кто то ночью слопал
тазик оливья
никого ведь нету
в доме кроме я

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

- Моня, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники, и у нас таки совсем не осталось денег!
Моня, лениво зевая:
- Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

У меня уже почти год не было ceкса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

Врач спрашивает пациентку:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

барбарис шиповник
мята эстрагон
витаминов полон
дедов самогон

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал...

В суде:
- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование...
- Как, как? Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

сильно подскочили
цены на бензин
что же мы с тобою
нюхать будем зин

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

В израильском доме престарелых старенькие пенсы трепятся у бассейна.
Мария:
- По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором.
Хая:
- Чем-чем?
- Ну, фольклором… песни поем русские-народные…
- Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья.
Мария:
- Трахаетесь!?
Хая:
- Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…

мы в спортзал не ходим
нужен куар код
ходим в алкомаркет
там свободный вход

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Света, а он чёрненький? А что, рыжий?... КАК ЛЫСЫЙ?!

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем не было бы, с чем играть...