я с утра работать
буду очень рад
только поднимите
веки и оклад

— Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
— Именно так, Ваша честь.
— Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
— После каждого раза он обещал, что больше не будет.
— Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
— Он таки сдержал своё обещание...

Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и по@уй.
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то по@уй.

— Как ты себя чувствуешь?
— Хм... как яйца!
— А это как?
— Как бы при деле, но... не вхож!

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты.
Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Пензу!

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

— Скажите, а место, куда вы меня только что послали, хорошее?
— Не очень, но зато там все ваши.

от твоих объятий
хрустнуло ребро
ты зачем такое
тесное метро

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
— И что бы ты с ними сделал?
— Пропил бы, конечно...

друга дорогого
крепко обниму
новый штамм ковида
подарю ему

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок!
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!

Легальное трудоустройство за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

поскользнулась с горки
и лежу ничком
в поцелуе страстном
со снеговичком