в ухо ныл промозглый
ветер ноября
труселя с начёсом
не надела зря

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька. На всё у вас денег не хватит!

свадьба это праздник
а развод вдвойне
это и свобода
и конец войне

Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.

Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

если вы пушисты
белы и мягки
то порвут вас быстро
на воротники

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

мы нашли виновных
и повесили
так всегда выходим
из депрессии

Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

возмущалась мышка
я вам что лакей
то за репку дергай
то яйцо разбей

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.