залезайте в лодку
говорит харон
вон опять какой то
новый омикрон

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
— А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

мысли словно пчёлки
ночью жу жу жу
ща я их стограммой
спать всех уложу

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Супруга подает к столу ливерную колбасу.
Муж на нее кричит:
— Нахрен ты ее купила?! Нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!

я давно ушёл бы
с ветром в небеса
только кто покормит
котика и пса

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это ка? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

нанеси художник
мне на табурет
ровненько под попу
бывшего портрет

— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что, у вас есть чем пугать?

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева « Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим.
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка обращается к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

я бы пожелал вам
от души всех благ
но у вас и так есть
барабан и флаг

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть, мля.... ОН привез!!!

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!