Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

— Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так может книжка у них?

молодость промчалась
что же ты сидишь
кто ходить то будет
с палками без лыж

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

— Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, а на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

утро на ступеньках
расстелило лед
обеспечив тонус
и красивый взлет

— Какое у вас самое дешевое вино?
— Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

— Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали и получил ужасную реакцию!
— Интересно... А где вы ею мазались?
— В маршрутке!

— А что, правда ли говорят, что все проблемы на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

на руках всю машу
трудно донести
разрослась конкретно
в тазовой кости

Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

На собеседовании.
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?

глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой