوی و سالم هستند و وقت زیادی پیش تو می‌مانند» در اینجا نباید اشاره به مرگ شود؛ منظور کودک از این سوال درباره تنهایی خودش است اينكه او مراقب خود را از دست خواهد داد یا نه.

👶 @childrentherapy

کودک تو اتاق مشغول بازیه، یهو چراغ رو خاموش می‌کنیم
میترسه!
هیچ چیزی عوض نشده ولی میترسه و تا روشن می‌کنیم ترسش میره

ترس کودک از تاریکی نیست، از ناآگاه شدن نسبت به اطرافشه
شما وقتی از ریشه‌ی مشکلاتت آگاه میشی، ترست از ضعف‌هات کمتر میشه، این کمک می‌کنه با خودآگاه بهشون غلبه کنی.

👶 @childrentherapy

فرزند کنترل‌گر، یکی از پیچیده‌ترین و چالش‌برانگیزترین نقش‌هایی است که می‌تواند به‌شدت بر پویایی‌های خانوادگی تأثیر بگذارد. چنین فرزندی غالباً با حس شدیدی از نیاز به تسلط و کنترل بر محیط پیرامون خود، به‌ویژه در روابط خانوادگی، رفتار می‌کند. این نیاز به کنترل، ممکن است از عوامل گوناگونی سرچشمه گیرد؛ از جمله ترس از ناامنی، تجربیات تلخ گذشته که در آن‌ها حس بی‌قدرتی را تجربه کرده، یا حتی الگوبرداری از والدینی که خود به شدت کنترل‌گر بوده‌اند.
رفتارهای فرزند کنترل‌گر به اشکال مختلفی نمود پیدا می‌کند. چنین فردی ممکن است از طریق دستکاری‌های عاطفی، ایجاد حس گناه، تهدیدهای غیرمستقیم، یا حتی برانگیختن تعارضات عمدی، به اهداف خود دست یابد. در برخی موارد، این فرزند با تفرقه‌افکنی میان اعضای خانواده یا به‌کارگیری استراتژی‌های پیچیده روانی، دیگران را به پذیرش نظرات و تصمیمات خود وادار می‌کند.
پیامدهای چنین رفتاری در خانواده می‌تواند به‌شدت مخرب باشد. نخست آنکه فرزند کنترل‌گر ممکن است تعادل طبیعی خانواده را بر هم زند. در نتیجه، سایر اعضای خانواده به‌جای آنکه در فضایی سالم و حمایت‌گرانه رشد کنند، ناچارند به‌طور مستمر به
رفتارهای کنترل‌گرایانه واکنش نشان دهند. این واکنش‌ها می‌تواند به احساساتی چون خشم، رنجش و حتی افسردگی منجر شود. علاوه بر این، با ادامه این روند، روابط خانوادگی به‌تدریج فرسوده شده و از میزان انسجام و همبستگی خانواده کاسته می‌شود.
اعضای خانواده به مرور زمان احساس می‌کنند که در فضایی زندگی می‌کنند که به‌جای محبت و حمایت، با کنترل و فشار اداره می‌شود. این احساسات می‌تواند به‌طور جدی اعتماد میان اعضا را تضعیف کند و باعث شود افراد در چنین محیطی به‌تدریج دچار حس انزوا شوند، زیرا قادر نیستند آزادانه احساسات و نیازهای خود را بیان کنند.
نتیجه نهایی چنین فضایی، تبدیل محیط عاطفی خانواده از یک مکان امن و محبت‌آمیز به میدانی برای نزاع بر سر قدرت است. این مسئله نه‌تنها بر سلامت روانی و عاطفی اعضای خانواده تأثیری عمیق می‌گذارد، بلکه می‌تواند پیامدهای منفی بلندمدتی بر روابط آینده آن‌ها داشته باشد. فرزند کنترل‌گر ممکن است به‌عنوان فردی که قادر به حفظ روابط سالم و متعادل نیست، شناخته شود و دیگران او را منبع تنش و استرس بدانند.
بنابراین، شناسایی و مدیریت این نوع رفتار در خانواده امری ضروری است تا بتوان پویایی‌های سالم
و مثبت خانوادگی را بازیابی کرد و از ایجاد چرخه‌های مخرب در روابط بین اعضای خانواده جلوگیری نمود.

👶 @childrentherapy