Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.
— Что бы вы хотели взять с собой в новый год из старого?
— Любимую жену.
— А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
— Тёщу.
— Любимую жену.
— А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
— Тёщу.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф:
— В чем дело?!
Проводник:
— Прошу прощения, указание такое!
— ...?!
— Лет 10 назад какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду!
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф:
— В чем дело?!
Проводник:
— Прошу прощения, указание такое!
— ...?!
— Лет 10 назад какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду!
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий:
- Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
Первый комментарий:
- Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же @издец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"